女 我12岁，我知道这是自己的心理问题，也意识到我自己的一些不对劲的地方，并也主动想父母说出了，但他们并不则么相信我，说我这是在家闷的久拉，（我马上就小学毕业了但不知道为什么在大概1个月前我就一直呆在家里不想上学不想和任何人说话只是和家人说一些）每天心情都特别的不好脾气特别的暴躁，经常和父母吵架有一方面原因是因为他们工作上的事情每天下班回来他们两个都在吵架，自己听得多了也就跟着心情不好了，他们每天回来都很晚，但我从来不敢一个人睡觉每天都在等他们回家，哪怕不在一个屋子里面知道这个家里面除了我以为还有别的活着的人我就感到很安心，我知道自己有有一点不喜欢一个人呆在家里因为从小父母每天在公司上班都很忙基本上回家都很晚小时候都是自己一个人在空大空大的房子间里面睡觉，第2天早上一醒最多就和他们见一面，真的是上两句话他们就又去公司上班，感觉自己的童年没有父母的陪伴很空虚，与自己小时候也不是太爱说话朋友不是很多，常被同学们当空气一样，也可能因为我自己的原因便不太说话也不太交朋友，我从来不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜欢和一些同龄人玩耍反正也没有朋友，我觉得世界上没有一个人是懂我的但是我仍渴望找到一个知己，哪怕知道这个世界上的没有一个是善良的人，是小孩子他们都会有一些心机之类的所以我从来不愿意和人接触因为害怕受伤，反正我自己也不是一个好人我并不会有所谓的同情心仿佛早已看哦这个世界很多不公平的事情，一些让人讨厌的事并不是所谓还是那种小孩子了们的讨厌的事而是一些社会上没有良心让人不会再表面上说出来的一些潜规则之类的事情所以我的心早就冷了，小时候父母都很难所以说把我扔到小饭桌但是在那里并没有什么朋友他们一般都把我当成那种特别清高的人把我当成一种特别讨厌的人，就连那些老师也这样，我何尝不想交几个好朋友一起打打闹闹，出去玩耍，父母因为工作原因，总是换到各种城市去工作，我也跟着他们一起换每到一个新个的地方，我总是想重新开始忘掉在上一个城市的不开心的事情，但每一次都一样不知道为什么就是和他们那些同龄人走不到一起就没有共同语言，在别人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他们又不认识你有什么关系为什么要笑，我也很苦恼，不过现在也已经习惯了，那我就是天生那种会和人说话打交道的人吧，在我的思想当中有一个属于自己的世界，我并不是那写个幻想派，从来不会做什么白日梦，我是属于很现实的那种人，可是就是每天脾气都很暴躁，我也不想这样，再如果不这样可能连和爸爸妈妈说话的机会都没有，我要是不去闹脾气生气和他们说一些脏话骂人砸东西的话才会让他们注意到不然他们也拿我当空气一样每天只顾得工作从来不想会过我的感受。有时也不知道是到底是在演戏还是真的在发泄一些自己心里压抑很久的事，每次和他们说话总是对我爱搭不理天天的拿着一个手机，说是和那个聊天和这个人说话谈一些工作上的事情，是从来没有怎么正经的和我说话，我每天也是基本都在家里面不想接触任何事情，想与世界隔离起来，我在我自己内心的那个世界当中每天就只是看看书，写写字，没事的时候就去小河边转一圈世界上没有一个人，只有我自己,有可能是因为自己性格的原因我不太喜欢有太阳或者特别亮的地方,比较喜欢阴暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒畅，仿佛以前不是所有的记忆哪怕上一秒的记忆都已经被雨水给冲掉了，每次下完雨之后我的的心情就特别的舒畅，我很喜欢在下雨天一个人撑着伞走在路边看着路上的行人急匆匆的奔跑着躲着雨，这时就是不知道为什么就会有一种莫名的优越感，我平常不会与人说话，所以一到说话的时候就会莫名的紧张或者不知道该说什么了，这就会让他们更加的不会与我说话了，但是这一点并没有让我感到什么的惋惜，我和他们又没有什么亲情值之类的关系为什么要在意他们说的一些话为什么要在意他们不理我，他们有他们的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告诉自己不要在意他们说的话，不管干什么经常是自己一个人有我自己看着觉得自己很孤单，很可笑，人生本就这么短为什么要活得不顺心呢，对于我而言在这个生命当中我才是自己生命的主角他们只不过都是一些配角，但是还是每天脾气很暴躁动不动就想骂人打人还是常和父母吵架反正已经成习惯了每天不吵两句还不顺心呢先学自己的心理基本上都是一种变态的有问题的情况希望有人可以帮我解决，谢谢， (匿名)

