女 父母12年离婚，当时是非常接受不了的，一开始妈妈不同意，可爸爸说不同意就上法庭，我那时候上初一，学习很好，可自从爸爸时隔两年的一次回家之后我就再也没有学习的想法了，我很怕他们两个离婚，很怕爸爸把我妈妈赶走，可最后他们还是离婚了，两个人没有跟我打一声招呼的就走了，回到家却只剩我跟奶奶还有那空荡荡的房子，在初一的暑假爸爸回家了，他说要接我去乌鲁木齐，我不想走，可是我又有什么办法那，爸爸给我找了一个阿姨他却没告诉我，一直到我去了我还傻不拉几的以为她是我家店员，爸爸让我寄宿到了姑姑家里，我知道他是怕我跟他住在一起我会跟我阿姨发生矛盾，我跟我妈联系上是一年后了，我实在是太想她了，那天打电话我哭她也哭。寄人篱下的日子不好过，虽然我姑很疼我但是我心中还是有隔阂，我要看眼色行事，我活的小心翼翼，有一次我回去晚了我姑就哭了，我姑父就说谁爱在这家住就住不想住就滚，这句话我始终忘不了，14年的时候我很狂躁，我有时候会摔东西，有时候很爱自己一个人坐在房间里哭，我姑回到家里就说我作不让我奶奶管我，说我爱吃不吃，后来我初三没上完就不上了，我爸说让我去上技校，但最后他却没让我上，我就一直没找工作，后来我姑动手术了 ，我整天就像保姆一样收拾房子，每天想着怎样给她做有营养的东西，慢慢她身体恢复的差不多了我就去工作了，工作了我就不想回家，一下班就跟朋友泡吧，有时候一呆就是一晚上，后来我就学会抽烟喝酒，我会一个月去染一次头发，不为了好看也不为了个性就是因为听人家说染头发能致癌，16年我回到我妈妈身边，我就上了个技校，学的航空服务，说实话我挺喜欢这个行业，回她身边没多久她就结婚了，结婚那天我没去，一个人呆在房间里坐了一天，我本来应该是周五回家，但因为她结婚我周四就回家了，因为我要给她的伴娘化妆，最让我接受不了的时候是她见我了连一句问候的话都不跟我说，那男的一开始对我挺好后来他应该是烦我了对我忽冷忽热的，我上学一跟他要钱他就掉脸子，我妈说让我两周回一次家，可是我们寝室的人都回家了，我一个人在寝室里面很害怕，今年四月份我不上了，因为我看不了脸色，我就在外面租了一个房子住，我晚上睡不着一熬就是一夜，我曾经因为跟我妈吵架吃了整整一瓶安神的药，我觉得我每天真的是生不如死，我也因为一个人孤独吃了几十粒药，那药对胃不好，我吃了整整吐了两天连黄水都吐出来了，本来我想为了我妈戒烟的，那时候也没多大的瘾，可后来越来越大的压力压在我，压的我喘不过气，压的我无处释放 ，烟瘾也就变大了越来越大，我自残倾向很严重，我生气时会咬自己，有时候咬的那个印子会两三个月不消，我会拿着小刀割自己的手腕，时间一长手臂上就满是疤痕，在他们离婚的这五年里，没有给过我多大的爱，我跟我爸爸抱怨他说他最烦那种爱抱怨的人，我一怎样他们就说我作，还说再这样就不会再有人爱我，我无非就是想得到一点爱，至于说的这么难听吗，那天跟我妈抱怨，她说我不是个好东西，我真的很累。写这么多也算是一种宣泄吧，我心里已经很舒服了！ (匿名)

