女,28岁,我是一名一岁一个月宝宝的妈妈，也是一个不合格的妈妈。我总是控制不住自己的脾气，在宝宝特别不乖的时候对她歇撕底里的吼叫。宝宝每次都被吓得大哭。我本来是个大声说话都不喜欢的人。这要从我做月子开始说起。月子里是婆子来照顾，所以也不是很愉快，晚上自己带孩子睡不到觉，加上伤口痛，心情很差，婆子带孩子又特别粗鲁，所以心里总是不高兴。出了月子宝宝开始不乖，总是要抱，哭闹不休，我又笨拙，连尿片都换不好，奶水不够，每天还要往死里吃。那时候我妹妹比我先2个月生宝宝，我们一起住在自己父母身边，我爸妈每天很忙，没有精力帮我带孩子，出月子婆子就走了，于是每天我就是鬼一样的伺候孩子。宝宝还每天晚上11点都不睡觉，或者就是抱睡，不能放下来，白天一整天基本都抱在手上，晚上就实在吃不消了，也只能咬牙坚持。这时候宝宝突然开始了每天下午六点左右准时嚎哭，一直要哭闹到晚上10点多。我们一家人都头晕没辙。晚上我都是一个人住在家里四楼，伴随着宝宝的哭闹，凌晨1-2点才能睡觉，就这么哭了半个多月才停止。中间我已经有想带她一起去死算了，真的太辛苦。就这么一个人带宝宝到4个月，要上班了，和婆子一起住了，一起带宝宝又是各种不对盘，宝宝的作息又打乱了，我又开始了睡不到几个小时的日子。一直到宝宝现在1岁多了，还是每天晚上2个多小时就要起来喝夜奶，甚至半夜1点多爬起来玩，玩的就是我，对我各种死抓，抠眼睛捅鼻子扯嘴巴抓头发，最少一小时，时间长的就是3小时，中途我要奶睡她就各种咬我。今天她又这样爬起来挠我，我真的要奔溃了，仰头就是一阵尖叫，叫着我们一起去死算了，一起去死。把她吓得哭的上气不接下气。吼完我就后悔的不行，但当下真的控制不住，特别他爸爸在旁边睡的说梦话，不管我在边上带娃带的多死去活来，他都能睡到打呼不会醒来看一眼，帮把手。就算起来宝宝也不要他带。其实自己真的很无助，觉得自己是产后抑郁没有调节好心态，和妹妹说，只说我矫情，和朋友说，朋友只呵呵。和老公说，他觉得你有什么抑郁。我现在只怕我的行为给宝宝带来消不去的心里阴影。因为我宝宝现在脾气特别大，一不如意就是鬼叫，抓狂的那个样子特别像我。 (匿名)

女,12岁,已经失眠第32天了，昨天晚上睡不着我就在卧室坐着，结果被我爸揪着耳朵骂了一顿，说像我这样的就是每天闲的慌。今天早上我爸妈又吵架了，我把耳机音量调到最大，听不见他们的争吵声了，但他们却说我一天天的就呆在屋里就知道玩手机。吃午饭时，我妈一直在说我，我生气的摔门进了房间，而我妈说是我皮痒了，然后我就和他吵起来了。下午4:38昨夜一直没合眼的我有了睡意。5:00我妈把我揪醒了，说“整天好吃懒做，有睡觉这时间还不如做卷子，房间房间不打扫。你要是欠打就说，我一看见你就烦，我根本不想进家了。”晚饭时我觉得和母亲这么说话很不对，我就想道歉，但她连理我都不理。而我妈对我弟整天儿子长儿子短的。饭后我回房间，我弟故意撞了我一下，他还说我撞他。我俩就这样吵了起来，结果我妈把我骂了一顿，还问我弟有没有事。8:38分我爸下班回来了，一回来我妈就开始和他抱怨我烦，然后他俩就开始议论我。我前两天向父母表示我的社恐加重了，想再去看看心理医生，而他们说“就是闲的没事，有这钱还不如出去吃顿饭。你要是真要想看医生，那你应该去找精神医生看看你的脑子。”最近情况越来越不好了，感觉自己开始有自杀倾向了我怕疼不敢拿刀，我就自己掐自己。应为我的父母觉得我就是没事找事根本就不会在意的。而我却一直在取悦别人。现在我对他们的这些语言攻击已经麻木了。前一段时间是整天哭，现在想哭也哭不出来了。只能吧这些泪憋在心里，但一这样我的太阳穴和心口就会有一种像要爆炸的痛。我感觉自己现在干什么都不开心，但又不想让别人知道。前面百度一下说这样是抑郁症，但我觉得网络不现实。而且像我这样的人怎么可能呢？我的父母和其他人不一样，我告诉他们我的梦想是考上清华大学的金融系。而他们还调侃我说“金融要用脑子的。挺费脑子的。再说了我们给你最好的条件你能不能上高中还不一定呢。”我的父母总说孩子一碗水端平，却又无条件的偏向于我弟。心理医生说要跟父母多沟通，但我真的已经无能为力了。要知道肉体攻击虽然痛但总能好的，而语言攻击是扎在了心上。我每次和他们聊个天总要借机骂我调侃我两句。我并不抱怨，因为命运这种东西是老天决定的。谢谢大家听我平时不愿意说出口的话。 (匿名)

