给力心理
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匿名
2020-05-07 06:40:16
抱抱TA
女 想离开家,家里没有我的位置,父母都超爱哥哥,零花钱比我多,衣服,鞋子,比我多,手机比我好,这些我都不在乎,我在乎的是为什么不理解我,哪怕一丢丢也好,我从未伸手向她们要过钱,衣服鞋子我也很少让你们买给我,为什么说我是拖油瓶,为什么说不该生下我,生下也该弄死我,不理解,不懂为什么这样对我!! 活着的意义是什么? 是不是我真的不该来到这个世界?
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匿名
路人假
就算生活对你不好,你也要努力的对自己好啊
张空寒
你好,你该来到这个世界,因为世界上有很多美好的事物等待着你去探索,感受。无论发生了什么,都要好好爱自己。
王晓光
你好,小妹妹,这个世界上没有绝对的平均,也没有绝对的公平。每个人都可能在某一阶段被不公平的对待。学会接受,学会调整,学会争取。这是一种自我成长的机会。
张国英
你好
姜玲玲
你好,从你的留言中能感受到你的委屈、压抑、愤怒和无奈……看到你的留言,我觉得有些心疼你❤。留言中感觉你的父母有很大的问题:从观念上感觉他们好像有一些重男轻女,再者就是作为父母他们没有尽到应该尽的责任,没有给到你需要的母爱、父爱,而是把自己的负性情绪宣泄到你的身上,父母把他们自己对生活的不满和不顺都投射到了你身上,无意当中你就成了他们情绪的垃圾桶,而这对于你来说是极其不公平的,所以不是你有问题,是你的父母出现了严重的问题。从你的留言来看,感觉他们不是合格的父母。所以当遇到这种情况的时候,当周围没有人疼爱自己的时候,也是最需要一个人自己照顾自己,自己心疼自己的时候,这就是自我成长的一部分:要学习自己爱自己,自己对自己好,先不管别人如何对待你,你要自己把自己捧在手心里,自己当成宝一样对待。❤
宫学礼
你好
八(9)邱思睿 白浅舒幽
一样一样
邓日良
你好!
匿名
你好
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女 就是觉得父母都比较爱弟弟妹妹,自己又不是父母带大的,奶奶去世之后和父母住在一起,感觉家庭有没有自己都无所谓。在足球队踢足球也不是主力,感觉教练也不看好,在队里也觉得无所谓。把自己的重心全放在喜欢的人身上,可是感觉她并不爱我,我觉得全世界只有她要我了,可是她现在也准备离开我了,我觉得活着没意思
(匿名)
女,17岁,比起原生家庭不幸带来的消极情绪,我更担心看似美好的家庭无人爱我,懂我。他们每天都在给我灌输“你得好好学考个好大学,考不上你就趁早去打工”“谁家好你去谁家,我是养不起你”,我讨厌这个家庭,讨厌里面的所有成员,我也讨厌我自己,我恨自己不能长得好看一点,恨自己不能学习好一点,恨自己不能瘦一点,母亲是我在这个家的头号对手,她就像是古代的封建统治者,我的任何一件事情她都得评头论足,一点不顺她的意就会要我强制性去更改,我只是正常和她说话,答话,她会觉得我在顶嘴犟嘴,就非要和她打辩儿,“你跟我顶嘴有什么好处,把我惹生气了不还得按照我说的做”,我渐渐不想和她说话,她“你天天耷拉个脸给谁摆脸子了,不想看见我就滚,别进这个家”,我渐渐不想进这个家,可是这是我的家,她总是说“有本事你就走,别进这个家,再也别回来,我就不管你,有本事你别花我的钱,我天天供你吃供你喝,就是为了让你气我?”她也只是供我吃穿,从来不会在心灵上和我沟通,我有个哥哥,他很优秀,家长口中“别人家的孩子”,顺利考上好大学,顺利找到好工作,当我提及我与哥哥的不平等待遇,我的母亲会斥责我“你有什么资格提起他”,当我发泄我的情绪惹到哥哥生气,他用皮带打我,抽的墙上都留下痕迹,他们觉得今天一过去故事就翻篇了,墙上的痕迹都掉不了,我心里的痕迹哪里掉的了,父亲比较偏爱我,可惜夹在我和母亲中间左右为难,有时也会觉得我是那个最不懂事的,他也会用那雄厚的手掌掌掴我,我已备受折磨,可能我什么都是错的吧,我什么都不对,当我对哥哥说出“我可能没有未来了”,他的安慰单薄极了,“可能我是比较优秀,大家都会比较喜欢我,但是如果你死了,我顶多会难过”,我的难过与无奈该和谁讲,我向他们坦白我的心声,“那你咋不早点死”,真心话也罢,玩笑也罢,我真的已备受折磨,我感觉自己快疯了,我开始喜欢伤害自己,当小刀划过我的手腕,血慢慢渗出来流的哪都是,我有莫名的释放,当他们看到伤口,没有我想象中的温情关心,“不亏,下次你再使点劲”,我感觉我很难去维持我的生命,晚上睡不好,白天头疼,个人身体状况,经常会肋间神经痛和心脏痛,我才17岁,我还没有去想去的地方,我感觉我长大好艰难.
