女,34岁,这周睡觉很奇怪，老早就困了睡觉，半夜三点多就醒，醒了就觉得脑袋很清醒，不能容易继续睡。唉，然后就东想，西想。身体其实觉得挺疲劳的，就是脑袋清醒。唉。其实我要是用心和别人相处交流还是很不错的。但是好多时候不想花心思。昨天我专心和一起培训的人交流，很愉快流畅。不过这个很累人。说话的尺度，情绪的感受。挺累。但是我要不用心的话，很容易出问题，说话会飞，就是容易说话跑了或者得罪人。也不知道是太孤独了怎么的，我说话很容易什么话就说，顾及不到别人。除了上班大部分我都一个人待着。我觉得在我内心深处就是一片荒凉。对人不感兴趣，甚至觉得厌恶。我觉得人人都是势利，胆小，怯懦，唯利是图，为了利益就会翻脸无情。但是我也想和人相处的好，这样工作我会轻松愉快一些。最近我想让自己变的好相处和气一些，说话好一点，所以昨天试了一天。用心的话还是好很多。虽然我对人没有很喜欢，不过总要生活，以后尽量控制我的嘴巴，说话用一些心。 (匿名)

19岁,烦，好烦，闷，总是那么莫名其妙，之前的心理医生有讲过可能有狂躁抑郁症。不知道怎么回事，对一切事物漠不关心，感觉任何事都很麻烦，超级不爽。也有点冷血吧，不知道，真的不知道。有时候脑子空空的，有时候脑子一堆七七八八的幻想以及奇奇怪怪的想法，不明白大家在笑什么有什么好开心的？什么是发自内心的关心别人？现在的我已经不知道这些东西是什么。我只会做做样子。我很烦，我不喜欢被人打扰，我不喜欢吵闹，我不喜欢任何人讨论我，拿我跟任何人做比较。甚至被人表扬，称赞，我都不允许，我会生气的。我会想杀了那些人。脑子一瞬间就浮现出abc翻案，用什么手段解决这些事。是的，我很怪，见到见到血液我也会感到兴奋。每当这个时候我便无数次无数次不断得告诉自己还不能这么做。我很绝望，厌烦这世界，讨厌，对，超级讨厌。可却偏偏有着唯一的留恋。甚至连我这唯一的留恋它也在破裂。厌倦了，我真的好累、很累啊。我一肚子怒火，无法发泄，我不想这么做，我还不想这么做。那么只有通过自己了，把墙当作自己，扬起拳头不断的不断的揍下去，疼痛血液让我清醒了血，发泄完的我，又当做什么都没发生过一样，是的我善于伪装自己，我的自控力算是极强了。但如果哪天我连那唯一值得我留恋的都被我放弃了....那么，会如何呢？他们说我不是这样的，也不难这样，我是很有责任感的，真正的我不是这样的。假的啊？那么我是假的吗？我不明白，小时候的我是什么样的了，我只相信天使也会变恶魔。更何况人呢。我晚上不在睡觉了，一直这样保持三年？甚至五年了吧？昼伏夜出。（你不可以这样，本来就是小孩子身体又不怎么好，每天一两顿，有的吃都不吃。白开水也从来不喝，饮料又是饮料。白天还把房间弄的暗暗的，晚上又不去睡觉每天都这样）我也不想啊。知道吗，我也很想睡觉可是我睡不着，我很困睡不着，我不吃安眠药我没办法好好睡觉。吃饭？我不知道那是什么东西，为什么那么麻烦，我就是没胃口。白开水它简直就是毒药。一喝就想吐，总是感觉很恶心还觉得有味道。有的时候连续几天连白天也睡不着，好不容易白天可以睡觉了，又会把吵闹的人讲话大声的吵醒，又无法睡着了。我会想要杀了其他人甚至自己。我很难受啊，很累啊，真的活着好痛苦。是不是我做做样子做的太好，演戏演的太棒？为什么就是不愿意承认我就是这个样子的？我真的人性越来越少了，我会毫无人性的啊。真是个没用窝囊又胆小懦弱的废物，活着这么累，连自己想做的事情都做不了，每天只能靠想象让自己过得好一些，这样有意思吗？我的人生只有遗憾，提线木偶活着的木偶。真是可悲啊垃圾。再怎么会装开心，会掩饰也只是个没用胆小懦弱无能垃圾的废物吧。堕落吧 (匿名)

