💕婚姻从来不是女人的“避风港”，而是需要两个人一起修的“船”。 女人想在婚姻里自救，靠的从来不是“忍”和“等”，而是那份清醒的“心硬”——对自己狠点好点，别总亏着自己； 对让你委屈的人心冷，别总受着气。 当你不再用“委屈自己”换“家庭太平”，不再用“自我牺牲”求“别人认可”，才能真正握住婚姻的主动权，活成不卑不亢、有底气的样子。

💕情感咨询 如果你和某个人在一起， 能让你的情绪稳定，让你敞开心扉， 让你更自信，更爱笑， 更有好奇心去探索这个世界， 那这个人就值得你去爱。 ​双向奔赴的爱情， 是当你想奋不顾身地为一个人的时候， 对方恰巧也在热烈的回应你。” ​对的人，能让你越来越好，就算是你在地狱，他也能把你拉回人间。 而错的人，就算你在天堂，他也能将你拽回地狱。 慢慢的你就会发现，原来一个好的伴侣， 真的可以减轻一半的人间疾苦， 甚至能治愈你不幸的童年！

生而平凡，不甘平庸，也不必伟大，我想说的是，我们生而平凡，不伟大也没关系！ 在追求不凡的路上，我们有努力就够了，至于结果交给时间也不失为一种浪漫。

💕原生家庭疗愈 成年后，父母只是你人生的参考，而不是标准答案。 真正的安全感，必须自己给自己。 我想说的是：父母不是不爱你，只是他们也许从未被好好爱过，所以不懂得如何爱你。 但我们这一代不一样！看清真相后，选择成为自己的依靠，为自己遮风挡雨！一❤️肖萧

💕神经科学研究发现：焦虑型遇到伴侣已读不回时，杏仁核激活度比安全型高 46%，像站在悬崖边一样慌！ 破解之法： 是学会 “情绪标签法”—— 先给感觉取名： “现在是‘被遗弃的担忧’，不是‘他变心了’。” 在便签上写下 “我感觉____”，大声念出来。 这时大脑前额叶会启动，慌乱慢慢退去，理性重新上线。 命名是驯服的开始，先当情绪的翻译，再做它的指挥官。

💕心理学家约翰·鲍比（John Bowlby）的依恋理论早就指出：孩子的情绪稳定，首先来自照顾者的情绪稳定。 所以，请允许自己偶尔“躺平”： 能早睡就别硬撑， 能点外卖就别强求三菜一汤， 孩子作业写不完？明天再说。 你不是超人，你只是一个普通人，正在努力做一个好父母。 最后想说： 养孩子，不是一场“赢在起跑线”的竞赛， 而是一段彼此成长的旅程。

💕成为自己，是一场大冒险，但也是唯一值得活的人生！一❤️肖萧

💕回避型沒自我觉察时为什么容易孤独终老呢？ 回避型有一些自己很难纠正的想法和认知，导致ta对亲密关系有天然的抵触，只要还是因为回避型缺乏安全感、边界意识强、受害者心态严重。 会出现这些问题，需要追溯到ta的成长经历，在ta的成长经历中有一些ta难以忘却的不好的记忆，深深印刻在了ta的脑海里，以至于在后来ta与他人的接触交往中都会不自觉地投射过去的感知和情绪，ta为了避免再度造成伤害，于是选择回避。 如果没有爱人长久坚定的陪伴，回避型的回避倾向只会随着年龄增大而越来越严重，也因此， 回避型会完全习惯于一个人的世界，对他人的警戒心会更强，特别孤独！

❤️一个更成熟的“成年人”，或许更应该是：拥有精准的情绪洞察力：他能清晰地分辨出“我此刻是失望，还是悲伤？”具备情绪翻译的能力：他能对内心的愤怒说：“谢谢你的提醒，告诉我我的边界被侵犯了，现在让我们想想如何有力地回应，而不是单纯地发泄。” 享有收放自如的情感自由：他懂得在爱人怀里可以脆弱得像孩子，在谈判桌上也能坚定得像战士。该哭时哭，该笑时笑，这是一种特权，更是一种能力。你被称赞的“情绪稳定”，是这个社会初级阶段对“成年人”的粗糙定义。 它是一套统一的制服，方便管理，却并不合身。而真正的成长，或许不是穿上这件制服，而是在学会遵守必要规则的同时，在内心为自己保留一个不被规训的后花园。 在那里，你的愤怒依然是雷声，你的狂喜依然是暴雨，它们是你生命力的证明。这个世界表扬“情绪稳定”，有时只是在表扬“省心”。 但请你务必在心里，为自己那份不曾完全熄灭的鲜活，保留最高的赞赏。因为管理的终极目标不是灭绝，而是让丰富的情绪，成为你生命力的源泉，而不是把你掀翻的巨浪。

💕一个人如果无法好好爱自己，就很难真正去 体验「爱与被爱」。 真正健康的亲密关系，不是谁拯救谁，而是 彼此看见、彼此支持。 他真正需要的，不是去拯救别人，而是去接 纳自己，允许自己有脆弱，有无助，也有不 完美。 因为只有真正接纳了自己 他才有可能与他人建立真实平等、相互滋养 的亲密关系，彼此相伴着一起去体验生命中 的种种美好。