新文化影响下的男人,也会遇到新的困惑和麻烦,感到左右为难。性心理学家丛中与性社会学者方刚、蓝怀恩来帮助答疑解惑。
要温柔,还是攻击性?
阿健:“我想表现得勇猛一些、有攻击性一些,又担心她说我不够温柔。”
丛中:男性在性行为中的攻击性是有雄性生物学基础的,但是,人一旦成为社会人,其行为就会受到社会文化的影响。许多情况下,男人在性生活中不仅是凭着本能,还会刻意地表现其攻击性——越生猛,越有攻击性,表明他性功能越好,越像社会文化中的男人。
女人真的只要温柔?男人真的只是攻击的吗?从心理测验和心理咨询过程来看,每个人的内心都是双重性质的。只是以前在男女绝对化的社会文化中,女人想强大、想主动不被允许。
现在,社会文化、角色僵化的概念已经开始松动,让人性更少压抑,可以更多展开了。男人女人都可以表现强大,也可以表现温柔——这种展开使得人们交流的频道变得更多了,交流方式变得更丰富了。这种变化带来的好处是巨大的。
要温柔还是攻击,去绝对化之后怎么做?在男女平等的性关系中,保证3个原则就可以了——
1、尊重自己的意愿,即我愿意以何种方式与对方交流;
2、得到对方认可;
3、匹配原则,如,一方愿意攻击另一方愿意被攻击,一方愿意施虐另一方愿意受虐,即是匹配。
蓝怀恩:现在很多女人开始情欲自主,体位都可以换了——女人可以在上面控制——她们未必只是希望你温柔。具体情况要视性对象不同,因人而易。重要的是两个人愿意沟通,并且愿意让对方愉快。
我的感觉和她的感觉,哪个更重要?
小亥:“我不像有些男人只顾自己享受,我追求两个人共同达到高潮,但是我总担心自己会忽略她的感觉,这转而又影响到我的感觉。”
丛中:传统观念里,女人能否达到性高潮由男人负责,男人往往在意女人是否达到性高潮反而忽略了自己的性享受,表面上是为女人服务,背后隐含的想法是:如果我能让女人达到高潮,说明我的性功能是强的,我就达到了社会文化对男性的期望。
不管男人女人,每个人应重视自己的感觉。首先为自己享受性找感觉,先充分地享受自己的感觉,让自己在性活动中极大地享受快乐,同时兼顾对方的感受。
如何兼顾?一是性爱过程中的默契,这需要两个人相处的经验;还有,就是事前事后的讨论。在黑暗当中摸索,不如坦诚地沟通,讨论自己性爱的特点,喜欢什么,不喜欢什么……
没性趣,可以拒绝老婆的要求吗?
老佟:“这段时间老婆经常主动提出过性生活,我也觉得有义务满足她。但是有时工作压力太大,我真的没有性趣,又觉得很难拒绝……”
蓝怀恩:男人当然也可以拒绝,女人也应理解。性冷淡并非女性专有,男人也有。男女都要学习尊重对方,包括对方拒绝的权利。夫妻间可以建立一个默契信号——谁“今晚不想要”就放个信号标,对方也表示理解,就不会有忐忑的猜测和被拒绝的担心。
丛中:人们习惯说女人的性需求比男人少,其实是不对的,她和男人有同样多的性需求,只是所受的教育和社会环境不允许她说出来而已。
女人可不可以主动?男人可不可以拒绝?权利上讲都可以。不需要计较谁先发动,到后来都是平等的、互动的,两个人共同创造并分享性爱。
但是,性关系讲求互动,还要强调配合。如果觉得累,但是经过太太挑逗,也许最后也能很好地完成,也获得快乐。男人没有必要承担太多,想偷懒也可以在下面。有时女人未必一定要性交,只要把她拥在怀里就会感到满足。
当女人提出一夜情,尴尬!
澎湃:“我是一个幸福的已婚男人,最近突然遇到其他女人主动提出一夜情,真是让我不知所措,很狼狈地逃走了。这算是性骚扰吗?”
方刚:一个人的传统男性性别角色,会认为女人在性上是贞洁的、保守的、内敛的,不应该主动的。当反叛的女人出现时,他会感到无所适从,甚至感到恐惧,因为这个行为挑战了他背后对性别角色的认识。很多人会对木子美感到恐慌,因为她太强悍了;陈冠希就没有让我们恐慌,因为他符合传统性别角色。
蓝怀恩:男人拒绝女人性邀请会觉得尴尬,可能是因为男人怕被女人“说我不行”的心理——送上门的你都不要,你还是“男人”吗?
丛中:每个人都是平等独立的个体生存单位,有同等权利;都可以主动提出性要求,也可以拒绝。两性互动当中每个人都有骚扰别人的时候,也有被骚扰的时候。不过,严格地说,首先是违背个人意愿的,在操作层上应该是“当我申明我不喜欢时,对方还要继续性挑逗”,这才构成性骚扰。
如果男女双方都假定对方不喜欢自己,两性关系就没戏了。所以,在遇到心仪对象时,可以先假定对方对性有性趣,去接近,如果对方拒绝,就不应该再挑逗,要尊重对方意愿。
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