女,14岁,女14岁，爸妈离婚7，8年了，我跟着我爸，我明明记得小时候跟我爸那会我可听话了，不知道为什么现在的脾气会变得越来越暴躁，我小学三年级转过一次校转校后被校园暴力2年，现在读初二，初一的时候也被校园暴力，但我不敢和老师爸爸讲，我吵架的时候跟他提起过一次，但是他不信我，我和我妈几年都没见过面也没有联系方式。我有些时候觉得我爸挺好的，我体质不好他会买补身体的给我吃，但也有不好的时候，我记得我右手被烫伤了，他没管我也没带我去医院看，我只能自己抹点牙膏，右手这个疤依旧伴随着我，我就跟他对个嘴，他就拿电线打我，腿上有两道疤，初一的时候有段时间被骂，被议论，被打，被威胁我从来没有跟他谈过，我觉得忍忍就过去了，那时候我感觉好难受，胸口难受闷，我在想我做错了什么？为什么要被这样对待？是我不爱说话？是我自卑内向？那时候我也尝试过割腕自残跳楼嗑药，但我爸跟我说的是，尽是没事找事给他做…我委屈我好委屈，为什么每个人都这样？我也是个人啊，我也是女孩子啊，谁家孩子不是家长的掌上明珠？我是人啊，我又不是畜生。我只能自己安慰自己，没事我熬一熬就过去了呢，我爸还等着我养老呢。我跟他说过我可能是抑郁了，让他带我去看看心里医生，他不信我！他说万一没病还浪费他钱，我…，为什么？我这辈子为什么会活的这么委屈，我只是想要人关心，我也羡慕别人有妈妈爱的孩子，好累，我感觉真的撑不下去了，最近我感觉身上哪哪都不舒服，不是生病的痛，很难受，我记得我小时候怎么被打我都不会哭的啊，现在眼泪跟不要钱一样嘎嘎掉，胃口也不好一天一顿的，虽然以前也是一天一顿的偶尔两顿，我说我胃疼，我爸他说放假了就带我去做胃镜，我等啊等，现在快开学我也没见他带我去，我真觉得自己快撑不下去了，死了多轻松啊，没那么烦恼 (匿名)

女 我六岁时爸妈离婚，初一离开妈妈跟爸爸来到杭州，但是后妈和她女儿对我很不好，上学期我爸和她离婚了，靠我爸买的财产全部归了她（两栋房，两辆车，服装厂）。他们生下了一个五岁的弟弟，也没归我爸。在婚前他们之间是有协议的，所有的归我爸，但是我不知道为什么我爸没有拿出那个协议（双方按了手印的）。然后我和我爸和别人合租（手里的钱够用，说是让我体验社会），女孩子合租是很不方便的，而且晾衣服的地方在公共区域。我觉得很难受，从上学期开始成绩从前十掉到倒数五名。虽然我每天都是笑脸迎人，但是回到家后总是莫名哭泣，晚上不敢关灯睡觉。每天都和妈妈打电话，因为我爸不管我的学习。（甚至期末的家长会他都忘了参加，早饭不想做因为觉得太早了就让我去外面吃饭可我有胃炎）真的我接受不了现在，很想妈妈，虽然心疼爸爸工作，老师也和我说了很多，但是我的心静不下来，而且十分精神敏感。（写作业不敢坐在课桌前因为背后是空的，床也要贴着墙）我知道学生最重要的是学习，但是我真的没办法集中注意力。我也不敢和我爸讲，因为他觉得他们离婚是我造成的。从小到大他都不会鼓励我，永远是在讽刺，嘲讽，挖苦我，在众人面前也不会考虑我的感受。我不奢求解开心结，因为离婚的二次创伤已经让我满身鲜血，我发这个帖子只是想知道我这种情况能不能用药物抑制住？ (匿名)

