女,14岁,其实我也不知道自己发帖子的意义是什么，大概就纯属的是为了倾诉吧。哪怕没有任何回复，以文字的形式诉说就已经够了。我现在也分不清究竟是青春期的叛逆闭锁亦或是敏感焦虑，还是实实在在的压抑。我在一个单亲家庭，母亲工作繁忙从小就被不同的亲戚带着，所以养成了讨好型人格。后来的我用幽默话多来掩盖内心深处的自卑，导致身边人对我的评价出现了很大的不同。依稀记得小学毕业考时，班主任对大家惯着形形色色的鸡汤，而对我确实不断的心理辅导。上初中了，进入了年级里最好的班后又进行了一次筛选。我是不擅长竞赛的，尤其是理科，于是新班级里我的成绩不理想。但上学期大概是因为考的是基础所以在班级名列前茅。然后，同学的质疑嘲笑铺天盖地。本以为就像语文老师所说的:就当他们在放p。可是，似乎真的没什么人理解我，家人、老师。有一回我偶然间听到班主任兼数学老师说:“她理不好。”原来是他在同年级部主任预估市重点高中人选。尽管主任几次为我说话，班主任却还是不断强调着我的弱处。最后还跟我对上眼了，我迅速低下了头。我不知道如今是怎么了，好像都没了什么盼头，甚至不太想和人说话。上课也没了从前的热情，一到数学课就想哭。就算自己心知肚明，哭的很蠢很奇怪，但眼泪就是止不住。 (匿名)

女,14岁,女，十四岁，初二生。最近感觉我的心理有问题 我不知道什么原因，本来没多大的学习压力，结果我感觉心理压力远大于学习带来的精神压力。就我最近感觉我的思想有点危险。就是我老是觉得周边的人不是真的，然后我也不是真实的，但肢体上又感觉无比真实。这种情况不是一天两天了，去年就这样觉得，只是之前没影响到我的思想。 我平时很安静，不喜欢说话，和同学关系还将就，朋友不多，五个不到，没有交心的人。个人性格有点孤僻，然后可能有自卑，就是学习不好，不大自信。然后又感觉周边男生有点区别对待我(本人长的不丑，五官端正)，不知道为什么，然后这种情况我就喜欢显点本事，让他们(指对我不以为然的那些)知道我其实不是弱鸡。我做人还好，懂谦虚、谦让……只是有些时候我不满自己的言行，那次我找别人借跳绳，本来想说“可以借我用一节课吗？”结果太紧张了，说成了“借我一节课跳绳好吗？”很别扭的那种。我在人多的地方总是浑身发热，紧张，和陌生人讲话更紧张。 希望有人能指点我一下，真的受不了了，这种感觉很难受，我每次和别人发生了不快(我很敏感，还很注重细节)，人家可能没什么，转身就忘了，可我却很难安静下来那颗愤怒的心，很纠结，是同学，骂了不好，又不好说，就憋着。而且多部分是我感觉别人委屈我，然后就“长记性”，之后再这样发生这样的事的几率就几乎为零了，因为我都尽量从我个人原因避免了发生。 我就和我同桌关系很好，所以平时都经常和她一起学习，她是学霸嘛，我学习在班里中上等，不咋地，然后就我几乎只和她好，结果她又很杠，我不能接受这点，从和她做同桌起她总共误会我两次，结果我两次都差点哭了，憋着很难受，我死要面子，不肯哭出来，事后又不想哭了……总计我去年就没哭过。不知道的以为我泪点低，不热心肠。那两次误会时间隔的近，之后我晓得不能太相信她，不然我真的不知道要被她多少次为了她的朋友的脾气而武断误会我，两次都是，真的好难受，所以我便再没那么真心的对她了，表面很好。我几乎对每个人都很好，在他们眼中，我脾气很好，然后人很憨厚老实。确实，我很老实，太老实了，老实到蠢，压根就没人在意我的感受，好像我不会介意，我很伤心的时候，他们不知道，谁管你。只有我察觉得到他们心情不好。我不喜欢他们，感觉他们很“快乐”，我也喜欢一觉醒来啥事情都忘了，不顾及别人的感受，多好。 (匿名)

