男 静下心来，或专心看书时，以前自己做的不够好的事情总是浮现在脑中，感觉自己行为和对于一些事抉择，处理方式 ，很傻像是一个弱智一样。事后才发觉不应该那样做，于是很后悔，害怕别人对我做的事情做出指责。导致我变得不够自信，多了很多自卑感，需要我做好的事情，首先想到的却是我要是干不好整么办，总觉得自己不行。比我好的人我就觉得抬不起头，这种心理使得我与别人交往的时候我都不自在没有自信，感觉不像真正的自己，我知道我不应该有这样的想法，但是心里那说不出为什么的坎过不去。我很渴望得到认可இдஇ (匿名)

男,我很害怕他人闲杂碎语，无论我做什么事，身边总有人会对我的行为指指点点，说三道四，甚至将我的行为当做八卦炫耀分享给其他人，这让我始终无法拥有勇气去改变自己，面对他人的言语，过于夸大事实，过于添油加醋的内容，过于调侃的一事，我想我自己没有得到足够的理解和包容，导致我始终没有勇气踏出这一步，我的人生就像被人操控的命运般，而我只是被人操控的提现木偶，无法反抗，无法出声，无法动弹，无法沟通 ，无法呼吸，无法自由。(我的内心原来并不坚强，相反他很脆弱敏感警惕，只是我一直以来都在压郁自己，没有余力去思考自己真正所需，真正渴望的东西，真正需要的东西，自己欺骗着自己，因为我所生活环境不允许我表达自己情绪，所以我一直假装自己很坚强，其实只是过于逞强摆了，或者说是逃避现实。) (匿名)

女 说实话，我也不是很确定自己到底哪里出了问题，就像并发症一样，很多地方都是问题。因为这些问题导致我的人际关系极为紧张，这还是在一群不错的同事的情况下，如果再换一种环境我可能，连个说话的人也没有，即便现在每天能够说的话也很少。 我觉得自己心里面缺少一杆秤，没有办法衡量好坏与对错。怕被人嘲笑，所以不敢与逃避，最讨厌那种愚昧的讨好的战战兢兢的人，可貌似我就是成为了那种人，而且变本加厉。 我有社恐，很严重的目光恐惧症，嘴又笨，别人看见我就不是很舒服。畏畏缩缩，贼眉鼠眼，眼神游移，就好像心虚，好像什么事情都在说谎一样。 每次跟人讲话，想要调用记忆的时候，我都不会看那个人，因为看着人，我什么都想不起来，我的记性很差，反应很慢，自己也不知道该怎么办。 我是一个很无趣的人，一个没有担当的人，直到昨天晚上，我们一个领导终于很直白地瞧不起我，我因为手头上的事情要加会班，他直接问我，你在这边他们（服务对象）来了怎么办，你又什么都不会（因为我语言不通，所以很多面对服务对象的事情我都不会去做，这就导致了很多事情我都不会）。也许你要说，那你就去学得有担当了，那你就学着去努力变得有趣呀，前者，其实我已经很多次的询问我们的领导，有没有我可以做的事情，他们都直接的很敷衍我，然后到这个时候又这么说我，我心里多多少少是有些怨言的，当然主要是埋怨自己不会说话，至于后者，一是坚持不下去，二是感觉总是不得其门而入。 我是一个极为敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的环境。嗯，也许很多人都会说，既然你知道自己的弱点，那你就去改正啊。有时候我总觉得基因是一个很重要的问题，我的精神很差，总有一种力不从心的感觉。 大学的时候，我因为，逃避，害怕，恐惧，焦虑，而长时间的不和其他人交流。导致有了抑郁症，当然，这是我自己判定的。我还记得有两周，最严重的两周，我躺在床上，什么力气都没有，看到爸妈就会哭，有时候自己也会哭起来，没有任何理由，连死这个事情都不想去想，那时候周围都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫绝望吧，一点点希望都看不到。 也是这次的状态让我了解到抑郁症的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序渐进的，很多思维已经形成，想要改善，谈何容易。 小的时候也是被爸妈捧在手心上的，长大后我也不愿意就这样过下去，我感觉我已经被恐惧，焦虑，自卑，懦弱讨好，责任，担当，以及残破不堪的人际关系折磨的完全失去了兴趣，有时候回想小时候，完全不是这个样子，对比的想了想，自己大概已经不能接纳生活了，已经不知道该怎么生活了。 我现在也算是大龄剩女了，光长年纪，没长经历，我一直想想着找一个工作一个环境去逼迫自己。比如说摆摊儿什么的，但是，到现在都没有实行，我想就算我去卖东西，也一定是一副讨好的面孔，要不就是你家欠我300万的面瘫脸。 也许有人会说，你在给自己贴标签，我只是想说，我不用给自己贴标签，我就是这种人。已经形成了这种思维，有了太多相关的经历，即便强迫自己催眠似的说我很优秀，我可以做到，刻在骨子里的东西也改不掉。 有人曾经说过我人格缺失，其实直到现在我都没有完全搞懂，我已经失去了自我，完全在为了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行为上却都放不开。 这样的我还有改正的可能吗？

