21 我就是有种很自卑的心理，不知道如何找回我的自信。

心理咨询小学生打架：不自信，举棋不定，有自卑心理，如何才能是自己自信起来

医生你好，我是一个心里没有阳光也没有能量的人，经常感到压抑，焦虑，累。 不喜欢跟别人交流，心里没有多余的能量去给别人。所以很回避人群。也不知道在人际中应当如何与别人交流。 对生活态度有点绝望，总是觉得生活无聊，缺乏改变的动力。觉得生活会继续这样下去。 情绪上很不稳定，有时候很开心但是更多时候是压抑的，容易哭，多愁善感。 非常自卑，基本没有自信心。不相信自己能做到一些能力上的事。 在感情上经常会觉得自己没用，给不了对方想要的，觉得自己比别人差，经常担心自己的另一半被人抢走。于是给另一半很多压力。 请问我应该怎样一步一步改善自己的这种心理状况，变得阳光起来？

抖音心理小程序软件：本人五岁时父亲早逝，母亲遇事隐忍，我被人欺侮她从不应答，当面不说别人，自处也从不说别人对错，软弱无气，另一方面她又特别强调养我不容易，我就这样活在毫无尊严又被欺负的凄惨孤独日子里一天天成长，我在对母亲毫不信任又跟她活在一起的情感痛苦中左右摇摆中长大，整天脑子混杂杂的，人也傻傻呆呆的，另外我的姐姐从小看我不顺，不是说我呆头傻脑，就是一点用也没有，做什么都不对，她却从不帮助和鼓励，这加剧我的孤独和呆傻，为人非常自卑懦弱胆怯，我一直都活得没有半点温暖中，我小时候被欺负能打就打，九岁时被十多个小孩欺负在家门口，我绝望之下跑进厨房拿菜刀跟人家拼命，人家都跑光了，后来母亲回来站在门口骂了几句，对我没有句安慰鼓励，当时心中对亲情绝望透顶，从此对人冷漠无爱二十岁时精神几近崩溃，心和灵魂飘离不定，大脑一片空白，后来我自己慢慢调整心理稍好之后出外打工，十多年后我依然脑子混杂杂的，做事心虚胆怯比人差，经常被耻笑。我今三十七岁依然如此，我如何找回一个人应有的勇气和心志，做一个正常人，一个曾经也有过的头脑清醒，做事心有定意，有胆量，能肯定自已，看见别人不足，能对抗别人的有心和无心的伤害，我在外打工从未和家人联系过，一直一个人过，也没朋友，能和人正常交流，但无法深交，求专家帮帮我，怎么自信的自处与人处，心若安，我便是人。心不安，呆傻难为，痛苦难言。

