女总想老公前任问题，在心里就想他爱不爱我，爱我多些还是爱前任多些！真的是心理有问题

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获得公益心：

史丹凤
你好，老公对你怎样呢
周红梅
你好
胡亚娣
您好
庞守仙
爱前任再多也没意义和你在一起才是重点
匿名
可是总想着比较
匿名
老公对我挺好的
董娟波
你好
刘海艳
在一起的时候想这些，这爱你又能怎样？反正你不确定
胡亚娣
你在和老公前任比较获得的爱是否等同，这种感受最初来自什么时候，这对你意味着什么
刘文静
你好，现任在一起相处感觉怎样？
魏岩峰
你好，对自己感觉自信吗？
孟庆祥
自信？
张庆仪
您好
张银玲
你好
黄利琼
你好，老公对你不够好时，你怀疑他对前任更好，会失落。老公对你够好时，你又会想他对前任也可能这样，又会暗生醋意，有这种矛盾心态吗？
徐麒麟
原生家庭里，你有弟弟妹妹吗？
安利
你好
安利
你爱自己多一点，还是爱老公多一点
张敏
你好
罗柳琼
您好
陈志显
您好
任海涛
您好
远足
爸，妈，今天是上课的第二天了，可是我还是一样的啊。上课听不进去，整个人坐在教室里感觉好难受，感觉一节课好长。开始在高中的时候，只是觉得不想读书了，因为待在教室太难受了，胡思乱想，听不进去，后来你们又开导我，就这样一天一天，挨过去了，可那只是一年半啊。现在在大学5年，今天才上两天课，我以后怎么办，不是我不想读书，而是我自己的心理原因。高中的时候，在我周围的人总是说累，后来慢慢的，我觉得待在我身边的人都会累，和你们说，你们又总是说是我太敏感，于是我质疑我自己，是我太敏感了，无论别人说什么做什么，我努力说服我自己，不要想太多，可是越是这样，我觉得越痛苦，明明觉得发生着的事是那样子的，却还要装着没有的事一样。于是慢慢的，我学会了伪装，思想所想的和情绪所表现出来的不一致。每天醒来，心里面像压着什么石头一样，感觉很累但又无能为力，每天即使再不想去教室，还是会起得早早的，装出一副很开心的样子，但只有我自己知道，我的生活是怎样的。慢慢的，我发现，我的开心是活给别人看的，每天故做一副潇洒自若的样子，我只会躲在被窝里哭。都说3个女人一台戏，而在学校是那么多女生在一起，你以为总没有点隔阂嘛，我小心翼翼把我的情绪藏起来，变成了最没有脾气的那个人，不敢爱，不敢恨，不敢表现自己，我想人们更喜欢大吵一架，而不是日复一日的冷战，让心负累。现在，升入大学的我，避开人群，因为待在我身边的人，都会表现出各种各样的不舒服，而这一切，我都装作不知道，尤其是上课大家静静的坐着的时候，人与人之间那种微妙的关系，知道装作不知道，很累的。我怕她们会知道这个秘密。室友都很热情，可她们越是热情，我越是害怕，怕打扰她们的生活，怕她们累，于是，我选择了一个人，没有人喜欢孤独，只不过是害怕失望。不管你们信不信，那些事实就摆在眼前，我只知道，我越来越害怕人群，我越来越喜欢一个人，没上课的日子，我会去找一个没人的地方，然后坐着好久好久，直到夜幕降临。我也说过，我以后不想结婚，因为我觉得我就是一个不快乐的因素，没必要去参合别人的一辈子。这个专业在这边是一本专业，学校我也很喜欢，周围的人也很好，但是所有的这些，又开始变成我想要逃离的一切。你们可能觉得这无法理喻，但是它就是这样存在着，只有我自己懂得我内心的挣扎和痛苦。对于你们，我永远都只是有着叛逆的思想，而不敢有所作为，没有你们的允许，我即使再想离开学校，也不敢那样做。因为那样子回家，我要经受的更多，不止来自亲戚朋友们的质疑，更有来自你们的不悦所带来的压力。我现在也无法想象我自己以后的生活，如果继续下去，情况会更严重，我会更害怕，心灵会更加扭曲。反正我现在上课，听不进去，胡思乱想，紧张着我给周围的人带来的种种。知道吗，有时候，我是多么喜欢这里的大学生活，可我却害怕着，逃避着。。。不知道为什么，我一点都开心不起来
远足
我写给爸妈的，我觉得现在读书好痛苦
达粉会
你好
赵燕青
你好
张柏和
你好。
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