女,30岁,真的精神病了一样，几乎三天两头就心情崩溃，无助的恐惧？, 孩子出生才六个月这段时间总是睡着睡着就大哭?，孩他爸是家政服务 一直以来他爸每天都是十一二点回来，每天他回来开门孩子就惊醒了。真的每天都是很晚了没活他就在外喝酒娱乐也到十一点半想睡觉了才回来！！几乎都在吵，我大声骂他这时，孩子也哭白天我和孩子玩的都好怕但是很晚他爸都不回来我就担心生气激动就大声骂他，我心里精神快分裂了！！这有十天半个月了，一天我说的我以后可能先走了，你这样在外面玩呢孩子以后怎么办啊！可能他也感触吧！对我也比以前关心了， 晚上也不会总是出去很晚回来，, 以前一直都是别人晚上电话喊他喝酒就就马上去的也不管我生不生气，，他关心家里了，我白天带孩子过洗衣服做饭也有劲了，可他一旦有点飘和别人喝酒玩乐我就崩溃觉得他死性不改。我像暴躁狂一样歇斯底里的，孩子也惊吓哭了，他一家人都怨我说话突然大声吓到孩子出生包括他老妈，但他们不想想我为什么暴躁歇斯底里？他每一天晚上个不管有活没活 都是深夜回来也不听我的，每天晚上他很晚回来开门声，小孩就醒了，就哪怕很小声也会醒就眼睛睁的很大再加上白天睡觉又突然哭醒不知是不是吓到！ 因为这个我才骂他, 还有他喝酒 我电话问他喝没喝酒早点回来，他和我说没喝。我知道他喝了，我希望他不要喝早点回来，以前他喝了酒就会说话我在喝酒，现在他改了，就跟我撒谎说没喝。今天他和朋友聊天说昨晚喝了叫的代驾，我听到他骗我的吧顿时觉得很生气激动我脾气也控制不住 骂他，原来啊，从来都是问他要钱啊像割他肉一样的，有钱就玩乐时间潇洒 现在又撒谎了。, 其实是他不想与我交流了才不想晚上早早回来 我这样子都对孩子，对他对自己以后的日子怎么办啊我真的每天都在担心 (匿名)

女 脾气暴躁，入睡困难。睡不着觉，情绪易激动。有暴力倾向和自虐倾向，经常感觉自己很委屈。觉得周围每个人都不能理解我，都不关心我。有时想哭哭起来情绪久久不能平静，还喘不过气来头疼恶心，感觉心里堵，想要发泄出来，大声的哭出来。有时会有来个意外或者得绝症死了傻了就好啦！什么不知道不用想的，这是不是心理有问题了，抑郁症啥的，正好我家孩子这段时间生病一直不见好，这就是导火索，孩子不生病的情况下，没这么严重，有时还感觉心里火烧火烧的， (匿名)