青春期厌学心理咨询案例：男，23,二本大学生，即将毕业，考研中，还有三天考试，已经知道自己无力回天了，复习进度很慢，但终究无法放下心结，从小父母要求严格，期望很高，父母属于专制式教育，性格谨慎懦弱。以下是心理问题: 一，背景 1，自小唯父亲命是从，受过家暴，父命相当于圣旨，父亲为家族中当家，地位高，说话分量重，脾气不好，心中惧怕父亲多年已致病态，虽知其爱我，曾有多种因恐惧父亲失控经历，擅长周易，算得今年学运难遇，对此次考研期望很大，但此次注定失败已经心知肚明，无法回家面对父母。 2，女友不太成熟，心性单纯，有事容易想不开，因口吃所以自卑，悲观，自升入大学不甚如意，舍友也在欺负她，给她灌输消极思想，考研期间吵架很多，严重影响学习，但感情甚笃，彼此希望一起二战，但女友家中贫困，其家人催其工作。 3，本人高中受尽冷落，立志大学争口气，如今直到毕业确实也如愿，拿过国家奖学金，荣誉无数，但考研落败，看到周围同学有望考上，心里难受。 二，最近 1，一人在外地准备考研，感觉失败，因习惯大学中众星捧月般的朋友环境，人际交往能力下降，导致孤僻，抑郁，压力埋在心底，更不会跟家人沟通（原因见上），加上女友不时吵架，不懂安慰，非常痛苦。 2，12月中下旬回本科学校，一来处理学校事务，二来离开抑郁心里环境，现与女友一起备考，女友言其必然考不上，因不想再与女友分开故更不想努力，但心中仍难放下，更不知如何面对家里。近来专业不景气，二本院校找工作更难，所以打算二战，但担心二战依然心态不稳。 3，女友一亲戚有能力给他安排工作，但快要退休，因此其家人催其工作，但其家人宠爱女友，全听女友决定，女友顾虑得罪亲戚，犹豫中。 三，总况: 1,一直以来感觉父亲与我只是上下级关系，他给我任务，我去完成而已，已对父亲关闭心扉，虽知其爱我，但无法接受其爱我方式，有时甚至有些憎恨，但孝顺之心不减。 2，不想跟女友分开，但若其工作，应该会找大学好友二战，另外也有些担心女友心魔仍在，二战时像一战那样天天吵架，打算帮其改正口吃毛病，树立其自信。 3，有一亲姐，本以为可以诉说，但其亦深受父亲影响，对我所述全然不能理解，复绝望 4，大学朋友虽多，可说真心话者不多 5，心想二战，不之父亲同不同意，纠结中 6，渴望有人理解，关怀，接纳，羡慕健康的家庭关系，心中虽然渴望上进，但心中症结严重，无法正常学习行动（父亲姐姐都以为满足基础物质生活就好了，说不愁吃不愁穿一门心思学习就好了，哪有功夫多愁善感，当时听到后心中很愤怒，但习惯隐忍），想到未来感情，学业，钱途未卜，郁闷难当，严重时买醉 本想简要叙述，没想到说了这么多，谢谢医生老师耐心阅读！

小学学校心理咨询材料：男,29岁,我是一个很自卑的人，外形高大帅气，却拥有一切极度自卑人的缺点，害怕人多的情况下表达意见，不喜欢与人分享自己的事，社交唯唯诺诺没有自己的性格，过分看中别人给自己的评价，父母也是这样性格的人，并且父亲人缘很差，所以我继承了他俩的性格，这种性格开始还会给人老实诚恳的感觉但时间久了就会被人讨厌，我不知道为什么有人讨厌我，很多事我都舍己去迁就别人，也没有冒犯过谁，我确实很敏感，很不自信所以很多事也做不好，也不招领导待见，每天给人的感觉就是毫无生气，还怕与女生说话，不会聊天，总是把气氛弄的尴尬，给自己很厚的防护罩，即使对我有好感的女生也被我的外冷所隔离开，最后变得反而讨厌我，自尊心又强我活着心里非常累，我希望找到一种自我心理暗示的方法，可以让我能正常的处事待物，我觉得这与性格内向与否无关，而是内心如何强大起来，这种性格无法给女生安全感，所以我即使把择偶的条件降低也很难让彼此舒适，我想要让我建立起更加强大的内心，像我这种天生加后天的不知道还有救吗

