女 那年我跟男朋友因为对方家人的阻止被迫分了手，我很伤心，离开了熟悉的城市，跟后来的老公在一起了，短短几个月就发现有了孩子，我不想打掉孩子，就跟着他回了老家，奉子成婚，那时候我是很爱他的，而且怀着孩子，他家人又对我很好，比我亲生父母都好。我一直在忍受他抽烟醺酒赌博种种恶习，以为这辈子就这么过了。我很爱我的孩子，对我来说她比我的生命还要重要。为了孩子我一直都迁就他。后来一起出去打工，太多的细节方面让我看清楚了这个男人根本就不是爱我。只是在对我负责而已。而且，整天还是会去赌博，赚的钱都不够两个人花，我想着存钱把孩子接到城里生活。却得不到一致的想法。后来因为种种原因，我们天天吵架了。实在忍不了了。我就一个人回了老家打工。分居一年，那期间他也没来找过我，没有想要挽回的意思。这让我的心更加坚定了我的想法，我们只能离婚。虽然很舍不得孩子，可是我没办法再过每天以泪洗脸的日子。这不是我想要的生活。其实我要的真的很简单。一个爱我的男人。一个和谐的家。离婚的时候他才告诉我其实他根本就不懂什么是爱，让我再给他一次机会。而我给了他整整五年时间，他有很多时间可以去懂。可是他从来只是说到，没有真正做到。后来我净身出户，没有带走他家的一分钱一样首饰。离婚后他家人不断的打电话来求我回去，想到我心就痛，到现在已经离婚两三年了。他家人依旧没有办法接受我离开的事实，总是盼着我还能回去。而我也找了新的男朋友，男朋友对我很好。他包容我的一切，对我有过一段婚姻没有丝毫介意，而且还时常让我去看望孩子，给孩子买东西。只是，我还是没有办法幸福快乐的生活，我心中对孩子的愧疚感，自责感一天比一天深，天天想起这些事就只剩落泪，睡眠也不好了。脾气更是变的很差，特别容易动怒，时常会莫名的因为一些小事而发疯，吃什么药都没有用。身体越来越差。而每当接到自己家人来电，除了逼我快点再婚以外，没有别的话题了。我感觉我压力特别大，我现在整个人很自闭，没有能力好好工作，一直待在男朋友身边。做个鸵鸟，不敢面对陌生人。就算是朋友也不怎么来往了。不知道未来的路到底该怎么走，而现在的男朋友要跟我在一起也是有一点的压力，最主要的是我根本走不出失败的婚姻给我造成的伤害，虽然现在的他很爱我，可是我心中的结太深了，根本打不开，我不是不相信婚后他会变心，而是我根本就不想再婚，我不想再怀上其他的孩子，那样我对上一个孩子的愧疚感会越来越深。但是这又对现任的不公平。孩子说过，如果我再婚，她恨我一辈子，虽然她才七岁，但是她什么都懂，我真的害怕她恨我，虽然说一切交给时间。孩子长大了会明白会理解，但是眼下我自己就不知道怎么做到释怀。我真的不知道该怎么办，怎么选择，我只能把眼下的局面一拖再拖。。。可是到什么时候我才能打开心结，接受新的婚姻。新的生活，我感觉已经颓废太久了。找不到再坚强的理由，对自己各方面都失去了信心，整天除了吃饭睡觉玩游戏，就什么也做不了。这种生活太痛苦了。虽然我什么道理都懂，却就是走不出来，谁能帮我呢？ (匿名)

女,43岁,我该怎么办？,我生在农村，从小品学兼优，长相秀美，读学校并顺利分配就业，谈婚论嫁时特别抢手。因不谙世事，22岁嫁入家境殷实的纨绔人家。刚结婚2个月后，对方恋上坐台小姐并使其怀孕，我无奈听从母亲离婚并做了流产。人生从此就像打开了潘多拉，后婚配高不成低不就，无奈嫁第二任老公，比我大15岁，他有一子一女跟女方（身份证只大8岁，长相年轻，婚后才知道）。妈妈特别愿意。我单纯地被表象迷惑，谁知婚后第二年我怀孕刚两三个月，他就在外找小姐。我当时不知情，但将就着也能凑合过，有了二胎才被别人揭发他丑行。孩子小我又离过一次婚（在县城离婚的女人是不值钱的，会被别人说闲话，看不起），我为了孩子，为了生活，为了面子忍气吞声，这期间他依然不改劣性，各种撩骚，招惹别人小媳妇，对方家属甚至到我家楼下骂，砸车。我虽然多次想离婚，看看年幼孩子，想想父母的软弱，就忍受着。这期间被气的甲状腺结节，各种妇科疾病。,后来我把注意力转移到工作和教育孩子上。但孩子在这样家庭长大，问题重重。我内心极度痛苦。直到有一天遇见一个人，他承诺能给我幸福，能帮我把孩子教育的更优秀。我就信了，毅然决然离婚，辞职，并和他在一起参与他的事业。谁知他竟也在半年后劈腿，我彻底崩溃。还好我肯吃苦，学得了一技之长，可以养活自己和孩子。这期间，本来成绩优异的孩子问题开始玩游戏，追剧。父母劝我复婚，对方也有意求复合。孩子们特别盼望爸爸妈妈在一起。我就勉强答应，并回归工作岗位（事业编）。就这样过了三年多，这期间我学会降低期待，并学习心理学调整自己。可对方慢慢地又原形毕露，动辄对我破口大骂，说我出轨之类的。我3个月前因受不了，不愿再跟他过性生活，可能心理原因，我妇科也出了问题。现在俩人分居，每天电话不打，没有交集，周围的人不知道我们至今未复婚，甚至不知道已经离婚了。我想找个人平平静静过平淡的日子，跟他也可以，可是跟他在一起，我真的受不了。父母和孩子盼着我们复婚。我一分钟也不想和他生活在一起。可是分开，周围人会唾沫星子把我淹死。我该怎么办？ (匿名)

