女 我是叛逆期，家里人都不理解我，只要有事就都是我的错，我很累 (匿名)

女,23岁,朋友，你好。我想说一下我的故事，我是一个不善于表达的人，家里共有四个孩子。我排行老大，父母亲年龄都很大还是很辛苦的赚钱。生活在这样的家庭，可怕的不是贫穷，是来自于亲情对我的毁灭。我和二妹刚打完架，胳膊，脖子被抓伤了，这些真的无所谓，可是我的心理真的很难受，真的想做傻事，从小到大，我就承受了很多，到现在我每天做饭，我的亲妹妹们连厨房都不进一下，每天不收拾房间，从来都是我一个人扫地拖地，每次偷偷穿我的衣服鞋子，用我的化妆品，用就用了也无所谓，用完完全不收拾。她们在家仿佛就是小姐，我好像一个下人。每次吵架她们会说“谁让你是老大？”我无法选择这些。每次吵架我和我的父母“讲理”。爸爸会说“你就多做一点对你有好处”妈妈会说“等把你嫁出去了再让他们干活”。所以到现在受了委屈只能自己一个人哭。以前我觉得她们小，我会默默承受这一切。可是现在她都20岁了，我还要继续承受。我和朋友说，我现在的梦想就是一个人出去住，可是我胆子很小，又舍不得离开爸爸妈妈，对于“姐妹”这样的亲情，早在我心里死了。这种环境持续了好多年，导致我的性格内敛自卑，不会和人交流表达自己。我不相信人与人之间有纯粹的感情，更不相信爱情。我的父母她们虽然每天努力赚钱，使我们的生活没有像以前那么贫穷，但是我真的没有感受过同龄女孩受到的爱。我的青春期，母亲从来没有给我讲过例假，没有给我买过内衣内裤。从小学到大学每次报名报道都是我一个人去，高考回老家考试，再到大学的贷款，从来没有陪我一起过。我从小就习惯了这样，只是现在长大了，就觉得自己的心理性格不断恶化。今天这是第一次这样吐露心声，因为心里太难受难过了。我很想问问大家，我做错什么。也希望大家以旁观者清的眼光告诉我一下，谢谢每一位朋友。 (匿名)

女 我今年22岁，我从小到大就是和父母一起生活，从小到大我都不太喜欢这个家，因为母亲总是去说我这个不好，那个不好，还总是喜欢翻旧账的去说以前的事情，我上小学二年级的时候都有想结婚的萌芽，从小我就想结婚，因为结婚以后就可以离开这个家了，再也不用去影各种唠叨，后来我上初中早恋了，一开始家里不知道，后来家里知道了，就批评我，我还有个弟弟，上高中以后我去见我男朋友家里不让去见，一家人都去打我，后来还是去见了，回家以后，他们每个人的眼神充满排斥，感觉非常不安，总是想离开这个家，后来上大学以后，我就去了外地，我是最不想回家的，可是没办法必须要回去，我不想让家里去管我的事情，他们偏偏去管还要去问，我也不想说，每次因为我找男朋友，他们总是对男方不满，一直想去安排我，我没有一次听他们的，我感觉他们都说的不对，我也不想被安排，从小到大我想出去玩，他们不让，我叫交个朋友，她们还要问这个那个，要查人户口，我现在也没有什么朋友，天天在家里呆，我受够了这个家

女,17岁,比起原生家庭不幸带来的消极情绪，我更担心看似美好的家庭无人爱我，懂我。他们每天都在给我灌输“你得好好学考个好大学，考不上你就趁早去打工”“谁家好你去谁家，我是养不起你”，我讨厌这个家庭，讨厌里面的所有成员，我也讨厌我自己，我恨自己不能长得好看一点，恨自己不能学习好一点，恨自己不能瘦一点，母亲是我在这个家的头号对手，她就像是古代的封建统治者，我的任何一件事情她都得评头论足，一点不顺她的意就会要我强制性去更改，我只是正常和她说话，答话，她会觉得我在顶嘴犟嘴，就非要和她打辩儿，“你跟我顶嘴有什么好处，把我惹生气了不还得按照我说的做”，我渐渐不想和她说话，她“你天天耷拉个脸给谁摆脸子了，不想看见我就滚，别进这个家”，我渐渐不想进这个家，可是这是我的家，她总是说“有本事你就走，别进这个家，再也别回来，我就不管你，有本事你别花我的钱，我天天供你吃供你喝，就是为了让你气我？”她也只是供我吃穿，从来不会在心灵上和我沟通，我有个哥哥，他很优秀，家长口中“别人家的孩子”，顺利考上好大学，顺利找到好工作，当我提及我与哥哥的不平等待遇，我的母亲会斥责我“你有什么资格提起他”，当我发泄我的情绪惹到哥哥生气，他用皮带打我，抽的墙上都留下痕迹，他们觉得今天一过去故事就翻篇了，墙上的痕迹都掉不了，我心里的痕迹哪里掉的了，父亲比较偏爱我，可惜夹在我和母亲中间左右为难，有时也会觉得我是那个最不懂事的，他也会用那雄厚的手掌掌掴我，我已备受折磨，可能我什么都是错的吧，我什么都不对，当我对哥哥说出“我可能没有未来了”，他的安慰单薄极了，“可能我是比较优秀，大家都会比较喜欢我，但是如果你死了，我顶多会难过”，我的难过与无奈该和谁讲，我向他们坦白我的心声，“那你咋不早点死”，真心话也罢，玩笑也罢，我真的已备受折磨，我感觉自己快疯了，我开始喜欢伤害自己，当小刀划过我的手腕，血慢慢渗出来流的哪都是，我有莫名的释放，当他们看到伤口，没有我想象中的温情关心，“不亏，下次你再使点劲”，我感觉我很难去维持我的生命，晚上睡不好，白天头疼，个人身体状况，经常会肋间神经痛和心脏痛，我才17岁，我还没有去想去的地方，我感觉我长大好艰难. (匿名)