女,18岁,.往往面对一件事情，别人激情四射的在解析评价的时候，我就已经想到了导致这件事情太多方方面面的问题，已经从方方面面去看过这件事情，知道了问题根源所在。 .然而新的问题就是我不知道如何开口去解析这件事情，让别人也知道问题出现在哪里，因为我所思索到的远比这个问题更多，包括事发原因，可能导致后继事态严重的因素，事发后果，以及后续影响和后续收尾方式，以及这次事件的所有人物性格所可能导致的各种变故，和相关处理方式。 .同时在我准备开口的时候，我又考虑到正在诉说的这个人的性格方面，我自己又开始思索如何的解说方式让他能更快接受并完全听懂。 .我自己也很讨厌我的处事方式，复杂至极，虽然有效但并不能保证快捷。 .我一直致力于活的洒脱，这种思想跟我的经历有关系。 .我难以停止去过分周到的思索，因为我曾因为失言造成了不可挽回的后果，同时，我最在乎的人也拿这件事情当典范，来来回回反反复复提醒了我快四年，于是因为这次失言，它造成的影响变成了深刻的精神烙印，让我往后做任何事情都会不受控制的记起这件事情，并影响我的处事方式。 .我恐惧自己因为精神集中而变得静止下来。 .从小我就少一份孩子的多动，多一份精神集中，所以我会做一些让大人匪夷所思的事情。比如在一大堆孩子玩耍时，我会在一旁观察蚂蚁的互动；比如在我精神高度集中时，只看大孩子叠一遍千纸鹤，六岁的我回家就能复制出来一只；比如闲来无事翻医学书看着玩，在姨妈的提问下，我会精准指出那个仪器，并回答那个东西是用来分离红白细胞用的……即便如此，我依然会恐惧我最在乎的那个人会说我从小不合群、从小就很怪异、从小就和别的孩子不一样、从小就更让人操心、从小就很沉闷不爱动。 这就是击溃我心理的主要原因，往往一句话，就能绝对的否定掉我所努力的一切。 .莫说我无情麻木，世上更有人比我绝情绝义。 .我正在尽我所有力量去回避任何可能的指责……

女 我觉得自己是个心理有病的人 感觉或者是事实吧 自己很容易怀疑别人 多虑 害怕孤单 可就是一个人.... 比如你不理我了 我会马上想 你是不是讨厌我 不然为什么会不理我 还有好多生活中的事例也是如此 我好怕..自己胡思乱想那么多 明明不喜欢自己一个人走 可偏偏固执的自己一个人走 好像自己一直没朋友的样子。 曾经有人说过我心态很好 可是他们不知道那只是伪装 他们根本不知道我骨子里多自卑。我想跟她们成为知心朋友 想和她们玩的很嗨很嗨的那种 想让自己不会因为别人的一句话就胡思乱想好多天 想和他们好好相处。。。

女 害怕别人说自己一点不好，当别人背后说自己的时候装作不在乎，记忆力变弱看不进文字资料，感觉自己好像精神分裂一样。很虚伪明明不乐意却不敢说，也很懦弱 (匿名)

女 我要怎么样才能好受一点儿呢？明明自己有很多事情想要做，想要学习。可是现在很长一段时间处于颓废状态，什么事情也不想做，不想学习，连娱乐都让我提不起精神来，觉得特别讨厌自己。感觉自己在虚度光阴，却又打不起劲来。觉得自己很自卑，很在意别人的想法。害怕自己犯错，害怕自己会说错话，不会的也不怎么敢问，怕别人觉得我很笨，很傻。有的时候觉得自己时刻都是小心翼翼的过。我也喜欢封闭自己，不希望别人看破我，看出我害怕什么，也不想别人知道我在干嘛，我在为什么而努力，我怕自己喜欢的，努力了，却还没有看到成果，然后就成为了别人的笑话，嘲笑我。但我又希望有个人能够知道我，了解我，懂我的喜怒哀乐，我能够和她分享我的所有。有时候我想通过网络上和不认识的人交谈，说出我内心的想法，可又会觉得别人像看怪物一样，她们无法理解我的思维，我的想法。所以，应该没有人会倾听我的内心。有时候我会告诉自己，不要在意别人的看法。她们或许在我的未来都不会出现，告诉自己要大胆一点儿，勇敢一点。不要害怕，努力做自己爱做的，坚持下去。可有时候还是会忍不住难受，觉得自己还没有长大，心智还不够成熟，接受的还不够多，承受的能力不强。不明白活着到底为了什么，因为父母为我们付出了，所以我们要好好活着回报她们？还是为了追求自己喜欢的东西。或者仅仅只是为了活着好好生活而活着。 (匿名)

男 近这一两年来，我发现我做每件事之前都会害怕自己会失败，不过一但失败了，每天都会重复的想着下次还会不会失败，一想到就很烦心，越想越乱，只有打自己一下有点疼痛感才能静下来，我总是很害怕面对事情，一但看见别人完成了，自己又很不是滋味，我不知道我自己这两年来怎么了，有时候无缘无故就会自己烦起来，每天晚上睡觉也睡不着，老是想着这些事，我现在真的好苦恼，好烦，真的。。 (匿名)

女 在考核里，全单位得分最低，我也知道不能全赖自己，可是我受不了的是，似乎走到哪，别人给我评分的，几乎都是最低的。我给他们打分基本都一样，不会太低，我在想是我人品那么差还是我太善良给他们太高了？我也有朋友，但是就是不明白哪里出问题了。我做事喜欢简单直接，不太热情，但也很少说别人坏话，跟他们打招呼说些客气话都没问题。到底咋了，我真要疯了。谁能告诉我哪里出问题了？我该怎么办？非常感谢！ (匿名)

女,我老公喜爱游泳，游泳挺好的我很支持，今天我用电脑的时候看见她每次游泳都会约一个女人，那个女人还动不动就发接我去游泳，这是看他q纪录看到的，这样的男人这样的婚姻我还要继续下去吗？