对于婚姻，不走到一定时候，你永远不会知道那些表面看上去波澜不惊的婚姻，其实内里已经被腐蚀得千疮百孔。而我们有时需要这样的美化与粉饰，那表面上的平静也就有其存在的合理性。比如我和朱砂，已经并肩走过10个年头。这10年里，我们每晚会像排练节目一样，去离小区不远的稻香湖边散步。那里空气清新湿润，似一个天然大吧。重要的是，小区里的居民晚饭后都会来这里走走。大家都是老邻里，拆迁后统一搬到这座远离市区的居民楼，周围并大特色，但因为这片天然湖的优势，我们又都感到心满意足。
我和朱砂散步时总会手牵着手，我的头靠向他的肩膀，一副亲密和谐的恩爱样子。即使争论，也保持低声，脸上荡漾着。其实那些恶狠狠的话，咬牙切齿地一句句蹦出来，比任何时候都来得欢畅。可我们就愿意让老邻里看到我们好成一个人的情景。10年婚姻，承上启下，至关重要。
围绕稻香湖一圈的漫步，会花掉我们大约一个小时。一个小时后，我和朱砂回到家里，六楼，防盗门关上的一瞬，我们就各回各的房间。书房是他的天地，有电视有床有昏黄壁灯，床头柜上堆满各种各样的药。朱砂不喜欢明亮顶灯，嫌晃眼。书房作为他的起居室，完全按照他的意愿布置。在我看来，他喜欢的风格阴郁晦气，一副老之将至的颓败相。
我住卧室，灯光耀眼明媚，粉色系打底，就连墙壁也上了淡妆。粉粉的荧光营造出一个浪漫温馨的梦幻世界。我出差时从各地淘来的有趣玩偶堆了半张床。朱砂嗤之以鼻，嘲笑我还以为自己是粉嫩少女。门砰的一声撞上，我把他连同他的恶毒言论一并关在门外。MP3响起，我戴上耳机，以躺在床上摇头晃脑吃零食为乐。
我们各自为政，各自开伙，为家庭体面所做的开销一律AA制。除此，我们谁也不管谁，手机里将对方的手机号码储存在第一位，完全是以备不时之需。
10点整，客厅的灯准时关闭。这之前，我们待在各自的房间里，享受各自的夜生活。
10年前，我们走进对方的生活，以为这是缘分。10年间，我们不离不弃，大有将生活进行到底的架势，这同样需要缘分。
我已经记不清我是怎样处置初夜的，或者是我故意强迫自己对那一小段的记忆丧失。激素分泌旺盛的青春期，校园里情不自禁的桥段每晚都会上演。卧谈的女生，大多时壮怀激烈，声线高昂，偶尔沉默，思春的潮水便伴着窗外如婴孩的流浪猫叫声，一层层高涨于体内。总有一个男人是可以拿来思念的，像唐诗宋词，潜伏在心底，经得起你的沉思默想。
我那时想念的人叫许安，我在心里称他为“安公子”。这名字滋生于夜晚，就像带了某种欲望的毒素，根植到我身体的内部，令我在睡梦中享受身体被打开、沉潜、滑翔的快乐。这样的梦给了我奋不顾身的勇气。在把自己交出去前，我一度被自己逼到墙角，无还手之力，似乎我和那个即将要做一件大事的自己，完全是两个人。而许安又是美得咄咄逼人的男生，像传说中的太阳神阿波罗。我从未想过能拥有他一生，故而，也就从未争取。想把他抢跑的女生实在太多，说到底，是我不自信。
毕业后，我们各奔东西。在此之前，我和许安维持身体上的亲密关系长达3年。许安需要我，我热爱许安。或许，正如许安所说，有的女生是想谈一场书本式的柏拉图恋爱；有的女生是直奔婚姻主题而去的；有的女生，比如我，只想用身体打通他的奇经八脉。
我们常常会去城市边缘的小旅馆，找一家看上去干净的门店走进去，不用亮身份证、不用交抵押金，只是领取一把铁片打磨的钥匙，登上狭窄、咯吱作响的简易楼板，找到我们要去的房间。我们的要求不高，只要有凉水就好，许安年轻的身体和我的被他称做最有气质的身体，是可以将冰点燃至沸点的。而我的书包里，固定装着的是一面叠放整齐的双人床单。铺开，大朵盛开的向日葵朝着我们身体的方向生长，明媚、金黄、灿烂的枝叶绚烂到极致，许安便在这样的热烈里狂野爱我。多年之后，我也只买这一种花色的床单。向日葵成为我最爱的花。
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那段时光，在毕业之后，我发疯一般想念。直至遇到朱砂，父母催促着结婚，想想这一生，许安只有一个，况且已经那么深地彼此拥有过，我便想开了，同意下嫁朱砂。这个传统的男人视我若珍宝，交往半年，始终不曾越轨半步。
新婚之夜，那一颗我从小商贩处偷买来的新鲜鸡心，因我一个不小心，从袖口掉出来，朱砂气疯了，问我这是什么？你要干什么？这是谁也不知道的秘密，是在许安走后给我写来的一封信里，他告诉我将来如何面对保守刻板的丈夫。他的话应验了，我果真遇到这样的一个小气男人。所以，我只能照他的话去做，为了我的已然一脚踏入现实的生活。
