女 每个人都是这样。 每天，每个小时，每一秒钟。 每个国家，每个角落，总是上演着这样或那样的悲剧。 最是纯粹的、从内心深处放射出来的天然的绝望。 没有人工粉饰过的颜色，没有灾难雕琢后的痕迹。 什么都没有发生，或者说这只是一件非常小的事情而已，可他就是那么在意。 绝望一直都在那里。 如果可以，我真想和你换个脑子，哪怕就一秒钟。 一秒钟也好，一秒钟也够你体会这种撕裂的疼痛。 他们说，抑郁症就是矫情，你为什么要想那么多，自己给自己找罪受，放开点，总会好的。 如果我真的能什么都不想了，那我也就不会抑郁了。 我正是因为天生的性格，天生的敏感，才不得不去想那么多啊，控制住自己不去想那么多，实际上对我来说才是一件更为痛苦的事情。 想太多，对于我是自然而然的，不需要多余的命令，大脑自己就会开始运转，不，应该说是它从来就没有停止过运转，哪怕梦里也不放过。 把每件事情总是复杂化，这是我们的通病，是我们所无法控制的事情。 如果真的那么简单，靠不去想太多，吃点药，看看心理医生，放宽心，适当地锻炼锻炼，多读些健康积极的书籍，就能好起来，那如今就不会有这么多的抑郁症患者还徘徊在深渊里。 战战兢兢，如临深渊，如履薄冰。 每天的每天都好似一场激战，神经时刻如同快要绷断的弦，胸闷偏头痛总是接踵而来。 生活中每一个你所接触的人，都有可能是你的敌人。每一个人都有那条冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所谓的励志音乐、短片、书籍，并不能带给我更多积极的想法。 在一个抑郁症患者的眼睛里，他可以被一件小事而感动到深夜哭泣、激动得彻夜难眠，却也总是被社会上那些灰色麻木的人性的边缘所驱赶。 我看不到积极的，或者说我看到了也感受到了，但我无法改变。 抑郁已经成了一种习惯，就这么融在里面，像把污泥搅进了蜜糖当中，悲哀与美好再也分不开。 没有积极，但那些悲伤的、感慨的文字却总能勾走我破碎的魂。 尽管没有任何安慰与激励可言，全篇都只是一头濒死的狮子那绝望地挣扎与怒吼，可就像是嗅到了同类，每次我就这样再次被感染。 在这个没有边际没有尽头的世界里，我们互相抱着取暖。 陌生人，我们不是朋友，我们没有生活在同一个城市，没有坐上同一班地铁，楼道边意外相撞的两个人不是我们，但，尽管我们从不知道对方是谁，我也想拥抱你。 在这个冰冷的灰色雨幕里，和我穿着同样颜色的灰衣服的只有你。周围那些鲜艳的大红我都视而不见，陌生人，我只要你。 我们不是朋友，我知道我们只是一群抱在一起相互取暖的孤独者。 可是这样的孤独者，至少在我眼里，他比谁都要更加真诚。 我看到了，你那颗忧郁而敏感的内心，和别人谈话时紧张的羞怯，哪怕屡次被别人伤害你也总是掏出真心，你理理耳朵上边那攥头发只为了缓解尴尬的境遇。 那些性格内向的姑娘，面无表情却假装自己很皮的男孩，坐在寝室里拿着刀哭泣的学生，每天晚上彻夜睁着眼睛等着看第二天朝阳的人，说真的，我都理解你们。 因为我也正是和你们一样，徘徊在这人世的噩梦当中。 放弃了救赎，只希望解脱。 (匿名)

