男 不知道什么时候开始我变得不善言辞，也不知道什么时候开始我变得喜欢独处，不明白什么时候发现自己如此矛盾，不清楚自己到底想要什么，我不喜欢和他人交流，不喜欢去参与所谓的狂欢，我享受着一个人的时候，沉浸在自己的世界里（也可以说我变成了一个死肥仔，毕竟我现在胖了不少成功从130到160）； 我明白我作为学生该做什么但却无法坚持完成，我在懈怠的时候总会有一个声音一直提醒这我这样做的后果，可却又享受着这浪费时间和生命的时光，我常常自我反思却又对自己无可奈何，我希望自己变得健谈却又在和人聊天的时候不可控制的（有意无意的）把话题聊死然后一个人享受着自己的时间；我不知道自己为什么那么在意别人的看法或许这是我喜欢一个相处的原因之一又或许是我太爱“面子”了所以会这么在意别人的看法？我开始变得讨厌自己，不管做什么想什么我感觉都会在两个极端徘徊，我认为我还是了解自己的可我有的时候缺发现自己是陌生人，渴望着却又所谓的矜持着（是我太任性了，还是我经历的太少，是我想的太多还是因为我就是矫情）。 发现自己越来越矛盾，发现自己越来越堕落，我无法向身边的一些人一样去“心安理得”的享受这堕落，也无法向身边有些人一样去坚强的寻求重生，更无法想有些人一样从开始就在就在进步的大道上！ 我难以控制自己的情绪，我脾气其实蛮大的，身边的朋友却总说我脾气好，可能他们不知道很多时候我其实就在暴走的边缘！ 我不会社交，虽然我一直在尝试，一直自我有意识的去学习，但我发现我更喜欢一个人！ 我都21了到现在无法和不太熟（实际上我也没有熟悉的女生）女生正常交流，或许别人看来很正常，天知道我内心有多乱！毕竟和男生聊天我都不怎么会聊天…… 我尝试过看各种鸡汤、励志之类的话或者视频或者文章，他们给我的触动也只能是一小会（或者一天或者几天）我或许会在触动中计划着自我改变，但也就是计划着……很多时候心情来的快去的也快这就三分钟的热度！ 我发现自己没了耐心，更多的是浮躁，就如同我看一本的小说在我很想知道这一段发展的我会忍不住跳过直接去看答案就想看电视剧看到悬念忍不住用各种方法知道结果一样 我特别嘴硬，自己的错误别人说的稍微尖锐一点，我就会反击……虽然我知道也接受但是因为尖锐我在当时不会去承认，所以有的时候我都不知道自己在坚持什么……（为什么不承认或许是我自己都无法容忍自己的错误 ） 总感觉自己在挣扎着却很多时候不知道在挣扎这什么…… 快记不清这是第几次写这样的东西了，有好几次想发出去看看有没有人给我解惑又或者同道中人，但我好像无法忍受可能到来的异样的评论和还没到的嘲讽都没有能发出去……当然更多的是因为我心态变化也快，写这东西可能是我郁闷的时候但写到一半我就变得更郁闷写到快完了我就突然看开了觉得没必要了！捂脸！我能说写到这我心态已经变了么，本来的标题都记不清了中间有一段时间是：感觉我需要心理辅导现在我感觉都没关系了不怎么想发了！但我又决定这次一定要发出去看看（感觉每次写都是发现自己的精分现场）（捂脸）！ (匿名)

我是个男的，25岁，咨询一下专家我最近好像变得不像以前那样说一就一做事从不拖泥带水用一句话来说就是不可一世天不怕地不怕的那种感觉了。而是变得做什么事都有个强迫症就是爱拖啦，还伴有蛮厉害的疑心病，又懒得动身去看个究竟，对事情总是抱着逃避的心态。什么事都是想着正正好那个时间到就好不愿意去等待人或是事，哪怕一分钟也不愿，所以至于每一次都是迟到或是直接被淘汰掉的那种。心里面想的呢就是：迟些没关系，迟些没关系，哪怕就是错过，也安慰自己说：下次还有机会，明天还有机会。每一次给自己定下的誓言，与自己和自己说的一定，又或是答应家里人很重要的事仿佛都在嘲笑我！就是不知道自己为什么每一次都是那样好了伤疤忘了疼，为什么就那么不坚定，为什么老是在重要的时刻把该办和首要的事老丢在一旁，从而去在乎那些根本就与自己美好未来没有半点关系的人和去做那些与自己的前途没有半点关系的事情。我小时候有些自闭，从前和家里人一直打不开心扉，也不太懂得如何去和人沟通，但是成年后经历了一系列的事情，都是负面的，可以说是被妈妈的眼泪教育感化了吧，我从跟家里人说不到两句话的不屑孩变得可以和他们慢慢的沟通，也懂得讲道理了，但还是时常会有些不理解和不认同后就都不欢而散。唯独是和老妈，可以大致的都谈得来，好的时候可以变为姐妹那样三八和逗笑。可是问题却因此而来了，因为都是跟随母一起生活和聊天，于是性格就越来越沉醉，变得越来越感性化，没主见，爱啰嗦，一遇到事情就如上诉情况所说的那样，我真的好像好像找回以前那个说一不二，自信，守时，和言出必行的自己。 (匿名)