我有一份自己做的不喜欢的工作 可是迫于各方面的压力 我不得不强迫自己去做 可是每天所发生的事情只有我自己知道 我一直强迫自己去接受 今年是第五年 有时候真的难过的厉害 最近两年 自己越来越脆弱 我逼着自己不要去想不要去想 可是没办法 我总会容易心酸然后大哭 不然我心里没办法好受一点 今年下来到现在 我越来越排斥 这半年可以说我失眠了好长时间 最近两个月 每天晚上我都要强迫自己睡觉 有时候闭着眼睛从天黑到天亮 脑子里想的全是白天发生的事情 有时候也就实在难受偷偷哭 觉得心里堵着一大块石头根本没办法挪开 白天一睁开眼睛 心里难受的厉害 我没有心情做事 我越来越排斥工作中身边的人和事 我慢慢变的对别人不友好 我甚至脾气越来越差 一睡着头疼的厉害 钻着疼 这段时间记性越来越差 精神也越来越差 有时候真的好想脑袋放空一样 有时候昨天发生的事情也想不起来 所以有时候跟人家聊天我都说上次 因为我不记得什么时候 有时候人家说昨天的 我都不相信是昨天发生的 慢慢对身边的事情也没有了兴趣 生活电视逛街 我都觉得好浪费时间 我强迫自己空的时间要做点事 不要胡思乱想 可是我根本没办法控制自己 我有一份自己做的不喜欢的工作 可是迫于各方面的压力 我不得不强迫自己去做 可是每天所发生的事情只有我自己知道 我一直强迫自己去接受 今年是第五年 有时候真的难过的厉害 最近两年 自己越来越脆弱 我逼着自己不要去想不要去想 可是没办法 我总会容易心酸然后大哭 不然我心里没办法好受一点 今年下来到现在 我越来越排斥 这半年可以说我失眠了好长时间 最近两个月 每天晚上我都要强迫自己睡觉 有时候闭着眼睛从天黑到天亮 脑子里想的全是白天发生的事情 有时候也就实在难受偷偷哭 觉得心里堵着一大块石头根本没办法挪开 白天一睁开眼睛 心里难受的厉害 我没有心情做事 我越来越排斥工作中身边的人和事 我慢慢变的对别人不友好 我甚至脾气越来越差 一睡着头疼的厉害 钻着疼 这段时间记性越来越差 精神也越来越差 有时候真的好想脑袋放空一样 有时候昨天发生的事情也想不起来 所以有时候跟人家聊天我都说上次 因为我不记得什么时候 有时候人家说昨天的 我都不相信是昨天发生的 慢慢对身边的事情也没有了兴趣 生活电视逛街 我都觉得好浪费时间 我强迫自己空的时间要做点事 不要胡思乱想 可是我根本没办法控制自己 (匿名)

失眠很久 以前幻听，崩溃，却抱着我想好的心态，也努力改变自己，勇气，决心，都有。 可是现在，明天有考试，今晚又失眠了。我不知道是不是因为懒惰，我甚至开始接受以后只挣两三千，然后随便和一个人结婚，不想变好了。 妈妈说失眠久了会死的，我也无所谓了 皮肤变差也无所谓 变胖也随意 会经常哭，所有能让我开心的事都只能保持一小会儿 谁能告诉我我怎么了，我好好奇

女 每天都睡不着总头疼爱生气 前一阶段总想死，吃安眠药被发现了 刚才跟朋友在微信唠嗑我都不知道自己说了些啥说的话好像是骂他也好像是骂我 最近几天还出现耳鸣今天还特别爱学习我感觉所有人都好奇怪他们有顾虑没做的事，我做了他们却说我不懂事我觉得活着太没意思了所有人都会死没有人会一直陪着谁生活那么累他们还乐在其中 (匿名)

女,就产生一些奇奇怪怪的想法觉得世界好没意思，生活好没意思，其他人都是别有目的的接近我，觉得和任何人在一起都疲惫，在人多或者有异性的地方会不自在不敢说话，一直觉得自己很丑很胖，感觉对很多事失去了兴趣，挺累的，都说世界是美好的，并不啊，现实中这些话说出来就是非主流，别人看到或者听到也会不理解说多次了甚至会感到厌烦，就一直憋着，最近三个月出现了失眠的症状，睡眠也很浅，一点点声音就会被吵醒，好不容易睡着半夜醒很多次，又要睡好久，有时候甚至不清楚，自己是一直没有睡着还是醒了，不想学习，不想努力，不想为任何事思考，不想有任何关系，然后自己独自一人躺在床上又不知道应该玩什么，只是离不开手机罢了，之前啊，想过很多可能，就我si后，家里人会是什么样子，可能就是因为这个还有怕痛，到现在还苟活着，疲惫极了，之前甚至想过把自己在乎的人一起拉下水，但是一直没有下得去手，可能没有到那个极限吧，最近上课又听政治老师讲了一个故事，说的挺好，我不知道他们是想要活着还是si去，最近倒是没有了这种想法，一直不清楚他们明明活的很累，为什么还要继续活着，挺疲惫的啊，确实挺疲惫的啊，想要在一个纯白的方格子里，没有手机，没有零食，没有建筑，什么都没有就安安静静的躺着，望着上面然后睡去， (匿名)

女,最近总是失眠，然后想法特别极端，疑心病很重，比如我的朋友，我感觉他们不重视我，也不去询问而是通过一种令人讨厌的方法让他们真的讨厌我，然后我就坐实了心里的想法，就这样，我没了朋友，一些小问题，我能和别人争锋相对半天，直到对方认为这场争论没有什么意义而放弃时，别人做错了一件事时，我总咬着不放，这些我都知道是不对的，可我还是这么做了，就像控制不住，可我以前不是那么计较的人，已经失眠几个月，怎么睡也睡不着，在强迫自己睡着，还是没用的时候，只能哭，然后很狂躁的感觉！我希望我能变回以前的自己 (匿名)

女,16岁,从初一开始就不知道怎么喜欢拔自己的头发，刚开始没什么感觉，后面秃了一大块才发现的，直到现在差不多3年了，动不动就想拔，有时候很频繁的拔，有时候又很长一段时间不会拔，只要在床上躺着玩手机，看书写作业都会有，拔下来的头发一点都不痛，还特别舒服，特别爽，感觉整个人都轻松，也有越拔越烦的，恨不得全拔秃了，可是我还是在意个人形象的，我都不知道我为什么会这样，我到底怎么了… (匿名)

男,19岁,会哭的孩子有糖吃, 这句话是真的。不分年纪。 (匿名)