小桃是苏州人，21岁，来面诊的时候刚刚大学毕业。她跟随妈妈来面诊，那时还没有疫情，但她从进门开始就戴着黑色口罩，妈妈提醒了她两次，她才不太情愿地摘下，表情很拘束、腼腆。
对比起以前我们分享过的那些症状特别严重、或者症状比较独特的案例，小桃的病情相对比较“常规”，又或者说十分典型。当梳理她的病情和整个心理干预过程时，我发现其患病背后最突出的根源是父母的家庭教育问题。
其父母对小桃有一定的打骂，但总体是比较少的，并不算是粗暴、高压式的教育。最核心的问题是，小桃年幼时总是被表姐们欺负，而其父母、尤其是妈妈却特别不擅于倾听和理解孩子的感受，总是站在成年人善意的角度否定孩子的感受，也不在意自己对孩子作过的承诺。
妈妈当然不是不爱她，但确实是在与孩子的沟通和教育上心太大了，不细腻、不注意细节，固守传统思维。所以，小桃的很多心理问题、歪曲观念和性格上的不足都源于家庭，这也就导致她在学校、恋爱中遇到了一系列的挫折。
现在，小桃经过了深入的心理干预，内心有了坚定的目标和期盼，正在积极准备考研，备受老师认可。以下详细分享小桃的真实康复经历，特别希望能对广大家长们有所启发。
01
小桃曾被其他精神科医生诊断为中度和重度，服用抗抑郁药，对缓解抑郁和强迫症状有一定效果，但整个人还是压抑、对什么都提不起劲，更加没法集中注意力学习和看书，感受不到真正的平静和快乐。
面诊时，妈妈说小桃从高中开始就生病了，胸闷、自卑。其实父母自从知道孩子生病后，特别心疼，不想给她压力，但孩子总是自我施压，做事很较真。后来，小桃没考上一本线，去了二本院校，她对自己非常不满意，这又是一记打击。
大学时期是小桃病情最严重的阶段，极不自信，觉得自己配不上与别人交往，一度产生过幻听，服药后逐渐消除。她也有过自残行为，大腿、手臂、“只要身体看得见的地方，我都自虐过”，有时候她会故意用手去碰锋利、坚硬的东西，说这样会有一种压力释放的感觉。
但小桃属于比较典型的“微笑型抑郁症”，她虽然每天都很痛苦，但仍然逼迫自己去学习、考证、参加培训。而且，她在一般人面前表现得非常正常，甚至很会讨别人喜欢。
妈妈说：“她的沟通能力比我好多了，老师和实习的同事都很喜欢她，但她就是内心敏感、不自信。她的强迫症不是因为有强迫行为，而是医生觉得她有强迫型的思维，总是纠结为什么我自己不行，把自己搞得特别痛苦”。
小桃自己也这样表达：“我希望自己能够自私一些，不要总是为别人着想，但我做不到，哪怕自己很受伤，我也忍不住要让别人舒服。”
但小桃意识到自己有时候还有另一个矛盾。虽然总是逼自己善良、为别人着想，但她发现自己也有邪恶的一面。
“高中的时候我被人欺负，我就故意耍手段，把一个女生弄转学了。还有，之前有一个男生，我心里对他很依赖，但他的朋友不认可我，我就发信息威胁他们，说我知道你住哪、家人在哪，警告他们不要破坏我和那个男生的关系”。小桃也想不明白，自己为什么会同时有这么矛盾的性格和行为。
而且，小桃对之前医生的诊断和治疗并不十分认可：“我看了很多地方，我都感觉没什么用。但妈妈希望我好，我不想让她失望，她让我干什么我就干什么，她想尝试的我都会配合。其实，我不觉得我是强迫症，但没有一个医生能解决我的问题”。
所以，在面诊前，小桃对我们晴日心身医疗的了解几乎为零，也基本不抱希望，是她的妈妈看了我们的文章，有了认可才带她过来的。
面诊时，我仔细问了她的很多经历和想法，我也认为她不是强迫症。按照我们的诊断体系，她是典型的创伤后应激反应失调（PTSRD），主要的创伤来自家庭和学校。而且，她的妈妈当时对于自己曾给女儿造成的伤害还没有意识。虽然她也反省自己有过错，但她所想到的都不是真正的原因，都不在点子上。所以，我除了分析小桃患病背后的一系列创伤，还特意指出了她妈妈的具体过错，甚至说得有点直接、有点重，看得出来妈妈非常惊讶。