(匿名)
女,初二,在我哥哥姐姐都开始住校家里就我一个孩子的时候,家里有任何的出错,他一定是肯定的语气,又是你做的吧,是!什么都是我做的!可能在他们看来,我做什么都是错的,就连我的出生都是一个错误。难道你们就不想想是自己做的,或者是亲戚朋友的孩子做的吗……我就这么不值得你们去信任我一次吗?我的努力在你们看来什么都不是……我的努力你们从来都看不到……他们的生日你记得那么的清楚,我生日了……连我自己都不记得了……你们送他们生日礼物,在我生日的时候是不是忘记,给自己的女儿一句生日祝福……你们对我很好,每天都要为我做饭,每天都要做家务,我知道你们不容易,我配不上你们的好……那我离开行吗?我滚好吗?求你们公平对待我一次好不好……我在我心愿了结就离开好不好?关爱我一次就这么难吗……我真的失望了……
女,14岁,我也才十几岁,为什么所有的事都是我的错,我到底做错了什么,你们为什么要这么对,我也是你们的孩子,我到底活着还有什么意义,真的不想要这样的生活,你们做的一切都不是为了我,为什么我就该活在黑暗里,就因为我是女孩吗,我也只是个孩子,我也接受不了,他们说我就活该听着吗,你们有想过我的痛苦吗,我很感谢你们生了我,养了我,你们真的不要再逼我,为什么你们那么爱我弟弟妹妹,就不能爱我吗,我也是你们的孩子,我好想被爸爸妈妈爱,别人有的我都没有,就因为我是姐姐,我要让着他们吗,活在这样的生活里,我好累 这世界上还有人爱我吗,都觉得死可怕,可是我觉得活着才累,死有什么可怕的,活着才可怕,遭受了太多,我真的不想再被他们说了,我真的怕了,我活着还有意义吗,这个世界真的好可怕,为什么都要这样对带我,我到底做错了什么,你们好可怕呀,你们好恶毒啊,你们永远都不会知道我的感受,只有哪天我死了,你们才会知道我的感受,我想告诉你们,我不傻,你才傻,那天我死了,你们才知道我的感受,谢谢你们让我认清了这个世界的可怕,你们才是最恶毒的,你们永远都不会知道,我活在痛苦里,只有我死了,你们才会开心对吗,活着真的好累
(匿名)
女 我妈妈从来没有管过我学习还对我要求很高,每回都是考试前不管不问考试后问东问西,因为爸爸常年不在家,如果抱怨只会说其他正常家庭都是爸爸工作妈妈带孩子,好孩子不用管也能好,絮絮叨叨一堆话,说真的好学生只要给学费就能上985,211 是谁不对啊!! 一点都不想笑的,他们都说我好活泼,好优秀的,呵呵 想过很多次去死,但又不想给周围人带来麻烦,让奶奶伤心,反正就是我不对吧,毫无作用,累赘,废物,只会给他们带来麻烦 天天晚上都睡不着,一直想去我这种渣宰早死早好 我经常在出问题时割腕,自残,不会死的那种,挺舒服的,或许现在这是我最开心的事了 反正只要不死也没人会在意吧,全都是我的错呐,如果我能再优秀一点,大家都好好的 不要说这种想法是错的,不然我真的会绝望啊,至少让我有个盼头 我就是想问问我为什么而活着?为了什么出生?指现在,不要提美好未来什么的,那些对我来说太遥远
(匿名)
女 现在家里感觉我对他们没价值了,放弃工作把两个孩子带大,现在孩子又向着他爸,一点都不关心我,他爸现在能耐了,嫌我的衣服不好看了,都敢冲我嚷嚷了,他们要是有有一点点良心都不能大声冲我说话
(匿名)
