还要等多久？还有谁陪我倒数？王安？何牧？还是……王安家的电话号码，很久以前我也用那个号码……“对不起，您所拨的号码是空号。” 一首老掉牙的歌反复唱着，最爱你的人是我，你怎么舍得让我如此难过。
31 岁，我得到了我想得到的，失去了该失去的。最爱我的人成了永远的空号，如果可以重新选择，我是会留在山城做一个受宠的小妇人？还是一无所获地从巴黎回到北京，忍受红漆门里的白眼？或者留在里昂做教授夫人？
不。我还是会选择走过的路，但应该有更完美的结局。
王安是我20岁时遇到的男人
高中毕业后 ，因为凑不齐学费只好在家里待了一年，那一年任爸妈怎么骂，我几乎闭门不出，对于那块穷乡僻壤，我一眼也不想多看。
第二年，拿着哥哥从北京打工寄回的钱，我终于走出大山，到重庆上大专。逃离了家乡，却逃不出生活的窘迫。遇见王安时，我正翘课在他的酒吧里当招待。他长了一双会笑的眼睛，在酒吧昏暗的烛光里对我说，“工资我照付，你回去上课吧。”毫不犹豫，我抓紧了这双手，我太想改变命运了，本能地知道什么时候抓牢什么，放弃什么。
跟王安在一起后，我就再也没看过刘磊的眼睛。这个从小跟我一起长大的男孩，当不起我的感情。或者说，贫困的生活，让我不敢依赖一段没有经济保障的感情。当整个冬季，我只穿着一件妈妈做的夹袄时，看着同样窘迫的刘磊，我对这段感情感到悲哀。当刘磊的眼神由惊叹转为鄙视，愤怒时，我的目光慢慢越过了他的头顶。平生第一次，我衣食无忧。
城市生活像个泥潭，我沉溺在温软安逸中。 我爱上了给我提供这种生活的男人。他是个没什么文化的小老板，不过，这些对当年的我来说太不重要了。王安不仅给我钱更给了我心理上的安全感，事实上我们的关系并不像别人以为的那样是一种金钱和肉体的关系。走在山城湿漉漉的石板路上,他搂着我说：“毕业就嫁给我吧？”我说，“好。等着。”
他叹口气，“真不知道能把你留到什么时候。”“能留多久就多久。”我热切地看着他。 那真是我一生中最安逸的日子。但是相对于我不安分的心，王安的怀抱太狭小。现在想起来，王安是最了解我的男人，从一开始就知道我是个“留不住”的女人，他只是在有限的时间里爱我，我呢，像头贪婪的小兽。 3年后，他把我送上开往北京的火车。 站台上满是人，来来往往。我们默默地站着，等待彼此变成漠不相干的两个人。 火车铃响的前一分钟，他塞给我一个厚厚的信封，“北京不比家里，你自己多保重。” 那一刻，我几乎失去了转身的勇气。
火车一直往北开，我躺在卧铺上，很久以后，发现自己的脸上满是泪水。愧疚在膨胀，天性要飞翔，我爱王安，但我不是一个有爱情就能快乐的女人。他所提供的温情不足以满足我高飞的欲望。在各种情绪的煎熬中渡过了漫长的一天一夜。
第二天傍晚，我被淹没在北京茫茫人海中，照顾了我4年的好男人王安成了过去时。
何牧把我带到了法国
遇到何牧的时候，哥哥的小土特产公司正濒临倒闭。何牧一笔不算小的订单挽救了它，哥哥暂时保全了他的公司，何牧爱上了我。
何牧身上有种对所有事情满不在乎的劲儿。没吃过太多苦，没去过很多地方，北京是他的家乡，他生于斯，也乐于老死于斯。 那会儿，我在一个外贸公司做文秘。女上司正值更年期，每天颐指气使。尽管小心翼翼，还是免不了经常挨骂。熬到下班，我已经快喘不过气来。我焦虑地寻找新的机会。 何牧总开着那辆旧丰田在公司门口等我。 “又挨骂了？”他乐呵呵地说。 “嗯。”我垂头丧气。 “踢了她。咱换个工作。” “那怎么行？”我惊恐地睁大眼睛。 “有什么不行的？”何牧胸无城府地大笑,“你怎么吓成这样?” “这份工作你知道多难才找到的吗？” “呵呵，我不知道。”何牧边开车边说“周末跟我回家，让我老爸给你换个工作。”