可能正是因为这样，小桃对我们一下子有了高度的认可和信任。面诊当天，小桃的妈妈就确定了心理干预意向，非常干脆。
后来根据小桃的妈妈复述，那天结束面诊出了门没多久，小桃就说：“妈，我们就在这里治疗了”，声音很轻，但语气很坚定。
02
在对小桃进行心理干预的初期，我和催眠治疗师Lucy都感觉与小桃难以深入沟通。一开始是因为她压抑自己太长时间了，甚至都已经麻木了，很多创伤中的具体细节她想不起来了，也以为这些事都过去了，心里没什么感觉。
随着心理干预的进行，修复了一些创伤后，她的记忆终于慢慢浮现，能流露出真实的情感，不再那么漠然、麻痹了。可是，她又太敏感了，经常不能够理解我们的真正意思，在探讨一些问题的时候，我们总要来回地解释，而且她的注意力很难集中，这些都是前期认知心理干预的很大障碍。为了提高治疗效率，Lucy甚至针对“为什么不能很好地理解别人说话”的这个问题进行了3个小时的深度催眠下病理性记忆修复（TPMIH）。
好在，随着心理干预的深入，尤其是在Lucy实施了几次深度催眠下病理性记忆修复后，小桃各种症状背后的深层次原因慢慢浮现了出来——主要源于其幼年时期反复遭受亲戚孩子的欺负和捉弄，而且，妈妈从来都不理解她。
小桃的姥姥是土生土长的苏州人，生了四个女儿，最小的女儿就是小桃的妈妈。姐妹4人的感情非常好，而姥姥又住在小桃家里，所以每到周末，小桃的3个姨妈就会带上自己的女儿前来相聚。姨妈的女儿都比小桃年长，全是表姐。
小桃的妈妈非常享受这种一家人乐也融融、相聚一堂的氛围，而且，她从小被3个姐姐照顾着长大，对姐姐们很亲，所以她非常想让小桃和表姐们也相亲相爱，把亲情的美好延续下去。
然而，在年幼的小桃看来，这3个表姐简直讨厌极了。每到周末，这3个表姐就换着法儿逗她、捉弄她，利用小桃年幼无知，先指使她做各种傻事，接着就一起笑话她，有时还害小桃被大人责备。
有一次周末，姐姐们又把小桃欺负哭了，小桃走到房间打电话告诉在外的妈妈。当时她家里有两个座机，一个电话在通话的时候，另一个电话能听见。所以，小桃向妈妈哭诉的时候，清晰地听到姐姐们在另一个电话上偷听，还时不时传来一些窸窸窣窣的笑声。
小桃打完电话走出客厅，就遇到了大姨，大姨一下子就笑了：“呦，小桃，还会打电话给妈妈啊，你这小不点还学会告状了啊！”
大姨当然只是逗逗小孩，没有恶意。但小桃当时本就一肚子气，一下子就从负面理解了：先被姐姐们欺负，接着还被偷听了讲话，现在还要被大姨嘲笑一遍。
而且，3个姐姐把她捉弄个遍以后，总是恐吓她：“要是你敢告诉妈妈，我就打死你！”为了不让姐姐欺负自己，小桃开始变得很敏感，总是刻意去讨好姐姐们，但无论她怎么做，姐姐们仍然会捉弄她。
小桃难以理解别人话语里的真正意思就是从那时候开始的。“她们一会叫我做这个，一会叫我做那个，但无论我怎么做她们都笑话我，我做错了挨骂，做对了也挨骂。有时她们跟我说一句话，我要很费劲地想上半天，她们到底是哪一个意思？我怎么做，她们才不会欺负我？”
一开始，每次被捉弄，小桃都会向妈妈抱怨。然而妈妈根本不当一回事，总是说：“哎呀，姐姐们那么疼爱你，怎么可能欺负你呢？她们只是喜欢你，所以逗你玩儿，你别那么小气。”
妈妈每回都这么说，而且还是让几个姐姐带她玩。她很不情愿，妈妈就逼她，她实在烦透了，慢慢对妈妈也厌烦起来，不太愿意跟妈妈诉苦了。
在这过程中，有一个特别大的心理创伤。在小桃4、5岁的时候，3个表姐周末又来了。小桃本能就想躲，但是哪里躲得掉。
当时，二表姐和三表姐都是10岁左右，她们冲到小桃的房间，关起了房门。二表姐将小桃抱进被子里，三表姐则在门口守着。
“接着，二姐抱着我，在被子里亲我。我觉得很奇怪！二姐的手还在我的胸上乱摸，还亲我的嘴，还要求我不能动，说这是做游戏，等下还要换成三姐来。”
