女,我的性格算很沉默的 对人没热度 对同班男同学不能自然的说话或有交集 在班上沉默寡言 很少笑 真的有同学私下说我有病 说我精神有问题 不是开玩笑的那种 很自卑 又很自恋 有男生跟我说话我就会有感觉 在家时家里来人我也很少说话 经常冷着脸 没有人生规划 对什么都无所谓 经常因为朋友而伤到家人 曾几次狠狠地伤害过我的朋友 总是事后道歉 没原则 觉得交朋友很难 而且很烦 也没什么兴趣爱好 没毅力 怕吃苦 依赖家人和朋友 交到一个朋友后很少再去接触别人 不信任任何人 啊哈哈 是不是太多啦 有人帮我我会很感激哒 先谢谢啦 很苦恼 想成为一个开朗点的人 谢啦 (匿名)

女 我21岁 女生 在读大一 很少有关系特别好的朋友，都是泛泛之交 或者稍微好一些的 闺蜜交心的朋友基本上从来没有 是我性格有问题吗 不仅交朋友，我觉得谈恋爱也有问题 不敢和异性接触，很少和男生说话 现在因为一些事情，有些对男生反感 甚至感觉以后都不想谈恋爱 。 和家人，我，，，也有点矛盾。好像与她们现在有了点隔阂，有点冷酷冷漠 对一切都是漠不关心，对学习和生活中的事，很不主动，有时候自己可以待在一个世界里和同学不接触，爱幻想。感觉自己很不正常，一切都不正常。 生活没什么意义，不知道自己现在努力是为了什么 以前消极的时候，是想过死，一瞬间的事，很多人都会有，可现在，觉得对生活有点麻木了，不知道该怎么面对生活中的一切 从小到大同学都说我很安静，可能是因为自卑。被爸爸期待，所以学习优异。后来考上县里一中，感觉爸妈和亲戚突然对我突然投来关注的目光，以前觉得自己总是被忽视的那个... 亲戚家人突然对我特别好，和以前不一样，忽然发现自己和妹妹是平等的，没什么好卑微的，，可是高考失利的那个暑假，所有人对我态度恢复如初，一切都在告诉我多么失败。小时候在姑姑家长大，所以总是暑假喜欢去姑姑家玩，可是那时她却有赶走我的意思。我坐车回家，到站离家有一定距离，需要妈妈接我，可是，她好像已经对我失望了，每次接我时表情都是不开心的，可能自己就是她的麻烦。在学校学习已经很累了，回家了却更累。在学校生病，荨麻疹 几个月都没好，有点痛苦，跟她说，她说你自己去医院看看。后来问都没问过我。我知道她不关心我，也懒得跟她说了。在医院动过一个小手术，自己待在医院几个晚上。有点凄凉。 后来，我复读了，考上一个还行的学校。所有人突然对我特别好，态度变得太快，以至于感觉人心虚假，有点不再想相信别人，，， 有人跟我说，想不明白就做不明白，可我无论想多久，也搞不明白。。。很糊涂。 你要说我玻璃心，太敏感？可能...吧可是，总是有别的问题存在的，当局者迷，告诉我解决的方法，我想改 (匿名)

