女,12岁,家里人都偏向我弟弟，就说今天吧，他把水果扔进我的水杯里泡着，我忍住没发火，把水果和水都倒掉了。我妈就很生气，说那是用热水泡泡再吃的水果，说我犯病。我说那为什么用我的杯子，我妈就火了，说什么弟弟用我杯子又怎么了你大他小你要让着他，你们能一样吗…… 不想活了，妈妈来月经就脾气比平时更差，爸爸胡乱找理由，骂我，我想那次想跳楼他就吼我说你有本事跳啊，有本事跳。我弟打我，见到他抬起手我都习惯性地往后躲。不能还手，他只要一哭爸妈就都觉得是我的错，说我一顿。我弟弟就更猖狂 也不敢死，一个同学有自杀倾向，我如果自杀了，就等于也杀了她。另一个同学自残，我需要去帮助她和她做朋友，如果我死了她不知道还会受多大的打击。奶奶村里我的朋友妈妈死了，我也不能给她雪上加霜，家里本来就穷，虽然是城里人，但是爸妈为了我上学贷款买了房子，每次他们吵我就多加了一个我们买房贷都是为了你你还有脸在这儿和我们吵架……奶奶有抑郁症，不知道我死了她会怎么样，大概不会有什么反应吧。 学校里的小混混，我死了肯定还说些什么死了活该，**死了**死了哈哈的话，然后去欺凌别人 想死又死不掉，不死又逃不了怎么办

女,15岁,最想死的时候吃了几片农药丸，呃，怎么说呢，很苦，进胃里感觉整个胃都被那股味道浸入味了，所以只吃了一两片，没告诉任何人，但很可惜我只胃不舒服了几天，并没有解脱。后来其实也觉得自己精神不正常，没看医生，时不时我表现出来的想死心理也被家里人发现了，可是没人建议我去看看，反而因为这点事儿，我之后总会听见他们说死之类的字眼，我知道那是在刺激我。我走读生，那时没手机，没闹钟，也没人叫我，只有自己估摸着时间起来，然后去看下家里人的手机上的时间，别问我为什么不让家里人定闹钟，家里人不同意，如果家里人醒了的话就顺便叫我，如果没醒迟到的话就让我忍着，着了几次后我就睡沙发了，因为沙发在一楼客厅，离学校近，开着窗户的话完全可以听到学校宿舍打铃声，就不会迟到了，然后过年的时候我听见他讥讽的说：“说着要死，晚上她开窗户还不是怕那煤烟中毒，我看她还是怕死的。”那时家里面有很多人，他对我好嘛？我不可否认，他确实挺爱我的，但我不想接受，家里人总爱在人多的时候挑我刺，我是很不堪，但这绝不是他们声讨我的理由，因为他们说的是我不太和别人打招呼，他们会说家里出了个哑巴，可我根本开不口啊。 (匿名)

女,我有个弟弟。可是他很叛逆，很多年了，不听父母的话，随意骂人。我非常讨厌他，从他叛逆起我就开始有了，有想去死的念头，直到现在这个想法也没变，一但他和家里人吵架，我就整个人情绪很崩溃，就不想呆在家里，就特别想去死，这样就解脱了，我也不想看到这些了，可是我又很怕死。我是不是特别没用，是因为还没把我逼到绝路是吧？ (匿名)

女,13岁,嗯挺想死的，作为家庭中的中人，也就是有妹妹，有姐姐，不但要让着妹妹，还要去我姐姐面前装作很乖顺的样子，妹妹打不过我还手了，妈妈会骂我，姐姐的性格很粗暴，我也不敢打他，家长，也是因为我姐姐有病，惯着他，我每天都在深渊里活着，我宁愿死，也不想待在这里，总有一天，我会永远待在这张图片里 (匿名)

