报了驾校，我很笨！练车时教练一骂我就紧张！一紧张就出错，现在我都不敢上车，今天想到练车手脚发软，驾校都不敢去了！

心理咨询师报考限地域吗：我跟老婆要离婚不知怎么办，我从小爷爷奶奶带大，性格有点孤僻，老婆内向又不大理我，只知道和弟弟打游戏，所以我骂了她姐弟，现在搞的关系紧张了。

美国心理协会的心理咨询定义：我是个农村人，性格有点内向，当时结婚前家人帮我买了套房子（付了首付）才能尽快的结婚(相亲的对象)，婚后婆媳关系有点紧张。在我家，我妈性格强势，死死压着我爸，爸妈吵没架，我爸基本都是沉默的，有时我都不想回家见我妈，家人在一起基本都是死气沉沉的。相反在我媳妇家里，我媳妇性格强势，她有时都训她爸她妈（有时像训小孩一样，我都听不下去了），但是她爸妈也就接受了，她们家里感觉很热闹。 怀孕时妈和媳妇 经常闹矛盾，我就两边和稀泥（她们在老家住，我在市里的房子住，我在这上班）。现在孩子7个月了，媳妇经常在我面前说我妈的不是，还用农村骂人的话骂我妈，我们经常吵架，过不久也就和好了。孩子3个月时，因为她们常闹矛盾，我和媳妇，孩子一起住，我妈在老家住了段时间，就在市里打工，住在那里，离我们这有点远，过几天回来看看孙子。我妈想最近不打工了，回来一起照顾孙子，我媳妇就不想和我妈在一起，她就老是给我说我妈回来了她就带孩子回娘家住（这是逼我妈不要来这里住吗， 爸妈买的房子还不让她们住吗），媳妇说的多了，我感觉很生气也很烦，有次她还说这个，我气糊涂了，就当她的面打电话给我妈，说我媳妇说叫你不要来了（之前她都是给我说的，也许就是发泄下吧）。说完后我就觉的完了，她们的关系会更糟的，我该怎么办啊？

常熟市心理咨询薛春荣：就当场笑话说吧 总觉得别人都在嘲笑我骂我嫌我谈论我也比不上他人，自己好恶心，感觉别人情绪能控制我思想。感到什么事都做不好很难做好。没什么兴趣爱好，对未来没什么憧憬，隔三差五觉得自己活着浪费，在哪都被排斥的样子，莫名害怕或避开所有，偶尔很多时间骂自己。有时无缘无故烦躁脾气特暴躁，想打人的冲动，时常责怪自己，心时常不踏实，偶尔胸口喘息困难也不舒服。常常感觉自己听到了什么声音似的，胃口有时莫名不好，还莫名哭泣，感到孤独，苦闷，对事物偶尔提不起什么兴趣，很难决定任何事情，偶尔发冷发热感到身体有时软无力，时常紧张。一个人常常精神绷紧状态。偶尔觉得自己有病。这毛病跟身边人说过还是觉得自己让人觉得可笑。只想知道自己是什么病。。。

