女,18岁,高三压力大 加上父母的不理解 确诊中度抑郁轻度焦虑两年了 现在感觉没有任何活下去的动力 真的很累 一天天不是打自己就是在自残 (匿名)

女 朋友说我有抑郁症让我咨询一下，我觉得还好吧只是最近两年整个人都提不起精神，不愿意出门不想跟别人打招呼，想一个人出去走走换一个陌生的环境，每天晚上都会失眠然后胡思乱想哭一会，一直觉得自己不管走到哪都是多余的那一个，什么都不会什么都不懂问别人还给别人添乱所以更多的时候都是自己慢慢想，想过死，觉得死了就一了百了了就不会给别人添乱，我学历不高初中而已，今年21岁后悔了自己偷偷报名成人高考，想学个会计或者平面设计但是家人不同意说哪是骗人的但是我不学又说我是废物什么都不会可是我明明想学了啊，拿我跟别的孩子比说人家都考上大学了怎么怎么样，我真的很累，觉得心里压着东西压的我喘不过来气压得我对未来很绝望，我不知道还能撑多久 (匿名)

女,17岁,十分感谢这个平台的网友和老师们所给予过我的温暖与鼓励，这陪伴我渡过了这些年来最痛苦的时光，当然，也少不了我个人的功劳，我觉得自己还是非常不错的，在经历了高压的学业、失意的人际及重度抑郁症的重重打击之后，我依然活了下来，现在高三了，事实上，因为病痛，我拖欠了许多学业，我的环境更加恶劣、处境更加艰难了，但我却活得比之前更好了，心态是主导一切因素，但我不认同是苦难造就了我，而是苦难体现了我本身的坚强，如果没有那些恶意，或许我会更加幸福快乐，更加有安全感，更加信任别人，能学到更多的知识，其实这世界本就不应该存在邪恶，是我们的纵容妥协，才使得它们潜滋暗长，肆意妄为，就像鲁迅先生所说:“从来如此，便对吗？”

女,19岁,我得了抑郁症，半年前是中度抑郁，在吃左洛复，但是半年了还没好，还是中度有时候会重度抑郁症。精神科医生让我多锻炼多放松一下，和同学出去玩玩宣泄一下压力。我都有很听话，可我就是时不时会感到很难过，会觉得没有人理解支持我。我会觉得自己很没有，做一点点小事都做不好，我老是觉得很内疚，我觉得我给医生给妈妈带来了很多压力。他们给我很多建议，照顾我可我还是没有完全好，我觉得我很失败，我觉得我辜负了大家对我的信任，我是个学生正处于人生上升期，我却因此而一厥不振，我觉得自己什么也干不好，读书也不行了。记性差总是头痛。我真的生病很难过了，可我内疚极了，我觉得自己很失败，我觉得生活很绝望好像没有好转的机会了。 (匿名)

女 请问，我这是抑郁症吗？ 高中生了，以前活泼开朗，现在像变了一个人似的，整天头昏，心口痛，烦闷，有时心慌和害怕，感觉自己变得好陌生。 (匿名)