我今年39岁女，因家庭关系父再重男轻女过早的结婚了，21有了一个女儿，孩子1多时，孩子爸因过失把人打死，丟下我们母女跑了，三年后他有在外面有了外遇，在快生孩子的时候，我起诉离了婚，女儿我自已带着，三年后我又找了一个人，我带着女儿进了他家，开始还行，后来事事和我算清（女儿那时也不住我跟前，跟她奶住）说干事业，一分钱也不给我，我自已挣自己花，孩子也不要，说干事业，没钱养，说他不在乎吧，只要跟男的说话，包括十了岁，包括他弟弟，他都打你，前后怀孕了四次，都是含着泪去打掉的，这样了过五年，如果不发生以后的事，我也不会第二次离婚，他做什么也不告诉我，我问也不说，但他做假酒了，干了违法的事，被抓到以后取保候省了，在取保候省的时候，我自已挣钱在别的地方买了一个便宜的房子，女儿放假可是要回来的，他那时候也住那里，那时候我又养他又要养女儿，回家还要被他打，看你手机，只要有男的电话，就骂人家，为了这个家，我很少和别人交往，特别是异性，父母也不能来往，来往也要吵，心力交瘁，无数次想离婚，但我是离过婚的，忍吧可在取保候省期间又做假酒了，在他自首之前，他把他能卖的都卖了，在我不知道情况下，（卖什么也不多说了）房子拆迁钱也给他弟弟了，我问他卖的钱呢，他说还帐了，这就是二婚吧，人家处处留心眼，他自首过以我提出了离婚，我没什么昐头了，孩子没有，钱我一分钱也没有，人家不问你以后怎么办？去自首了，离过婚以后，我还是一个人带着女儿生活，父母重男轻女又问我事，在离婚的两年后，我认识了一个已婚男人，我渐渐喜欢上他，他的一切我都不能自拔，那时候对婚姻已经失去希望，女儿也去外面读书了，家里就我一个人，在那种情况下，这个已婚男人，就经常来我家住了，一年以后我怀孕了，为了留住他这个男人，我下决心把它生下来，我盼他离婚，能给我和孩子一个家（我知道我不应该）当孩子生下来时带到現在我也后悔后，可又能怎么办，这个男人对孩子做到他该做的事，（声名一下，我和他在一起，我花的钱比他多）直到现在他也没离婚，我也因为他没离婚赶了他无数次，但又在一起了，我也想重新找个人，看着别人成双入对的，看看别人一家三口，我想有个家，我也不知道怎么回事，他老婆在知道这件事以后，也不问他事，也不离婚孩子也慢慢大，我不能就这样下去啊，也有男的追我，但我也不敢迈出这一步，这个男人随便你，你要结婚，孩子他带走，或都你带着都行，可能我离不开他吧，或者说我不再相信男人，但我很苦脑，不知道该怎么办，是离开他？还是怎么办？我只是普通的女人，这个想有个家在别人面前在普通不过的事，在我这难如登天，望老师给个建义，（如有错望见谅）

