女 最近总想自杀或者发生什么意外事故，好让自己快点死掉，但是又害怕。我今年19岁了，在上大三，平时家里只有妈妈，还有一个弟弟，弟弟三岁，有时候哭闹，吵闹，或者弄坏了什么的东西，我就会控制不住去打他，特别用力那样打，想掐死他，那时候仿佛不是我自己而是别人控制我。 爸爸妈妈都是那种眼里只有工作的人，我说话他们不会听，我把自己的想法说出来只会得到，我是幼稚鬼，有这些时间经历不如好好学习。没人理我，没人会在意我的想法，包括发生冲突的时候，会骂白培养我了，不是东西甚至一些很恶心的其他脏话，毫无尊严可言。会摔东西在我身上，我至今不敢向他们主动要一分钱，他们也不会给，如果我哪天要钱而没干活或者语气不对，就会挨一顿骂。说我没良心，养老都不会给他们养。我还在上学，但现在觉得我待在家里就好像不停的欠债。他们限制我出行，不让我同异性朋友交往，我给他们丢人。非常非常想要离开我的家，哪怕是饿死在大街上 小的时候上学早，经历过校园暴力，一直有心理阴影，我妈妈常对我说所有人都讨厌我，我没有教养，不干活，学习成绩差。比如有时候亲戚来我家走了之后，她就会对我说，你做了什么什么事人家觉得你没礼貌等等。从小到大都是这样，以至于我不敢社交，不敢说过多的话，可就算这样，我还是会被骂，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被认可。家庭的冷暴力已经让我绝望。外界也没有任何令我感兴趣或者能继续好好活下去的理由。 没人在乎我心情怎样，不管说什么，也不会理我。包括毕业工作或者考学等等事情，没人管我，我去说这些问题的时候，他们就好像聋了一样，一言不发，必须要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男轻女在家里也有 我现在会经常头痛失眠，控制不住流泪或者大笑，暴饮暴食，如果情绪上来了，会一直哭不停的哭到恶心，没办法控制。我觉得自己快要疯掉了，或者真的精神分裂。想让自己立刻死，这样的话就再也没人讨厌我了。 最令人绝望的是，家里人给我说好可以考研，让我打听一些机构，我去打听了之后，又被一口拒绝，说我花的是他们的钱，自己没本事挣钱，一花钱就找他们。 我想不通，我到底做错了什么，究竟是我疯了还是他们疯了，为什么要把我在希望和绝望之间逼迫，类似的事情太多，积攒到今天，我已经濒临崩溃了，我真的不知道我存在的意义是什么， (匿名)

女,13岁,女，13，上初二，我好像有社恐，我害怕有任何人向我说话，我也总是将自己锁在房间里那也不去，我害怕任何人对我作出任何不好的评价，所以我在学校里总是一张笑脸，逗着别人开心，这使我真的好累，所以我经常熬夜，因为我觉得只有晚上才是属于我自己的时间，只有这个时间段我才能真正的做回自己，我的成绩不好，所以我总是很焦虑，明明总是嘴上说要好好努力学习了，但是却什么都没干就过完了一天，这让我很难受，因为我是清醒着看着我一点一点堕落下去，我没办法像那些好学生一样的好，也没办法像那些坏学生一样坏的彻底，我只能做一个不好不坏的学生，只能干着急 我的母亲似乎对我很好，又似乎很坏，我的母亲会因为一件小事(在我看来)而将一切不好的词都骂向我，比如“你为什么不去死呢”“我就不应该生你”“你知道羞耻的耻怎么写吗”等等，带死字的更是多到飞起，我的母亲真的很好，好到会因为我没有给亲戚家的小孩电脑玩不分青红皂白就给了我一巴掌，会因为一件事就将我打的满是於青，可是这有什么关系呢？她生了我嘛，她这是为了我好嘛，所以这有关系吗？没有关系 啊对了，我现在有自杀的想法，和自残的行为(用头使劲撞墙啊，用圆规的那个尖尖的划手臂)虽然我也不知道这算不算自残，我说这些事是想看看我有没有什么病，如果没有的话那就最好了 这些可能会有些长，也有可能这些这些事可能并不通顺，但我不知道为什么想要表达的意思和实际表达的不同，简单点说我现在社恐+想死+对世界没什么希望了 (匿名)

总是因为一点小事情，我妈就打我，骂我，说我哥比我好到哪里去了，那当初为什么要生我，有时候想死的心都有，从小打到大，你们说父母要是心疼自己嘞孩子，会下的了手吗，还有就是我这人又内向，社恐，自卑，自从上了高中没一个朋友，不管干嘛都是一个人，记得刚去学校那会，每天在晚上偷偷躲被子里哭，想回家，谁能理解我那种感受，每次走在路上也是，我这长得比较高嘛，走到路上不自信，一直低头玩手机，我这人又特在意别人说的话，有时候就感觉自己活得好累，死了好痛快 (匿名)

