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俊峰死了，死在他新婚的第二天。他喝了很多酒，然后开着他心爱的悍马去城外飙车。当一辆大货迎面驶来时，他也许是醉了，也许是傻了，也许是蒙了，就那么不闪不避地撞了上去。他的新婚妻子在电话里对我哭叫，“他是故意的。现在他死了，你高兴了吧。都是你害的他，你这个恶毒的女人。”
我不敢相信自己的，那么鲜活的一个人，怎么说没就没了。放下电话，我有些恍惚。我想我应该去看看他，也许他正和朋友们在他最喜欢的酒吧玩呢。我急匆匆地下楼，忘了自己已有4个月的身孕。摔下去的时候，我还在想，俊峰怎么会死呢，他是那么喜欢折腾的一个人。
在医院里醒来，医生告诉我孩子已经没了，我的眼泪汹涌而出。不仅仅为了孩子，也是因为俊峰。我开始相信了俊峰已死的事实，我的孩子也是在听到这个消息的时候就下定决心要离我而去吧，因为他本来就只是我用来羞辱俊峰的一个工具。
俊峰是我的前夫。在结婚的第六年，他变得不爱回家。我们一直没有孩子，在夫妻感情由浓转淡的时候，我只能能为力地看着他的心开始游移。想到我们曾经深爱，曾经有过那么多热烈缠绵的日子，我以为他终究会回来的。我充满忧伤和期待地等着他回家，但是他说，他要和我离婚。他爱上了那个女人。我哭着质问他，你对我说过的那些誓言呢，是不是全都是谎话？他说，“她怀了我的孩子。你知道吗？”
这些年来，因为我的不孕，俊峰承受了很大的压力。可是俊峰说那个女人怀了他的孩子，我禁不住冷笑了。当年，查出来没有生育能力的是他，不是我。他是那么骄傲自负的一个人，我怕他承受不了这个打击，更害怕追求完美的他因此取消我们的婚礼。为了维护他、维护我们的爱情，我告诉他是我不孕。他迟疑了不过3秒，就将我紧紧拥在怀里，说他会一辈子对我好。我维护了他的尊严，检验了自己的爱情，一心以为自己做对了。当时年轻的我们根本体验不到孩子对家庭的重要性。
事已至此，我只能告诉俊峰真相，这么多年来其实我一直代他承受不孕的责备。那个女人也许是为了逼他离婚才假说有孕的，就算她真的有了身孕，那也绝对不是俊峰的。俊峰骂我撒谎，直到我拿出当年的婚检报告，他才目瞪口呆。
那个晚上，俊峰几近疯狂，一会儿哭一会儿笑。我告诉他，“我是因为爱你才骗你的，只要能和你在一起，我什么都不在乎。”但是天亮的时候，俊峰睁着一双血红的告诉我，他爱那个女人，而且他的父母和亲朋好友都已经见过那个女人了，也已经知道她怀孕这个事，所以他一定要和她结婚。只有这样，他才能给父母一个交代。
“也只有这样，你才能活得像个男人吧。”我盯着他的眼睛说。他低下头去，说，“这辈子我欠你的，就让我下辈子来还吧。”
就这样离了婚。我心有不甘，“男人真是虚伪啊，明明知道怀的不是自己的骨肉，可是为了自己的面子，为了可以挺直腰板地活在世人的眼中，他可以选择欺骗自己。可是姜俊峰，我不会让你那么得意的，我一定要让你羞惭至死。”
我上了一个陌生男人的床，一个月后，我发现自己怀了身孕。
姜俊峰举行再婚典礼的时候，我已经怀孕4个月了。正是初夏，我穿着薄薄的孕妇裙，招摇地出现在他的婚礼上，端着一脸虚伪的笑祝他们新婚快乐、百年好合。新娘也挺着她的大肚子，宾客们看看我、看看她，然后开始窃窃私语。所有的人都知道，是我不孕，可是现在我却大着肚子了。其中意味不言自明，有人开始意味深长地研究新娘的肚子。我看见姜俊峰脸色，于是冷哼一声退了场。
我只是想要羞辱他，报复他而已。我从来没有想过要俊峰死，可是他却死了，选择所谓的车祸做了自己逃避的借口。我没有去参加他的葬礼。俊峰在天之灵，不会原谅我的。我选择了逃离，逃往另一个陌生的城市。