女 有点长，认真写的，希望你们能一直看完 我从小到大给人的印象一直是好学生乖乖女的类型，我妈是那种特别强势不讲理没文化的，她虽然很爱我，为了我付出了许多许多，我在家也从来不用做家务活，但是她对我从小一直很严厉，每次打我骂我（不是家暴哈，为了教育我）的时候什么难听说什么，每次我都快崩溃的时候她依然不停止，经常随意践踏我的自尊心还怪我心里承受能力不强，事后才开始后悔打了我，之后每次都给我买吃的算暗自的补偿，但很要面子嘴上从来不会跟我道歉，我深知道零食绝不可能弥补每次的伤害，但是我每次都不了了之选择继续忍受，总是想着她也不容易之类的（我讨厌死这样的性格）之后继续好好生活。长大了我开始学会反驳，但是每次跟她说你伤害了我她都觉得是笑话，觉得我有病，根本一句话听不进去，她坚持的真理就是棍棒之下出孝子，她说谁小时候没被打过（对此我无言以对）她还说我骂你不都是为了你好嘛（这不就是道德绑架嘛）从小就是她和我爸抚养我，每次我妈一骂我，哪怕我是对的，从来不会得到道歉，从来都没有人站出来为我说话。（别人家都是有爷爷奶奶之类的长辈护着，哪怕是孩子错了也会得到爸妈的道歉，呵呵，这么说很幼稚吧）可我的童年依然很幸福快乐，小时候我是个很乐观活泼可爱的孩子，（性格也有点犟和内向吧，，我妈这么说的）有许多朋友，学习也很好，从来不会跟别人发生口角也不会被人欺负的那种。后来不知道什么时候慢慢的我变得越来越敏感，越来越自卑（现在已经是很严重的那种）越来越胆小懦弱，我不知道是不是家庭教育的原因还是遗传我爸。初一的时候，在学校里，因为一件小事，我得罪了一个男生，当时不知道怎么处理这件事，他还是自尊心特强脸皮特薄的那种男生，于是我被针对了整整一年的时间吧，经常明着嘲笑我，处处挤兑我，而我却不懂反驳，我不知道该怎样挽回这个曾经关系很好的朋友，而且每天上学都会被针对，导致我原本第一的成绩下降了好多，每次被他不公平对待的时候我嗓音就发抖了，根本不会大声说话（我不知道我怎么变成了这样子，之前的我当着全校的面上台演讲都不会这样，经常被老师安排给其他班送资料也不会害怕成这样）我想可能是我从小从来没受过什么挫折吧，这件事我没告诉任何人，后来实在忍受不了了，我编了个很蹩脚的理由跟他解释了当初得罪他的原因，这才把问题解决了。我不知道是不是从那以后（我对心理学比较感兴趣，知道有个病叫做强迫性重复）我的性格发生了很大的变化，我自己知道那件事对我的打击很大。自从那之后，我变得自卑起来，总是觉得有人在说我坏话，大街上所有人都在看我，在学校里别人不经意的一句话就是在讽刺我，在排挤我，每天早上因为一件小事，我就会不开心一整天。因为我敏感多疑想的太多的性格，我的朋友变得越来越少，还失去了一个很好很亲密的朋友，每天下课我都跟之前关系一般的朋友一起走，哪怕没有共同的话题，我都会强迫自己融入他们，否则我就会一个人了，更加担心别人会在背后议论我性格有问题不好相处之类的（那时我才猛然想起，小学的时候我朋友很多，有时候碰巧他们都不去吃饭就我一个人回班，我都觉得很自然，也不觉得很尴尬之类的，因此我小学生活很快乐很快乐）那段日子过得越来越不快乐，性格也变得越来越差，每天都小心翼翼的不得罪别人，却总有一些很正常的话刺痛我的心，真的够了。被同学误会了当着全班同学的面大声批评我，那我都一声没吱（我讨厌这样的自己，我之前根本不是这样的，之前的我因为一个人冒犯了我当众警告过他，曾经全班男生都很害怕我，每天我们都一起闹，那段时候真的从心里往外的开心，，，，，你看我总是想拼命往脸上贴金，拼命维护自己那点仅存的自尊心）终于我初中毕业了，可没想到了高中，很像的事情再一次发生了，从那之后，我每天都处在水深火热之中，因为自卑，经常喜欢模仿别人的一言一行，动作都会模仿，话也突然变得很多（不正常的那种）在公共场合总会觉得尴尬，还想拼命掩饰不让别人看出来，总觉得别人在议论我，跟别人说话也不敢直视眼睛，我实在受够了模仿别人的生活，我现在因为心直口快的性格已经得罪了太多太多人，我真的快崩溃了，我现在每天都在假装快乐，没有朋友，跟别人在一起走都是在迎合别人的话说，因为我害怕失去了那个唯一的朋友，就没人和我一起吃饭了，我觉得我情商也变低了，总是会说出让别人误会的话，还不是我本意，让曾经不错的朋友都觉得我很虚伪（其实那真的不是我啊）因为自卑的原因，我每天过得无比痛苦却总会自我安慰，我在网上已经找了许许多多克服这种的办法，没一个奏效的，而且去改变性格真的太累了，我现在一方面要稳定成绩为了高考，还要格外抽出一部分精力来处理人际关系来为了能心里健康地活下去，连我自己都觉得可笑。我该怎样回到过去那个勇敢自信的我啊？我真的没有办法了。 (匿名)

