１９岁那年，我高中毕业后到表姐所在的城市去打工。在那儿，我认识了后来成为我丈夫的他。他是一个沉默寡言的人，没有对我说过什么甜言蜜语，却常常在晚上带着我爱吃的炒田螺去接我下班（当时我在一家超市上班，晚上９点半下班）。他怕田螺冷了不好吃，便用一个保温盒装着。正是那一个个装在保温盒里的田螺，一点点温暖着我身在异乡的孤独的心。
３年后，我们结婚了。婚后丈夫依旧是一个只会用行动言爱的人，日子过得平静而温馨。可日子久了，我心中便有种恍然若失的感觉。在认识丈夫之前我没有恋爱过，可以说丈夫是我的初恋，我也曾以为这就是爱情。可随着时间的流逝，我越来越感到这份爱并没有给自己带来心中所渴望的那种心动与美妙感（未结婚时也一样）。有的只是一种感动，一种被丈夫为爱所做的一切的感动。爱情中会含有感动，但感动却不能代替爱情。当这样的意识越来越强烈时，我感到了深深的失落与痛苦。可我不能说，丈夫对我那么好，我不知如何开口。
后来女儿出生了，可我内心的惆怅并没有因为女儿的到来而消失。望着为女儿和我忙碌的丈夫，我内心除了感动外还有一点儿内疚，内疚自己没能从心底去爱他。
转眼女儿三岁了，我心中的失落感依旧。就在这一年，丈夫换了工作单位。一个偶然的机会，我见到了丈夫的新领导峰。那是一个比我丈夫大九岁，但却与丈夫完全不同的人。当我的目光第一次与他的目光相遇时，我的内心为之一颤。在那一瞬间，我脑中跳出的是四个字：一见钟情。这一次见面只不过一两分钟，说的也只是一两句客套的问候语，但对于我已足够，一两分钟就爱上一个人很有些不可思议，可我却真的如此。
我知道峰有妻子还有个儿子，我也有丈夫有女儿，可我还是不可自制地爱上了他。
再次见到峰是在三个月后，在一个朋友的婚礼上很意外地见到了他，并且还是邻桌。深深的单相思使我在吃饭过程中不顾一切地频频看着他。很多次，我们的目光在空中相遇，我相信他一定读懂了我眼中的一切，因为我看到他的目光也正逐渐变得温柔起来。尽管直到婚宴结束我们也没有说上一句话，但彼此心中都有了一种声胜有声的甜蜜感。
他是领导，有着所有下属的电话号码，包括家里的。没多久，他就打电话给我。几个月后，我们开始约会。和峰在一起的感觉是那么美妙，那种感觉是我和丈夫在一起时从未有过的。我想，这也许才是真正的爱情吧。
有了峰之后，我对丈夫的冷淡便由内心转到表面了，我不再伪装自己。在家中我日渐变得沉默，那种沉默含着彻骨的冷漠。对于夫妻生活，我要么拒绝，要么闭上眼如木偶般躺在那儿一动不动。丈夫一定感觉到我的变化，但他什么也没说，仍旧一如既往地对待我。直到后来有一夜，我又一动不动躺着任他行动时，他突然幽幽地说了句“你不爱我”，便离开了我的身体。那一刻，我心中第一次有了深深的愧疚感。然而，一见到峰，我又把丈夫和家庭抛到九霄云外了。只有回到家中面对丈夫时，我才又有了愧疚感。偷情的快乐和对丈夫的愧疚感就这样日复一日在我的生活中交织着。如果没有后来那件意外的事情发生，我不知道这样的生活还要过多久。
那天，当意识到自己可能怀孕时我吓了一大跳，匆匆去医院做检查，果然一个小生命正悄悄在我体内成长。我知道这孩子一定不是丈夫的，按日期推算，怀上那段时间我和丈夫仅有过两次性生活，每一次他都细心地戴上套。而峰，那些日子我们是如此疯狂地从对方身上掠夺爱与渴望，激情使我们忽略了避孕。
我想马上拿掉孩子，可医生检查后说我不适合做药流，只能做人流，但要再过一些日子等胎儿稍大些才能做。
我把怀孕的事告诉峰，我说一定是他的孩子。他收起说你怎么那么肯定，谁知道是谁的。我为这句话不寒而栗。我几乎不敢相信这句话是从那张曾对我说过无数甜言蜜语的嘴里出来的。我第一次为这份婚外情感受到了真正的心痛。
强烈的妊娠反应使丈夫满腹狐疑。为此，我只能装做视而不见。在等待做手术的那段日子，我不再和峰见面，但通过几次电话，每一次我一提到孩子他就不耐烦。我终于真真切切尝到了婚外情的苦果。那些日子，我的心常不由自主地痛。
度日如年地过着每一天，终于到离医生说可以做手术的日期只有两天了。可那天吃饭时，我终于没能控制住自己，在餐桌上面对着以往最爱吃的糖醋排骨剧烈地起来。丈夫抬起头看我，眼中除了疑问，更多的是愤怒与悲痛。
晚上睡觉时，丈夫问我他是谁。我不说话。我做好了迎接一场狂风暴雨的准备。但丈夫并没有动手也没有破口大骂，只痛心地说他早已感觉到了，但没想到会到这种地步。我说后天我去医院，回来后可以马上离婚。他说他会娶你吗。我说不出话，只有泪水奔涌而出。他也不说话，转过身去睡了。第二天他早早地出去了，直到晚上也没回来，女儿说爸爸早上告诉她去出差了。我知道他是在逃避。
想到明天就要做手术了，同时随胎儿一同的还将是我和丈夫这段６年的婚姻。我几乎一夜无眠，脑中一遍遍闪过这些年来丈夫为这个家所做的一切。其实仔细想想，有个爱自己的人，有个温馨的家已经是一种美好的生活，而我却还要放下这样的生活去追寻什么童话中的爱情。找到了又如何，最后还不是把自己伤得体无完肤！想到这儿，心中充满了愧疚和悔恨，可事到如今我又有什么资格去要求丈夫的原谅呢！
次日早上，把女儿送去幼儿园后我就去了医院。做完手术再打完点滴，已是下午３点。峰知道我今天做手术，但他却没有给我打过一个电话。走出医院的大门时，我关上了手机，随之关上的还有心底那份对峰的最后一线希望。
我拖着疲惫的身体回到家时，心情灰暗到了极点，那种心灵的痛已远远超过了肉体上的痛。令我意想不到的是，当我走进家门时，竟闻到一股浓浓的鸡汤味。进入厨房，看到丈夫围着围裙正在煲鸡汤，我再也忍不住，从背后抱住他放声大哭。他转过身一边替我擦眼泪一边说，谁叫我放不下你呢。
我们的婚姻还在继续，不同的是，从此以后，我知道该如何善待丈夫，善待生活。
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