学校心理咨询管理系统的样式：女,16岁,我高一了 我觉得自己是一个很怪的人 我的家庭结构很奇怪 妈妈出去工作爸爸却无所事事 也许这并不太奇怪 但更重要的是 妈妈可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的护着他 我爸爸是个很自私的人 什么都为了他好就够了 看到亲戚买车买房他也心动 就找妈妈要 妈妈不给钱 他就给我妈脸色看 我妈的妈妈（就是我婆婆）她经常和我妈聊天 问为什么要拼命护着这个废男人他又懒又自私还并不体贴你关心你 我妈总能找到理由然后护着他笑着说他没错又说是自己是注定的辛苦命 我不明白她为什么要这样作贱自己难道这就是传说中的女强人吗 小时候 我印象很深 一个没有关爱的童年 虽然不是什么离异家庭或单亲家庭 但我更宁愿是其中之一 我记得那时 爸爸还是有工作的 他跟我妈一起在我妈的厂里工作 只是他工作的时间没有我妈时间长 经常我睡觉大半夜的我爸爸才回来 还一股酒味 然后我妈是属于早出晚归的工作 每天我一觉醒来妈妈已经出去了 而爸爸在睡觉 我只能一个人看电视看到中午他才醒来煮饭 他也很少带我出去玩 只是窝在家 这使我没有什么交际能力 人也内向不喜欢说话胆怯 上小学了 我妈因为工作忙 把我送去婆婆那里住 从此以后婆婆成为我的心理支柱 她很好对我很好我很喜欢她觉得她就是我真正的妈妈 渐渐的我跟我的妈妈疏远了 其实原本也没什么情感交流吧 所以隔阂越来越大 而且爸爸妈妈那时不跟我们住在一起 所以每天放学的作业都得妈妈来婆婆家帮我检查完她才可以回去爸爸那边的家 这是一年级 她坚持了一年 终于放弃了 她把我送去一所私立的住宿学校 从此我开始了一段新的生活 二年级开始 陌生的环境使我畏惧 我还没有学会如何去交流 害羞不敢说话 成为很多人欺负的对象 也不敢反抗 性格孤僻 没有朋友 远离群体 这种状态几乎快持续到了小学毕业 我不知道我是怎么过来的 初中 叛逆期来了 很反感我爸爸妈妈 觉得他们一切都是错的 不该生下我 也不给我一个幸福的童年 但当时心智还不成熟 身边的同学也是经常跟家人吵架 我以为我跟他们一样只是叛逆期而已 但是我错了 他们过了叛逆期后 回归到了认真学习向上的心态 我意识到 我跟他们不一样 我只是跟爸妈关系更差心态更堕落什么也听不进去 没有人理解我关心我我觉得我有病很严重那种 但在学费昂贵的学校我不敢辜负妈妈辛苦赚的钱 于是我才努力读书 只是为了不让她太伤心而已 现在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不爱学习的人 因为那个学费昂贵的学校校风很好成绩也是很好 很多人考上了重点高中 而我却去了普通高中 这些我也接受了 认为是自己的心理不够强大 我很想变强大 但我觉得好难 每次输的都是自己的自信心 没有父爱的人都是这样吧 懦弱自卑胆怯内向 然而我也没什么母爱 因为一天都不知道有几个小时可以跟妈妈相处 她好像可以包容一切 于是我也学会包容 包容一切人对我的不好 自己却没有想过反抗 我承认自己很废 什么都不会做 家务不做学习不好人还自卑性格孤僻 但这跟家庭因素有很大关系 身边也没有任何一个人的家庭是跟我一样的 我觉得自己很孤独 因为我长得还算可以 也有很多男的追我 但我认为他们只是因为我的外貌罢了 我觉得他们太肤浅 因此也没有接受 也有人说是因为我很阳光 但他们不知道 我实际上是个沉默寡言的人 为了人际关系我才迫不得已选择了一种属性 就是逗比 我觉得啊 一个逗比每天表面开开心心的 每个人都会喜欢吧 而且犯错了别人也不会计较太多 因为他们觉得我傻 这是理所当然的 我也只好装作什么也不懂 每天过着逗乐别人委屈自己的生活 我觉得那挺好的 但最近 我活的越来越累 我很想改变自己 可是真的好难 我不知道该怎么改变 我努力试着去认真沉下心来学习 不再说那么多话逗乐别人 别人就总会问我 你是不是不开心？ 我不知道该怎样回答 我心里是很想努力考个好大学报答妈妈的 但我很容易被环境影响 会因为别人的一两句 读不读都那样差啦 或者是 就你那智商……但重点是他们还是会认真读 而却说那些话影响别人 我真的好难受 好难受 我很难坚持自己 总觉得心里某个地方缺失了 根本没有自信心 一点都没有 我也试过很多方法提升自信 可是对于我都没用 于是我真的很想要一个倾听我的人 可是找不到 我也不敢把这些我的经历跟别人说 因为我不想让别人认为我很差而又有欺负我的念头 似乎只有我一个人心事重重 往往我的一些心情在他们眼里觉得没什么是我小题大做但也有人不理解因为他们没有那样的经历 于是我很想谈恋爱 因为可以从对方那里得到一种很奇特的温暖 也许是父爱缺失的那部分吧 总之就是很温暖 让我很有力量 但是 我不敢把整个人投入进去 因为一旦他离开了我 我便一无所有 我觉得 不会有人喜欢跟一个每天心事重重的人在一起相处吧 我觉得我不配谈恋爱 因为总是给对方带来悲伤 。我不想给别人带来压力 自从有了我妹妹之后 我妈开始关注她比我更多点 也许是我没什么希望了吧 她想弥补 是的 她知道我是个错误 于是对我妹无限好 我妹过