女 两岁父母离异。跟着爸爸在老家生活，爸爸找了一个不错的年轻阿姨，七年前生了个儿子。那时的梦想是跟着妈妈在大城市上学，现在“如愿”了，来到了大城市，妈妈找了个按年龄可以当我爷爷的叔叔，但是我妈又出轨了，有时让我帮她打掩护，还问过我喜欢那个叔叔，他们都对我挺好，但我选我亲爸。我妈说那个外面的男人有一套不错的房子。外面的那个叔叔知道我妈现在有夫还缠着。有几次我记得特别清楚，外面的那个叔叔当着我的面摸我妈的大腿，陪我出去玩也睡在一张床。 再说家里的那个男人，他先是玩棋牌游戏，亏了一大笔钱。现在又是炒股，前前后后也亏了几十万。他和我妈几乎天天吵架，而且吵得特别厉害，会摔东西。他已经得了帕金森，可能活不了多久了…… 我现在只是个一周前刚满14的初中生，帮妈妈打掩护，心情也是无奈的。听着妈妈和那个赌鬼吵架，我只能偷偷在卧室里哭，然后默默后悔我当初来大城市的决定。当每次想到前几年和我爸爸弟弟阿姨奶奶生活在老家的那段时光……我真的后悔了…… 现在，我在家除了吃饭和清理内务会出卧室门，其他时间都一个人，拿着手机，在卧室里，沉迷于虚拟空间中。 我也养成了不好的习惯，不知道是不是缺乏安全感，自从他们离婚后，我就开始喜欢咬指甲，小学时在写作业期间，我会用笔戳自己的指甲，翘自己指甲周围的皮，大拇指的指甲盖被我戳裂过很多次，每次裂后我又会把它扯开，虽然知道很疼很疼，现在也经常抠手指甲盖，指甲已经变形了。。。。 脾气越加暴躁，出门必戴耳机，卧室除我无人清理，脏衣服也没人会帮拿出去我洗。 还有，我爸爸又有了一个女儿，是在我离开老家那一年阿姨怀上的。我是我爸的女儿吧……？ 我到底该怎么办？ (匿名)

女 （内容很多，有耐心看的就看完吧，谢谢） 从小就被家暴，爸爸打，妈妈在旁边添油加醋，幼儿园时我被他们冤枉了，我怎么也不承认，就被他们用鸡毛掸子把手那边打双腿，从站着打到跪着，不管旁人怎么劝说也不听，最后是我堂姐拖着我走的。 到了小学五六年级的时候发现妈妈出轨了。我爸爸一直不争气，不去工作还整天喝酒玩电脑。我很小的时候他们就开始经常吵架，有时候晚上我关着门睡着了都被他们吵声吵醒了。我妈还多次尝试过自杀，大半夜来到我房间说想死什么的，又在哭。我被她吓懵了，也不知所措。每次想到他们都忍不住哭，但只敢在被窝里默默的哭，不敢让他们发现，这样持续了好久。 后来到了初中我爸就不敢打我了，但是我妈经常骂我，没事都要找事骂，还经常损我。后来我实在忍不住了就哭了，她就说：我们找个时间好好聊聊。 我们聊了很久，她告诉我她已经不喜欢我爸了，甚至很讨厌他，所以才出轨。我把对家暴和他们吵架那些事的看法告诉她，她表示很惊讶，完全想不到这些事能给我那么大的伤害，并表示以后不会骂我。 有次去外面吃饭，我爸当着全家人的面（爷爷奶奶都在）说忍了我妈很久了，要跟她离婚。我听到之后一下子跑出房间忍不住哭出声来，尽管外面一堆人看着我，我还是哭了好久。那天晚上我自己回去的，在房间里哭到通宵，并发了论文那么长的想法给我妈，我支持他们离婚，还想他们快点离婚，我在这个家里完全高兴不起来，没心学习，想搬到别的地方住。她也答应我适合的时间就会离，让我别想那么多。 我现在初三了，一想到那些事我还是忍不住哭出来，在学校也一样，已经好几年了。有次去看病时无意间看到医院有个心理科，当时真的好想进去，但是我妈在旁边就不敢去了。我到底怎么办才好。。 (匿名)