果然，二姐乱摸一通之后，轮到三姐了。在深度催眠下，小桃看到两个姐姐甚至摸了自己的私处。两个姐姐还警告她：“我们就是在做游戏，你就是一个小孩，你就算去告状，也没人信的，你爸你妈还会打你！”
我严重怀疑，这两个姐姐当时接近青春期，可能接触了一些不良的、与性相关的视频或画面，所以对小桃有样学样，玩起了“性游戏”。姐姐们虽然不太明白这些举动意味着什么，但严格来说，已经对小桃造成了严重的侵犯。
这种所谓的“游戏”对小桃伤害很大。她不敢对大人说，可又无力反抗，那一段时间，两个姐姐总是喜欢跟她玩这个“游戏”。她心里很愤怒、很羞耻，对姐姐们的厌恶和抵触越来越强。
有一个周末，她又被欺负了，实在气不打一处来，就在家里的电脑桌上写了两个字母“SB”。其实小桃不知道这两个字母的真正意思，只知道是大人们用来骂人的话，她也学着用来发泄心中的怒气。
不巧，被姐姐们看到了，她们立马跑到小桃妈妈那里告状。妈妈非常生气，质问小桃：“你怎么可以写这个呢？”“因为我讨厌她们！”小桃狠狠地说。
这下把小桃妈妈惹火了，小桃在大人眼里一直都是很乖顺的，现在竟然会骂人的话了。妈妈命令她向姐姐们道歉，但小桃死活不肯，哭着说姐姐们就是欺负她。但妈妈怎么都不信，还打了小桃一顿。
总之，关于姐姐、姨妈对小桃造成的叠加性心理创伤有很多，而且有不少小桃自己也忘记了。Lucy花了很长时间才完成了初步的修复。小桃对这些经历的看法也理性了很多，她还特意向我和Lucy提出，不要把“性游戏”事件告诉妈妈。
我问，为什么？
小桃说：“虽然这件事让我很痛苦，但既然修复了，我现在理性多了，就可以了。我妈妈很重视和她姐姐们的亲情，也很喜欢我的表姐们，如果告诉她的话，她可能会很痛苦，我不想伤害她。”
我当时很感动，即使妈妈一直不理解她，但小桃还是非常在意妈妈的感受，我答应了她。可是，这个秘密并没能守住多久。
03
经过上面的心理干预后，小桃对姐姐们和姨妈们的排斥已经少多了，但仍然还是不愿意主动接触。她们有一个亲戚微信群，即使姐姐、姨妈们总是问候她，她也不太想搭理。
所以，小桃与妈妈还是很容易吵起来，一是因为妈妈单方面希望小桃能跟姐姐们、姨妈们走得近一点，但小桃不愿意；二是因为小桃对妈妈还是有一些怨气。
小桃妈妈实在痛苦极了。她请求我们针对这个方面对小桃做心理干预，好让孩子多跟亲戚们走动，也好让她知道自己还有哪些地方伤害过孩子。小桃虽然并不愿意跟亲戚们多接触，但为了自己和妈妈的关系，也答应了。
后来Lucy通过TPMIH发现，这个问题的背后与小桃记得的一个重大创伤有关。
小桃上初三的时候，因为性格乖巧、温顺，长得又可爱，班里不少男生喜欢她，有两名男生因为她而召集了不少人打群架。这件事当时闹得特别大，学校老师还打110报警了。
其实小桃跟那两位男生只是普通同学关系，也没有怂恿过他们打架，只是这两个血气方刚的小伙子沾染了一些不好的社会风气，造成了那么大的风波。可是学校和老师就认为小桃也是罪魁祸首之一。第二天，这件事在学校里闹得沸沸扬扬，很多同学也在背后议论小桃，说她是“坏女孩”。
当时，班主任先把小桃骂了一顿，又把她的妈妈叫来。小桃记得很清楚，当时妈妈和老师站在班级外面的走廊上。老师大声地训斥：“你看看你闺女，都做了些什么事！勾引男生！跟妓女一样！”
整层楼的班级都听到老师说的话了，小桃也听到了，但她看到妈妈低着头，没有吭声。“老师骂我，同学嘲笑我，我心里很难过，但让我最接受不了的，是我的妈妈竟然没有为我说半句话，没有保护我，就这样默许老师骂我是妓女！”
在深度催眠前，小桃记得这件事，但情绪比较平静；而在深度催眠下，小桃非常激动。