禹城的心理咨询师：男 为什么不想奋斗了？我觉得我在走向堕落。最近不想学习，还经常打群架，觉得什么都无所谓。。。

社区心理咨询服务工作流程：男 去年我和一个好朋友喜欢同一个女孩，但是只有我说出来了，对方暗暗地来……刚开始，那女孩是喜欢我的，也对我那个朋友拒绝过。但是由于我情商低，方式不对，加上我和情敌是好朋友等种种原因，我和那女孩最终没能在一起。两个月后，那女的也有了男朋友了。 距离现在也有大半年的时间了，其实我一直都忘不了，放不下！前几天晚上，我和那个朋友两个去喝酒，喝多了竟然说起了以前未曾说过的往事，我还特么特别不像个男人，在他面前把心里话以及对女孩的想念都毫无保留地说出来了，而且还在他面前流泪了。但也因为把事说出来，才知道，他原来一直都和那女的有联系，而且那女的把我的事以及她现在男朋友的很多事都跟他说过，所以他是现在很清楚状况！我现在想起来特别后悔，为什么我会这么没底线，把不该说的都说，现在不知怎么处理心情和关系了，望看到文章的朋友给我开解一下！

西安心理咨询机构在：男 我和我老婆结婚3年，有一个2岁的女儿，一直分居，女儿和老婆外婆一起，她们是区县的，我周末放假就去看她们，我现在住的的房子户头是我父母的，父母另有房产，不和我住，我自己有一套房产，是我奶奶留给我的，一直在出租，老婆想把我目前住的房子的户头添上我和她的名字，但我父母不同意，我也不想勉强我父母，但我愿意，把我老婆的名字加在我自己的那套房子户头上，但我老婆不愿意，一定要挣口气，要那一套，！说不住不属于自己的房子，以此为理由不进城和我一起，现在和我闹离婚，我又提出了我和她自己的小家庭自己买房，属于我和她自己的，我和她的家庭固定存款也有40万，她还是拒绝，以此为理由不肯进城和我一起，我还有不少私房钱，房基金，我好话说尽也没用，对她也很失望生气，说实话，离婚根本吓不了我，我主要是舍不得女儿，不希望给她一个不完整的家，我该怎么做？

昆明最好的心理疾病医院排名：女 我最近会对男的产生奇怪的感觉，我承认我挺寂寞空虚的，渴望恋爱，但现在演变成我对周围的异性都会产生不一样的感觉，就很暧昧，无论是以婚的还是未婚，严重影响到我的生活，让我和异性正常交往产生障碍，我自己没办法接受这么饥渴的自的己，精神负担很重，特别对已婚有特别奇怪的感觉的时候，其实也不是喜欢，只是想回避开，害怕承认自己的空需，让别人察觉自己的饥渴