女,14岁,我现在是一位初三学生，小时候我很努力学习，但学习一般，但是我每错一题，我妈都会吼我或打我，脾气点火就燃总是一张苦瓜脸。我爸也常年不在家。我六岁时，有个弟弟，我弟弟一年比一年大了，越来越不懂事，还动手打我，我妈也只是说了他一嘴。我性格从小内向，所以在学校也总一个人，但我记得最清楚的就是小学二年级，有一次我写了一张纸条只是无趣时写的，被我同学告了状，当时老师让我出来，我不出来，是被老师拖出来的，让我当全班同学念一遍，我只站在那里，老师就一直在说我，这件事我到现在也没忘记，这老师也从来没喜欢过我。上了初中我很不努力学习了，开始努力学习其他的东西，从那时起我发现，别人一说我，只要语气不好的说话，我都会不由自主的害怕，瞬间懵了。青春期期间，我脾气很不好，所以这个期间无论我多么生气我都尽可量用温和的语气和别人说话。有一次，我最好的朋友，无缘无故跟我绝交，我想问清楚，可他跟我说话，都是用不好的语气说的，把我的勇气，给打灭了。那时我很伤心，很难过，因此我还哭了很多次，但我却不敢跟他交流了，半年之后，他又和颜悦色的跟我说话了，我很开心，小心翼翼。可不久后，他又跟我吵架了。他说我骂他，可不记得什么时候骂过她。有一次，我头很痛，我央求了我妈很久才把我接回去，因为我头痛的比较频繁，一周回家了两次，我妈就说了我一句，我感觉我妈都烦了，从那之后，无论我头多痛，我都不让我妈把我接回去，只有一次，我当时痛的把脑袋放在别人的肩上，给我妈打了个电话，但我妈却说:你就不能挺一会儿吗？因为我爸那时说，下半个月有时间就回来了，因为我爸真的很忙，在这期间，我奶也总是跟我说，我爸有多么心痛我，我就期盼着等了他半个月，半个月后我爸回来了，但却是因为我大舅也死了，看了我一眼，又走了。我的情况越来越严重，我一天一天在害怕，成绩下滑了，过了半年，我把他带我去临近的医院看了，该做的都做了，结果什么都没查出来，偶尔能听到我的家人在一旁议论我。慢慢的，我比较喜欢一个人，什么都不想做浑身难受，胸口很闷，觉得自己可有可无，很废物很没用，很麻烦，让我的父母失望，有时还无缘无故的情绪低落，还有时，乱发脾气，但过后还后悔莫及，就算这样，在他们面前，我都努力的掩盖我的坏情绪，控制我的脾气，这种感觉真的很难受 (匿名)

女,17岁,自从初中我被我爸拉着当着全班同学的面和老师说我的问题，我就经常被老师在班里阴阳怪气地说，也因为我总是有个毛病，就是别人对我说了什么不好的话，我会较真，他们就开始觉得我脾气古怪，故意模仿我，和其他人开玩笑。我从一开始会生气，到后来沉默，因为他们觉得我玩不起，我只有保持沉默，才能减少他们对我的嘲讽。然后我身边的朋友都变少了，到最后只剩下两个关系最好的。而我因为持续一年多的这种状态，期间我也有因为成绩下降被父母老师说过，其实我一直成绩都不错，所以下降后即使没人说我，我心里落差也会非常大，我在班里抬不起头，我感到自卑，害怕他们所有人的眼神。初中毕业，我进入高中，我想重新开始，想忘掉过去的一切，可是我发现自己的情绪经常性的不稳定，一些小事，或是某些话都会引起我情绪的变动，这个时候如果再有人靠近我，哪怕是我父母，越接近我，我就愈发难受，心里很压抑难受，拒绝沟通。而且会持续很久，才能缓过来，去做别的事情。可能因为初中的原因，我现在很小心的处理人际关系，我会很重视别人的情绪变化，一旦感觉因为自己让别人不开心了，我会恐慌，会不停的自责，道歉，哪怕别人原谅我，或是不怪我，我自己都还过意不去，我好像很害怕失去朋友。很害怕别人对我有不好的印象，讨厌我，我会恐慌。这和过去的我真的是两个人，我真的很讨厌现在的自己，敏感到一些轻微的事情都会引起我巨大的心理落差，总是带着这样的情绪状态，我想要和人正常相处，想要去做一些事，都会受影响，然后就会自我封闭，拒绝沟通，选择独处。我想和从前一样，做一个大大咧咧，性格活泼开朗的人，这样的我很无力。。。我已经带着这种情绪到了高三，高一时其实还好，因为那时候在重点班，还没进实验班，我一直是班级前三，成绩很好，所以我以为初中的心病好了。可是自从高二我进入实验班，我的成绩年级排名掉了，没以前那么好了，我自责恐慌也回不去了，每次出成绩我都不敢抬头，不敢看老师，不敢看同学的眼光和听他们说的话。即使父母没说什么，但是我能看到他们的失望和觉得我不争气，不努力，害得是我自己。所以我真的现在就经常性的情绪不稳定，会心里很压抑。我想和自己的朋友说自己的事，但我害怕会影响他们，或是让他们看到这样的我，因为平日我都是在学校爱笑，看上去很开朗的样子，越是最熟悉的闺蜜我越是什么都没有和她说过，我不敢告诉她这些，我只和一些我信任的和网上认识的朋友倾诉过，但只会一时好许多。 (匿名)