女 女 每个人都是这样。 每天，每个小时，每一秒钟。 每个国家，每个角落，总是上演着这样或那样的悲剧。 最是纯粹的、从内心深处放射出来的天然的绝望。 没有人工粉饰过的颜色，没有灾难雕琢后的痕迹。 什么都没有发生，或者说这只是一件非常小的事情而已，可他就是那么在意。 绝望一直都在那里。 如果可以，我真想和你换个脑子，哪怕就一秒钟。 一秒钟也好，一秒钟也够你体会这种撕裂的疼痛。 他们说，抑郁症就是矫情，你为什么要想那么多，自己给自己找罪受，放开点，总会好的。 如果我真的能什么都不想了，那我也就不会抑郁了。 我正是因为天生的性格，天生的敏感，才不得不去想那么多啊，控制住自己不去想那么多，实际上对我来说才是一件更为痛苦的事情。 想太多，对于我是自然而然的，不需要多余的命令，大脑自己就会开始运转，不，应该说是它从来就没有停止过运转，哪怕梦里也不放过。 把每件事情总是复杂化，这是我们的通病，是我们所无法控制的事情。 如果真的那么简单，靠不去想太多，吃点药，看看心理医生，放宽心，适当地锻炼锻炼，多读些健康积极的书籍，就能好起来，那如今就不会有这么多的抑郁症患者还徘徊在深渊里。 战战兢兢，如临深渊，如履薄冰。 每天的每天都好似一场激战，神经时刻如同快要绷断的弦，胸闷偏头痛总是接踵而来。 生活中每一个你所接触的人，都有可能是你的敌人。每一个人都有那条冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所谓的励志音乐、短片、书籍，并不能带给我更多积极的想法。 在一个抑郁症患者的眼睛里，他可以被一件小事而感动到深夜哭泣、激动得彻夜难眠，却也总是被社会上那些灰色麻木的人性的边缘所驱赶。 我看不到积极的，或者说我看到了也感受到了，但我无法改变。 抑郁已经成了一种习惯，就这么融在里面，像把污泥搅进了蜜糖当中，悲哀与美好再也分不开。 没有积极，但那些悲伤的、感慨的文字却总能勾走我破碎的魂。 尽管没有任何安慰与激励可言，全篇都只是一头濒死的狮子那绝望地挣扎与怒吼，可就像是嗅到了同类，每次我就这样再次被感染。 在这个没有边际没有尽头的世界里，我们互相抱着取暖。 陌生人，我们不是朋友，我们没有生活在同一个城市，没有坐上同一班地铁，楼道边意外相撞的两个人不是我们，但，尽管我们从不知道对方是谁，我也想拥抱你。 在这个冰冷的灰色雨幕里，和我穿着同样颜色的灰衣服的只有你。周围那些鲜艳的大红我都视而不见，陌生人，我只要你。 我们不是朋友，我知道我们只是一群抱在一起相互取暖的孤独者。 可是这样的孤独者，至少在我眼里，他比谁都要更加真诚。 我看到了，你那颗忧郁而敏感的内心，和别人谈话时紧张的羞怯，哪怕屡次被别人伤害你也总是掏出真心，你理理耳朵上边那攥头发只为了缓解尴尬的境遇。 那些性格内向的姑娘，面无表情却假装自己很皮的男孩，坐在寝室里拿着刀哭泣的学生，每天晚上彻夜睁着眼睛等着看第二天朝阳的人，说真的，我都理解你们。 因为我也正是和你们一样，徘徊在这人世的噩梦当中。 放弃了救赎，只希望解脱。 (匿名)

女,1岁,抑郁症最初只不过是一个心结。 我真该死受了那么多罪还笑笑一笑而过有什么好过的?有好过的?你吃了那么多抗抑郁药难道没有把你的脑子吃好了?你有什么用?我真该死 我之所以走出抑郁，成为今天的我就是因为我抑郁过八岁时我只注目于我缺乏的东西我渴望能有手有脚我渴望能做这做那但是我真的又能做什么？我只有一个选择我可以选择为没有四肢而愤怒或者我可以选择为仍有小鸡腿而感恩我仍可以做很多事在家我可以刷牙、梳头现在甚至能环游世界，真的不可思议 英年早逝抑郁的青春抑郁了给与生命的父母 nesse博士相信，美国临床抑郁症发病水平超乎寻常（美国抑郁症发病率为全球最高）的原因之一就是人们信奉坚持不懈。 一忙治百病，什么空虚寂寞冷、失恋综合症，什么伤感无情绪，抑郁更年期......忙一个，治一个;治一个，好一个! 不要为了任何人任何事折磨自己。比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。当然，偶尔傻一下有必要，人生不必时时聪明。学会承受痛苦。有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。当经历过，你成长了，自己知道就好。很多改变，不需要你自己说，别人会看得到。 当你心情抑郁低落的时候，不要萎靡不振，你还有亲人和朋友，他们永远是你坚实的后盾。 给亲爱的自己亲爱的自己，从今天起为了自己骄傲的活着吧，好好爱自己，没有人会心疼你。亲爱的自己，不要太在意一些人太在乎一些事，顺其自然以最佳心态面对，因为这世界就是这么不公平往往在最在乎的事物面前我们最没有价值。亲爱的自己，永远不要为难自己，比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。亲爱的自己，学会聪明一点，不要老是问周围的人一些很白痴的问题，那真的很无聊。亲爱的自己，如果不开心了就找个角落或者在被子里哭一下，你不需要别人同情可怜，哭过之后一样可以开心生活。 我抑郁的如苦橙般的爱，我歌唱闸门与风声的歌。 我不是懦弱的只会哭，我只是需要一个发泄的点，要不然我会得抑郁症…… 从前有一个做什么都不满足的人，他总是认为自己的悲伤太多，自己不够快乐。有一天他见了上帝，他向上帝许了一个愿望，自己的快乐能中和悲伤。上帝答应了他。