男 我这阵子老是想变，老是想好多的我自己的问题，而且愿意自己呆着，确又想和别人说话，心里总是好像闷的慌，尤其是这次有个女孩和我说不合适，我就更是想我自己到底哪里做的不对，而且想我为啥幼稚，怎么能成熟，为啥自己要有脾气，为啥就不能听别人的劝告，为啥老是感觉自己是对的，为啥本来想好好的确总是有心无力， (匿名)

女 说实话，我也不是很确定自己到底哪里出了问题，就像并发症一样，很多地方都是问题。因为这些问题导致我的人际关系极为紧张，这还是在一群不错的同事的情况下，如果再换一种环境我可能，连个说话的人也没有，即便现在每天能够说的话也很少。 我觉得自己心里面缺少一杆秤，没有办法衡量好坏与对错。怕被人嘲笑，所以不敢与逃避，最讨厌那种愚昧的讨好的战战兢兢的人，可貌似我就是成为了那种人，而且变本加厉。 我有社恐，很严重的目光恐惧症，嘴又笨，别人看见我就不是很舒服。畏畏缩缩，贼眉鼠眼，眼神游移，就好像心虚，好像什么事情都在说谎一样。 每次跟人讲话，想要调用记忆的时候，我都不会看那个人，因为看着人，我什么都想不起来，我的记性很差，反应很慢，自己也不知道该怎么办。 我是一个很无趣的人，一个没有担当的人，直到昨天晚上，我们一个领导终于很直白地瞧不起我，我因为手头上的事情要加会班，他直接问我，你在这边他们（服务对象）来了怎么办，你又什么都不会（因为我语言不通，所以很多面对服务对象的事情我都不会去做，这就导致了很多事情我都不会）。也许你要说，那你就去学得有担当了，那你就学着去努力变得有趣呀，前者，其实我已经很多次的询问我们的领导，有没有我可以做的事情，他们都直接的很敷衍我，然后到这个时候又这么说我，我心里多多少少是有些怨言的，当然主要是埋怨自己不会说话，至于后者，一是坚持不下去，二是感觉总是不得其门而入。 我是一个极为敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的环境。嗯，也许很多人都会说，既然你知道自己的弱点，那你就去改正啊。有时候我总觉得基因是一个很重要的问题，我的精神很差，总有一种力不从心的感觉。 大学的时候，我因为，逃避，害怕，恐惧，焦虑，而长时间的不和其他人交流。导致有了抑郁症，当然，这是我自己判定的。我还记得有两周，最严重的两周，我躺在床上，什么力气都没有，看到爸妈就会哭，有时候自己也会哭起来，没有任何理由，连死这个事情都不想去想，那时候周围都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫绝望吧，一点点希望都看不到。 也是这次的状态让我了解到抑郁症的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序渐进的，很多思维已经形成，想要改善，谈何容易。 小的时候也是被爸妈捧在手心上的，长大后我也不愿意就这样过下去，我感觉我已经被恐惧，焦虑，自卑，懦弱讨好，责任，担当，以及残破不堪的人际关系折磨的完全失去了兴趣，有时候回想小时候，完全不是这个样子，对比的想了想，自己大概已经不能接纳生活了，已经不知道该怎么生活了。 我现在也算是大龄剩女了，光长年纪，没长经历，我一直想想着找一个工作一个环境去逼迫自己。比如说摆摊儿什么的，但是，到现在都没有实行，我想就算我去卖东西，也一定是一副讨好的面孔，要不就是你家欠我300万的面瘫脸。 也许有人会说，你在给自己贴标签，我只是想说，我不用给自己贴标签，我就是这种人。已经形成了这种思维，有了太多相关的经历，即便强迫自己催眠似的说我很优秀，我可以做到，刻在骨子里的东西也改不掉。 有人曾经说过我人格缺失，其实直到现在我都没有完全搞懂，我已经失去了自我，完全在为了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行为上却都放不开。 这样的我还有改正的可能吗？