自残都发泄都不了自己的情绪了。 十五岁一个人在大城市生存。 压力孤独伴随着我。 母亲在我很小就去世了。 父亲是我亲自送走了。 因为没钱治病。 我依然记得那天晚上下着雪 他吐血了。而家里亲戚只寄了两百块。 他瘦的皮包骨头。却安慰我。 不去医院。不去了…… 拿去吃好吃的…… 那是我第一次看到他那么脆弱。还在安慰我 我也在嘴硬着安慰他。说 笨蛋，你快点好起来！我还没满十六呢 我满了十六就可以赚钱养你了。 我坐在靠窗的位置， 强忍着眼泪。 握紧了双拳。 恨自己的无能。 第二天他越来越虚弱。 我也一晚没睡 照顾他 可我却发烧了。 我不吃不喝为了省钱给他看病。 他吵着要吃东西煮好了又不吃。 我向他发了脾气 能不能不要让我这么累！ 你怎么不去死啊 话说完我慌了我不可置信的怀疑自己怎么可以说这种话。 他没说什么。我哭着道歉。 他让我睡一会。 他的手好冰。 等我醒来。 他没了呼吸。 我哭着，没有任何回应。 我打电话给唯一的几个亲戚。 他们觉得我在骗人 那一刻我更崩溃了。 一个人处理了父亲的后事。 去了大城市。 面对的却是亲戚的指责。没照顾好父亲。 越多人说。我就越觉得是自己的错。 我深深陷入自责。 愧疚。 每天失眠。 渐渐的我哭不出来。 一个人的生活让我感到孤独。 寂寞。 陌生的城市。 陌生的人。 不好的言语。 误解。 人性的丑陋。 父亲的遗愿想和奶奶葬在一起。 没人同意。因为要出五万块。 我十五岁到十六岁一年里。 赚了三万。做的是童工。 很累很累。最后亲戚却以风水不好。拒绝了。 而是买了一万多的壁葬。 我不妥协。可我的钱都被拿走了。 他们说。除非你死了你才可以。 我却没那个勇气。 就这样我觉得我更对不起我父亲了。 每天只睡三小时。 哭不出来。发泄不出来情绪。没有朋友。 觉得活着没有意义。 现在想起父亲都会止不住的颤抖。不敢去想 大喘气控制不住的说对不起 只能用自残割腕的方式让自己冷静下来。 我尝试和亲戚说过。他们说我矫情。别人挺的过去 你为什么不可以你受的苦算什么 可我就想，我不想挺了我想死 这种想法尝尝在我脑海里出现 上衣差点割断大动脉。不敢去医院。 我害怕了。开始用酒让自己睡觉。情绪失控的我就像一个魔鬼 心理医生我去咨询过。要亲戚一起陪同一个人没满十八不可以 而且我也没那个经济实力，也说服不了亲戚 在这个平台上发这个只想问一些心理医生我这种是病吗？还是矫情 有什么药物可以缓解 (匿名)

我该怎么办，父母家人都讨厌我，在学校也没有朋友，昨天晚上妈妈还叫我去死，今天中午和弟弟吵了一架，他也让我早点去死，不想看见我活在世界上，他们压力大，我也压力大啊，我好不容易按照他们的心愿考上了重高，在学校没朋友，上课也听不懂，每天都很难受很颓废，回到家就想好好睡一觉，还要听她们侮辱我，我也不想被你们生下来啊！为什么要生我为什么。有时候真的想死了一了百了，只可惜我怕疼…… (匿名)

女 今年15岁女生，可能挺小的，中度抑郁，但真的不想一死了之。 首先说一下我是什么样的人。 我是一个情感很细腻，比较敏感，对不肯定的事情毫无兴趣，比较没自信， 所以我爸就是从来没有夸过我什么，从来不给我任何鼓励。马上要中考了，压力真的特别大，以前我几乎每次都是优等生，最近事情太多了，我就有些力不从心，这时候我爸他是怎么做的呢？ 每天就知道挑我刺，或者告诉我内个作业还没写，看班级群里老师有@你了！你上课听讲了嘛？你最近咋回事？还就知道监视我，他这样反而让我感觉更加自闭（不愿意让他管）每次都把门锁起来，他还说现在都会锁门了，每次使劲敲门，我装听不见。实在没办法，把门开开以后，办完事以后，又故意不把们关上，其实他要把门关上，我或许就不会锁起来，正是受不了他的监视，才会锁门。 有一次，全班只有我和另一个女生在教室学校，别人都出去玩时，或者在教室打架。老师把这段监控视频，发给家长，我以为会得到我爸的认可，他却说这样学习方法是不对的，，，给我说一堆不想听的。。。 有些时候我装死，就想博得一些同情。。。。 我恨他，，所以不能一死了之，因为我死了他也不会反省自己。他就是这样的人。 我现在成绩一天不如一天，马上要中考，或许是我的错！不应该来到这个世界，，，，如果还有机会，我选择当一只动物，过着被天敌追赶的日子，也不要做个有思想的人。 看到这篇的家长们，我希望你们能意识到教育对孩子来说有多重要！ (匿名)

女,15岁,我想知道是死了好，还是活着好，我爸爸总觉得我什么都做不好，我就是一个浪费钱的，就是个累赘。 (匿名)

女,22岁,摩托车只有货车从从巷子里了出来了。摩托车撞到火车尾巴，那是睡的责任”

人际关系，不想说话保持沉默。学习工作受到影响，老爱胡思乱想。 (匿名)