可新鲜的鸡心没能挽救我的婚姻，这是天意。朱砂用他自己验证了我已然不是处女的事实，可他不想放过我。他不离婚，他恨我。
我以为朱砂涉足夜店已是恨的极端。夜晚，烂醉的他，迷迷糊糊重复着一句话：我只要你为我一个人展露风情。我倚在门边，轻轻地重复说着“对不起”。相遇的或早或晚，相爱的或深或浅，注定了这世上有那么多纠结的故事。我们只是其中之一。
再见到许安，他已然彻底变样。他被一场人为的事故烧得面目全非，我的“安公子”被完全毁灭。我寄希望于真相大白，却在一次去地下储藏室翻找一件旧物时，无意看到一团搁于角落的东西。昏黄的灯光下，我着打开，空的汽油筒、烧焦的鞋、翻毛外套的衣领上残缺的皮毛、一副黑色的尼龙手套……这是朱砂的东西，我认得。
那一场蹊跷的火、许安的、朱砂内里深埋的恨……我肯定这件事是朱砂干的！这件事，让我悲哀地看到他骨子里的不堪与脏，也让我的愧疚感消失。我没有再动那堆东西，我怕弄脏我的手。我离开了储藏室，把一切压在心底。这个和朱砂同名的男人，微寒、有毒，和朱砂的性味一致。即使把他拿到光天化日下伏法，也不足以平恨。
许安在这场大火之后，变得一无所有，生活偏离正常的生活轨道，失去工作、妻离子散、居无定所……而他来找我，无非因为我是他最后的退路。
还好，我有一笔积蓄，刚够买下一套小小的一居室。于是，在我居住的小区里，你会每天看到一个身有残疾，终年戴着帽子的男人打扫卫生。没有人知道他是谁。我和朱砂有时会从他的身旁经过，去上班去购物，朱砂看到他时，会嫌恶地把脸扭向一边去。他一定以为，那场大火已将许安致死，他心里的祸患已经被他自己摆平。
我的包的夹层里有一枚钥匙，是许安房子的。房间，干净清洁，一切都是我一手布置的。大朵向日葵盛开的床单，记录了我初夜的生涩与娇羞……我们重复着多年前的快乐时光——在黑暗里，任由激情燃烧彼此的身体。他自卑地说让我忘记他的脸，他感谢我拯救了他，我捂住他的嘴不让他讲。一切因我而起，我才是红颜祸水。我的眼泪蹦出眸子外，蹭着许安的面颊，乱跳乱舞……
真相压在心底，总有一天，整件事会了结。
我和朱砂在外人看来，一直好得似一个人，不曾红过脸，不曾拌过嘴。他需要妻子的忠诚装点男人的脸面，我需要掩饰早晚会来的一切。
天气预报显示，那是一个雾天。而稻香湖每逢雾天，湖水会变得忧伤阴郁，远远望过去，漫无边际，灰蒙蒙的一大片，像谁拖过一块大灰布盖了上去。此刻，可见度变得极低，湖边没有人散步，百米之内，只看到一只黑色的流浪猫跳过。开车的人更是少有绕到湖边来的，曾有醉酒的司机一路将车驶入湖水的惨祸，所以阴天时，司机宁肯绕远走大路。
不过，不熟悉这一带的人还是会开车过来，沿着湖边，莽撞地拐弯或前行。朱砂骑着自行车给我买回油条豆浆后，我拖延了他上班的时间，他看了看表，决定就近走湖边去车站。我回到家，把朱砂的日常用品一一搬到我的卧室。他的床，暂时让给我的半床玩偶。看上去，我们是一对从未分居的正常夫妻。
听说，那辆没牌子的货运三轮车残损得厉害，还拉着满满当当一车白菜，就那么摇头晃脑地驶向朱砂。朱砂失足跌入湖中。他不谙水性，大呼救命的时候，湖边路人稀少，白菜坠落一地……我哭晕过去。这一类三无牌照兼带刹车失灵的货车，再加上流动的小商贩无证驾驶，找寻这无德司机的可能性微乎其微。况且，一切只是推断加揣测，没有目击证人出现。
醒来后，老邻里陆续走进来，安抚遭遇中年丧夫之巨痛的我。离去时，还不忘握住我的手重复：“还好，没有孩子，你可以重新开始。”我再度哭晕过去。
我请了半个月的假，足不出户。我两颊深陷，人瘦弱如黄花。没有人怀疑悲恸背后经年累月潜伏的仇恨，也没有人报警。朱砂是家里独子，父母早亡，我是他在这世间的唯一亲人。他为人谨慎小心，没有大额财产，也没有不良嗜好，和人结仇被谋杀或被情杀的可能性为零。而我们之间的恩爱，10年做足一场秀，也算铺垫得深厚彻底。自此，我是孀居的寡妇，穿着黑灰蓝的素衣，脸上再无光彩艳妆。我听到人们在我身后议论，说得最多的是我命不好，面相就克夫。
我面无表情地走过去，看到在清晨扫街的许安，他机械麻木的动作，让我还是不由得心痛。许安以他的方式还朱砂以惩罚。他说最后的时刻，他走下车来，让挣扎的朱砂看清他的脸，告诉他，他是许安。朱砂不再呼救，闭上眼，一点点沉入湖水的深处。湖水听到他的秘密，葬了他。
一年后，我卖掉房子。许安也卖掉了那套小小的一居室。我们换了一个小区，买了正对门的两套居室，开始正式做邻居。
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