你好医生，我觉得我活的很失败，总感觉自己一事无成，都十八岁的人了，有时说出来的话让人不可理喻，在和同龄人相处走在一起指个路都不敢说出来，被欺负了，我也从来不敢反抗，但是有时又会嫌弃比我弱的人，会莫名其妙的冲人家发火，有点小市民的感觉。和同伴聊天不敢直视对方的眼睛，说话时总在抓耳挠腮。协调性比较差，经常会慢半拍。在家里照顾老人辛辛苦苦买菜做出来的菜从来得不到认可，经常被责怪。现在在家和学校毫无安全感和存在感，想辍学，也不想回家，就想开个自己的小店，和喜欢的人在一起结婚有个家。真的厌倦了这种生活，人际关系差却还经常无意间伤害我闺蜜感觉人生没有什么意义了，没有坚持下来的理由了。

男 今年22岁了，可是我的理解程度低，自己身上的缺点好多，与别人比较会产生自卑的念头，压力特别大，也想和身边的人说话，却发现自己不知道说什么，心里面难受，我不能像别人那样喜欢到处玩，喜欢做的事情，就毫不犹豫的完成，我呢做一件事比较墨迹，做事情效率低，而且我要是去亲戚家或者朋友家，不能安静的坐着，坐凳子做了几分钟，就不断的来回走，而且不能闲下来，而且怕见人，通常会躲起来，等看不见在继续走，我天天都高兴不起来，没有一点笑容，也没有信心去做其他的事，我的时间几乎都花在玩手机了，不知道还能做什么，这样的我感到很绝望。不知道怎样能改掉这些不好的习惯 (匿名)

我是个男的，24岁，咨询一下专家我最近好像变得不像以前那样说一就一做事从不拖泥带水用一句话来说就是不可一世天不怕地不怕的那种感觉了。而是变得做什么事都有个强迫症就是爱拖啦，还伴有蛮厉害的疑心病，又懒得动身去看个究竟，对事情总是抱着逃避的心态。什么事都是想着正正好那个时间到就好不愿意去等待人或是事，哪怕一分钟也不愿，所以至于每一次都是迟到或是直接被淘汰掉的那种。心里面想的呢就是：迟些没关系，迟些没关系，哪怕就是错过，也安慰自己说：下次还有机会，明天还有机会。每一次给自己定下的誓言，与自己和自己说的一定，又或是答应家里人很重要的事仿佛都在嘲笑我！就是不知道自己为什么每一次都是那样好了伤疤忘了疼，为什么就那么不坚定，为什么老是在重要的时刻把该办和首要的事老丢在一旁，从而去在乎那些根本就与自己美好未来没有半点关系的人和去做那些与自己的前途没有半点关系的事情。我小时候有些自闭，也是单亲家庭的小孩，是妈妈和外公外婆拉扯大的，从前和家里人一直打不开心扉，也不太懂得如何去和人沟通，可能是因为年纪大了的外婆主要照顾生活起居的关系吧，但是成年后经历了一系列的事情，都是负面的，可以说是被妈妈的眼泪教育感化了吧，我从跟家里人说不到两句话的不屑孩变得可以和他们慢慢的沟通，也懂得讲道理了，但还是时常会有些不理解和不认同后就都不欢而散。唯独是和老妈，可以大致的都谈得来，好的时候可以变为姐妹那样三八和逗笑。可是问题却因此而来了，因为都是跟随母一起生活和聊天，于是性格就越来越沉醉，变得越来越感性化，没主见，爱啰嗦，一遇到事情就如上诉情况所说的那样，我真的好像好像找回以前那个说一不二，自信，守时，和言出必行的自己。 (匿名)

男 感觉自己有自闭症！想和别人沟通交流，可是不知道怎么和他们玩在一起，直到现在还没有谈过女朋友，情商太低，身边没有几个好朋友，怎么办呀？ (匿名)

男 宝宝四岁多，每次快要便便的时候，就坐在地上将便便挤回去，这样就几天不拉大便，都带他去医院检查过，也都不了了知。