女,13岁,我很清楚我是什么样子的。我脾气不好，喜欢赌气。性格古怪。有时候超爱讲话。有时候一天也可以不说话。高兴的时候刻意拼了命的说话。不高兴的时候也可以。一句话也不说。我不爱记仇。但谁对我的好，谁对我不好，我的心里很清楚。我爱生气。就算生气，我也会很快忘记。我就是这样的人。我没有照片上好看。我头发会乱。我起床的样子很丑。我吃的也多。体重也上升很快。我没有很多朋友。我不聪明，反应慢。不会安慰人。我很多时候，会动不动就生气。别人突然的关心我也会受宠若惊。我本来就很麻烦。情绪很多。爱哭爱胡思乱想。难过没人知道。难过时装作什么都无所谓的样子。也不知道自己到底想怎么样。总想把所谓的安全感带给别人其实自己缺乏的要死，有很多情绪影响我变得越来越敏感行为思想越来越极端有时候都快忘了自己真实的样子从温柔变暴躁从活泼变了冷漠。从爱笑变沉默。你问我怎么变成这样的你知道向日葵是怎么度过了没有太阳的夜晚你站在我的位置就会知道我的感受，我讨厌现在的自己一边压抑着自己的情绪还假装没事儿的样子一到深夜就彻底崩溃天亮还要笑着面对一切我不想把负面情绪带给我最重要的人所以我尽管多难过但是我在别人面前我还是保持大大咧咧微笑的形象但是深夜真的会让人想起很多事情和很多细节，一道道伤疤，负面情绪总在黑夜吞噬我。你没有看到我等你信息的样子，没有看到我哭着说我没事的样子你也没有看到我在夜里想你想到崩溃的样子这一路来从没有被谁好好爱过也不知道惊喜是什么也不知道被别人疯狂担心是什么感觉是我不够好还是我不值得，其实每件让我难过的不开心的事 从来就没有过去我只是把它埋起来了 然后反复咀嚼 折磨自己 我不想这样 这样真的好累啊 (匿名)

女,我的性格很活泼可以说活泼过头了，之前失恋有点神经质，小时候很文静，现在就是那种超级活泼，有点疯疯癫癫的，小姐妹一直说我，觉得有点过分伤自尊了，我和她好好说，我告诉他要看人脸色，有些事不要过了。 (匿名)

女 我是一名高中生，在之前没有过这么多烦恼，我的家庭不和，吵过很多次架，母亲提出离婚也有几次了，现在也慢慢平和些，长期处于这样环境给了我很大的影响，从前我的性格是很开朗的，回到家像一个疯子，也不知道从什么时候开始，我变得很冷淡，对人很冷漠，很容易愤怒，甚至不知道怎样与人相处，和别人说过时总是很讨好对方，没有坚定的立场，说话时不会看着别人眼睛太久，眼神会摇摆不定，当别人说自己的时候不敢辩驳，总是选择妥协，我的心情很容易抑郁，常常陷入沉思，对待人际交往不投入，身边朋友很少，我承认我是个较敏感且复杂的人，我总是会因一点事把别人想得人复杂，很少向别人寻求帮助，但当别人向自己寻求帮助时会倾尽所有，很怕会做不好，我总是很顾及别人，却很少人会顾及我，感觉自己付出了很多，可能收回来的却很少，我的心胸并不宽广，但也不会很狭窄，人际交往好累啊，有时真的不想做人了，我要怎么样才能外向些，怎样交到朋友？觉得自己的人际好可悲，好想哭 (匿名)

女 ? 我是一名高三师范学生 我跟我一个玩了差不多两年的朋友最近闹矛盾 一起也闹过矛盾没这次严重 我是一个性格比较冷的一个人 什么事在心里一般都不会说出来 有那么一点点自卑 也有点没自信 她呢 说话比较直 很自卑 也没自信 因为她性子直 胆子还是比我大 我在她面前没有把我自卑一面表现出来 她性格变化无常 她把我当成要好的朋友 所以她很多情绪都表现出来 她心情好就跟你说她发生的事 不好就一句话也不说 你跟她说话她就很随性的回你 不会在乎你的感受 这种情况发生了太多次每次都是我忍着 后来她就越来越变本加厉 每次都是毫不客气 由于她这样 我们俩有很多间隔 我很多心事不会跟她说 有些时候也不会跟她走在一起 有时因为一些小事 她会在四五个朋友面前我也在其中说出来 就是要我承认错误 我自尊心强肯定不会 而且不是我的错 我解释 她说我在找借口 我们又会冷战一整天 前几天一次的事情所以我们现在没有走在一起 因为一本书 她借给我 我弄旧了 她给我说不想要 不就是直接想挑谐吗 然后我们怼了差不多几分钟 最后是我没说话了 昨天下午她发qq给我 她说的你要是觉得我那天就是为了书做得事过分 要不要和我玩随便你 今天晚上我看到她跟别人走在一起 我特别难受 我现在很难过 帮我分析一下她什么态度 还有我 还要不要继续? (匿名)

女 我怀孕有7个月了，最近老是整夜整夜的失眠，而且老是心情烦躁。什么都不想做，对什么都提不起兴趣 (匿名)

女 我今年觉得自己老了很多，是说心态上，不爱收拾自己，一点精气神都没有，自己觉得老了，害怕变老，害怕孩子都离开我，害怕时间过得快 (匿名)