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都说男人是女人最好的止痛药。于是，在很多个夜晚我打扮得很风尘地在酒吧一个人喝酒，用落寞的眼神勾引男人。也在深夜的时候上网，不拒绝每一个人的搭讪，然后约网友一夜情。我很努力地做着这些，我想疯狂地享受性爱。是的，只要能够重新享受性爱，我就是一个能够重新开始生活的女人了。我想找到一个温暖有力的怀抱栖息。在那里，我能够忘掉曾经的伤害，以及我带给别人的伤害。
可是不行。每次总在身体的欲望呼之欲出的时候，我就会看到俊峰。他说，“虹娜，你怎么可以如此快乐？”我崩溃地大叫，然后丢下不知所措的男人跑掉。俊峰，曾经那么温柔，又那么霸道地纠缠着我的身体，一次次把我带上快乐的巅峰。但说到底，他也不过是一个脆弱的男人。如果不是我一心一意要报复要羞辱他，他现在应该和家人一起抱着新生的孩子其乐融融了吧。
我想，这是上帝对我的惩罚。他带走了俊峰，然后剥夺了我享受快乐的权利。我开始循规蹈矩地做一个好女人，收敛起所有对性爱的渴望。寂寞的时候上网，也只是听歌看电影，和QQ里的好友有一搭没一搭地闲聊，很小心地避开性这个话题。
直到有一天，在我的QQ里一直沉默的一个人突然对我说，“也许我能帮你。”他说也许我不记得他了，但他记得我，一个哭着从他身边逃走的女人。我说，“你能怎样帮我？”他说，“也许惯常的性爱模式会让你产生心理障碍。那么换个方式，玩个刺激点的。”我问，“是什么？”他说：“SM（施虐与受虐的性游戏）。”我的心里涌起一丝波澜，寂寞许久的身体起了骚动。也许，我可以试一试。
我们约好在一家酒店见面。按下门铃前，我心里还有一丝忐忑不安，可是身体的渴望驱使着我不顾一切，我只希望自己到时不再泪流满面地跑掉就好了。他看起来是一个很斯文的男人，床上放着新的SM用品，他一样一样地拿给我看，有皮鞭，细绳，手铐等。显然他是做了准备的。
我拿起那根制作精美的皮鞭，他的眼里闪出兴奋的光来，不如我们先试试这个吧。皮鞭抽在我的身上，有点疼，我哼出声。他看着我的反应，加重了。的感觉袭上来，我翻滚着，却越来越兴奋。我觉得我本来就是应该被鞭打的，因为我本来就是个坏女人。他开始大声地骂我，他骂得越恶毒，我的心情越坦然。奇妙的快感涌上来，我甘之如饴地享受着他的种种折磨。
从那个房间走出来时，我竟然有浑身轻松的感觉，我又享受到了性爱的美好了。虽然是那么疯狂和疼痛，可是在疼痛中，我会忘记俊峰。只有疼痛过后，我才能享受快乐。
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每隔一段时间，他会约我。也许他骨子里是痛恨女人的吧，所以看到女人在他脚边他才会兴奋、疯狂。而我也深陷其中不能自拔。我们成了固定的SM伴侣。他有时候会对我说，我是上帝送他的最好礼物。我在心里苦笑，这也是上帝对我的惩罚。他说我是个行事恶毒的女人，所以给我快乐的时候也要给我疼痛，让我永远记住自己犯下的错误。
我也尝试着逃离SM，可是温柔缠绵的性爱总会让我的心游离，让我一次又一次地听到俊峰在天上叹息着说，“虹娜，你怎么可以如此快乐？”
或许，这就是偏执和仇恨的代价。如果我懂得宽容，如果我懂得放人一马，生活就不会是现在这个样子了。我不知道我还要沉沦多久。每天我都在努力，努力让自己走出畸形的生活，也许，我享受正常性爱的那一天，就是俊峰彻底原谅我的那一天。
编后：在性活动上，“我”有着异于常人的癖好。也就是说，“我”在性偏好上出了毛病，发生了性偏好障碍。“我”以这种肉体虐待的方式来取代正常的性行为，痛并快乐着。原因何在？痛的是肉体，内心的内疚由此而得到释放。这并不是“上帝对我的惩罚”，而是“我”对自己实施的处罚。但愿“我”能认识到这一点，及早地走出SM的陷阱。
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