虽然我不认可小桃妈妈的沉默，但在那种环境下，我能够理解她的做法。事后我跟小桃妈妈说起，她也很后悔，说：“何医生，我记得这件事。其实当时我也不认同老师说的话。但当时老师很生气，又在大庭广众下，我觉得不好直接顶撞老师，万一老师更不高兴了，以后更加针对孩子。唉，我那时确实该替孩子说几句话。”
但当时这件事还没结束。
很快，小桃的姐姐和姨妈们都知道了这件事。那一个周末，小桃本来就心情低落，不想到客厅去接待亲戚们，躲在房间里。但姐姐和姨妈总是不停地走到她的房间门口，有一种奇怪的眼光看她，“我觉得她们眼里满是嫌弃、厌恶和嘲笑！”
被这样看了好几次，小桃终于哭了出来。这下更坏了，姐姐和姨妈不但不安慰，反而开始指责。她们说：“小桃，你真是太不让你妈妈省心了，净做些让父母丢脸的事！”
这个事情带来的一连串风波，令小桃从那时起就开始出现情绪障碍。在进行深度催眠下病理性记忆修复（TPMIH）时，Lucy为她修复了相关创伤，后来我又引导她理性看待亲戚当初的做法。
这一轮心理干预的效果立竿见影。第二天，小桃和妈妈的关系亲昵多了，还主动亲了妈妈，夸赞她的妈妈特别漂亮，妈妈一下子受宠若惊。妈妈还反馈，小桃对表姐们的态度也改变了，能主动回应她们的问候，态度礼貌了很多。
但她还是非常不解：“桃桃虽然愿意搭理她们了，也知道那些事情都过去了，但还是跟我说，她心里不一定真的能原谅她们。何医生，这孩子怎么那么记仇啊，就为了小时候那些事，至于吗？”
很明显，小桃的妈妈还是不能理解孩子对姐姐们的抗拒，我跟她进一步解释了这些创伤的形成，她还是理解不了，总说“至于吗？至于吗？”
我意识到，那个对小桃伤害最大的“性游戏”创伤不能不告诉妈妈了，否则，她永远也无法理解小桃的痛苦，不利于她们建立信任亲子间的关系和沟通。
后来我征得小桃的同意，决定告诉妈妈这件事，那时候，已经距离我们发现这个创伤一个月的时间了。我还跟妈妈说，小桃本来不愿意让我们告诉她，担心她受到伤害。
可想而知，这个真相对妈妈的冲击是很大的。
小桃的妈妈一听到就愣了，当场就泪流满面。她从没想到孩子受了这么大委屈，过了近15年了，她才第一次知道真相，自己还总是强迫小桃对姐姐好，孩子不愿意她还生气。
妈妈特别后悔、特别自责，而且知道女儿体贴自己的感受，又非常感动，马上就理解小桃的怨气了。而且，如小桃所说的，她立刻就对三个姐姐产生了恨意，恨她们把孩子害成这样。
我马上给她做认知干预，当时孩子们那么小，她们当时不懂这些行为会对小桃造成那么大的伤害，说不定姐姐们现在都忘了。妈妈也承认，其实姐姐们长大后对小桃还是很好的。
我还引导她反省自己，为什么小桃一直不愿意告诉她？因为在女儿心目中，妈妈不理解自己，不能保护自己，去告状了还会打自己，她只好自己默默忍受。孩子是年幼无知，错了也情有可原；可是她作为小桃的妈妈，女儿受了这么大委屈都不敢告诉她，她要负有很大的责任！
后来，我们继续与小桃处理下一个问题：小桃遇到自己喜欢想做的事情时，三分钟热度，很快就兴趣全无。我们通过深度催眠发现，这背后竟然源于妈妈给她带来的一个创伤。
有一年，小桃即将中考了，但学习成绩总是上不去。有一次她跟家人逛街，她看中了一双非常好看的靴子，她兴奋地告诉妈妈：“妈，我今天什么都不买，我就只要这一双靴子。”
妈妈一看，价格挺贵，但不好直接拒绝，就说：“等你考上一所好高中，我就给你买，反正这鞋子好看，不会过时。”小桃开心得不得了，甚至还跑去跟服务员说；“姐姐，这双鞋一定要帮我留着，我中考之后就来买。”
就为了这双靴子，小桃突然变得非常用功，上课认真听讲，晚上学习到很晚，妈妈催她去睡觉，她还不愿意结束学习，学习成绩一下子从全级80名提升到20名。而妈妈早就把靴子的事给忘了，还纳闷女儿怎么突然懂事了。
中考结束了，小桃终于考上了一所重点高中。她简直心花怒放，提醒妈妈去买鞋，结果妈妈说，“什么鞋子？我答应过你吗？我怎么不记得有这事”。小桃提了好几次，但都被妈妈怼回来了。