觉得自己很迷茫，不喜欢现在的生活状态，活的没有朋友，单亲从1岁起被爷爷奶奶抚养长大，奶奶在我15岁去世，爷爷去年也去世了，妈妈是抛弃爸爸跑了，爸爸自从妈妈走后郁郁寡欢，爸爸过日子没主心骨，我也能理解他的心情但是小时候他天天喝酒后凶我，威胁我去买酒，不买挨打，要么就是原地画个圈，我不能离开圈，否则挨打，从小爸爸喝酒周边邻居都来劝说，甚至喝完酒跑进大山里了，哎一言难尽，从小自卑，但是默默无闻的学习很受老师喜欢，但是不敢社交害怕出丑，外表像个老好了没有自我，读初中每周回家一天的时候，自从奶奶去世，有时候回家偌大的房子就我和爷爷一个人爸爸常年外出打工，我感觉到特别的孤独，走在外面也很孤独，不敢去别人家做客，不敢去人多的地方，上下学就自己一个人，学校里没有好朋友，我高中毕业，被姑姑劝说上学没用从而外出打工，感觉除了去世的奶奶爱我其他人都不爱我，外出打工在我和爸爸所在打工的城市一个餐馆里认识了大我9岁的男人，长的一般以前脑补受过伤，但是对我很好，认识了大概一个月，爸爸回老家，他来我租的房子里找我，我们在一起呆了很久，没有发生关系他要了我没同意，下午有个邻居告诉我在一起打工的亲姑姑，于是姑姑跑来敲我的门我害怕极了，所以我让我喜欢的他从窗户逃出去了，所以姑姑以为我跟他发生了关系，后来亲戚都劝我大王我那么多让我放弃，本来年纪轻就得家里人为我着想就放弃了，没多久我换了新工作，我们租的院子里来个出来打工的学生，后来他追我，我为了让上一段事情感觉结束我就同意跟他交往了，后来爸爸也不同意第二个记觉得他家境不好，于是爸爸天天和我吵架，我告诉了第二个男的说爸爸不同意，于是这个男的带我私奔了，把爸爸气的不行，私奔3个月家里妥协了让我们回来办婚纱事，回来没多久领证结婚怀孕了，相处久了才发出现这个男人自闭胆小，婆婆又是两个儿子，所以一直我们很累，在2010年底爸爸又再婚，一直跟后妈不和天天吵架，后妈带来2女一男男孩最小5岁左右，我就成了家里最不受宠的孩子，我怕后妈，处处讨好，后妈跟爷爷不和在2018年在一次她于爷爷争吵中得罪后妈，她不让我爷爷住在那个房子里了，所以过年的时候后妈去我婆家大吵大闹，让我丢尽了人，爸爸一直没有地位，后妈和孩子都不跟他一心，虽然我很要强，但我婆家婆婆处处欺负我，觉得我没有妈妈，我弟媳妇有妈妈她就讨好弟媳，老公也是太老实不受待见，婆家由于婆婆的原因我公公一脉的亲戚一律不

