女 我的压力太大了。无论是学习上的，生活上的，家庭中的。我没有任何地方比别人优秀。什么都做不好。有的时候特别的无奈。不知道该和谁说。我不想上学了，但我又想出国留学，可我家里没有足够的经济条件。在这个学校，我什么都不好。成绩总是上下起伏，班上前几名和倒数几名都考过。老师的责备，家长的失望，我已经没有力气了，只有自己那一丝美好的幻想。 我不爱见光，总是一个人躲在阳台上流泪。情绪也不受控制。脾气暴怒无常。 我该怎么办，我不想让家长知道。我是不是心理上出现了问题？如果你告诉父母我想留学，也愿意付出很多努力考出去，在高中时去留学，父母会不会答应？我真的不想再这样下去了。

男,因为之前休学过，后来复学了，放假不想回家，觉得家人亲戚都歧视我，怎么办

女,我是个学生 在国外学习 压力很大 和父母的矛盾很大 (匿名)

女,12岁,中国人，到美国上学，小学时学习成绩不好，2次都对家人说下次一定，但是中学了，成绩还是差，在这样下去就要回国了，不知道该怎么办，感到迷茫 (匿名)

女 我不知道我是否是抑郁症，是否需要接受治疗。我现在17岁，年底18岁。去年八月我被妈妈送到美国留学，自己一个人住在当地住家。因为我在国外留了一级重新开始，比同年级的同学要大一岁至两岁，较为成熟敏感吧，没有任何非常合得来的朋友，而且身边很多生来就条件背景各种好的同学，有钱任性的同学或有钱还努力的同学。性格本来就慢热感性，会想很多，在学校住家都很少说话，真心话更是不会说的。其实国外的学习压力也很大因为大学看的是每一天有没有认真学习而不是一次考试，特别是妈妈对我有很大期望，家庭也不是很富裕觉得自己花费家人太多钱。我从不信任他人，在国内有一个男朋友，两个人性格经历很像，但是远距离和十六个小时时差让我们很难过，他很爱我，如果我们在对方身边，应该是能战胜所有的困难吧，然而，一个人，真的很难。他也最近一年不太好，家里出事，学业也重了快要高三，他也是早熟感性自己承受的那类，我能感受到也许他现在也存在一些心理问题，抑不抑郁我不知道。所以我们俩都处在各自难受且无法帮助对方的状况，我觉得很难有以后了，提过分手，他不愿意，现在感情保持得苟延残喘。我对未来啊，好像没有什么期待了，总想到离尽头还有那么遥远，就很想放弃。也许我能撑过了高中，也考到了名校，但是国外大学才是更难的，总感觉自己还是会在大学的时候在出租屋里结束自己的生命。嗯，一直不太好，情绪控制不了，去年半年更加严重，而且住家也就是寄宿家庭也不太好，每天都想哭，早上醒来就开始叹气，爸爸妈妈不理解，男朋友也出事以后就彻底崩溃。在住家还是跟白人女孩一个房间所以不能哭不能发脾气，还得去假笑，假装自己很正常。时常有突然的冲动想要哭泣撞墙，想要靠自残的痛感发泄，只有一次实施，在左上臂用指甲剪里的小刀，因为感觉不太锋利所以划了200下，去数了因为觉得自己太没用想给自己惩罚，只是割皮并没有出很多血，原因是我崩溃了而我男朋友也因为父母离婚崩溃了。事后没想到手臂留下了一条明显的8.5cm的刀疤，后悔了因为女孩白净美好才让人喜欢。后来还是会看到刀想要下手但是害怕留疤并没有去做。今年情况好一些，没有每天需要去想理由让生活继续，哭的次数也少了，但是还是一样没有动力，上午心情还好到了下午就不好了，反反复复理性感性。被国内老师家长催学习催考大学需要的长期活动项目，心里经常很烦躁。去年有想过去看医生，但是最后时好时坏又没有去，也怕他人不理解。有时候也觉得自己太怎样了，但是到了情绪不好的点真的就想放弃生活了，我看不到未来是什么样，我的梦想不大，想要结婚生小孩和爱的人在一起，但是这么平凡却这么困难。每一次情绪发作真的就下了决定要去死了，但是怕会害身边人全崩溃，特别是父母和男朋友，我知道我不能死，但是真的觉得累，觉得失落，继续很难受。想要改变啊，但是好难，发现自己根本不能让自己有能量起来，总是会情绪反弹，真希望时间能跳快一点，不想煎熬这么久。我知道，我明明有花一般的年纪，但是我做不到反复无常的情绪做不到站起来努力为大学名校奋斗，我讨厌自己，讨厌在这样的年纪却没有让自己过成花一般的生活。 (匿名)

男 我感觉自己好像有心理疾病一样今天我被留学了我哥在外面等了四十来分钟，一看到他就开始说我哪里怎么样怎么样全是坏的我尽量改了他还是不满意我就感觉在家里待着还不如学校 (匿名)

女,17岁,很累不想说话压力好大真的很累家里明明有两个孩子为什么我在帮着父母看店我也想读书我想回国我想回家累死了真的看不到希望没有动力 (匿名)