女 内心总是很悲伤很抑郁，莫名其妙的想哭，感觉没有人了解我，没有人真正的懂我的内心。容易因为一点小事发火，想法很极端，经常有轻生的念头，有自残倾向，手臂上有许多疤痕，感觉活着真没意思，未来渺茫。有运动性激越，从早到晚神经都是绷的紧紧的，很难放松，会因为一些不必要的事情想上一天，因为别人的一句话，一个表情想上一天。喜欢看血腥暴力的场面，喜欢看脑浆四溅的场面，感觉内心很舒畅，很满足。做过测试说是重度抑郁症，不想和家里人说，说了他们也只是认为这是作出来的病，不会当回事。害怕人际交际，不愿意与人过多的接触，感觉朋友也都是利益，都很虚伪。活着很没意思，家庭的冷淡，学校的压力，人们的虚伪。 (匿名)

女 我觉得自己患有抑郁症，感觉自己活着很累，没有一个人懂我。他们只知道想施压我，根本不明白我在想什么，想干什么。我慢慢的没有以前的天真无邪，开始什么都懂，事情全都缠着我。我累的想去死，甚至会平白无故的抓狂自残，情绪也很容易波动。每天夜晚我都会哭，偷偷哭，没人知道，我想要逃离他们，我可以去劝别人，给别人讲道理。却不知道我心里到底怎么了。我看着远处迷雾里的高山充满了向往，感觉我就像消失了一样！平时生活里我会在他们面前笑，可却在很久以前我都快乐都消失不见了，我并没有从心底里去笑。我想知道自己到底有没有患上抑郁症。

、几乎每一天都情绪抑郁。 抑郁情绪和泣不成声都是抑郁症症状。然而，很多抑郁症患者感觉麻木，并不伤心。 2、胃口改变。 抑郁症可导致胃口增加或减少，所以抑郁症患者的体重可能增加或降低。 310 3、胸闷，心慌 你可能常常感到胸闷，心慌。去医院检查也常常查不出原因。 410 4、在你的日常活动中兴趣乐趣缺乏和缺乏内驱力。 抑郁症使人对平时被视为很重要的事情漠不关心。你可能不得不强迫自己完成该做的事情。甚至对一桩小事情似乎也是一种负担。很多抑郁症患者说自己是厌烦和懒惰的；尽管他们无睡眠问题，他们还总是感到疲劳。性趣减弱也很普遍。 5、睡眠问题。许多抑郁症患者失眠，常表现为入睡困难，浅眠多梦，易惊醒，以及早醒(凌晨 2-3点便醒来，再难入睡). 早醒往往是抑郁症病人的特征性症状之一. 另外一些抑郁症患者可能睡得太多，或他们除了正常的夜间睡眠之外还需要经常性的磕睡。6、焦虑或坐立不安。 抑郁症患者经常是坐立不安和焦虑，有时达到激越的程度。焦虑可以引起缺乏耐心和愤怒，并且既使是低度的压力，也使人难以应付。7、负罪感，无用感和无安全感。 抑郁症患者通常对自己，周围世界和未来感觉消极。他们可能对往事有负罪感。很多抑郁症患者感到自己无用，认为抑郁症是对他们做过的或未做事情的一种惩罚。抑郁症可以导致不安全感和对他人的依赖，亦可以导致不修边服和不讲个人卫生。8、难以集中精力和正常思维。 抑郁症使人难以清晰地思维和作出甚至是很小的决定。抑郁症患者常常不能轻易地集中精力。患者工作和日常生活变得没有效率，挫折感和厌恶感就可能出现9、疲乏或浑身无力。 大多数抑郁症患者都有不同的躯体症状，感到浑身不适