男,25岁,我的原生家庭是一个充满暴力和矛盾的地方。从记事起，我一直沉受着各种恐吓和威胁，爷爷奶奶和爸爸妈妈还有一个领养的妹妹，我妈嫁过来以后受到我爷爷的打骂和不和谐的婆媳关系，那时候我经常和我妈逃离到某个地方，家里吃东西也是偷偷摸摸，我们经常去外婆家里躲避和诉苦。这里就牵扯到我外公和外婆了，他们家里矛盾也多，我外公是个酒鬼，一辈子了都这样。那时候对我们影响也很大的，一个是还害怕喝醉打人，一个是害怕他乱跑。有一次我放学回家看到爷爷锁着门在里面打我妈，我在门外哭泣却不能进去。影响很深，从那时我一直活在恐惧和担忧中，我性格也从那个时候变得，我变得冷漠和自卑不爱说话，总是拿我妹妹出气。可能习惯了就开始模仿爷爷打人，我开始打我妹妹出气，好几次差点要了人命。后来打了妹妹再去哄她，觉得让她要懂事，可是打完就觉得特别对不起妹妹很后悔。就这样妹妹经常被我打，我不打就觉得她不懂事，打完我就特别后悔。这也造就了我现在，做完任何事情都特别后悔和怀旧，啥事都想去尝试，做过了失败了就特别后悔和走不出来。再到后来我13岁的时候父亲生病，我那时候似乎开始懂事了经常去给他买一些补品和食物吃，那时候家里 条件也不好。总觉得会失去什么东西，心里活在担心受怕中。后来父亲拖着生病的身体和妈妈去外地打工了，走后我在一所寄宿学校上学。那个时候本就对家庭失去信心的自己变得更加无人关心了，再加上每次回家只能和爷爷奶奶在一起。每次回家爷爷奶奶总是吵架，我依旧活在充满恐惧和不安中还有思念着我爸妈的安危、在学校学习很差同学也总是欺负我，我那时候后身体消瘦，开始自卑多疑，觉得身体出了问题还有面部出现红血丝。其实都是我自己想太多了，我那时候几乎没啥朋友，哪些抽烟喝酒打架的人我都觉得很不好，从来都没接触过。直到现在我依旧觉得那是一种很低级下流的事情，这也是导致我不能融入社会的原因。后来高中毕业19岁来到了父母身边，那时候父母可能对我有点溺爱吧，觉得留守这么多年该补偿了。于是大学就没读和我爸一起做生意了，在我21岁之后到现在这4年又遭遇了更多的情感问题，我不断地被家里人控制起来去相亲还有很传统地接受父母的思想和生活方式。几乎没怎么叛逆过，所以也没有发现自己和活出自我。所有这一切本该在我那个年龄段去遭遇和承受的东西我都错过了，我一直被家长控制在他们的可视范围内，我对外界是麻木不清的。我在20岁就有抑郁自卑和恐惧症状了，直到现在都5年多了。这期间我自己吃过药也自救过，多次被父母家人看不起。缺少理解和支持，又几次放弃治疗。就这样，我几乎不会表达自己无法正确和别人好好相处。我的恋爱愈挫愈败，相亲也是如此，没真正谈过恋爱，几乎都是爸妈用钱给我操办，现在就是我爸妈觉得我岁数大了很无能，他们也抬不起头，都在指责我太傻太笨。却从来不知道从小到大所经历的这一切才造成现在的局面。我不知道该怎么办，很迷茫，我现在需要帮助！

女,21岁,女，21岁 我有一个每天充满负能量的家庭，我的父母感情很差，从小他们就经常吵架，吵的很厉害，还经常动手打架，我从小不在他们身边长大，直到我五年级的时候他们把我接到他们身边生活，那一刻起我就每天看着他们争吵，打架，那时候我还有一个妹妹，妹妹还很小，直到我初中又将我送到老家读书，但是每次暑假，还有寒假还是会看到他们吵架吵架吵架，初二的一个暑假我发现了爸爸在外面有了一个女人，我的妈妈也知道了，那天晚上他们又一次的争吵了，还动手打架了，打的很厉害很厉害，我真的特别特别害怕，我一遍遍的叫他们不要打了不要打了，那时候起我的情绪开始崩溃，我感觉那时候的我像一个没有思考没有灵魂的人，那一天晚上我爸爸都没有回家，我的妈妈也一直坐在地上哭，我不知所措，我以为他们会离婚，没想到的是，第二天他们像往常一样…生活，我又开始了生活在恐惧的家里，我害怕他们下一刻又开始争吵，我回到了学校，我开始自卑，开始觉得一切都没有意义了，我开始情绪失控，一遍遍的伤害自己，拼命的捶打自己，我试图有疼痛来让自己有知觉，我害怕家人的电话，我对着他们大声的嘶吼，就这样我的初中三年过去了，上了高中他们还是一样的，我好希望他们离婚算了，但是他们觉得有家比没有家好，凑合着过，我和他们说过，我好像病了，但是他们觉得是我想多了，我开始学会自我治愈，他们的事情我也不去过问，我也害怕和家人沟通，因为我害怕自己会哭，我也不知道为什么一听到家人的声音就会不受控制的哭，直到现在，我以为自己没事了，没想到还是会突然莫名其妙的哭。 (匿名)

女,婚姻出现问题，男方总是沉默拒绝沟通，怎么办

女 不知道自己喜欢什么样的工作，也不知道自己适合什么工作。初入职场，总感觉格格不入，很蓝瘦。如何摆脱此困境？