女,19岁,女，19，大学本科二年级。许多事情积压了好久想一吐为快，谢谢诸位耐心看完。 我8岁时随父母移民加拿大，如今已长达11个年头，未曾入籍，我还持中国护照。从来未觉国外是个适合我的地方，无奈家里比较穷，基本上只能两年回一次国。国内房子也卖掉了，目前来看没有任何能够回国发展的可能性。如今因为疫情原因我已经宅家快一年，所在的气候降雨量极多，时常看着窗外基本没停过的雨水感到心情低落。 正在学习的专业是犯罪学，我并不热爱这个专业，课件所讲述的各种极端犯罪案例对我的心情实在也无所帮助。 长期感到焦虑，以往我缓解焦虑和压力的方法是出门旅游一段时间，但现在国外疫情下是做不到的。 父母55.56了，看着他们一天天变老，国外也不提供体检医疗服务，寻医非常不方便。父母好多年没有体检过了，好在他们都看起来很健康，但我不知道为什么还是很紧张焦虑。 最近因为高度焦虑（和长期久坐？）导致右侧腹痛腰痛长达一个多月，去急诊做了血常规尿检腹部和骨盆彩超啥都没查出来，但症状仍旧持续。我怀疑还可能是因为焦虑，但其实我脑子觉得我不怎么感觉焦虑，只是容易胡思乱想，但我身体告诉我我在焦虑（不知道这段话看不看的懂，我中文水平有限）。 我确信我不抑郁，我不想死，我想我和我爱的人好好健健康康的活着。我只是控制不住自己的胡思乱想。 我从小没有见过爷爷奶奶，外公在我一岁时去世，只有外婆疼我，但她已在7年前因阿兹海默症去世。她走的时候我还在国外，隔天买了机票随父母回去见她最后一面。我本有机会可以摸摸她的脸，摸摸她的手，但是我看着她紧闭的双眼我害怕了，没有敢上前，这是我非常后悔和遗憾的一件事，直到7年后的现在我每次想起外婆都会掉泪。我实在太想外婆了，好想好想，但我已经再也见不到她了。我觉得我会因为没有摸摸她而后悔内疚一辈子。 我是双性恋，有一个暗恋了六年的学姐，中国人，至今未表白，因为疫情原因已经一年多没有见面了，但每天都有通过社交软件联系，聊天内容每天基本都有几百条。我还是个在感情上非常热情的人，但压抑了很久，不知道如何处理这段感情。 求各位提供点建议，非常感谢。 (匿名)

今天又吵架了，他说对我仁之义尽了，我也不想伺候这十多年给我当大爷的人了，什么我也不想管了，吵完架他还有脸让我去帮他工作，还威胁我！都没有仁没有义了，都尽了，还用我干啥。我帮助他那么多，反过来他是好人，我是他仇人。他出轨我等了他三年，等到跟小三断了，还说我是有心计的女人，我帮他，反过来他说他做好人在帮我。我一身不对。真是人呀！别心太软，过了半辈子成了仇人 (匿名)

男,29岁,①总感觉在这亲叔上班，很拘束很痛苦很压抑！ ②总感觉每天在这亲叔即使每天早上班晚点到也是很开心的！ ③总是在这亲叔上班，在受那亲叔婶谈哥气后会特别愤怒，然后就会想到辞职亲叔工作去外面找工作上班，但总是想到以前中专毕业后去换了几个厂呆不了一个月，辞去亲叔三次去外面找三次找工作，找的都销售工作上不久一个月还闯祸几次，总是因想到自己以前失败的例子，再想被亲叔婶谈哥父母打击否定不认可很多次！又想到前年七月第四次重新回亲叔上班，也是老爸跟那亲叔协商，我由拿了八年五百到每月一千工资开始！第四次重新回这亲叔上班就被那亲婶警告说我在辞职就别来上班了！就前年七月到现在一直没提出辞职！因为就算辞职亲叔工作现在也不知道去选择哪个行业去做什么工作。 另外一方面总是想着，过年三十了不辞职亲叔按照父母唯一意愿，身体养好，再次联系媒人买老婆！然后就是结婚生子！ （之前有过一次父母帮我花了十几万去国外带了一个老婆回来，生活半年结了婚以各种理由回去了！我从前年开始就一直过年过节没回老家，怕老家人议论！这话我都不敢说出来，真丑死人了！） ④若按照父母的话，自己担心会被那亲叔因小事继续骂六次滚回去！被找茬，因稍微晚点到店被亲叔、婶说滚蛋！在这样就别来上班！被亲婶因小事说数次这样就别来上班了！故意拖欠工资，找一些事莫名其妙说我在把什么发家族群就不给你发工资！被谈哥莫名其妙骂我废物其他什么话！上高速尿急不给停车还让哄他高兴停车，问亲叔谈哥拿什么货不报型号报价格！（担心若继续上一年的话，那亲叔婶谈哥会数次重复以前几年到现在所做的一切过分的事情）本身自己前年检查被查出有中度抑郁症！ ⑤常常想过年三十没技术没能力没结婚没女朋友，都不知道现在该怎么办！经常发现打这些字时候有心烦意乱烦躁气愤恐惧的心里，天啊！我现在怎么做啊(~_~;)