女 您好！我的婚姻挺不顺利的，第一次的婚姻在我23岁的时间，结婚一年半没孩子丈夫出轨离了！第二次婚姻是我26岁腊月结的婚姻维持了半年多，后来我得了重病，在我手术的时候丈夫没来，抛弃了我，我得的是子宫腺肌症做了手术无法生育，后来我们离婚了！这段婚姻我可以理解，因为我无法生育了！离婚正常。后来的两年左右我不在想结婚了！父母开导我一定要有个家！我也怕别人说闲话不想找了，但是经过家人朋友的劝说下我最终还是走进了婚姻，第三任丈夫是一名退伍军人年龄比我大一岁，刚好也是离婚的有个男孩七个月大，我心里很欣慰，因为他家庭条件不好我上班挣钱养孩子为以后打基础，但是婆婆自己带孩子特别她感觉特别委屈总是挑我的毛病，丈夫主不了婆婆，这段婚姻维持了不到两年，后天也离了！这次真的不想在找了，感觉自己抑郁了！离婚的第二年我去了北京工作，一直从事红木家具销售行业的我，在工作中忘了所有，公司对我很信任，让我培训新员工，在京的一年半里也有很多人追我，但是外地的人地一个原因是不了解，第二个原因就是别人也不知道我有两次婚姻，我的缺陷一辈子生育不了让我很自卑，在次打消的不想谈对象的念头。在京的期间我每个月的月初回家看望父母一次，父母看我一个人在京漂泊劝我还是找个家吧！现在的丈夫是我们家附近的，因他前妻出轨离的婚，有一男孩一女孩，男孩给了他十三岁了，追了我两年我才答应与他交往的，我怕与孩子不好沟通，我还是没法面对婚姻，怕了怕在受伤害！现在的丈夫对我承诺了所有，做了一切准备，相处了一个月后我心里充满了幸福美好结婚了，我们是2017年9月份结的婚，婚后两个月内过的挺好的！虽然孩子不好相处我还是很耐心的去沟通，但是2017年12月份我发现在的丈夫变了，变得对我没有一点耐心，爱和我吵架，嫌我这不好那里做的不对了！后来把他的手机设置上密码不让我碰手机，在后来我领养了一女孩开始丈夫特别不同意，丈夫对孩子和我莫不关心，争吵月来月多，我也在找自己的原因，是哪里出了问题导致丈夫的极大变化！我想了又想婚后一直是特别持家尽量做个贤妻良母，也对公婆恭敬，对孩子也是疼爱有加，为什么他会变化这么大呢？一直让我特别怀疑，直到今年四月份的一天我们大吵一架后他要出手打我还提出离婚，我彻底明白他变了，我回了娘家，后来公公托人来说和我让人来接我回去，我为了女儿回去了，丈夫也是在敷衍我，回去的第二天丈夫说买个新手机，我说可以，因为家里的钱都是他管着，买新手机的第三天我半夜两点醒了发现他的手机没充电，我起来给他充电的时候发现他的微信来了信息，我翻看一看是一个女的，这个女人我认识，我丈夫称呼她媳妇，在看看他们的聊天是情人关系，我丈夫给她转了多次钱，我一下子崩落了！把他喊醒他不承认，在看看所有的通话记录都是和那女人的，我把双方父母都喊来了，我问他想继续过下去吗，丈夫说想，我要求当老人的和那女人段了，我当时答应原谅他了，但是后来我发现的太多太多了，和那女在哪开的房所有的转账说的山盟海誓的话我爱你之累的话都被我发现了，给我带来的打击压力是在太大了！到现在我婆婆也在给我气受，我和丈夫吵架他儿子骂我还出手打我，丈夫还不袒护我。我公公劝我，公公让丈夫给我认错了，但是伤害太大了，再也找不到任何理由去原谅他了！我感觉特别的绝望！我想离婚，我的父母说为了女儿凑合过吧，也是怕在村里丢人！因为婚姻太失败了！我该怎么办？？ (匿名)

