女,15岁,家庭问题吧，对我影响挺大的，有段时间一直喜欢躲在被窝里哭，我觉得我在家里感受不到温暖我恨我的父母，两年前左右被班上的男生逼到自残过，当时负面情绪持续了一星期，后来用了好久才调整过来，现在虽然没有那样了，但是家庭真的让我变得很奇怪，总觉得是自己做错了，有时候会想要伤害自己身边的人，但是理智跟我说不可以，我就只好掐自己 (匿名)

女 小时候我父亲经常出去喝酒，回来以后就和我妈妈吵架，我很害怕，就躲在房间里用小刀划自己的手。第一次自残是在10岁，现在我已经16了，但我还是经常自残。而且我我爷爷奶奶有点重男轻女，尤其偏爱我弟弟，所以我弟弟就肆无忌惮的欺负我，那时候年纪小又懦弱，被他用石头打脑袋都不敢还手，大人也不管，现在我看着他就会产生一种用刀捅死他的感觉，我也不知道我为什么会产生这样的想法。我变得越来越不爱说话，记忆力也在下降，把自己关在房间里，不爱出门，体重也在减轻。很多时候我都没有精神，感觉对一切事物提不起兴趣，经常觉得很难过，也越来越容易生气，我越来越自卑，有的时候会有轻生的念头。我和别人的交流也很困难，一和别人说话就紧张，冒冷汗，人多的时候会感到呼吸困难，而且我最近在情绪波动大的时候会尖叫嘶吼，叫的都发不出声音了，之后就是手脚僵硬，全身发冷，喘不上气，眼前也是一阵阵发黑，然后我会扇自己耳光，只有这样才会让我舒服点，我也不知道我是不是有抑郁症。 (匿名)

女,13岁,从进入初中开始我的情绪就出现了一些微妙的变化我六年级和家里人关系不好之后一直挺差暑假因为剪毁了头发两个月没出门特别害怕那种人多的大型场所让我原本的自卑更加雪上加霜我在新的学校（初中）总是不敢和别人聊天说话一起玩他们因为我丑总是不断招惹我来说我还来嘲笑我用最难听的话来骂我还在我桌子上写下“你好丑”到现在也没擦掉班主任对我的期望也很大经常找我谈话但我感觉自己很烦这种十月七日之后我就开始自残来发泄自己的情绪我觉得没有人能够理解我我从是不敢和别人倾诉我怕过多倾诉会招人厌烦也怕他们把我的事情说出去每次我都能感觉背后有人议论我有很多双眼睛看着我晚上总在那里哭早上眼睛每天都是肿的我的原生家庭并不美好从小我就经历家暴一直到现在我自残的事情被班主任发现班主任先是找了心理老师之后又让我去医院看看医生说我抑郁焦虑都有建议去杭州可是父母不信也不愿意带我去最近我心情不好把自己关在房间里一声不吭三天不吃不喝我爸就说我你再继续作下去你神经病啊我大伯说饿死算了早点死还能省点东西这些话就像冰冷的刀狠狠的插入我的心里我想和他们沟通但是每次沟通总是以吵架结束我渐渐的不愿意沟通那三天刀疤一条有一条的增加看得我触目惊心看着这些疤我总会陷入回忆哭出来我想让他们理解我我好好的和他们沟通他们也只会是说“你现在还小等什么事情你长大了就明白了你要想开点别一天天在那里想有的没的我都说了等你长大你就明白大人的苦了”可是我和他们沟通是在和你们求救但他们每次都会这样和我说他们认为我没有结婚之前就没有隐私权必须和他们睡在一起上次锁门他们还拿斧头砍了我的锁我真的感觉好累我不知道该怎么办我从一个活泼开朗的人变成了他们口中的神经病作精整天不说话的人了我不知道我该怎么办了 (匿名)

女 每天心情都在变，有时莫名奇妙的哭 从四年级开始自残，逃避生活 幼儿园被人欺凌过，没告诉爸妈也一直不敢上学。就是这个原因，让我有几次人格分裂（不是太强） 我不是来卖可怜的，我没有勇气说我有抑郁症，我害怕他们不理我…… 我爸妈也不理解我 (匿名)

女 现在是一名大二学生，初中的时候有过自虐自残，拿着刀在手上划，感觉会很畅快，最近不知道为什么那种感觉很强烈，很想自虐自己，会捏淤青自己。知道这样做法不对。可是控制不了。估计本身就有受虐，在外面会用感情虐自己。有沟通障碍，在外面经常被人嫌弃不会说话。在家里不爱说话。因为从小家里的某些原因，在家里几乎不说话，在外面就还好。脾气很不好。最近整个人精神状态很差，很敏感，失眠。经常睡到半夜四点醒来，睡的也不深。胸口很闷，没有理由的不开心。 (匿名)

