💕成为自己，是一场大冒险，但也是唯一值得活的人生！一❤️肖萧

💕回避型沒自我觉察时为什么容易孤独终老呢？ 回避型有一些自己很难纠正的想法和认知，导致ta对亲密关系有天然的抵触，只要还是因为回避型缺乏安全感、边界意识强、受害者心态严重。 会出现这些问题，需要追溯到ta的成长经历，在ta的成长经历中有一些ta难以忘却的不好的记忆，深深印刻在了ta的脑海里，以至于在后来ta与他人的接触交往中都会不自觉地投射过去的感知和情绪，ta为了避免再度造成伤害，于是选择回避。 如果没有爱人长久坚定的陪伴，回避型的回避倾向只会随着年龄增大而越来越严重，也因此， 回避型会完全习惯于一个人的世界，对他人的警戒心会更强，特别孤独！

❤️一个更成熟的“成年人”，或许更应该是：拥有精准的情绪洞察力：他能清晰地分辨出“我此刻是失望，还是悲伤？”具备情绪翻译的能力：他能对内心的愤怒说：“谢谢你的提醒，告诉我我的边界被侵犯了，现在让我们想想如何有力地回应，而不是单纯地发泄。” 享有收放自如的情感自由：他懂得在爱人怀里可以脆弱得像孩子，在谈判桌上也能坚定得像战士。该哭时哭，该笑时笑，这是一种特权，更是一种能力。你被称赞的“情绪稳定”，是这个社会初级阶段对“成年人”的粗糙定义。 它是一套统一的制服，方便管理，却并不合身。而真正的成长，或许不是穿上这件制服，而是在学会遵守必要规则的同时，在内心为自己保留一个不被规训的后花园。 在那里，你的愤怒依然是雷声，你的狂喜依然是暴雨，它们是你生命力的证明。这个世界表扬“情绪稳定”，有时只是在表扬“省心”。 但请你务必在心里，为自己那份不曾完全熄灭的鲜活，保留最高的赞赏。因为管理的终极目标不是灭绝，而是让丰富的情绪，成为你生命力的源泉，而不是把你掀翻的巨浪。

💕一个人如果无法好好爱自己，就很难真正去 体验「爱与被爱」。 真正健康的亲密关系，不是谁拯救谁，而是 彼此看见、彼此支持。 他真正需要的，不是去拯救别人，而是去接 纳自己，允许自己有脆弱，有无助，也有不 完美。 因为只有真正接纳了自己 他才有可能与他人建立真实平等、相互滋养 的亲密关系，彼此相伴着一起去体验生命中 的种种美好。

💕我们一直在经历着痛苦，大都只是因为我们忘记了自己！ 忘记了是谁在活，自己为谁在活！ 痛苦是如何产生了，这是值得思考的问题！

💕一个家庭要幸福 女人一定要懂得适当示弱 给男人足够情绪价值 男人喜欢被标榜被夸奖 家不是战场 示弱是婚姻里的一种智慧 婚姻里的女人 不必事事逞强 那些看似服软的瞬间 从来不是真的脆弱 而是给男人留足了面子和余地 不用逼着自己 独自扛起家庭的重担 而是让男人 感受到被需要的价值 家从来不是一个人的独角戏 示弱也不是认输 而是用柔软的方式 和男人一起并肩同行 你退一步的温柔 会换来他向前一步的担当 这才是一个家最温暖的模样 这样的家才会幸福绵长

💕婚姻咨询 人真正需要的其实不是婚·姻，甚至都不是伴侣，而是正向的亲密关系。 是一个可以相互沟通，互相看见，彼此理解，相互营养，高度契合的灵魂。 ​它不是婚姻或伴侣这些标签能保证的，而是两个灵魂之间一种非常微妙、需要用心经营的共振。能遇到一个让你觉得“被看见、被理解”的人，那种感觉就像是找到了世界上的另一个自己，是一种极大的幸运。 而这些其实是人生蕞大的奢侈品。它可遇不可求，需要你有很大的福报和功德，才能够遇见。

💕当妈妈后不是要成为超人，而是要做一个真实的人。 会累、会烦、会想偷懒，但也懂得在混乱中找到属于自己的节奏。

💕职场妈妈困扰 阿莉·拉塞尔·霍赫希尔德在其经典著作《职场妈妈不下班》中，用“第二轮班”的概念精准描绘了这种困境。书中揭示，妈妈们在结束了职场的“第一轮班”后，还要无缝衔接承担育儿、家务的“第二轮班”，她们不是在选择，而是在被迫承担两份全年无休的工作，想顾好一头，就必然要对另一头亏欠。 如果选择做职场妈妈，陪伴孩子的时间肯定会缩短，不妨抽出1h高质量陪娃。孩子并不需要24h陪着，ta需要的是陪着的分分秒秒都用心。 如要选择做全职妈妈，那就好好承担起这个角色，用心呵护，见证孩子的每一份成长。 把照顾孩子作为自己的工作未尝不可，孩子代表着家庭的未来，祖国的希望， 这样的付出也是无价的。 生活本就没有“两全其美”的标准答案，赚钱是给孩子生活的底气，陪娃是藏着成长的温度，无论选哪条路都难免有遗憾，比起纠结内耗，不如好好握紧当下的日子。 别总盯着墙那头的风光，也别苛责当下的自己，你肩上扛着的每一份责任，都是生活赠你的勋章。 加油呀姐妹们，你认真对待生活的样子，就是孩子眼里最耀眼的光。

💕人生的苦是常态，但自愈不是硬扛，而是给自己松绑、找微光的能力——接纳不完美，慢慢抚平伤痛，才能走得更远。 一❤️肖萧