女,本人女，出生在一个小县城的村子，从小父母几乎每天都要吵架，打架，无暇顾及我和弟弟，没有被关爱和呵护过，从小学三年级就觉得自己很多余，后来初中毕业去了市里上中专，毕业以后就去了外地上班，从此和家里的联系就很少，偶尔的打个电话，没再花过家里的一分钱，偶尔回去一次家，也是看到父母争吵，甚至说问我要钱，说把我养这么大让我还钱，我就更不愿意回家，在我心里我根本就没有家，需要温暖需要爱。或许正因为这样的需求，更注重人之间的情感，之后谈了几段恋爱几乎都是因为爱的太多太在乎付出太多，失去自我而告终。到了二十五六岁该嫁的年纪，父母开始催婚，在没有爱情的情况下选择了一直默默关心我的同学，裸婚闪婚，虽然是同学但实际相处不到五个月就订婚了，订婚就怀孕结婚，一年之内把结婚生子两件大事都办了，结婚后怀孕一年都还好，自从生了孩子却不同了，他睡次卧，我和孩子睡主卧，他上班，我带孩子，平时没有沟通也没有交流，我父母也没有看过我，就这样过了三年，直到孩子上学，我感觉我快崩溃了，抑郁了，两个人就像住旅馆各过各的，除了孩子没有交集，三年间我跟他沟通过无数次，他面子表情也没有回应，最后造成我无心做事，连日躺在床上，不吃不喝，自己流泪，他和我婆婆都不在意，孩子来叫我，我都开始对孩子没有耐心凶孩子，我意识到我不能这样，就出去工作，本以为出去工作，两人会好起来，但是他家里就像没我这个人一样，不管不问，我想离婚，但舍不得孩子，一直痛苦，哭，喝酒，纠结了半年，最后一次我回家拿东西，发现柜子上的男用器具，让我决心离婚了，自己有女人三四年来都不碰宁愿用器具，我意识到不分开也不行了，15年7月办理了离婚，孩子归男方，我无力抚养，我父母更不会帮我，我自己租了房子，但是情绪一直不稳定，长久来一直放不下孩子，最近更是严重，但是我也不知道是为什么，不愿意与人打交道，更不愿意接触陌生人，练家门都不愿出，对什么都没有兴趣，不想工作，每天晚上睡不着，白天不想醒，甚至想最好睡着了就再也别醒了，感觉生活一点意思都没有，任何事任何人都没意思，我也知道不能这样，却无能为力，不知道如何去改变，尝试去工作却没有任何兴致，就连和别人讲话都是逼迫自己去做，我要怎么办，怎么做才会好起来，才能觉得生活有意义，真的现在像个废人一样，活着就像死了没区别，求帮助，要是看心里医生要找什么样的医生比较合适 (匿名)

女,女今年28岁，生有两女儿，分居两地，一个人带两个孩子辛苦创业，累得我喘不过气的时候，发现老公出轨，要强的我坚决离婚把两孩子全判给他，他不同意，在我的坚持下他被迫同意离了，离婚半年了，纠缠不清，放不下女儿，原谅不了，加上他态度不好，还一直说我脾气不好，反正他在我心里已判了死刑了，但为了女儿，我有复婚想法，虽然对他原谅不了，心里有阴影，但想为了女儿将就一世，被伤透了看淡一切，觉得男女就那么回事，不管和谁在一起都不过如此。他也有复婚想法，却不敢轻易复婚，两个人感情已经彻底破裂，住一起两个人也没性生活，这样过一辈子，他怕，他说知道离婚后再婚的利弊，一直犹豫。我现在为了女儿还住在他这边，每天照顾年幼的两个女儿做家庭主妇，他每天下班回来，我们除了女儿的事没话说，我不知道自己每天过的什么日子，不知道以后的路该怎么走了。谁能帮帮我 (匿名)

女 从小我寄养在大姨家，十一岁生母带我回去，回家的三年是我童年最痛苦的三年。我最终和那个家决裂又回到了大姨家。我的性格，情感被那三年彻底的改变了，我自卑，孤僻。慢慢的长大了，我恋爱了，结婚了。我和老公是初恋，家人反对我义无反顾，我现在觉得那时很傻。我们的婚姻一直在吵闹中这么过来了，七年了，我们离婚了。其实我还是爱他，只是我们接受不了彼此。我觉得他一直让我失望，没有责任感，生活态度不积极，我脾气不好我们总是吵架，他不想跟我一起就去外面打工，他觉得我瞧不起他，爱钱，爱房爱车。我只是希望他有一个努力工作好好过日子的那种状态。我确实脾气不好，表达方式不好。我也很累，我觉得很糟糕，心情很不好。我觉得他不爱我，我很爱他就特别渴望他能好好爱我。离婚是我提出的，分居两年多了，他没拿过一分钱给我，而且跟别的女人有关系，我就坚决的离婚了。可是我还是舍不得他，毕竟还有孩子。我该怎么办，我想和他复婚，可是我非常讨厌他的家人，一开始他家人不喜欢我，我一直在那里有抬不起头的感觉，没有人喜欢我，很压抑，。我不善于不喜欢与人交际，好累的感觉。他觉得我对他妈不好，怕我以后不孝顺，说我脾气不好，不想跟我复婚。好善变的男人，离婚那天还哭的不行，现在说不复婚，他说从来没有对不起我，我的直觉我的发现让我无法相信。即便这样我还是觉得我心里有他，不想让他和别的女人在一起。未来的路怎么走，我干什么都提不起精神，我觉得没有一个明确的让我死心的结局我现在什么都干不了。不复婚难过，复婚的日子想想也难过，我该怎么办呢，我知道我有很大的根源，可是我就是改变不了自己，我想解脱，谁可以告诉我我该怎么办，

男,我为什么感觉自己好像什么都没有了，和一个赤裸裸的人没有任何的差别了 (匿名)

男,离婚了，走不出来，怎么办，一直怀疑前妻外边有人？ (匿名)