男 我，每天都觉得很累，不知道为什么。 在家里的时候不想说话，不想学习。在学校的时候，也不想说话，但是还是愿意去学的。 问题的所在，就是我不会说话。从2年前开始，我变得既不愿意说，也不会说。朋友在身边像演讲那样，我听了只想:“嗯”和点头。在哪都觉得困，累，就连坐着都累，无时无刻都想睡觉。就因为这个，我很困惑。我很受环境的影响，安静或有点吵都烦躁，无法静下心来，听歌都无法用心，到了玩游戏都无法用心的地步，我觉得我的问题很严重了。脑子里想的都是一些不开心的，什么作业没写完要完蛋了，等等。一想到这些，就心累，就会变得一蹶不振，想去写，但不是立刻。什么看书之类的，我很喜欢的，但是坚持不住。 可能是焦虑，又可能是压抑。到现在我就知道我的问题是很大的了，我知道要改变自己，但是话依旧讲不出，想讲都讲不出，我想变得乐观，在学校很开心的，什么事都可以笑的出来，但是一笑，就会想到:我这样做，会不会影响别人。于是想笑也憋着。做什么我都没底气，没信心，怀疑，迟疑。被老师点名站起来回答老师的问题的时候会慌，着急，但就是回答不出，一坐下，就放心了，就知道怎么回答了。跟同学们有话都讲不出，我很讨厌自己。我因为自己不会讲话却也不会学着去讲而讨厌自己。 如果有那么一天我可以改变自己，去乐于沟通，我肯定不会整天萎靡不振。自己都觉得自己可悲。 (匿名)

别人老实说我和他们的思维方式不一样，我经常都被说成傻傻的，认真的时候别人说我老是把玩笑当真。最近突然很不想说话，因为无论我说什么都不能自圆其说，虽然是实话，我说的没有别人好听，说错话没法为自己开脱。越来越不想说话了。我已经沉默好几天了。发现用心待人也无法做到相处的那么自然，发现什么都很刻意一样，老是觉得和她们走在一起有压力。一个寝室我们很少在一起，我一个人，她们都在一块儿的。因此，我也非常没有存在感。不知道我该怎么办了 (匿名)

女 我最近不知道怎么了，感觉特别的烦，别人叫我我都感觉烦的慌，不想理他们，和在网上一块玩游戏的人聊天，就感觉他们每个人都好虚伪，每个人都在装，他们一说话我就想讽刺他们，就想骂他们，但是我忍住了，没有骂，有时候我就觉得我是多余的，和网友，朋友聊天都不理我，就当做我不存在一样，每次我都会默默的离开，感觉我说什么话都会惹他们不开心，所以我现在都不怎么说话了，心累啊，感觉心好累。做人真的好难，有时候感觉死就是一种解脱啊 (匿名)

男 我感觉和别人说话很累，大多数时候感觉自己说话很假，感觉人生不需要说话，但不说话也很难受

觉得和别人说话不专心……感觉没什么人找我……觉得和父母像在斗气一样……父母从来不打电话给我……我也想打电话给他们……但一想又像我求他们一样.什么事都像求人一样……心不能放开！请问什么毛病 (匿名)

女 最近几年因为上班的关系总熬夜 脾气越来越差 一点小事就心里有火 总觉得是别人的错 但总是对自己发火 不敢跟别人大声发脾气 我自言自语的毛病都好久了 自己跟空气对话 有时候会说上一个小时 不敢跟陌生人说话 大街上看到熟人都绕道走 要是有集体活动 我都基本躲在人群最后面 怕被人选出去 总怕说错话 说话之前都思考很久 导致很多话都说不出来话题就过去了 到很熟悉的朋友还是话唠我觉得自己很极端 想法也有点极端 总觉得自己差的不行又觉得自己还算可以 反正很反复 很矛盾… (匿名)

