容易误解伴侣的 3 个原因

资料来源：Timur Weber/Pexels

研究一再表明，你对伴侣的不了解会伤害你——更不用说你的伴侣和这段关系本身了。当这种无知引起的误解持续或严重时，分居和离婚往往是结果。

这篇文章将重点关注导致我们大部分关系问题的三个未经证实的假设。我们对合作伙伴的了解越多，当这些问题不可避免地发生时，我们就越能避免或解决这些问题。

以下是危害几乎所有承诺关系的主要假设：

1. 我们假设我们可以将伴侣的前世从任何正在进行的探索中解脱出来。

相反，了解我们合作伙伴的过去对于充分了解他们至关重要。如果我们要准确把握他们过去指出我们需要解决的关系问题的各种方式（无论多么间接），我们就需要在心理上变得更加精明——也就是说，如果我们要理解现在他们有时令人困惑（甚至可能是神秘的）反应。

此外，如果我们要深入了解他们的基础程序——主要来自童年和青春期——我们需要问他们：

• 他们的育儿方式是怎样的？
• 他们觉得自己与家人相处得如何？
• 他们觉得被父母理解了吗？
• 他们的父母真的关心和支持他们吗？
• 还是他们被忽视了——和/或情感上、身体上或性虐待？
• 他们是如何受到纪律处分的——以及哪些行为？
• 他们可能会感到被剥夺了什么？
• 过度放纵？
• 过度保护？
• 不当得负责？
• 被误导甚至撒谎？
• 有义务遵守或相信（即他们的“社会化”——包括他们父母的宗教信仰和对文化习俗和惯例的坚持）？
• 他们认为还有什么可能对他们的发展产生负面影响？

所有这些事情都可以帮助我们更好地理解我们可能遇到的任何问题，以了解他们为什么会对我们做出这样的反应，以及为什么我们与他们的沟通有时会出现严重错误。可以肯定的是，他们所经历的某些事情阻碍了他们成长的健康，并且在没有得到有效处理的情况下，他们情不自禁地把他们带入了当前的关系中。

此外，许多其他因素可能在使他们成为今天的人方面发挥了作用。因此，如果我们真的有兴趣了解——并且希望对他们现在的行为更有同情心，那么向他们询问有关过去的损失、学校经历、有问题的友谊和约会历史的问题也是明智的。

他们曾经被取笑、嘲笑、羞辱或欺负过吗？如果是这样，它是如何影响他们的？他们自己可能曾经欺负过任何人吗？朋友、邻居或兄弟姐妹曾经背叛或拒绝过他们吗？他们有没有觉得自己不够聪明？作为青少年，他们约会了多少，这对他们的发展有何影响？

毫无疑问，许多其他因素可能有助于塑造他们的性格——例如改变行为的荷尔蒙、身体异常、手术以及与生俱来的气质和敏感性。

但是，要了解我们的伴侣，最重要的一点是他们在成长过程中感受到的创伤。无论他们令人震惊的经历对我们来说是重大的还是次要的，我们可以有把握地假设，当时他们都威胁到了他们的生存感。这——无论是否有意——让我们的伴侣下定决心在未来避免或打击任何类似的事情。

最后，绝对有必要补充一点，我们应该以同样的审视方式探索我们自己的过去。准确了解我们的合作伙伴与了解我们的特殊教养如何塑造（或“错误塑造”）我们对自己和他人的看法密切相关。

2. 我们假设我们知道我们的合作伙伴需要什么和想要什么。

因为我们相信我们的求爱揭示了我们的伴侣的真实身份，所以我们以后可能不会重新考虑或重新评估他们的需求和愿望——以及他们的基本价值观和理想。当我们第一次坠入爱河时，我们“强调正面，消除负面”。这就是说，他们（就像我们一样）很可能没​​有透露太多他们怀疑我们可能不赞成的关于他们自己的信息。只有人类，当我们处于恋爱关系中时，相信另一个人可能是我们渴望的那个人，我们会非常选择性地允许我们了解我们。

事实上，我们俩都希望被视为“特别”，而最重要的动机通常驱使我们展示自己的理想化版本，一个无法无限期维持的版本——当然不是在我们成功“完成”时（即驯化）我们之间的关系和不可预见的差异开始抬头。

而一旦觉醒的感觉开始，严重破坏了尚未承诺但大多是田园诗般的求爱现实，那么早先“巧妙”避免的人格冲突就再也无法隐藏了。

3. 我们假设我们的伴侣会以与我们相同的方式行事和反应。

因为我们认为我们可以通过将伴侣的行为比作在类似情况下我们自己的行为来理解他们，所以我们很可能会自欺欺人。除非我们是经验丰富的心理健康专家或异常直觉，否则我们或多或少注定要根据自己的个人心理来解释他人的行为，尤其是我们的伴侣的行为。也就是说，我们根据我们自己的偏好和习惯，将他们行为的动机投射到他们身上。最重要的是，这种压倒一切的趋势忽略了一个简单的事实，即没有两个心灵是相同的。

正如我在讨论我们伴侣的生物学和传记可能与我们自己的许多方面有很大差异时已经强调的那样，对我们感知的准确性做出油嘴滑舌的假设很容易使我们的关系陷入困境。这就是为什么许多与婚姻不和有关的自助书籍都强调需要与我们的伴侣核实我们对他们动机的假设。

即使我们的合作伙伴不能或不会承认他们行为背后的实际目标，最好还是在他们所处的地方与他们会面，不要坚持认为他们不诚实或者你比他们更了解他们他们是这样。没有人喜欢被“精神分析剖析”，所以以这种方式与他们交谈肯定会引发或加剧你们之间的冲突。

投射现象与读心术同样有害的心理机制相吻合。当我们假设进入伴侣的大脑时——以我们不具备的权威——我们很容易疏远我们的伴侣。不幸的是，当我们对此感到内疚时，我们也会因为没有问他们我们对他们行为的印象是否与他们自己的一致而感到内疚。

此外，如果我们对我们的伴侣产生了负面偏见，我们可能会误解他们在说什么，错误地解释他们的意图，并对他们产生不必要的恼怒。或者我们可能误解了他们说话的语气。或者，如果他们保持沉默，需要仔细考虑我们刚刚对他们说的话，我们可能会得出结论，他们对我们怀有敌意。还有更多的例子表明，在不经意间陷入婚姻误解的持久状态是多么容易。

需要保持在我们意识最前沿的是，尽管我们对伴侣的反应感到客观，但不可否认它们是主观的。如前所述，如果我们要与我们的合作伙伴谈论我们的印象，我们需要推进他们，并让他们拥有决定其准确性的最终权力。否则，他们会觉得我们试图破坏他们的认知自主权，并感觉在情感上与我们更加疏远。

最终，需要与我们的合作伙伴一起更清楚地了解任何特定情况。这不可能发生，除非——坚决和同情——我们保持开放的态度，并邀请他们给我们他们的反应，嗯，我们对他们的反应。

© 2022 Leon F. Seltzer 博士 版权所有。