女 感觉压力很大各个方面家庭学习人际交往 今年高一上了市里重点高中尖子班班里学霸特别多好到在学生之间传开了的那种学霸我不聪明所以我特别努力的去学习熬夜刷题到转钟的那种但是我还是赶不上班上的人我觉得自己不行不聪明很笨于是我开始讨厌别人说我蠢说我笨即使我自己知道但还是很伤心 我小学的时候因为剪男孩子的头发被孤立被一些人在水杯里倒泡泡水在我身边安插所谓的“卧底”我开始害怕人际交往上了初中我开始伪装自己我变得不像自己但我收货了珍贵的友谊中途还有发生过孤立事件对象不是我但是从那以后我每天都会害怕自己被孤立我变得敏感在意别人对我的看法认为别人在背后议论自己我开始圆滑对自己不太喜欢的人也笑脸相迎去迎合别人让别人不讨厌我我非常讨厌这样的自己上了高中没有和自己初中朋友一个班我非常不适应又非常想念初中生活我总是活在过去的世界与我的班级格格不入 我有一个姐姐姐姐很优秀各方面都比我好他学什么我学什么但我什么也比不上她她聪明美丽有才华成绩也好我很爱她我妈妈也知道姐姐很优秀特别是理科初中第一次月考我忘填答题卡选择题数学考了全班倒数第一我妈妈说他生了俩个女儿一个第一一个倒数第一我妈从小给我们灌输赚钱的重要性长大的我们唯利是图我妈小时候各种暗示我姐报考她希望的专业但我姐不喜欢可是也没办法我妈会将发高烧的我和姐姐放在一边去打牌她把我们不听话的事到处说告诉我的老师我的朋友但我特别特别在意老师对我的看法我妈总是把我和姐姐当做炫耀的工具好的时候到处说是自己的功劳坏的时候指责我们怎么就考这个分爸爸有焦虑症小的时候拿椅子砸坏电视机用手敲烂椅子打过姐姐抓着我的脚踝从床上拖起来至今我都害怕有人在暗处抓我的脚踝有人想要害我想要拐卖我初三那一年我发现妈妈好像出轨了但我不敢告诉我爸爸我想让他烦 我很烦恼但我不会和家里人说妈妈工作很忙爸爸有焦虑症 我有的时候觉得死了的话是不是所有的人都会好讨厌我的人很快乐不给爸妈当累赘不给班级拖平均分 (匿名)