女 我感觉自己从小到大都被人夸，我都19岁了，确好像刚刚才进入叛逆期。妈说啥爱骂我，我又感觉她不在理，所以她就是怎么示好我都不接受。再加上在大学里受到的欺负，有时候想想生无可恋，活着没什么意思。 (匿名)

女,17岁,女，17岁高中生我一直都活在原生家庭的阴影中爸爸从小到大都一直殴打我的妈妈辱骂她也辱骂我当着众人的面辱骂我我一直都很厌恶这个家庭我妈妈是二婚她和前夫有两个孩子抛弃了她们和我爸爸在一起了但是现在还总是离家出走想抛弃我和我妹妹我真的也恨她她在我念小学的时候离家出走我还要求她回来照顾我的妹妹可是我自己也还小啊我还要洗她的衣服我心里好苦一直在忍现在我十七岁了最近谈了恋爱但是家里人一直反对我我知道我不对但是这是我谈恋爱是我唯一可以开心的时候了她们就开始限制我的自由不让我出门放学必须准时到家还让我住在她们的隔壁房间她们睡前还要来看看我在不在房间我觉得我像是个囚犯还要每天都要看见我最讨厌的人我天真的以为和我妈妈倾诉她能理解我没想到在我情绪激动的时候她叫来我爸让我爸辱骂我我真的很无助我觉得自己好可怜居然没有一个可以信任的人我好想死我感觉已经要被逼疯了由于她们这么监管我我老是自己被气的发抖砸东西我好想摆脱现状但是好无力我知道我再忍忍就可以摆脱他们了可以成年了但是我忍不下去了忍了这么多年我心里的苦居然连我信任的妈妈都不理解我 (匿名)

女 我感觉自己到叛逆期了，每次父母说我的时候，我都感到不爽，特别想跟他们钻牛角尖，之后冷静下来，就会思考他们的不易，很想为他们分担一点，可是每次都是事与愿违。放假回来，想打游戏放松自己，可是他们总是缴了我手机，说这是为我好，这我当然知道，每次都提别人家的孩子，连别人家的丈夫也提，说他们怎么怎么好，总是数落我们，我很不爽，但我不敢顶，内心总想骂道你怎么不看看别人家的妈妈。我的父母总是喜欢给我喂鸡汤，总想要望子成龙，望女成凤，让我们出人头地，把他们考名牌大学的愿望强加在我们身上，要努力学习。还总是说他们90年代有多辛苦，一直拿过去与现在对比。反正提别人家的孩子的父母很多，可我还是不服。 ps 我感觉这个机构是不会解开别人的心结的，根本就没用，除非你给钱 (匿名)

女 我十六岁，是一名初中生，我妈和我爸在我两周岁就离婚了，我妈抚养我，我现在是叛逆期，老和我妈吵架，就特别烦，不想和她吵，就是忍不住，我已经很克制不动手了，我脾气很大，她脾气也暴躁现在是更年期，我又是叛逆期，她在我小时候经常打我，导致我现在很讨厌她，要不是我的学费没着落，我是不会理她的，别说我白眼狼，你们没经历过我的经历，我小时候和孤鬼一样，孤苦伶仃的，她现在动不动就让我滚到我爸那边，我爸也不要我，我该怎么办

男 脑子里乱七八糟的一会想这一会想那也不知道是病了还是 (匿名)

男,30岁,我不知道怎么说，看图吧。也不知道测试结果是不是有效 (匿名)