女 我快高考了，不知道是不是因为还不开学的原因，我感到很焦虑，一闭眼睛就很害怕面对高考，老感觉自己没有准备好，而且面对未来也很迷茫。 同时，我貌似也有难以控制情绪的毛病，会莫名向身边的朋友发脾气。我有时会觉得他们不理解我。而且有时吵完架后，会在夜里蒙在被子里哭，导致睡不着。 还有就是我不习惯一个人，我希望我的朋友的好朋友能只有我一个，我经常会因为我的朋友跟别的朋友玩而感到不爽。 我该怎么办？ (匿名)

女 最近不知道怎么了 总是一个人自己出神 越来越对自己生活失望 绝望，父母也总是说我没用 我把新手机丢了以后 现在只要别人问下什么比较贵重的物品在哪 我就害怕的不行 总怕又弄丢了 越来越怕和父母交流 现在他们说我一句我就很想哭 我自己觉得是患上抑郁症 很想死 还特别怕考试 再考得最好的一次之后 连续两次最差 现在试卷一发下来 如果看到没复习的就心跳加速 就像石头一样碰的下坠 我以前很阳光的 我是怎么了 (匿名)

女,19岁,我感觉上高三后，我变得很敏感，很焦虑，我分数也不高，和好的一本差很多分，以前我每天激励自己，努力学习，但是现在离高考还有100多天了我却缺乏了对学习及很多事物的兴趣，每天想东想西，对未来有一些恐惧，我的家庭条件一般，性格内向不太会和别人交往，不自信，自我怀疑，不会穿搭，我感觉我什么都不行（我以前也偶尔有这种想法，但没有现在强烈）我感觉我不太积极了，我害怕我进入大学与别人格格不入，也害怕我没法在社会上生存（想的有点远，但我现在就是这种状态）我感觉我现在状态不行，我也想办法自己解决问题，可效果甚微 (匿名)

女 我一个活泼开朗的人 天天想着自己是不是得绝症了快要死掉了 天天连自己的情绪都控制不了 会因为一点小事就发脾气 晚上会不安 怕地震 怕家里煤气泄露 什么都怕 以前在学校上晚自习的时候自己不敢回家得家长来接 现在不上晚自习了家长晚上上班

女,17岁,感觉现在的自己像一个不定时的炸弹。不知道什么时候会爆炸的危险源。来自高考的压力源源不断。心里很清楚的知道现在自己的状况可能不适合去学习又或者待在那个让自己情绪失控厌恶的圈子里。但一天从早到晚的学习时间没有让我喘息的机会。只知道不能再耽误时间。要是考不上大学的念头一直压在胸口挥之不散。杀人犯罪欲望和自杀倾向一直在角落等待我下一次的崩溃失控。我可能不会去杀人宣泄。但我可能会去杀了这个在犯罪边缘的自己。越来越厌恶现在的生活。短暂的开心后就是精神的瞬间跌落。拿眼睛去看世界。感觉自己不是自己。自己不是在活着。只是看别人去笑。去行动。而我这是个局外人。一旦情绪开始出现落差。所有的情绪就向我扑来。我努力的按压着。但结果是来自它的反扑。学习和情绪上的压力总是想自我了解。想离开这个恶心平庸的世界。我害怕我控制不了我失控的情绪。然后逼死了自己。

女,这几天班上的同学都在传开我曾经的糗事，别人对我的印象已经变差，只不过是我犯傻地说了跟一个男生去倒垃圾。然后我姐总是批判我，还出口骂我是废物，这对我的打击特别大，，感觉这一整个月我的心脏快要烂掉了，我太焦虑，我太恐慌，，太伤心。我总是很脆弱，遇到恶劣的气氛就全身发抖，焦虑不安，心跳加快不止，在面对即将到来的升中考试，和父母对我的期望，我总是连夜难眠，半夜夜深人静就痛苦的哭泣，我的成绩考高中特别悬，偏偏备中考却一些杂事来影响着我，当然我可以努力去忽视他们可是，对于自己前途的一片灰暗的与人际关系的紧张让我苦不堪言，我常常想要结束自己的生命，但是想到父母的辛劳，我就会觉得特别愧疚。我现在不把自己活着的意义到底是什么，我该怎样脱离这个困境，走出这个阴影，我越来越没有勇气活下去了