我国心理咨询师状况：　　我和他一起走过了十一个年头，我是一个外来媳妇，十七岁懵懵懂懂的我刚踏入社会就认识了他，没谈过恋爱的我很快就和他坠入了爱河，然后就毫无保留的把自己的一生交给了他，那时候我们没钱，但我真的觉得自己是幸运的是幸福的，没钱我们可以自己努力，那时候我们没有长期住在一起，他在贵州做服装，而我的工作又在重庆，但这并不影响我们的感情，一有机会我们就会相聚。很快我们在一起第三个年头就过去了，二十岁那年我怀孕了，我们都想要把这个小生命迎接到这世界上来，所以我们顺理成章的就领了结婚证办了酒席，年底宝宝就出生了，看着宝宝初为人父人母的我们倍感幸福，从而也领悟到了肩上的责任跟使命，他负责赚钱养家糊口，我负责带孩子和照看我们的家，那时候虽然累，虽然没什么钱，但我真的感觉自己是这世界上最幸福的了，然而这幸福并没持续多久，在孩子两岁那年他出了一些事情就只有待在家里，他也就没了经济收入，孩子又小需要用钱的地方又多，不管自己多经济紧张我们也没有伸手找大人要钱的习惯，觉得大人没给我们增加压力我们就很知足很亏欠他们的了，哪还好意思用他们的辛苦钱呢，在没办法的情况下我就只有选择丢下年幼的宝宝外出打工找钱，想着只要渡过这个难关就一切会好的，谁成想到这才是伤痛的开始，我在外上班的这几年里，随着社会的改变和他的努力，这时候的他虽然算不上成功但经济上得到了很大改善，在那个时候我的朋友些都提醒我让我看管好他，我还很生气的回答他们让他们少超这些无聊的心，我相信我的他，相信他不会做对不起自己的事情，可到后来我才发现我错了，错的如此的离谱，那时候我已经辞职回家来专程照顾家照顾他和孩子让自己安心相夫教子的日子来了，可就在某一天的一个下午我知道了他所做的一切，当从别人惊讶疑惑的表情和别人不禁意说出:你才是某某某真正媳妇的话里才知道了一切，当时我的心就像用万能胶被紧紧的拎成了一团的感觉，这时候才真真正正体会到了心痛的感觉，感觉自己马上就要被窒息了一样，和朋友饭没吃完我就借口回家，因为我快控制不住自己的情绪快要崩溃了，走在回家的路上老天就像知道我此时的心情一样，突然下起了群盆大雨来了，雨点狠狠的打在我的脸上，我分不清雨水和眼泪了，只知道当时我一直嚎啕大哭，街上来来往往的人好奇的看着我，可不管我怎么控制自己就控制不下来，回到家我给你打电话责问你并让你回家给我说清楚，你一回到家就立马大声吼诉我问是谁告诉我的，这时候你怎么还把责任往别人身上推呢？你不做这些事情别人想说你也没得说的啊，你回到家里由始至终没说一句你错了，没有一句对不起，我愤怒我抓狂我恨，我疯狂的抓住你打，这时候的你红着眼睛狠狠的向我回敬过来，重重的击打在我身上，我崩溃的全身抽筋发抖，手指头脚趾头都蜷缩在一起伸不出来了，而此时在你的脸上我看不见你对我的一点心疼哪怕说怜悯也没有，偶尔的你还和你朋友相视而笑，这样的你我该如何是好，接下来的日子就是吵吵闹闹，我找你使劲折腾，我闹我吵的目的是什么，我是想得到一句你的对不起，这时候我是想你可以紧紧的抱住我告诉我其实你是爱我在乎我的，而你没有，你妈见我老是和你闹就带我去信迷信，我当时是可气又可笑，爸爸妈妈没有把事情的来头放在你出轨上，而是转折到了我身上，是我鬼迷心窍和你无理取闹，背地里骂你窝囊废，怂恿你来对付我，我受到的伤害他们没有为我说过一句话，反而把矛头都指向我，在这期间我选择了原谅你，可你不但不珍惜反而和那女人更是无忌惮的进进出出了，你要我如何原谅要我如何大气的放下这些痛来，你老是问我放得下你的那些错不，你一直和她有联系有牵扯，你要我如何放下如何忘记。到现在我都还清楚记得那天是为什么强拉你去办离婚证的，和你吵到接近崩溃的状态下了，你妈一推门进来对我就是一通吼诉，当时死的心都有了，当时的自己彻彻底底的对你对这个家绝望了，离婚后带着女儿搬出了那个家，记得搬出去的第一个夜晚看着紧紧抱着我睡得香甜的女儿，我的心就如刀绞一般，在这后来你也搬出来和我们住到了一起，我以为你改变了，我以为你是想珍惜我们了，平静的过了差不多一个月我们的生活再一次被那女人击碎，发信息骂我，面对我再一次的被她撕开还没愈合的伤口时，你仍然没有一句对不起，而是选择从我们的世界里消失掉，我不相信也不敢相信这是真的，于是我求着他们告诉我你的消息，不管我怎么求都没人告诉我，然后我就发了疯一样的到处找你，白天带着女儿找，晚上等女儿睡着了我又一个人出来把能想到的地方都找个遍，终于有一天我见到你车了，可不管我怎么哭喊你始终不露面，没办法我只有牵着女儿留着眼泪拖着疲惫不堪的身体回出租屋里，我无法用语言形容当时的心情，第二天娃儿发高烧生病了，大半夜我背着女儿在医院三楼跑一楼，一楼跑三楼的去挂号，拿药，背不动了我就连抱带拖的带着女儿去拿药输液，到了凌晨女儿的烧才渐渐退下来，第二天我给他们说让他们转告给你女儿病了，希望你不要再躲我们不见我们，这时候我们需要你，想让你出来替我分担分担，让我们娘俩依靠依靠，可你仍然没有露一个面，过很久了我回家里拿女

怀柔电话心理咨询：医生，我心里很纠结，一年前我因受刺激生病了，刚开始有点神经衰弱，都是爸爸到处带着我看好，我把爸爸和家里人缠的都老了很多，我心里知道我也不该这样，但是在和家人在一起还是让家人伤心，在家经常又哭又闹，家人心情跟着我的情绪变化而变化，我知道爸爸在我面前表现得很坚强，其实爸爸肯定背着我暗地伤心，我真的很不争气和不懂事，在家我一直怀疑，现在我的病情又厉害了，越来越不听话了，整天又哭又闹，家里人有时让我气的连饭都不吃，都去吃顺气丸了，我家里人都知道我有点小病，尽量让我开开心心的过，可是我一次次让他们失望，让他们伤透了心，我太不理解大人的心情了，只想着自己，让家人生气，家人甚至把整个心都放在我身上，盼着我好起来，但是我病情我真不知道它发展那么快，我还是一直气大人，大人说我为什么不高兴起来，高兴起来就什么事都没有了，但是我还是让他们生气，爸爸说我从考高中前放假一星期一直坐在堂屋一动不动，心里只想着复习，那一星期可能是太疲劳了吧，整天很紧张，从那开始开始听见音了，从得病都听见音，但是那时候天天打针天天吃药天天光觉得有人在骂我，有人在说我，有人在议论我，我跟家人说有人在说我，有人骂我，让家人操透了心，快摩死家里人了，在家人照顾下我的病情好了很多，慢慢快好了，