女,13岁,我总是会感觉好难过一想到这些我就流眼泪我感觉自己心理有问题会感到自卑所以内向我谈恋爱可能是真的因为缺爱吧我知道妈妈爸爸都很爱我但是我也不知道自己怎么了还是觉得很烦躁我很自卑因为没有情商不懂得讲话不开朗不喜欢跟同学们一起玩因为粗粗的腿总感觉自己不行别人说的一句话一个举动就可以决定我一天的心情以前都不敢跟父母说其实之前我也有表达过但是大人会觉得小孩子不应该想那么多或许吧其实之前我把衣服剪坏真的是因为很烦从感觉别人都瞧不起我我也觉得我有容貌焦虑症高高的脑门他他的鼻梁肉肉的鼻头每次自己拍照都喜欢用那些可以遮住我缺陷的特效都不敢让别人给我拍照因为怎么拍都是丑的我真的很烦我也喜欢那些名牌的衣服鞋子我看到喜欢的东西我也很想要但是我知道爸爸妈妈赚钱不容易我也不会说出来因为我知道你们觉得有吃的有穿的就好了我也知道我经常有好吃而妹妹却吃不到妹妹比我可怜我也知道我生活过的挺好的是有一些孩子得不到的我想过人死之后到底会怎么样爷爷去哪了他是不是永远的沉睡了我一想到这个我就很害怕我死之后会不会也是这样所以有时候不想胡思乱想想去死也不敢死我之前不敢跟父母说这些怕你们会觉得我很矫情但是我也不知道我为什么会变成这样我刷到一个视频讲的是情绪激动症只要别人凶我跟我理论的时候声音大了点我就会不自觉的鼻头一酸眼泪控制不住的留下来真的很烦有时候这种举动会被人以为太矫情怎么说下你你就哭了我真的很烦总是集中不了注意力无精打采的总是觉得自己有病感觉是什么事情我都提不起兴趣了好像每天都浑浑噩噩的

女 不想上学，害怕，害怕老师看我，害怕老师点名，不经常聊天的同学看自己很尴尬，不希望别人看自己，很烦，想死自残，地球少我一个又不会怎么样，但我不舍得家人，害怕他们伤心，我也不敢告诉他们，他们不关心我，至少心理这方面不关心，难受，想解脱，不想再长大了，后悔，好后悔，没人理解我，他们认为我瞎想，总说我贪玩不好好学，可我集中不了精力，玩手机也是因为这样会舒服一点，我该怎么办，情绪偏激，他们谈论关于我的事我特别心烦，想哭，心情低落，但我还要装着开心无忧无虑，在学校还要装着乖巧懂事，好累 (匿名)

女 一下子写了很多。平时很容易焦虑，做事情干不好就很烦有时候走路走着走着就觉得好累，很没有安全感，很在乎每一个人和自己相处的感受，觉得自己很差劲很自卑，经常对自己产生怀疑和反省。很多时候想大叫摔东西跺脚发脾气，可是到最后还是忍下来了因为不敢做没理由做只能在脑海里想想就好。很爱发呆，上着上着课就走了神，写着作业稍微停了一下又走了神。学到不会的找不到答案也会很自责内疚觉得自己很没用又开始哭，知道哭浪费时间可是控制不住自己。有时候会想一些不该想的，比如会想到如果亲人突然出事了会怎么样、用刀割自己是什么感受会不会很爽，还有时候会想从楼上跳下去什么感受会不会很爽。有时候一到晚上独处就会很难过伤心，一天时不时手脚会发麻有时可能隔几个星期或者几天呼吸困难心跳加速去医院看了但没有查出什么来，几个月前也跟心理老师聊过觉得我没什么大问题。我觉得我可能就是自找麻烦，我觉得我平常又跟一个普通人一样很正常。或许从文字上看来有些疯狂，但我一直觉得我很正常，包括现在。因为所有人对我的评价都是乐观开朗很活泼的女生，提问是为了证实自己的想法，毕竟我不太信任自己。 (匿名)

女15高一我不敢说我不敢说说出来他们会焦虑会觉得麻烦吧还要花钱花好多好多再加负担我不想这样但是我真的被影响到了我只是想变成我期望的那样到处没有能和我聊聊的人我现在好像什么都做不了什么都做不到他们已经对我失望了我好想挽回我好想挽回好想尝试去改但我的行动力感觉丧失了一样救命救命我是不是完了这句话如果被听见他们会极力挽回的吧他们会伤心的不能这样就算我难受要死了他们不能不开心不行不行我是不是个累赘啊如果所有事都因为我变成这样的话啊啊啊好像重新来一次好后悔好后悔怎么办我现在到底该怎么办我还怕疼还不敢下手继续这样下去大家都会对我失望的吧怎么办他们都会失望他们会难过的吧会这样的吧好难受为什么不能没有困意别让我睡觉啊好想一个人呆着但是我有什么理由让他们远离我啊哭还哭不出来眼睛太干了怎么办怎么办快要学考了怎么办我一点不会什么都没听我要完了怎么挽回我该怎么办救命救命 (匿名)