何牧让我看到了另外一种男人，没意外的话，他们一生都会天真，善良，简单得像个孩子。在我生长的环境里，这种男性几乎绝迹。和他在一起，我有时也不由自主地简单了。 况且找个土生土长的北京男朋友，我这个飘零的小树叶也能更快地融进这座城市。 周末，我跟他回了家。 整个晚上，他的父母努力地在维持一种教养。他妈妈一再用狐疑的眼神看着自己的儿子，不知道何牧搭错了那根筋，带回这么个女人。没有像样的文凭，没有户口，而今天来的目的，居然还是找工作。
他表妹学着我的口音说话，让我彻底领教了北京话的高高在上。何牧对表妹的几声怒吼给当晚划了句号。 生活继续，我在外语学校报了名， 晚上下班后就去上课。一个人走在路上的时候，偶尔也会怀念王安，但也只停留于怀念，没有冲动到给他打电话，因为我所追求的一切已是王安无力给予的。 何牧不像是我可以依靠的男人，他更像我活在京城的一块招牌。但3个月后，何牧说: “我跟父母闹翻了，我有一笔钱，想出去待几年，你跟我一起走吧。”
出国， 一个出乎意料的良机。我顾不上考虑国外生活的艰辛，还有，何牧是不是一个理想的共进退的人。匆匆地办好了手续，我们离开了北京。 在飞机上，我睁大了眼睛，想像着未知的一切。而何牧，则睡了整整10个小时，要么是对未来毫无所知，要么胸怀坦荡至极，否则不会如此心安理得。我来不及替他分析，法国在半空中已经成为一面旗帜，我要想好怎么让它为我飘扬。 何牧带来的钱可以应付我们第一年的开销。
这一年我们基本上在学语言，然后做零工。 一年以后，我渡过了语言关，开始着手专业课程。晚上在一家餐馆做招待，周末照顾一个独居的老人。生活又像回到了重庆，不同的是我多了自信，还斗志高昂。
失去了优越感的何牧，举步维艰，几次三番吵着要回国。我们的关系发生了实质上的 “倒置”，维持成了仅有的一种局面。 那天是圣诞前夜，凌晨3点，我从打工的馆子里出来。零度的气温下，街上满是拿着香槟酒的人群在欢呼。像一种诱惑，替别人开了一晚上红酒，我突然想在这时候喝一杯。 我想起了学校里一再对我表示好感的王教授。华人在法国国立大学做教授的，几乎凤毛麟角。王教授正是其中一个，不仅如此，还是对我特殊照顾的一个。没有了他，我的语言程度和专业水平根本应付不了繁重的课程。我想起他曾经一再邀请我共度圣诞夜，现在不知道会不会太晚了？我承认我怀着目的和一种莫名的情绪，敲开了他的门。我要毕业，而仅凭我自己的能力，我知道我做不到。 早上回家前，我在街角的咖啡馆坐了很久。
我必须要面对何牧，我要找一个借口给自己呢?还是找一个借口给我们两个作结局？一些小小的感情和大把尚未泯灭的良知折磨着我。何牧的出现更像是上帝专为成就我的梦想，借助他的翅膀，我才得以飞了这么远。而现在的何牧就像断翅的天使，完成了使命，我必须放弃他，至少他可以重回属于他的世界，而我呢？没有退路，我不能功亏一篑。何牧是个不需要解释和藉口的人。他骨子里的东西容不得这些。何牧什么时候回的国我并不清楚。他对我说的最后一句话是：“我们也算是共过患难。” 我知道，我欠他的永远也还不了了。
从王教授手里我换来了学位
春假后我搬到了王教授家。老王年近50，15年前结束婚姻关系后，一直未娶。王教授一直生活在国外，头脑“简单”，在他面前我表现得温柔贤良。夏天我毕业了，王教授也将结束交流教学任务，要回里昂。
