女,16岁,放假的时候早上六点学到晚上十一点都行，还觉得很充实，一开学就被各种学校里的事影响得心情糟糕，也没法集中注意力，一直在处理情绪，真的好烦，而且还想考好大学，感觉现在在学校里就是浪费时间，但是再怎么焦虑也没有用，还是要去学校浪费时间，老师讲的听不懂（但是在b站听同样的内容就听得懂），自习课吵得要命，早读全在打瞌睡没有一个人的声音，老师也挺看不起我们的，因为我们大部分学习习惯都不好，成绩差习惯也差，个别习惯还可以的他们也看不起，他们觉得我们就是一伙差的 (匿名)

女,有点开学焦虑，因为之前分科之前因为成绩很好被很多老师抢，最后闹到不欢而散，自己被分到了一个原班不动的班级，被孤立和学习上的压力要大，自己状态不好学校给我办休学，住了院，高一休了学高二再去读，学习压力很大，听父母说要给我换回原来的班级，而那个班主任因为分科我的事情，她还吵过架是不喜欢我的，我现在很焦虑睡不着吃不下还有几天开学，自己也不知道往哪里学 (匿名)

女,23岁,好烦、好暴躁，崩溃。一直以来都很容易焦虑，之前只是难受和哭，从5年前上大学开始，就感觉没办法做事情，一直处在焦虑状态，一点点小事就会很焦虑，没有事就为期末焦虑，反正就是没办法开心地玩，也没办法打开书学习，每学期都是一直焦虑拖延到考试前2天，崩溃了，然后心里面彻底放弃了，准备好补考了，症状就好了，一下子效率就很高，但过一天，又开始了。,前几年都是这么混过来的，都是靠考前崩溃摆烂之后爆发，所以也没挂科，就这么过来了,然后最近1年，变得跟严重了，开始没有明显原因地各种生病，发烧、持续腹泻，身上到处疼痛，最难受的是早上还没清醒过来就感觉心慌呼吸困难，然后暴躁冲动想干掉自己，大概会持续10多分钟，平时的状态也很不好，感觉没办法做任何事，感觉就像摔在坑里没办法站起来了，也不想站起来了，吞过药，结果没死成，买了绳子，没有牢固的地方挂，家里楼层矮，有防护栏，我也没办法为了结束自己去做什么努力，后面想破罐子破摔，摆烂，不让自己难受就行。,但现在马上要开学了，我又开始害怕，害怕读研，害怕组会，然后就是遇到一点点小事，就开始崩溃、暴躁、哭，对其它人发气，想彻底结束来逃避，但又不知道怎么办，想摆烂当个废物，但马上又要开学了，不知道怎么解决这一切 (匿名)

女,18岁,过几天要开学了，还有好多专业书没看呀，但是又看不进去，记也记不住，熬夜太多了知道不好却无法改正，对什么都没有兴趣，追剧看什么也看不进去，玩游戏也只是打发时间一样的无聊，不想去学校，好想休学可是不知道自己要干嘛，前途迷茫，人际关系处理不好，在宿舍都是空气，最近爸爸也一直说我，就是因为我害的他咋了，昨天还说我读个屁书，感觉不到自己的存在，这两天就一直想哭我好咋办，烦躁。一天到晚的烦躁 (匿名)

女 我这两个月什么都没学下网课都没停，我不知道该怎么办明天就要开学了明天下午就要考试我该怎么办才好我到底该怎么办我一向是好学生怎么会成这样我心里特别焦躁特别焦躁特别难受 (匿名)

女 我简直都要疯了现在开学了每天嗜睡睡一天还困老师找我谈同学说我变平静了说我像木头人自残的左手满了我想死有时候心情烦躁会想打墙打自己想扔东西情绪不稳定我发现我干什么都会比以前困难了反应迟钝很多记忆变差好多我现在真的好累好累 我现在总是会突然感觉到烦躁，想要伤害他人或自己，并且会感到悲伤想哭有的冲动，会突然感觉很无力，非常无聊，对一切失去兴趣，但在别人面前又会伪装的很阳光，但是易怒，自己无法控制。 有时候特别是夜间会想死，我开始对很多事感到厌烦，比如学习，写作业，以及我逐渐变得冷血，每天都要疯了上课玩刀划自己 (匿名)

女 我上课坐讲台旁边同桌太闹,而且总不自在，想做什么练习册都怕被和我成绩差不多的人发现，怕他们超过自己，期中考试考好了，之后就不好好学习天天玩手机玩到3点多每天就在学校装装学霸，期末落后了很多，班级里我也不再是焦点，要开学了很闹心，怎么办啊！ (匿名)

女,我不知道自己是焦虑太重还是已经轻度抑郁了 我时常心情好时常差，喜怒无常吧应该，我空闲下来就会胡思乱想不开心，只有忙起来我才不会乱想，我总是莫名奇妙感到烦无论何时何地，我有时候想哭却哭不出来，我也不知道为什么哭，就是很想哭，一哭我会想到更多不开心的事情感到很委屈,我家里有个比我小14岁的弟弟，他才两岁多，我很烦他，他总是一直哭，爸妈怪我不看他，可是他们越说我我越烦，我真的好烦好烦，这个小孩一磕到碰到哭了我肯定会被骂，我讨厌坐在客厅，我喜欢自己待在房间里，离不开手机，就算没有手机我也不会学习只会发呆想很远的事情，我可以-整天不吃饭只睡觉，有时候对任何事情都提不起兴趣，手机也玩腻了，游戏也没有想从前那样喜欢，我学习也很难集中精力，我想好好学习，我知道不好好学习的后果是什么样，我很清醒但是却没有动力是我前进，课堂上我会发呆，听不懂课我真的好难受，但是我又不想去问，我感觉我有好多好多不会的，我感觉我好废物，真的好废物，我想和他们大吵--架然后离家出走，我知道这很幼稚毕竟我现在没有任何能力养活自己，但是只要他们不管我即便流露街头我也乐意，我懂得很多道理我很清醒，我能劝得了别人却劝不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他们不要管我那么严了，我曾经考高中的动力是远离他们，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三个小时才能入睡，终于我熬过去了，可是现实却不如意，他们给我报了离家最近的私立，我还记得她说的话:你去远的地方，我们怎么控制你管你?哈哈，求求你们了，不要再逼我了，我自愈能力很强也看的很开，我今天可能难受但是明天可能就会变好，但是我现在感觉我已经很崩溃了，曾经考高中的动力现在也变成了考大学的动力，但是如果我又失败了呢，我不能在失败了，我学习现在很差很差，我真的要崩溃了，我去哪里玩跟什么人玩都要打报告,我不出去玩他们又说我，我出去一两次他们就说我心野，我做什么都是错的，我就是个错误的存在，别逼我了，我会疯的。 (匿名)

女,孕早期第二胎，大宝才19个月，很压抑，总感觉怀孕照顾不到大宝，很焦虑！公公婆婆都上班，没法在家帮我带娃，就说要带去店里，让我一个人在家休息，可是大宝一走我就更焦虑了！孕吐让我很难过，照顾不好大宝让我也很难过！我不知道该怎么办了！

女 就想问一下，这些合计的整啥意思，不太懂它这个 (匿名)