女,心事详情 首页 会员中心 说说心事 电话倾诉 预约咨询 心理测试 心理FM 培训讲座 我是不是得抑郁症了… 这是我近2年来第二次进入这种长期抑郁的精神状态. 第1次是2年前大学最后一年.我在国外读的大学，因为是家里的长女，我一直想给兄弟姐妹做榜样，当父母的骄傲.我很努力的读书…比别人花更多更多的时间，每一样作业都做到我认为的完美.终于做到了年级第一.结果我的身体也搞坏了…得了甲减…必须终身服药…那时候我就差最后一年毕业了. 身边的人都叫我不要那么拼命了…叫我随便读读放弃…可是我做不到啊…我努力了那么久…可是我又很后悔…拿身体健康换来的成绩…但是如果我放弃…那么我之前所做的一切都白费了. 于是我变的讨厌学习，但是又不得不学习…最后一年我每天都很不开心…很难受很难受…我每天都在想万一我挂科了怎么办…我觉得自己不聪明…成绩好只是因为我比别人更努力…虽然身边的朋友都和我说我不可能挂科…但是那时候我每天就在担心…那一年基本就是边哭边读书中度过的…食欲不好…睡眠不好…整个人基本都奔溃了…身边的朋友起初还开导我…后来发现都没有用…就慢慢开始害怕我…直到考试结束…我才回归到正常. 我以为这种情况不会再发生了…结果 今年家里生意遇到一些麻烦事…长辈们不懂…于是只能我出来解决…但是我的压力真的很大…如果处理不好…后果很严重…我感觉我的精神再一次崩溃了…每天都很抑郁…哭…早晨起床就想哭…晚上睡不好…吃不好…我都不觉得饿了…我不想处理…我想逃避…可是我知道我不能…大家都说尽力就好…可是不行啊…必须成功啊…我好想有依靠…可是却感觉没有人可以帮我…我感觉很孤独…我甚至祷告…我愿意短命10年…保佑事情成功…我想蜷缩在桌子下面…我觉得那样会比较有安全感…我很家人说我的感受…他们说我心理素质不行…我明白我自己心里素质差…但是我不明白怎样做才能让自己开心起来…我每天脑子里就只塞了一件事…时时刻刻都抑郁难受…我不知道怎样可以摆脱不去想…他们说你去健身…去外面逛逛…我不想去…就算去了我脑子里还是想 着…没办法摆脱…有的时候我会有种…就这样吧…自虐的想法…或许我让自己那么抑郁难过…身心疲乏…老天会可怜可怜我…帮帮我这样… 我这样是不是有病了…

女 女中度抑郁症，焦虑症18岁已经在吃药， 经常失眠，头晕，情趣波动，心情不好就控制不住自己情绪。莫名其妙的难过到哭出声来，觉得自己委屈，不知道为什么会哭出来，但是心情低落是经常性，晚上失眠，白天上课的时候就开始困了，我不喜欢这样的我自己做什么都做不好。高三了，结果换了班主任，还换了三个老师，我真的很不喜欢这样，感觉好陌生。老师从我身边走过我就会发抖，紧张，总是想着怎样迎合别人，让别人开心。注意力不集中。今天我们开学第一天，我和新来的班主任没有聊到一块去，我不想理他。感觉高三压力太大了，有时候真想估计勇气从楼上跳下去了，我该不该先暂时停一学期休息啊。还有我和我们班上一个男孩子谈恋爱，谈了很久了，还和他一起去德育处受到教育，我的圈子里几乎只剩下他一个了，每天围着他转，我也感觉他忽冷忽热，让我更加不确定，我们以前是冲着相互学习去的，现在全变味了，我很爱他，是他让我找到了希望，也找到了绝望。我爸爸妈妈求我要坚强一点点他们说，你这个样子，天天让我们也过不好，让我休学一学期，我到底要不要纽约，他们说对我够好了，还要我咋个整他们。我我现在彻底崩溃了，我到底是休学一年，先读驾校，还是留在班上啊，我很着急，我又想留在这儿，因为这儿有我爱的人，我和他分不开，可又怕他因为我的情绪影响了自己

女,19岁,我很不愿意让别人知道我有抑郁症，我表现得跟他们一样，我以为这么久了已经好了，才发现原来压死骆驼的最后一根稻草，从没离开过我身边，可是我很努力和大家一样了，我也很努力在笑了，但听到这些话的时候，再次有了跳下去的心，我明明很努力了，为什么好像一点作用都没有呢 (匿名)

从前对你做了对不起你的事情，把你害死了，现在又要用之前的态度对你叫什么怎么还击？ 就之前有人做了很对不起我的事情，然后半年过去了，觉得随着时间的推移，我又没事了，然后他又可以照原来的样子来搞我了，就是来搞我路子，不会再让着我了，但是我却对抗不了，还击不了，请问这种叫什么我要死了，我心态崩了我去死掉算了，我自己心里面非常清楚这种感觉，可是我就是描述不出来，我也不知道为什么，就是之前的时候可能还有一点愧疚，然后现在时间推移，觉得心里面没有愧疚，就随便我就随便，这种感觉又开始来搞我。 然后今天直接断我的电，我说我没电了，然后说让他交电费，今天很热，我一秒钟的呆不了，然后他说他交了电费，但是一直都没有来电，电话也不接我的，我他妈整个人都崩溃了，我要死了，我太善良了，总是好了伤疤忘了疼，我该怎么办啊？啊啊啊 (匿名)

女,32岁,老师出关，神兽归笼。。。。。。。。。这下可以安安心心的工作了。。。