女,13岁,有一天我突然意识到，我一直是一个人。我总是觉得我有很多朋友，可我发现，我一个可以认真听我倾诉，能让我百分百依靠的好朋友都没有。我总是很晚才睡。没有人和我聊天，更没有人和我分享。我自己一个人也不想早睡。每天刷着抖音，看着那些深有感触的文案，陷入我自己的漩涡。我不懂该怎么阻止我自己突然的情绪低落，怎么控制自己不精神内耗胡思乱想。也会想为什么没有人能陪我久一点呢？或许没有人能接受我古怪的脾气，无趣的灵魂。我也恨我自己。我总是告诉自己，人这辈子要为自己活，怎么开心怎么来。我想要做好每一件事，但总是被现实打败，总是会搞砸，然后拿出一副无所谓的样子来应对所有的事情。我也会很焦虑。我困在自己的负面情绪里，敏感，多疑，脾气暴躁，心口不一。我讨厌现在的自己。讨厌这种想往前走但又看不清未来的感觉。我一点也不了解自己。我是一个矛盾体，但是我想救自己。我只是想要一个知心的朋友，可是为什么就是没有呢？ (匿名)

女 小时，基本不怎么与他人交往，父母也不让与其他小朋友玩……觉得那是疯玩，待在家学习看书才是对的……   从小时起，就独来独往，有事都一个人解决……   上学:从小到高中进班时，学习成绩都很好，老师和家长很喜欢我，表扬夸奖是司空见惯，我也一非常自豪，认为自己特别棒，是被所有人宠着喜欢着的，平时受不得半点打击批评……   高中开始集体生活，我还是独来独往，一个人学习一个人吃饭一个人做所有事……很充实，自得其乐，觉得一切都挺好，没什么问题……直到……   有次寝室熄灯，我待在厕所看书，结果回来门被反锁，开了好久也打不开，我哭，后来里面一同学帮我开门我才能进入……进去后，那一晚便成了批斗大会，宿舍有几个人对我表达不满，她们说:“你总是一个人，上课一人在那笑，从不跟我们一起，我们都是结伴而行的?你跟我们大家是不一样的，跟神经病一样。”   从那以后，我害怕一个人存在，因为一个人就代表跟大家不一样，就证明是被大家不欢迎的，我彻底被击垮了……我所有心思都不在学习上，成天研究自己哪里跟别人不一样，为什么自己总是一个人?高考在即，我的成绩一落再落，我倍受人际学业双重煎熬，身体也变得越来越不舒服。   这些年，这个心结一直纠缠着我，我越来越害怕，越来越没安全感，要靠抗焦虑药物才能维持   走上社会，工作中，我害怕办公室人多环境，我不知道要怎么应对…… 而且社会中关系更为复杂，会有刻意排挤孤立，很多时候我还是一个人，我担心这种状态会让我工作不能继续，领导也会听大家意见，不让我继续工作……   我想彻底打开心结，能正常工作和生活。找到属于自己的快乐   困惑1.小时欠缺的人际交往能力，后续能不能弥补      2.我是不是跟别人不一样的，工作生活中遇到真正被孤立排挤，该如何应对，才能适应和生存？   (匿名)

女,16岁,1.朋友很少，总觉得自己有很多不足的地方所以才交不到朋友，而且并不愿意主动交朋友，不愿意主动说话，感觉自己对什么事都提不起兴趣，不太确实心里是不是出了毛病,2.感觉很孤独，没有人倾诉，我总拿“提前适应成年人的情绪”来“搪塞”自己，总感觉忍一忍就过去了，之前还哭的出来，喊的出来，现在变得不想哭也不想喊了，压根就提不起兴趣，甚至对于哭喊,3.不太能处理与父母的关系,是留守儿童，离异家庭，虽然我也不在乎这个，但是对于同学的爸妈我还是很羡慕的，但当真父母来接我了，我还十分不舒服。对于妈妈，我不想说太多，如果不孝的讲，我可以骂她真是蠢女人吗，活了这么久，家庭没管好，饭不会做，钱挣不着，当然这不应该是女儿身份说出来的话，但对于妈妈，我真是一肚子怨言还没办法。对于爸爸，我和我爸的关系一直不差，虽然他照顾不到我的方方面面，但他对于我的事还是很操心的，这不是控诉父母欠我之类的，我只是没人讲了。我的父母很爱我，但我却是个缺爱的人,如果你真诚的回答了我的问题，我可以感谢你，但我拿不出太多钱, (匿名)

