女 我感觉我得了抑郁症（帮帮我！！！）我经常会想到一些过往我做错的事，这些事像放映机一样在我的脑海播放，每播放一个片段我的头都会巨疼，我想忘记，却怎么也忘不记……有时候我觉得我是家里的累赘，妈妈说她后悔生下我，说她和爸爸吵架都是因为我，已至于我现在只会整天抱着手机，可我只想让爸爸妈妈陪陪我，爸爸只知道工作，妈妈只会骂我，我多想让他们陪陪我。我从小身体不好，花在我身上的钱很多很多，做一次手术不仅花掉家里积蓄还有一些钱是跟亲戚借的，我不该这么连累家人啊……我想到了死……我想过死，我想死……我看着那把刀，划破我的手，血液流出来，我感觉好兴奋，我马上就可以离开了，哈哈哈哈，离开这个我不该来的世界……可是为什么……我还活着？为什么我要活着？为什么？为什么！我不要这样活着，我好痛苦好痛苦，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 (匿名)

男 感觉自己好像抑郁了，有一种想死的念头，但是又害怕死，又害怕自己一了百了了之后家人怎么办。我现在心里特别难受。每次都因为我玩游戏而打我，我成绩又不是很差。虽然知道他们是为我好，但是我真的是受不了了，现在，我已经有三次想死的念头了。真的是压力太大了。

女 我觉得我是得抑郁症了 每次家人逼着我 做我不想做 厌恶的事 的时候我脾气有点暴躁，有时候我都在想我活着还有什么意思 我为什么活着 我找不到我活在这个世界的理由 以前也争辩过，现在累了，不想争辩了。话都不想说，也不想给别人交流 只想一个人待着， 我是不是要去医院 检查一下了 (匿名)

女,我觉得我干什么都不行，我也想像同学一样自信开朗，善于交往，但是没有哪个地方能过让我建立起来自信，找了一圈我发现我是真的干啥啥不行吃啥啥没够，也没人喜欢我，我也不敢喜欢别人，也没有任何兴趣爱好。医生说我抑郁已经快好了还给我减了药，我反而觉得我真的快撑不住了。来人世间走一遭屁事都没干成，感觉没什么好留恋的了，我死了我爸估计也不会怎么难过，我觉得他没了我活的会更好，我真的是个大累赘。实在是太难受了也不知道和谁说，跟朋友说又怕把丧能量传染给别人，活着怎么就这么痛苦。 (匿名)

我好累，和抑郁斗争了几年了。高中的氛围也令我压抑。我一直在尝试自杀，我想先离开这个世界，但是父母或许会难受，这也是我现在的想法，我死了之后，也就什么都不知道了吧。身边所有的人都骂我，说我是废物，他们认为我就是叛逆，不想读书。这么久了，一直只是我自己安慰自己。他们说我装的，故意的。很好笑。我真不知道该怎么办了。整个生活没有半点兴趣，没有什么事能让我开心。我不知道为什么我要来到这个世界上。我想要离开。但是，我真的懦弱，为什么就是不敢。。。。。 (匿名)

我发现我最近变得越来越不正常，我明明不想哭但是越来越忍不住，我想强迫我自己笑，但是半夜总是突然想着想着就哭了...我不想告诉别人，我怕自己会变成麻烦，我见过太多说自己的抑郁情绪，最后被厌烦。我觉得自己真的不该存在在这个世界，我是一种麻烦，但是我又不想辜负我的父母，但我父母总是说我是累赘...今年十七，再过一年就成年了，真的很渺茫，不知道是不是就是不能或者不该存在...越想越...我怕我自己撑不下去了，从小就是乐天派，没有什么过不去的，但是现在就很害怕之前的自己消失，但又不想存在了...很矛盾，想着或者没什么意思，死了或许还会被扣上什么网络害了新一代的孩子，早恋毁了孩子的一生。真的不管是生前还是死后，总要考虑这么多...人很迷茫...我也想要早点真正的笑起来，我害怕，真的害怕以前的我会变，变得连我自己都讨厌...很羡慕那些傻子，或者是小孩子，什么都不用想，也不用想...希望我能早点摆脱，我也想早点解脱...太累了，每天都告诉自己，我很好，但是，真的，太难熬了... (匿名)

男 我可能真的得了抑郁症了，说说我自己把，我老妈08年走的，自杀的。 我爸娶了个后妈，我一直叫阿姨，生了个弟弟，我开始很不喜欢后面挺喜欢的。 今年因为老板腰间盘突出从派出所（协警）出来帮家里干活，卖化肥农资的，要天天搬货一天十来吨左右，我每天在家搬货，然后我爸要我继承他的产业，但是我感觉很烦，我什么都不会，也不会想去学，不知道什么感觉反正就是不想学，或许是懒吧，今年28，很胖两百斤没结婚，我老爸看我也不想学就把我安排去外地的厂里面了。 我很不想去，可是我不知道为什么真的我感觉迷茫，他们说为了我未来有个依靠，有份工作，我在家就想着我今年肯定不回去了，我不会在想回去家里了，然后每当我一个人的时候我就会心里崩溃，很压抑，很想去找我妈。我知道我自己很垃圾，很废物，甚至没良心，拒绝亲人的关心。我在想死了是不是什么都不用烦扰了。我真的越来越想一死了之了。

男 失眠两个星期了，现在胸部有点疼，因为害怕失眠焦虑，晚上想找一个好的方法。

女 想问下问题，，，，，，，，，，，。。。。 (匿名)