“我在寻找一位善良的，美丽的中国女性。”说这话的时候，他的眼睛热切地看着我。“你跟我到里昂，先做助教，以后再上个学位。这样工作不成问题。我们也可以先要几个小孩。你生下来的小孩一定很好看。”
照他的设想，我将成为他的第二任合法妻子，我的余生将在里昂度过。我会有几个孩子，一份收入平平但不会失业的工作，工资好好存着可以养老，每周做爱两次，每年两次长假，夏天去海边，冬天去滑雪，机票，酒店都是提前几个月就订好的特价。孩子多了，吵吵闹闹，一定不会太寂寞。即使寂寞了，里昂也许会有不错的夕阳。这些画面在我眼前一再重放，快进，后退，暂停。
一直以为，我的生活还没开始。原来，它还可以是一盘录像带，不仅知道结局，还能分析出细节。我在网上看到了一家法资企业在中国的招聘，年薪、津贴、职位，好得超出我的想象。临去里昂前两天，我飞回北京。留给了王教授数不清的惊叹号。对王教授我没有太多的愧疚。从一开始，我和他进行的是一场等价交换，他帮我拿到学位，我用身体报答了他，以后种种不过是他的奢望。
重回北京的感觉真好，没有更年期女上司，还没到更年期，我已经作了别人的上司。 说北京话带不带口音已经不重要，我可以炫耀巴黎腔的法语。 工作上我越来越游刃有余，银行的户头越来越充实。周围都是一些拿得出手的男人。我似乎过上了自己想要的生活。可我发现自己却无法再爱了。 对王安我是个穷孩子，对何牧我是个外来妹，对王教授我是个急于取得文凭的女学生。我从不刻意隐瞒自己的目的，但也没有丝毫自卑，我很自然地接受他们提供的情感以及物质。
现在，我有体面的包装，对男人没有超出情感的要求，我无法和他们深入地交流，童年、故乡、来时的每个脚印，成了我最隐晦的秘密。我的包装越是精美，我越不敢以本来面目示人。失去了爱的操控力，恋爱变成乏味的隔夜饭。 有钱、体面的生活，从前就像快乐的音符，在我的眼前跳啊唱啊。
可是当我有钱有体面的时候，怎么不快乐呢？我常想，我走了以后王安一定会很伤心，他的酒吧并不是很赚钱，也许早就倒闭了吧，他结婚了吗？还有何牧，我们在法国花光了他所有的钱……还有老王，受打击后可能就此鳏居终生。
在街上，我常对着一辆丰田旧车发呆。上个星期天，我将车停在何牧父母家门口，等了4个小时，没有看见何牧。我明白我失去了什么。就是那种努力飞翔了太久，终于可以着陆时，却发现自己除了翅膀之外一片空白的无奈。
给Michelle的建议“喜宝”的人很多，选择成为“喜宝”的人不太多，像“喜宝”那样做了“喜宝”又欢喜结局的人更是少之又少。感谢每一个“喜宝”遇到的好男人。
致敬我们曾经的“踏板男人”! 回望来时路，有些人不可避免地成了我们的踏板。让我们从心底感谢他们让我们爬上高处！他们的确做了我们的踏板，但我们也高估了自己的能量。狠心地认为他们受了我们一击后再无复原的机会。然后再罪加一等地找到他们忏悔、弥补，在他们高贵的心上狠狠地划上一刀。趁你还没有找到他们之前，赶快住手！与其残忍地想像他们的种种不幸，不如真诚地祝愿他们幸福，再高尚一点 ――“只要你过得比我好。”
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以上关于红颜知己和蓝颜知己的论述是我在网上搜索时得到的部分解释。第一段是对蓝颜知己的范围界定，第二段则用诗般的语言对红颜知己进行了描述。而红颜知己和蓝颜知己这两个概念是互通的，换言之，二者的地位和意义是相同的。 究竟有没有红颜和蓝颜？有的。但他(她)的…
