我从抑郁症、强迫症中走出来的全过程(之三)
我变成了一个绝对的“傻子”
2002年年初，我因“大脑崩溃”，没有继续去学校。当时我的想法是这样的：我认为自己大脑之所以出现崩溃的感觉，是因为自己以前想得太多，感觉潜意识中都觉得自己应当以后要什么都不想。有一天我因为感觉太不舒服了，担心大脑出了问题，我就去医院做了头部CT，发现没有什么毛病，医生说只是有一点感冒的炎症，那个时候我确实是有一点感冒。没有发现什么毛病，但是把症状跟医生说了，还是开了很多治与大脑有关的药。可能是自己的潜意识希望以后什么都不想（以消除“大脑崩溃”）与那些药的双重作用，导致我以后大脑里面居然感觉真的没有了意识，我变成了一个每天只知道吃饭、睡觉（睡觉的时候还不停地梦魇）的人。那种感觉，就是连自己也认为自己是一个傻子了。当然，心里面还是知道这一切的。这种感觉别提有多痛苦了！可是自己又无可奈何啊。我妈妈看见我这个样子，也开始怀疑我是不是成傻子了，她问我道：“儿子，你心里还清楚撒？”我当时回答说是“清楚”。心理莫名其妙的感觉妈妈对我的“怀疑”对我是一种轻视，而且这种感觉越来越强烈，以至于变成真切地感觉到连自己的妈妈也在看不起我，所以我停药后，在大脑恢复了一点意识后，我对妈妈进行了言语上的疯狂指责。
我的父母在对待子女方面，还是有一点残酷的。虽然我现在在理性上还比较感激父母这样的做法，但是那个时候在内心里面，还是挺恨父母的。当时，即使我那样了，差不多变成一个傻子了，过完年没有几天，他们就让我跟着村里人去广东番禺打工去了。
在广东番禺打工的日子里，是我人生最痛苦的时段之一。在那里，我在一些同事眼里是绝对的傻子。当然，最重要的是我自己也认为自己是傻子了，而内心又“不甘心”，同时夹杂着一种“绝对的无出头之日”。唉，那种一天到晚没有几句话的日子，那种绝对地自卑极度的迷茫;hellip;hellip的情景，至今想起来都是泪水涟涟。当时，我还每天晚上睡觉都会梦到自己在学校里上课，那种情景让现在的我还感慨不已啊！因为这些原因，我以前的那些头脑症状又复发了。在番禺那边治疗很贵，以及自己还是想读书的原因，我最后又在大伯和堂姐的帮助下，回到了家。运气好的是，我恰好没有错过高考的报名，于是我又回到了学校。到了学校后，还是那个职高班，没有过多久，先参加了最后一次月考，因为题目简单，我居然又考了个第一名（当然其中有水分，《电子》与《电工》这两门功课我其实不怎么行，抄了一点别人的）。因为这件事情，我受到了比较大的鼓舞，状态一下子恢复了很多，不过大脑能力比以前差很多还是很明显的。最后高考时我考了615分，我上了武汉的华中师范大学。
在大学里面那又是一段怎样的日子啊！我的青春，我的同学，我的朋友，都被我糟糕的状态“相处掉了”。这是怎样的一种感伤，这是怎样的一种无奈，这又是怎样的一种可惜;hellip;hellip不可言说，不可言说啊！比如谈恋爱，追求女孩，我想是我们大多数男孩（不管是不是强迫症）在大学里面都会做的事情，大家看看我是怎样失败的：
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