女,17岁,我感觉我太敏感了，太过于在意别人的目光和想法，对待家人我不理解他们，有时候还嫌他们烦，每次冲他们发脾气过后我就会很后悔，然后觉得自己是个累赘只会拖累家里人一样，我感觉自己好像个废物，哥哥比我大很多，他经常给我灌输一些负面却又现实的想法，他有些偏激，久而久之我感觉我也开始变得像他，我不自信，我时不时就负面情绪，我渴望得到别人的认可，渴望得到关注，但是我知道我不是什么大人物，大家没有义务围着我转，所以我很少找人倾诉，父母没空理解我这些莫名其妙的情绪，哥哥，我又怕他和我说那些有的没的，朋友，因为之前被另一个学校的招生老师忽悠过去她的学校了，所以我对那里很陌生，那里离家很远，大家都好像有自己的朋友，我融入不进去，可能因为我不是很好看，就算我是班长，很多好事都轮不到我，老师更喜欢班上好看女生，这让我感到很不舒服，感觉大家好像都不喜欢我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一样，每次被忽略，我就会不开心，想哭，想逃离这里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸妈妈会哭，怕我唯一的朋友会遗忘我，这一次开学，因为行李太多我让爸爸妈妈愁了很久，我感觉我就像个麻烦一样，明天就开学了，我觉得读的没用，我想打工，我感觉，我好像就是交钱找了一份不稳定的工作，我感觉我太依赖父母了，可是我真的好想s，我感觉我s了家里一切都会变好，我好像太矫情了，我不应该这样的，可我真的不知道怎么办了，我真的感觉自己不行，哪哪都不行，长得不好看，身材不好，不聪明，不勤快，性格也不好，或许我s掉才会让大家都好过吧 (匿名)

女，12岁，我不知道自己是不是得了抑郁症。我小的时候经常别被人欺负，几乎都是活在怨恨当中。但是爸爸妈妈经常开导我，说以很多话也都愿意跟他们说。我二年级下册的时候转学了，但开始的时候还是总被欺负的，我怀疑是不是对我的成长有影响。但是后来也就好了。在4年级的时候，我喜欢上了一个男生，他也挺喜欢我的。但是我不擅长人际交往，在一个群体中他喜欢和有领导能力的人说话，恰好那个学期我虽然是她同桌但是他旁边是我们班的女头号，那一个学期他都是和她说话的，我非常受不了，几乎一个学期都是在哭泣的。下了一个学期我就不和他坐了，我就开始有点轻微自卑了。但是幸好班上也有和我聊得来的几个女生。我就策划着在上初中的时候变得强大，变得受人欢迎，就是很拽的那种。之后就一直没有和他们说太多话，期待着初中。但是我错了，我不知道怎么的考进了优化班，我也没有变成我期望的样纸，因为班上没有刺头学生，没有很吊的，要是有我还可以和他们一起屌，但全都是一些合不来的，而且他们几乎都是一些认识的，而我又对新环境有点阴影，因为小时候每次换环境都会被欺负。我后面是两个男生，我以为我会和他们玩得很好，但是我比较不喜欢的同桌却比我和他们要玩得好一点，因为她是那种有点嫩的，但很热情，对所有男生都一样。每次看到他和后面的玩得很开心，我就很烦。还有一个和我经历差不多的女生，好像我后面的两个更喜欢和她说话一点。不知道为什么，每次看到同坐很融入我就会很烦，几乎每次晚自习的时候都很难受，会默默流泪，可能是从小到大想要的东西都得不到的原因吧，反震现在很难受，等一下还要去学校呢，好煎熬！我到底怎么了，我该怎么办? (匿名)

女 今年初一，学校竞争力特别大，期末考试成绩下来并不好，组长直接批了我一顿，一直拿我的短处去和别人的长处比，还告诉了我妈，她们看不见我的努力，只看我的结果，我妈这个人从来不会夸我，喜欢挖苦我，听着妈的嘲讽，看着不堪入目的成绩，还有早已对我有失所望的老师，我感觉心好累，感觉自己变了，变得自卑了 (匿名)

女 我最近总是很烦躁，看到什么事情都很烦，总是莫名其妙的生气着急，莫名的想流眼泪，有时候会有想死的念头。有的人跟我说话特别烦，就容易发脾气，特别容易生气。

女 贪食症焦虑和暴饮暴食的死循环痛苦每天因为饮食和体重困扰能不停地吃东西吃完还是焦虑 (匿名)