女,11岁,女.11岁的六年级刚毕业的小屁孩早上学了可能看到这篇文章的人都觉得我是黑化小学生没错我也这么觉得哈哈哈都无所谓啦怎么说我想说一下我第一次心情特别焦虑特别不在状态的时候大概在疫情期间吧哈哈哈当时怎么回事我也基本快忘了只记得时间点最近脑子也不怎么好使了hhh我记得很清楚当时那一周有时候貌似是被爸爸妈妈叭叭了啥啥啥的各种打击啊啥的就每天捂在被子里哭当时是靠着同学的安慰活下去的我记得很清楚当时的精神依靠我活着的希望是我喜欢的女生对我说的一句话“嘿!【我的名字】你知道你是我最信任好感最高的人比【现在和她关系很好的女生】还信任还喜欢的那种”真的无论是现在还是以前真的看一遍哭一遍我从来没想到过有一个人会对我有好感会信任我现在这句话依旧是我活着的希望虽然是以前的话但是我依旧而且我和这个女孩子已经闹翻啦..她也对我说过当时只是说着玩的没怎么认真想只是单纯的想让你开心而已。这么多废话我也不知道有什么用凑字用吧哈哈哈.怎么说我现在这种状态之前也有过刚开始基本来自于家庭现在和朋友之间有关系了每天不是哭就是哭只有网友能让我开心了有时候也忍不住自残个人感觉这是对我愚蠢行为的惩罚我个人觉得这一切都是因为我自己都是我的错和我的父亲母亲包括我的朋友没有一点关系他们没有一点错可能我自己都觉得我这是卖惨【】最近也动不动就是头疼睡不着觉感觉一直没胃口这一个月早饭中午饭我都不吃因为根本吃不下每天就关着门和网友聊天语音通话不看手机有时候也头晕我真的不知道为什么看到别人就会哭不知道为什么尤其是我不认识的今天还发生了一件事我是下学期就初一我们学校初中不让留长发我的头发到肩膀然后我妈就让我剪【】我说我不想她就拿开学为借口我们这是还有好久才开学我这么跟他说她一直让我闭嘴现在她在我屋里我都不敢说话说着说着没准她就当我闭嘴了每次都是这样我想知道为什么明明是我的头发我的东西我自己身上的玩意为什么要别人决定？无论是这个事还是别的我跟她解释啥的她都让我闭嘴？说我在顶嘴我不说话她们又说我哑巴我说话我顶嘴我不说话我哑巴？那让我死了算了好吧讲真之前被小家暴过阿这真就无论是什么年龄前几天也被打过我真的服了还被误解被全班针对

女 我是一名17岁女生。晚上睡不着，很焦虑，想学习，可是就是学不了，害怕死亡，怕爷爷奶奶哪天就走了，打电话给别人没接就胡思乱想，有时候想到自己都觉得真的了，总是活在未来，一提到工作我就受不了，想摔东西，想大叫，想哭泣，想对爸妈说我想死，想离开他们，觉得呆在他们身边我每天都是负能量，在家里吃不下，面对陌生人很不自然不自信，总觉得自己哪里做的不好，不喜欢别人弄出来的声音，会觉得害怕，然后心跳加速，排斥男性，对一些有好感的男性喜欢做亲密的动作，现实不喜欢出门，甚至现在连网络也不喜欢个人交流 我觉得自己应该是社交恐惧和焦虑症，在我爸妈那个年代管你什么病只要工作了就好了，所以我也没办法去看医生。有时候太痛苦也会上网跟朋友倾诉，然后冷静下来后又是痛苦，就不断的上网找鸡汤，重复这样……好痛苦 (匿名)