女，17岁。我今年高二，自残6年，左手全是密密麻麻的疤。我性格不讨喜，在学校也属于被孤立，被厌弃的一边。在家，父母觉得我自残只是为了威胁他们，他们觉得我一直都很开朗，不可能有心理问题。我妈总觉得别人家的孩子好，别人家的孩子成绩好，性格好，而我就啥也不是。有一次我把医院开的安眠药剩下的7,8颗全吃了，从学校被送出来后，我妈的第一反应居然是打我两巴掌，还说我要死的话就死远点。呵，去医院鉴定了抑郁症加焦虑症，我妈首要的反应就是开药不能用真名，不然以后大学不好录。每次他们站在旁边说的时候，我就在想要是死了就好了，死了就没那么多事了。我讨厌社交，讨厌学校，讨厌家里，我就想一个人。在学校犯病不想理人的时候，他们又会说你在装什么啊，一副要死不死的样子，我又只能笑着面对。我不是喜欢笑，我也不是真的开心，而是被逼无奈。我不想让人讨厌我，我想要朋友，可又讨厌朋友，因为朋友的存在，象征着我必须把所有的负面藏好，对他们假笑，和他们虚情假意，虚与委蛇。我真的好烦 (匿名)

女 一直以来都有一点自残倾向，自上高中后越来越频繁而且严重，非常容易发火，一点就着，发火是喜欢憋气用手抓自己嘴巴去咬手臂，每次丢很疼但每次都忍不住，很容易哭，但是平时性格不内向可是自己偷偷崩溃一小时，然后和朋友笑嘻嘻，但是不喜欢别人指出自己错误，心里其实还是极度自卑，对家人好朋友越是控制不住脾气，发脾气会哭自残想死。

女 女，25岁，从哪里开始说呢，我自残过，高中的时候，用刀割手臂手腕，留下很多疤，后来被老师告诉家长之后爸妈又是哭又是骂我后来停了一段时间又开始，直到高考结束再也没有过，从小就很内向，和爸妈年纪差很多爸妈现在六十了，当时表面原因是因为喜欢一个男生但是他有女朋友，出于喜欢会经常去看她，但是他好像很讨厌我。但是后来想想至少不只是因为这个。我们家四个孩子，姐姐们都考上了大学一本，就在我上的那个学校，我初中就不想读了成绩也还好就是觉得压力特别大特害怕考试，老是哭，上了高中自己成绩也不突出了，就老是心理很崩溃，还有变得特别虚荣，花很多钱，总是饿，总是觉得吃不饱，弄得爸妈很累。也总是说我花钱多。大学刚开始还好后来也一直是这样，害怕考试害怕自由没人管的生活不知道该干什么，认识了一个男生比较聊得来可是知道他说有个必须要娶的人因为他高中的时候让女生怀了孕六个月才去打胎结果诊断说可能升不了孩子了，就这样情况下谈起了不应该谈的恋爱，总是控制不住自己情绪冲他吼怀疑他，明知道自己是第三者，这个过程能想的出来的纠结。后来直到自己怀孕了和他爸妈摊牌想要在一起，但是他爸妈骗我说要他和我回家见家长，再火车站把他带走了，我一直哭一直哭控制不住自己他就走了，后来自己回了家把孩子打掉了，再后来还和他联系了一段时间，一年半之后遇到了现在的男朋友脾气很好，都说出来是想一次性请医生帮分析不是都应该和经历有关嘛。从把孩子打掉之后我一直装着很正常，也和人说笑啥的，但是我觉得自己就是不敢发作了，我想在大家面前装个正常人，但是总是很闷，憋的喘不过气来，现在想起以前的事就想哭，想起自己闯的祸都叫父母担着了就想哭，也觉得自己在连累现在对象，什么都知道还对我好，他也觉得我该看医生尤其最近家里姥爷去世了，我也正好换了新工作，控制不住了，说哭就哭，总是怀疑上司不喜欢自己，总是想到爸妈就哭。觉得自己没办法和人正常交流虽然表面上看着我就是有些内向反应有些慢，但是别人的一句话我自己就能想很多，老觉得自己不如别人，觉得自己不漂亮，觉得很多人都不喜欢自己。 (匿名)

女 我是一名95年的上班族 每天上班时间占了我一大半时间 工作不是很顺心，想过很多次辞职 最近也不知道怎么了，无论是工作还是生活都提不起劲，每天很麻木。有气无力的那种。以前不熬夜，现在每天晚上一两点才睡着，我不知道是工作影响了我。还是其他什么，最近不想吃饭，不想睡觉。也不想上班，有时候想到现在自己这个样子又很讨厌。然后又会哭 我不知道是我过于忧虑，还是工作影响了我！ (匿名)

女 每次都被家里人骂他们说我住的是他们的家不是我的家我个人只喜欢一个人待着喜欢暗暗的他们非要管着我上一次一件小事情而且那也根本不是我的错我就觉得很委屈我就躲在卧室里把门锁上了我爸他却撞门踹门最后把门锁弄坏来骂我这件不是我的错的事情我爸爸强加在我身上还拿着以前的事情骂我也没有把房间的房锁修好他说这样我以后就不会锁门了这件事情让我严重没有安全感