女,23岁,朋友,你好。我想说一下我的故事,我是一个不善于表达的人,家里共有四个孩子。我排行老大,父母亲年龄都很大还是很辛苦的赚钱。生活在这样的家庭,可怕的不是贫穷,是来自于亲情对我的毁灭。我和二妹刚打完架,胳膊,脖子被抓伤了,这些真的无所谓,可是我的心理真的很难受,真的想做傻事,从小到大,我就承受了很多,到现在我每天做饭,我的亲妹妹们连厨房都不进一下,每天不收拾房间,从来都是我一个人扫地拖地,每次偷偷穿我的衣服鞋子,用我的化妆品,用就用了也无所谓,用完完全不收拾。她们在家仿佛就是小姐,我好像一个下人。每次吵架她们会说“谁让你是老大?”我无法选择这些。每次吵架我和我的父母“讲理”。爸爸会说“你就多做一点对你有好处”妈妈会说“等把你嫁出去了再让他们干活”。所以到现在受了委屈只能自己一个人哭。以前我觉得她们小,我会默默承受这一切。可是现在她都20岁了,我还要继续承受。我和朋友说,我现在的梦想就是一个人出去住,可是我胆子很小,又舍不得离开爸爸妈妈,对于“姐妹”这样的亲情,早在我心里死了。这种环境持续了好多年,导致我的性格内敛自卑,不会和人交流表达自己。我不相信人与人之间有纯粹的感情,更不相信爱情。我的父母她们虽然每天努力赚钱,使我们的生活没有像以前那么贫穷,但是我真的没有感受过同龄女孩受到的爱。我的青春期,母亲从来没有给我讲过例假,没有给我买过内衣内裤。从小学到大学每次报名报道都是我一个人去,高考回老家考试,再到大学的贷款,从来没有陪我一起过。我从小就习惯了这样,只是现在长大了,就觉得自己的心理性格不断恶化。今天这是第一次这样吐露心声,因为心里太难受难过了。我很想问问大家,我做错什么。也希望大家以旁观者清的眼光告诉我一下,谢谢每一位朋友。
(匿名)
我觉得我我活的好累,两个姐姐没有什么成就,我知道家里不容易,所以一直就很听话,可是她们为什么动不动就算你是家里唯一的希望,凭什么她们实现不能梦想要我去实现,凭什么我要承担整个家庭的希望,凭什么姐不能有成就,所以我就一定要有,不然就看不起我,凭什么我不能有自己的想法,凭什么什么事都要管我,凭什么我什么都不能做,凭什么我要成为你们的附属品,凭什么,我22年来,什么都听你们的,为什么你们像查岗一样,生怕我去了哪里,生怕我去了哪里玩,为什么你过年叫了别人来,我们一年没有见,见面,在他家呆几天,你的就一直问你在哪里,刚刚打电话,就一下没有接 你又立马我在哪里,凭什么,我难道一点点自由都没有了吗
(匿名)
男 男,19岁,这个图我看不明白,哪位大神帮我解答一下这是个啥情况
(匿名)
女,32岁,住在农村,戒了一周手机,养养小鹅,看看那片植物的生长,感觉心灵充盈了不少。幸福的感觉,慢慢的心底升起。
(匿名)
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女 想离开家,家里没有我的位置,父母都超爱哥哥,零花钱比我多,衣服,鞋子,比我多,手机比我好,这些我都不在乎,我在乎的是为什么不理解我,哪怕一丢丢也好,我从未伸手向她们要过钱,衣服鞋子我也很少让你们买给我,为什么说我是拖油瓶,为什么说不该生下我,生下也该弄死我,不理解,不懂为什么这样对我!! 活着的意义是什么? 是不是我真的不该来到这个世界?
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