女 是从进大学开始的，特别不适合自己性格的专业，持续快两年的心理压抑，一开始很轻，后来变得严重。 感觉自己有严重的社恐，越来越害怕人群和讨厌人群，接电话也觉得害怕，遇到认识的人打招呼也会害怕；害怕聚会，会特拘束紧张，一个字也说不出来；和不熟的人或陌生人也觉得可怕，导致不知道该怎么办，不知道该说什么，惊慌失措。 这几年努力改，努力和别人交流说话，也会参加聚会，可是症状没减轻反而严重。不是不想出门，可是出门会觉得难受。 朋友少，现在有时和朋友说话，哪怕是用聊天软件，也会把一句话反复斟酌，生怕哪个字意思表达不好，让对方不开心。导致自己很累，明知道这样不对，还是拼命担心害怕，草木皆兵。用百分百的真心对待每个人，也喜欢朋友们，但觉得人际关系本身特别可怕，想要一个人与世隔绝待着，却又害怕不联系朋友会失去唯一的她们，所以特别矛盾。可还是觉得一个人死宅轻松，但现实不允许。 现在变得感觉未来特别无望，讨厌和厌倦明天你的。到来，连惊喜都会讨厌和害怕。觉得自己特别差劲，说什么都不对，性格太懦弱，能力太差了所以再努力也没进步。别告诉我加油努力就好的，因为朋友鼓励我帮我，我就算前两年考的证书都考出来了或成绩还好，可我知道我本身还是很糟糕。 有时会突然哭出来，有一次在地铁上就哭得停不下来，现在写这些内容之前也突然哭了。 觉得自己很失败，太差劲很可能不能顺利毕业，很可能辜负家人的期望，觉得特别厌倦，特别疲惫，特别绝望。别说找朋友家人倾诉，因为如果有用，我就不会在这里说了。在平时表面上我一直是乐观笑着的人，但实际上我会神经质地突然哭出来，长期焦虑不舒服，最近开始有时会哭，会感觉喘不过气，会掉头发这样。最近也开始因为情绪低谷，有时会饭量减少很多。 其实，一开始情绪不好，时间不会持续很久，也不会特严重。现在慢慢变得比以前严重了。我怕未来会更加糟糕。 现在告诉自己，既然不会去死，那就继续走下去，撑下去。也确实，两年我做到了，可是心里特别莫名其妙地觉得特别难受疲惫。因为害怕，所以厌倦，所以讨厌，所以绝望。 不是任何人任何事的不对，是我心里莫名其妙的神经质和难过绝望。觉得语言组织很糟糕，也不知道有没有人能看懂。 谢谢。 (匿名)

女 就特别自卑，然后有时候就莫名其妙悲伤难过，接着就哭的上气不接下气，晚上两点多以后才睡得着，听见别人聊天的声音我都以为是在骂我，看吃播很馋，但是真正吃的时候却吃不下去多少，有一次一整天就早上吃了一点，晚上想吃一点，结果发现吃了半碗就吃不下了，害怕面对家长，喜欢一个人独处，看搞笑视频可以笑的出来，但是不看的话，一个人待着就容易哭，哭的时候喜欢用力掐手臂，疼但也莫名其妙的爽，脾气变得更暴躁，觉得自己就是个废物，对不起家人，看见别人往我这瞟几眼，我就觉得，他是在谈论我容貌穿着，觉得他肯定对我很鄙视，遇到一点小事就发脾气，经常就在脑子里想，拿刀割手臂好像并不疼，也就那样，无数次幻想拿刀一次次割着手臂，但是实践还是怕疼，总在想，我这种一无是处的人活在世上的意义是什么，害怕即将到来的中考，真的很怕，跟别人倾诉这些话，别人就说网络小学生，黑化什么的，心里真的很难受，所以就想……找正规的心理医生问一下…… 就问一下，我是不是脑子有点问题？ (匿名)

我是一个念旧的人，上一段感情用了4年才慢慢淡下来，后来遇到现在的女朋友，根本不想谈恋爱，但是她给我太多感动我同意和她在一起了，后来慢慢发现她的工作三观都颠覆了我的认知，但是我就是喜欢她这个人一直降低自己的底线，分过两次手，分别都是两个月后和好，期间自残过，颓废过，但是总走不出来每天都在崩溃边缘，放不下我觉得比上一段感情还要命，感情方面处理不好，但是性格思想上我觉得我还是算有点理性避免不了乱想也有安慰自己要好起来积极向上的时候，我是清醒的知道自己在做什么，也会告诉自己不能患有抑郁症，只是最近我洗澡时或者面前有堵墙我想上去锤会儿或者用头撞一下，我很喜欢那种头被撞的嗡嗡响的时候脑子一片空白配合拳头尖疼痛感和血慢慢传到手肘肩膀到大脑再到小脑，仿佛时间变慢又好像静止的感觉，但是那总是只有一瞬间，我就想一直这样，不停的击打和撞击。每次事后我又很抵制这样做，现在手还抱着纱布呢，我是不是心里出啥问题了，或者抑郁症。但是我又知道自己在做什么。我不想这样，但是。。。 (匿名)

昨天晚上，我在弘扬C馆海澜优选这边挑选手机支架，感觉被套路了，在挑选过程中，有个手机支架不小心掉到地上，内部的线，壳子直接跌散掉了，距离离地面大概1米左右，这个手机支架是塑料材质的，很轻，然后导购要求买单。后来和导购商量下，导购的意思是东西哪怕是碰了一下坏了就是我的，这边可以给我换个新的，坏的这个就送到总部去维修，但是必须买单 在这个过程中有这样几个问题 1.手机支架如果属于易碎品，或者易坏品，但是并没有任何任何提示，导购也在我旁边也没有去阻止我去适用 2.手机支架的材质并不是易碎品，从距离1米的地方掉下去，东西就坏了，说明产品本身就是有质量问题，导购要求买下这个产品，可以给换新的，但是必须购买，这个行为强卖，是在套路人 (匿名)