女 是从进大学开始的，特别不适合自己性格的专业，持续快两年的心理压抑，一开始很轻，后来变得严重。 感觉自己有严重的社恐，越来越害怕人群和讨厌人群，接电话也觉得害怕，遇到认识的人打招呼也会害怕；害怕聚会，会特拘束紧张，一个字也说不出来；和不熟的人或陌生人也觉得可怕，导致不知道该怎么办，不知道该说什么，惊慌失措。 这几年努力改，努力和别人交流说话，也会参加聚会，可是症状没减轻反而严重。不是不想出门，可是出门会觉得难受。 朋友少，现在有时和朋友说话，哪怕是用聊天软件，也会把一句话反复斟酌，生怕哪个字意思表达不好，让对方不开心。导致自己很累，明知道这样不对，还是拼命担心害怕，草木皆兵。用百分百的真心对待每个人，也喜欢朋友们，但觉得人际关系本身特别可怕，想要一个人与世隔绝待着，却又害怕不联系朋友会失去唯一的她们，所以特别矛盾。可还是觉得一个人死宅轻松，但现实不允许。 现在变得感觉未来特别无望，讨厌和厌倦明天你的。到来，连惊喜都会讨厌和害怕。觉得自己特别差劲，说什么都不对，性格太懦弱，能力太差了所以再努力也没进步。别告诉我加油努力就好的，因为朋友鼓励我帮我，我就算前两年考的证书都考出来了或成绩还好，可我知道我本身还是很糟糕。 有时会突然哭出来，有一次在地铁上就哭得停不下来，现在写这些内容之前也突然哭了。 觉得自己很失败，太差劲很可能不能顺利毕业，很可能辜负家人的期望，觉得特别厌倦，特别疲惫，特别绝望。别说找朋友家人倾诉，因为如果有用，我就不会在这里说了。在平时表面上我一直是乐观笑着的人，但实际上我会神经质地突然哭出来，长期焦虑不舒服，最近开始有时会哭，会感觉喘不过气，会掉头发这样。最近也开始因为情绪低谷，有时会饭量减少很多。 其实，一开始情绪不好，时间不会持续很久，也不会特严重。现在慢慢变得比以前严重了。我怕未来会更加糟糕。 现在告诉自己，既然不会去死，那就继续走下去，撑下去。也确实，两年我做到了，可是心里特别莫名其妙地觉得特别难受疲惫。因为害怕，所以厌倦，所以讨厌，所以绝望。 不是任何人任何事的不对，是我心里莫名其妙的神经质和难过绝望。觉得语言组织很糟糕，也不知道有没有人能看懂。 谢谢。 (匿名)

女 啊。我想来试一试。如果看到这条很抱歉打扰你的时间。我是在很小的时候。之前爸妈吵架我逃避问题特别依赖手机。后来网络上的朋友吵架了我在学校也不受待见。就憋屈。现在也是和家人搞不好关系常常会失眠或者嗜睡什么的。总会有想不开的想法而且很少的时间里会没有原因的悲伤流泪。会一愣就愣半天常常会因为一点说话的细节而悲伤。自己也是很胆小的一个人。自残过一阵。后来又经过某种原因对刀尖血液什么的恐惧。时常害怕就是拒绝社交拒绝聊天。因为马上要小升初了要和新同学好好相处所以很苦恼。听一个朋友说我只是长时间的低谷我也不敢确定。www很抱歉打扰时间了。

女 本人女，不顾家人反对两年前辞掉国企工作，去新的城市和现在男朋友生活，现在又来了新的城市，我们买房我跟家里要钱付了首付。男朋友工作忙，回家后只玩手机。我也开始自己玩自己的。现如今，我感觉是我自己一人在生活，所有家事都我一人承担，我想要的浪漫、和睦都没有。我现在就像麻木和心死了一样，也不想和他对话。这是怎么回事？ (匿名)

女 明明之前数学很好的 比如我开小超市别人买了东西一共多少钱得时候我之前很快算对啦而且又准 现在不知道怎么了 一次都没算准过 而且弄得我很尴尬 我就好奇我是忘记了吗？ 不对得吧