小桃太失望了，她付出那么多的努力，妈妈竟然不认账，这件事情让她对妈妈更加不认可了，而且一遇到喜欢想做的事情，她会本能地认为做了也没有意义，所以兴趣全无。经过这次干预后，小桃意识到原来自己“三分钟热度”是创伤所致，进而也能够认识到对于自己喜欢想做的事情，需要持久地努力和付出。
而妈妈知道这个真相后，非常意外，她没有想到，自己对孩子不经意的承诺，竟然给孩子造成如此大的创伤，而且孩子“三分钟热度”时，自己还不断地埋怨和指责。
还有，小桃认为，在妈妈心里，自己永远是个“笨小孩”，无论怎么做都得不到妈妈的认可。
在深度催眠下，她回忆起相应的创伤事件。考上重点高中后，由于学校离家较远，上学要坐公交车。第一天去报到，妈妈和她一起挤公交，结果人太多了，母女俩被人群冲散了。小桃到站后，那时她没有手机，灵机一动就找了站台旁的报刊亭老板，说明情况后，借了老板的手机给妈妈打了电话。但妈妈还在公交车上，听不清，小桃便打给了爸爸。
爸爸开车过来后，还联系了妈妈，一家人约定在报刊亭会合。小桃的妈妈本来担心坏了，一看到小桃与爸爸在一起等自己，一下子放心了，张嘴就说“呦，你可以啊，桃桃！现在长脑子了啊，居然懂得跟别人借手机打电话了！”
在妈妈看来，这其实是夸奖，但小桃听着却很刺耳。“我又不是白痴，跟人接手机打电话这很难吗？总之无论什么事，如果我做得不好，妈妈觉得很正常。如果我做好了，妈妈就会说我竟然会这么做！简直把我当傻子！”
可能一些读者看到这里也会觉得纳闷。这种夸奖方式虽然说不上高明，但也并没有明显的嘲讽的意思，小桃怎么会那么敏感呢？而且，很多家长也是这样带着半开玩笑的语气夸奖孩子的，孩子听了就哈哈大笑，怎么小桃就那么敏感呢？
其实，小桃的敏感和反感不只因为这一件事，而是因为在这之前妈妈已经做了太多伤害女儿的事。她被欺负，妈妈不维护她；老师骂她妓女，妈妈不反驳；答应了买鞋，回头就耍赖……所以，当时妈妈在小桃心目中的形象越来越差，她就越容易从负面角度去理解妈妈的话。某种程度上，这是叠加性的心理创伤导致的敏感多疑和偏执。
当然，小桃妈妈的夸奖方式确实要改进。我们跟她反馈后，她恍然大悟，她承认自己的确总是将小桃当做“笨小孩”来看，很少认可她。
经过这一轮处理，小桃的妈妈更加能够理解女儿，也更加意识到自己犯下的错误。她不再强迫小桃与姐姐们相处，而且越来越能发现女儿身上的闪光点。
而小桃对姐姐们的态度也完全释然了。她也承认，其实长大以后，有两个姐姐还是挺关心她的，只是关心的方式不太顾及她的感受。而另一个姐姐也有一些精神心理问题，对她说话比较刻薄。
我引导小桃注意与姐姐们的沟通方式，如果不想引来矛盾，也不想她们张嘴就说教自己，可以先主动一点去认可对方，“说得直白一些，你可以开启夸夸模式，对她们的好一顿夸，她们自然也不好说你了”。
小桃很聪明，她其实知道一些人际交往的技巧，只是以前怨气太大，不愿意对姐姐们使用。后来她乐着跟我说，“何医生，现在我们群里一说话，我就开始她们，夸她们优秀、好看，她们都不好意思了，也就不对我那么刻薄了”
处理到这里，小桃与家人的主要矛盾基本就化解了。但很快，她的妈妈又慌慌张张地提出了一个问题：
“何医生，桃桃以前不爱看电视剧的，最近开始喜欢跟我一起看了。而且，她的表现有点不正常，一看到电视里的帅哥就兴奋得手舞足蹈，激动得大喊大叫！还有，路上走着走着，她就盯着人家男的发笑，还会念上好几天！哎哟，像个花痴一样，以前可没有的啊！您说这是不是躁狂发作啊？”
在案例的下集中，我们来谈谈小桃突然变“花痴”的问题。
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