女 医生 您好 我是一个女孩子 从小我妈对我不好 经常打骂我 所以我现在的性格很不好 朋友也越来越少 感觉什么都无所谓 也越来越自卑 不知道是怎么了 总是很害怕跟别人交流 想问题 也很悲观 (匿名)

女,女人真的好恐怖啊，不是所有女的都是好的，比如说我妈为了他自己的强势能把我弄死，其实把我害成现在这个样子都是因为他害得他毁了我的人生，有手段的要死还能把我给活生生弄死，把黑的弄成白了，然后看到我没脑子了，还能把我弄死，还不来救我一眼，都不心疼人，真的是好无语，我因为他已经好久没有上学了，我却不能怪他，要是我爸这样子的话，估计早就被我弄死了，我用什么都不能怪他。然后那天就是因为一己私欲，我本来是要去上晚自习的，然后就到火石生的弄回去 (匿名)

女,我真是对我妈无语了，就是因为它能深，所以就什么里都给他占，所以孩子就必须处于弱势，真不知道他是怎么虐待我的，我现在变成这个样子，从一个好好的人变成这个样子，全部都是因为他我都没有过什么怨言，更没有去诅咒，就因为她的性别救了她？？？？？？？？真的是有命生没命养，并不是所有的父母都是爱孩子，我已经变成了这个样子，天天浑浑噩噩，不但不闻不问，还要继续来伤害我，就在新的一年又要继续来伤害我，我人都要累死了，然后一直在那弄，一直在那个人物他妈来个逼来着的 (匿名)

女 跟爸妈关系不好 爸爸还打我 特别恐惧 我想去死 离开这个世界

女,22岁,在我四岁的时候，我就知道了一些事情，我知道我的家庭很不好，我爸爸这边，我妈妈那边都精神不好，而且光精神不好也就罢了而且还每天都打架，重点是"每天"都打架，我感觉除了我家每天打架，全世界都没有第二家人，具体是：我妈给我家的任何人都打，除了我，我爸爸和我爷爷奶奶打架，因为他不挣钱，所以我爷爷奶奶一说他，他就不高兴，骂，然后接着就动手。所以我不能接受这一个现实，以至于从小我的思想，想法，行为很极端，我认为我不能像我家里人一样，朝朝傻啥的，说好不好说坏不坏的做人。，要么做全世界最好的人，要么做最坏的人。还有就是我妈妈总是好往外跑，一跑就是一整天，然而我爸爸不出门，社交恐惧症，总是搁家里呆着，没有朋友，出的话，就低着头在道路的最边上出溜溜地走，所以我就想我不能让别人认为我和我爸妈一样，我就总是出去和朋友玩，还有我的爷爷总是话特别的多，脾气特别的大，总是得罪人。还有精神病遗传还有社交恐惧症，我以后肯定也是精神病，想到这里真的很绝望，如果不遗传就好了，所以我就更不能接受了。于是每天几乎都在抱怨我的家庭，就是接受不了这个事实，总是在想如果我出生在别的家庭该多好啊，不会什么都恐惧，能大胆的说话，很优秀，一遇到什么事情我就怪在我的家庭身上。还有我的小时候90％多都是在恐惧和焦虑中度过的，我害怕很多东西，我害怕旋转的还和又大又沉的东西，比如摩天轮和汽车大柱子等等，最严重的时候从床上起来跑出去，当时特别特别的难受生不如死。还有就是我虽然家里很不好，我当时没有意识到，感觉自己家里也没有那么差，所以我就和别人吃的穿的一样甚至是比别人穿的还要好。花钱很多，想买啥买啥。还有就是我不想和我爸爸妈妈一样，穿的不好啥的，所以我当时就萌生了追求完美的思想，特别讲究穿衣打扮，一点不完美都不允许。 (匿名)

女 我是一位母亲，儿子15岁了，上初二，厌学，上课睡觉，不上进，什么也不在乎，现在停课在家，怎样让他有求学的欲望，求帮助 (匿名)

男 你好，我是一名早恋的高中男生，我很喜欢一个女生后来因为我们两开始厌学了，我选择分开了，但是我发现分开之后我还是忘不了她而且她变得更不爱学习，我也开始厌学且整天满脑子想她。后来我说我等她，并且和她考同一所大学无论好坏，她也说高中不谈恋爱了。就在今晚我看到她和一个我讨厌的男生很亲密，我的心情很不好，我该怎么办。她还喜欢我吗，她值得让我等吗？我看到过这样一句话:等待也许是痛苦的，但是未来的后悔却是永恒的。我害怕她嫁给别人，我这种自私的思想对吗？我是不是很幼稚？ (匿名)