男,30岁,初来乍到的来到这里，感觉这里像一个抑郁的大家庭一样，没想到和自己同病相怜的人比比皆是！感叹这个世界为何会有这么多的人换上这种“难以根治类似魔爪缠身”折磨人的病症！曾经年少的我们都是那么那么的快乐无忧无虑…不知何时自己渐渐的被某些人某些事物刺激到，后来渐渐的病魔缠身。把我们这些曾经很快乐很正常的人给折磨的在外人眼里，就像个疯子像个傻子，像个吃软饭啃老的混混…可实际上那些冷言冷语嘲笑的路人却不知这是一种病症，一种让人忘了根本的病魔症状！这就是《抑郁症，自闭症，社交恐惧症》等等一系列受过一些情感和一些事物上的刺激造成的。曾几何时自己也想有个好家庭好的朋友圈娱乐圈，也想交集那些快乐的亲朋好友，羡慕那些为了自己的梦想拼搏成功和正在拼搏的人，羡慕那些家庭幸福美满，事业蒸蒸日上的成功人士！自己的眼中充满了渴望和无奈，可是回过头来看看自己，让这个本不属于自己的病魔却把自己折磨的一无所有！每个生命世上走一圈都想快乐的绽放自己，可深受病魔折磨的我们呢觉得自己就是个失败的人，有时候觉得自己就是双重人格的人，本意识想走出去，可潜意识就像一个病魔一样，死死纠缠着你不放，就好像现在流传的病毒一样，借用着自己躯体和意识，与自己同生共长。当自己每次想挣扎走出去的时候，它都会出来捣乱。久而久之被病魔侵蚀的我们，已经完全丧失了理智，究竟哪个意识才是真正的自己…对于未来我们同类人仍然是渺茫无期的，对于这世界而言，我想说；我们也是人，我们也希望拥有属于自己的那份快乐，哪怕是迟来的快乐也甘心情愿。我依然相信世界是美好的，可美好的世界却不能把我们这些人融入进去！我想凡是患上这种病症的每个人也都希望自己能尽早的走出来，回报家庭及社会，拥抱世界！且也希望通往世界的那扇快乐的大门依然也属于我们，等待我们去开启。更希望当今社会里有更多的人去关注去了解去正常看待这些没有爱的人包括我，其实可以看做是一群黑暗里的人迷了路迷失了方向，他们需要有人引导着走出去通向世界的光芒！而不是闲言碎语冷言冷语说三道四的在背后指指点点捅人心扉，往往他人都是诋毁攻击性的去指责，我认为倒不如说句暖心的话语更有爱心…好了这就是我一个抑郁了十二年之久的人！初次来到这里也不知说啥就分享给大家自己的看法和经历吧！希望有病症的我们也早日康复，如果有这方面的人想交朋友谈心的我大大欢迎希望一起共抗病魔一起走出去，拥抱属于我们那份迟来的快乐！来者不拒非诚勿扰…

我有两年抑郁症病史，最近总是想自杀，然而太懦弱不敢付诸行动，几乎没有感兴趣的东西，最想做的事是在没有人的大草原上买一间木屋，然后一个人慢慢死去，没有理想，觉得人生可笑，讨厌跟他人交流，因为心里总是有嘲讽的声音出现。比如，如果有人安慰我世界很美好，有人跟我说还有很多人爱你，我的想法是，这些大道理谁tm不懂，没有喜欢的人，觉得人浑身都是缺点，所有事都以嘲讽的态度看待。在外人面前表现乖巧，有礼貌，内心黑暗。现在有按时服用抗抑郁药物，但前几天看说明书上面写着药物会增加自杀风险，所以咨询一下吧，说不定有点用呢。抱着这样的心态来的这个平台，没有想过会得到怎样的帮助，也没有发生在我身上什么重大的事件，家庭背景正常，没谈恋爱没结婚没有小孩，不讨厌特定的某个人，也不讨厌自己，就是觉得活着没意思。讨厌喧闹，也讨厌安静，讨厌人多，也讨厌独处，而且讨厌吃东西，对所谓的美食没有食欲，现在做的最多的事是睡觉，可以说是唯一的“爱好”吧，只要睡觉就会做梦，有每天早上有记录自己梦境的习惯，大部分不是噩梦但是很复杂，梦没有统一的主题，职业是学生，因为总被灌鸡汤所以现在是鸡汤厌恶者，所以不要说一些学习成就未来，努力改变人生之类的大套话，真的非常讨厌说大话的人，在网上搜了一下，可能是反社会人格，没有犯罪倾向，不想伤害别人，只是看不顺眼而已，嗯，就这样。 (匿名)

男 马上高考了频繁被家里人打击快崩溃了

女 女 他离过婚有两个小孩大我十年，我们刚在一起时他没告诉我这些。我和他有六年了，小孩都快五岁了，他就是不跟我拿结婚证为什么 (匿名)