女,19岁,童年生活环境问题，让我除了上学几乎没有和外界的交流，父母工作忙，我不记得是从什么时候开始，大概是两三年级，生活可以自理之后，做什么都是一个人，上下学自己步行，自己起床，自己做作业，自己睡觉，整栋房子几乎总是只有我一个人，很少会有爸妈在家的时候，我从一开始害怕到把家里所有的灯都打开，到后来习以为常，再到后来我有时甚至不想爸妈回家。 青春期我开始叛逆，但叛逆几乎都是一个人，我在脚上用刀子乱划，直到愈合结的痂都快掉了之后我妈才发现，他们说我早恋了，为了男人做不理智的事，但其实我没有，我解释过，没用，直到今天他们说起这件事还是我早恋不懂事。 我的倾诉欲望从十五六岁开始到达峰值，我逼迫家里人听我抱怨，听我诉苦，但他们很少会认真听，听完也只会跟我争吵，我们各有各的道理。高中的时候我问我的妈妈，为什么总是不愿意理解我一点，妈妈说了一句话：这个世界上没有人会真正的理解你。我知道这句话没有错，但我真的很生气，没有理由的生气，我又一次跟她吵了整整一晚。 高三那年，我的内耗到达了我自己都没有意识到的地步，直到高考结束，我才发现自己脱发真的很严重，才发现其实自己也可以闭着眼睡到天亮，发现自己年纪轻轻就有了颈椎病，之后我得了一场大病，两天滴水未进，体重从92掉到了87，静息心率一分钟到了120，当时无论怎么呼吸都觉得喘不上气，我吓哭了，但爸妈只是不轻不重地说：这么大了还要给家里人添麻烦，怎么这么怕死。当时没觉得，现在回想起来，我真的很心寒，但仔细回想，似乎长这么大，我跟他们说自己不舒服，他们也没有真的非常关心，总是我说我想去医院，他们才会勉为其难带我去。 我报了一所省外的大学，离家不算太远，但也不近，高铁六个多小时，摆脱了高考压力的同学真的很活泼，我才发现了自己的格格不入，我可以处理好我的人际关系，我可以很自信地说至少大部分人对我的印象不错，但如果说我跟谁要好，没有。好像所有人对我来说都只能是泛泛之交，我的室友试图跟我拉近距离，但这让我很不舒服，我觉得他们很吵，我表面和气，但总是刻意远离，大学离不开各种社交，但人越多，我越不安，我知道这是我的性格缺陷，但我真的不知道该怎么解决。 (匿名)

女 其实感觉自己思想很成熟的了，可是边上的人都说我小朋友，我自己心理知道，自己心理有多脆弱，希望边上的人都可以让着我一点，不喜欢边上的人对我太凶，自己一个人的时候居多，太孤单！也不知道该怎么办了，自己的生活就是一个人，没有亲人，我又不敢跟边上的人说，假装自己不是孤儿！ (匿名)

女,15岁,我没有那么伟大，我只想当个普通人，一个有能力实现梦想的人，我是个没有安全感的人，小时候我十分的怕黑，半夜我想上厕所，和奶奶一起睡的时候，无论我何时叫她，她都会陪我一起去上，我在厕所，她在外面，我的安全感满满，但是我的妈妈不同，她会用厌烦的语气和我说话，让我自己去，我知道我自己很胆小，可那时的我真的真的很怕黑，我没有安全感，一点也没有，本来我以为奶奶可以一直陪着我，可是她不见了。。。这种安全感再也不见了，我想好好学习，但是我抵抗不住，我向往电视剧里的完美世界，我也想拥有自己的完美人生，我想上一个好学校，找到我想过的生活，可是我的内心深处也有贪玩的天性，我无数次的想像自己未来是怎样的，我其实压力好大，这可能是我自己给自己的吧，我不喜欢夜晚，因为一到晚上我就会胡思乱想，越想越睡不着，而且我怕黑，我怕孤单，我不喜欢自己一个人。。。。。。。。我的梦想其实不远大，我从小到大没去过什么地方，所以我想到世界各地去旅游，不管干什么，只要可以去世界各地的我都不会放弃。。。。我学习压力大，我怕被人说，上小学的时候，妹妹读书很优秀，而我从来没有被人重视过，我害怕我一差劲，就再也没有人会重视我了，初一的我还挺自律的，可我不知道为什么一长大就越来越想玩了，我讨厌这样的自己，但是我又不得不承认这个我的存在。。。。。。我想改变，好想改变，但又力不从心。我想逃离这个苦海，但我怕痛，可能是小时候被打怕的吧，我知道我很懒，我什么事都不想干，但我知道为什么，因为小时候我帮妈妈干了她叫我干的事，但如果有一件事我没有干，她就会说我懒，既然如此我就懒得干脆一点，我不喜欢和人比较，虽然我外表很坚强，但我的心里其实很脆弱，我受不了打击，我其实背着我爸妈问过心理医生，为什么我晚上老睡不着，心理医生说我有轻度抑郁症叫我和我亲人说，但我不敢，其实我有很多很多烦心事的，但我从来没有和人讲过。。。。。。因为我怕他们不理解我，然后问东问西的，我会烦的。没有人知道我心里的烦，我想奶奶了，我想那个无忧无虑的我了[快哭了] (匿名)

女 我是一个毕竟自卑的人，现实里我或许太久没出去过了，没有朋友，所以我不懂得交流，渐渐的我迷恋上了游戏，因为有些话，游戏面可说，常常坐着哪里要么笑要么哭，现实的人好像都很讨厌我，我做什么都认为我没有进步，天天都再说，我有时候装作不在意，心里其实想哭，缺哭不出来，不懂得交流，没有朋友，感觉全世界就我自己一个人，我很安静，喜欢夜里听歌，想着事情……

女 好无助，好想有人帮帮我啊，帮我出出主意 (匿名)

男,您好！我非常喜欢自己的一个同事，给她表白拒绝了，后来她喜欢上另外一个男同事，和一个自己非常喜欢的女孩每天一起上班，看她给别人好，我每天都快崩溃了，每天我都不知道如何过下去，无法自拔了