作者|丛非从
01
本来我想说,内向是一种病。
但内心里,我觉得:内向也挺好的。
这么多年来,不知道给我做了多少次挡箭牌。
每当我在陌生场合,或有重要人物在场,或跟同龄异性单独相处的时候,我都觉得有压力,甚是尴尬。
但是因为我内向啊,所以我不会说话啊。完美的解释。
然后……我就成了“宅一族”。
但也有很多朋友都不服:你内向?没比你能闹腾的!
我外向?也不是。
因为,内向是一种“间歇性”发作的病。
02
那么问题来了,什么时候染的这种病呢?
人天生是外向的。因为与人连接,是一件非常滋养的事情。需要妈妈。对于婴儿来说,主动发出自己的声音要比不主动发出自己的声音,更有利于生存。
要相信上帝造人的时候,一定会把“出厂设置”调试成“最佳生存状态”。与人连接,是那么的美好:
喜悦与人分享,喜悦就会加倍。
难过与人分享,难过就会减半。
孤单与人分享,孤单就会消失。
困难与人分享,就会得到帮助。
有一个人能在你身边,接纳你、抱持你、允许你、关注你、认可你、看见你,那是多么美好的一件事。
既然关系是滋养人的,而外向更容易得到关系,那么可以推演得出:外向更加符合人性。
可是谁修改了上帝的设置,把人变得回避社交,开始“内向”了呢?
对来说,当不哭比哭更安全的时候,就慢慢学会先不哭了。
当关系不再是滋养,而是压力的时候,人就会回避社交——这是一种近似“果子好吃,人就会想吃;果子变坏,人就会扔掉它”的趋利避害的本能。
03
当婴儿表达需求
如果需求被满足,他就会更加渴望关系。
如果需求被忽视,他就会怀疑关系。
如果需求被否定,他就会逃避关系。
如果还被反过来要求,他就更想逃避。
哭泣时,妈妈是什么态度很重要。
在他长大的过程中,他是否被环境所允许和接纳,他是否被认可和看见,他是否自由,他能否做自己,他周围的关系有没有在滋养他。这都在决定着小孩子在怎样感受关系。
答案如果是“以上皆否”,那么小孩子就会“回避”关系。因为在关系中,实在没得到什么好处。
如果跟妈妈在一起时,妈妈还做了很多破坏关系的事:
忽视孩子,看不见他的需求,看不到他的委屈、难过与害怕,还会反过来告诉他应该懂事、听话、礼貌。
当小孩子感觉到与无助,妈妈不会帮助他,反而会指责他笨、懒。会反复地要求他、否定他、嫌弃他,让他不自在。小孩子潜意识里就会对关系产生恐惧。
为了生存,他必须使用高来应对关系,必须小心翼翼、谨慎地安全着。
久而久之,这成了一种常态。
于是,在他的潜意识里形成了这样的印象:
关系即要求。
关系即评判。
关系即压力。
这种感觉从小到大,一直如影随形。他在所有的关系中,都感受到了由要求和批判组成的压力。
关系成了负担。最后发现,还是自己呆着比较舒服。
04
跟一个人在一起,如果你总觉得:
应该好好表现,应该掩饰自己不好的一面。
相处时,尽最大努力给对方留下好印象,生怕别人被批判、嫌弃。
非常在乎别人怎么看怎么想,尽量不添麻烦,甚至,有时宁可委屈自己。
想想就很烦,好累。
因为你不相信自己是被接纳的,不相信别人对自己没要求。即使别人对自己有点好,也不敢接受。
人家愿意跟你建立关系,愿意爱你、对你好,因为你值得。然而你却总有一种受不起的感觉。你总想着“这给别人添麻烦了,多不好”。
别人的好还没来得及好好享受,你就想着怎么回报人家。生怕自己欠了别人的。
拜托!先在当下好好享受!好好感动!好好被温暖!享受完了再回报,好吗?
05
压力巨大
来不及感动,就开始
该如何回报?根本无法享受
那感觉就像是:
周五晚上,美好的假期才刚刚开始,然而你却满脑子都是——假期结束总是要回来好好上班的啊,没有单位会聘用一个毫无贡献的人。然后就开始焦虑,下周,不认真工作可不行了!
你就开始讨厌工作了,因为你从来不曾真正休息,光想着如何工作。
你也开始讨厌关系了,因为你从来不曾真正享受,光想着如何付出。
虽然你还是很渴望,但你却不敢接受别人的好了:还得回报,还给别人添麻烦,好累哦。
跟人相处,如果累、焦虑、有压力、不享受、不自由,带来的不舒适感远远大于舒适感,为何还要与人相处?
偏偏成功学家和鸡汤学家都在告诉我们说:你要社交啊,你要人脉啊,你要阳光啊,你要善言啊,blabla。
然后你就又开始强迫自己:我应该去社交啊。
潜意识听到的就是:我应该去受罪啊。它就开始反抗:好讨厌,不想去。
意识说:你应该去,这是为你好。
潜意识说:太累太太痛苦,不想去。
PK战开始。
而当你的精力在这场声势浩大却无形无影的内耗中都被消磨掉后,就会登场说:别想了,对世界的感觉再麻木点,你就不用消耗了。
06
你会发现外向的人,敢说、敢唱、敢跳、敢讲黄段子。
可是你怕。怕自己说错了还不如“不说”。
因为你小时候就是这样:
不说才是安全的,一说就被指责。
不表现自己才是安全的,一表现就被指责不够好。
外向的人的确容易说错话,然后被一些人喜欢,也被一些人讨厌。你敢吗?
我猜即使有99个人喜欢你,只要有1个人讨厌你,你就安慰自己“我才不在乎呢”。……然后就不敢说话了。
你为了确保自己绝对安全和不被讨厌——“闭嘴”是唯一的选择。
内向都是被自己吓出来的。因为内向者的潜意识目标就是:
我要说出一些话,让所有人都不讨厌我,都喜欢我。当我准备好这样的话题,并且准备好怎么说的时候,在最恰当的时机,我才能开口说出来。不然,我选择等待。
结果……你可以想到吧。
07
但,内向的人,如果被耐心鼓励、被赞扬,他就会慢慢活过来,而且还表现得很好。
其实,他已经在潜意识里酝酿了很久了,只等待着有人邀请他。
如果一个人相信环境是安全的,他就会很外向;
如果一个人相信环境是不安全的,他就会很内向。
这个“安全”,与真实的环境无关,只与内心的信念有关。而内心的信念,来自于童年的经验。
当你开始相信,其实你遇到的很多人都是接纳你的,对你不求回报的,认可你的。你就开始享受起关系来。
外向,也就来了。
正如你小时候或者你刚出生的时候那样——
大胆表现,无所畏惧。
因为你坚信,无论你怎样,你都是被接纳的。你要相信,你正在被支持着,而非被评判着。
08
也许你说
我的内向是
生理因素
可我相信
后天心理的变化
会导致神经系统等的
生理变化
是不是天生又怎样
你都可以在后天
让自己更被滋养
更开放
作者,丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,长期在北上深开设“萨提亚自我成长工作坊”和“OH卡探索潜意识工作坊”,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~
作者简介：
聂飞已帮助过402人入驻年限5.2年
预约咨询私聊
文章来源于互联网
婚姻情感心理咨询最早在欧美国家被用来挽救即将破裂的婚姻，后来几经发展，到现在已经成为人们在恋爱、婚姻中出现任何心理问题时的缓冲剂。它通过对咨客的恋爱婚姻问题进行深度剖析，并对当事者出现的各类心理问题进行治疗，来保障当事者的心理健康，常见服务项目包括以下几种。 …