本人不善言谈，现实生活中直性子，因此不明所以的得罪了很多人，我也不明白我自己怎么了，有时候控制不住自己的脾气，刚开始的时候人际关系挺好的，可能因为我这张嘴巴，不太会能言善辩，讨好人，人际关系捋不清，我想让自己变得更优秀，最起码人缘好些，我这个人不是恶人，心也比较善良，有时候也会被欺负不出声，不太会看透人心，我想让自己时刻清醒的头脑，能洞察人心，我想让自己变得活泼开朗些！现在有些忧郁，一个人的时候总想些以前失败的事情，不好的事情，现在有些社交恐惧症，不爱跟人说话，尤其是女孩子！我怕那句话说错了认为我很傻叉， (匿名)

女 我不喜欢跟别人说话，我听见别人一直说话就容易内心浮躁，我和平时经常在一起的人说话都会表现的紧张，我每天要睡很久很久，面对外界我都感到不自然，别人的一件小事一句话都会让我想很多。高度警觉。我做任何事情都提不起兴趣，没有积极性。我喜欢一个人呆着，这些年里我享受到最舒服的事情就是一个人的时候。好想一直这样一个人呆着哪里都不去，可以不用和任何人说话，做任何事情我都会觉得好累。我好想消失。我好迷茫，我感到自己是个累赘，别人对我不是欺骗就是同情，我每天都不想睡觉，时间过得好快，我还活着我就会害怕自己一事无成。我每天都很难受，有时候眼泪就止不住的流，即使我觉得自己并没有那么痛苦，我不会嚎啕大哭，我觉得即使这样做我也不会得到释放。好累啊，我知道这样不好，我很想有个心理医生把我治好，可是我很担心，因为如果不能让我变得明亮，我真的会越跌越深不会再从黑暗里爬起来。我希望有一天想不会活的像这么累，我不能做自己，因为我是个让人讨厌的人……希望老师们给点方法。谢谢

女,33岁,因公婆刻薄导致的产后抑郁，一整年了，不断受到新的刺激，抑郁加重，现在已经发展成PTSD症状了。看到什么东西就会触发痛苦的回忆，回忆他们辱骂我的话，对我做的恶，反复折磨自己。,精神状态时好时坏，发作时很想找人吐槽。我的娘家人只会叫我反思自己做错了什么，惹得婆家讨厌。可我知道他们一开始就攻击我，想搓磨我，怎么讨好都没有用。十年来一直给我穿小鞋。我老公不分青红皂白只会责怪我，在我产后也时常逃避育儿责任。婆婆来帮忙，就是做做样子，一直在叫苦叫累。我老公尽心尽力伺候了她整个月子，丢下我一个人没日没夜带孩子，落了一身月子病。我带孩子带到一岁了，忍受着病痛折磨、悲伤痛苦、公婆时不时扎刀子。最近公公又追着我骂了一整天，骂的非常难听。这事一个多月了，一直走不出来心理阴影。发展到有自杀倾向，无法信任任何家人。,昨天朋友圈释放情绪，又被我姐训斥了。我真是受够了这些没有任何同情心、同理心的人了，一个个都觉得指责、辱骂抑郁症患者，就是在帮忙。如果病情可以靠讲道理解决，我就不用四处求医问药，不用安排后事了。,,希望有对付PTSD经验的朋友借鉴一些经验，不懂抑郁症的求求你不要逞能回答，我现在非常脆弱，不想挨骂了 (匿名)

女,20岁,和嫂子关系不好，我本来自己就原生家庭不好，和哥哥稍微好点，我哥哥叫我帮他看孩子，家里卫生什么七七八八都是我搞，那关键他们也不给我钱，每次我嫂子和我哥吵架，我都会去安慰他们不要吵架，吵架过会他们就拿我出去说我天天在家里怎么怎么样，不要上班什么的，这里做不好，那里做不好，我嫂子经常会说一些很伤我心的话比如，你个死瞎子，在你面前你都看不到，自杀姐，还想杀你爸爸什么的，今晚他们又吵架了，我嫂子拿我出去，我真的很生气了，我就回嘴了，我说你之前和我哥吵架是不是我安慰你，不然你就跳楼了，然后我嫂子说你不是想自杀吗那你去啊笑死我了，听到这个我真的生气了，我就说那你去跳楼啊，你去啊，然后我嫂子就把我房间的门都弄坏了一直打我，还拿那个东西抽我，后来我哥来了，把我骂了一顿把嫂子带走了 (匿名)