女,26岁,女儿两岁两个月了，比较内向，慢热，熟悉环境和人以后才能玩起来，刚开始很难跟别人融洽得玩。大概她六七个月那时候每天晚上起来无数次，基本我是连续睡觉不会超过两小时，所以有时候她哭了我就很生气，有时候会不理她，后面我买了本关于怎么让孩子自主入睡的书，照书上的方法试，让她哭到自己睡，训练了一周左右，每次都哭的歇斯底里哭到没声音，后面我也是刻意地她睡到一半哭的时候不理她，确实有几次很快就睡着了，然后到了一岁三个月时候回老家，因为甲醛超标她每天晚上歇斯底里的哭，我大概有一个月没法睡觉，当时不知道是她不舒服，因为去医院检查了都没有问题，以为就是闹，那段时间半夜哭白天午睡哭我都会不管她不理她，有时候哭半个小时，不过每次都是先抱起来哄，后面没耐心了我就放她哭，那阶段我整个人很暴躁，喂饭的时候我用力打她手，硬给她塞饭，因为平时喝完奶要漱口，有一次半夜起来喝奶没漱口，我拿湿巾给她擦牙齿，隔天早上才发现她嘴角有血，每次发完脾气都特别后悔，但是她每次不听我话我又忍不住冷暴力，虽然这些是一年前对她做的事，但是现在每次回忆我都会特别自责。当然现在不吃饭我还是会生气，只是次数比较少，每次凶完她就会疯狂哭，不知道是不是我以前不理她给她造成的影响，我现在每天都很自责，每天都希望时间可以倒流，重新好好对她，不知道该怎么处理这份情绪，现在她脾气不大好，不过我会努力耐心得跟她沟通转移她注意力，但是我还是觉得亏欠孩子太多，总是怕以前的不理睬给她造成的影响会伴随她一生 (匿名)

女 我现在不工作，晚上有时很清醒睡不着，头疼。孩子呢老大四年级，老二两岁半，老公外地上班，一个月回来三次，一次能呆三天，只要是孩子有关的什么也不太愿意干，我不想陪他们，我感觉很累，很烦躁给老大辅导功课，一讲题她就拉个脸要不就哭了，感觉我讲什么她都不想听，上小学前一直很听话，上了小学就爱在家里顶嘴，出去什么都不敢。老二每天很淘气，我有时听见他的声音就头疼，我只想一个人安静的呆一呆。我就觉得生活好无趣，从有孩子就一直和孩子睡，困意来了，孩子不睡，孩子睡了，我睡不着了，孩子睡觉喜欢抱着我睡，可是他手在我脖子上来回动，我就好心烦，闹心。想过活着真没意思，但没有做过什么，不过生气气来我喜欢发泄出来，摔东西，不过都是些枕头之类的，只要发泄出来就会好点，我这是什么病症，应该怎么办？谢谢！ (匿名)

我每天晚上睡觉，假如说8点上的床，得10点才能睡着， 隔一会醒一次，有时候几分钟醒一次，每次醒来都会看看闹钟，刚躺下睡着就又醒来，每天晚上睡得都很晚，之前都不做噩梦，现在一晚上做两个不同的梦，之前早上我比谁都起得早，现在早上和猪一样，怎么也起不来，晚上睡觉的时候，橱子必须得关严实，怕里面有人，还不敢用被子蒙头，每天晚上睡觉的时候都提心吊胆的生怕有人进来，白天我不是看孩子就是学习，我最喜欢早上，家长都没有醒，每天父母都骂我，打我的时候，不是紫一块就是青一块，他们骂我的时候，以前我以为我习惯了，最近这3年，我越来越不理解他们，他们一骂我，我就觉得心里不痛快像是针扎了似的，我平时不知道怎么回事，很难受头很疼，我只要当着我妈妈的面哭，他就骂我，说我们不欠你的，憋回去，我在厕所里哭完，照镜子看看眼睛不红了，就出去，我父母认为我很阳光，但是他们不知道我的心里和烂了是的，我累了，我太累了，我装的太累了，我经常想怎么样才能不痛，不痒，不痛苦的死，因为这种生后太难熬了。 (匿名)

女 脾气差，每天带2个孩子，没人帮忙带，一天24小时都是我，洗衣做饭哄睡教学收拾，很少笑。孩子闹的时候会吼孩子，当然也会打，会摔东西，摔东西让我可以宣泄相当解恨，但是考虑到孩子的感受我有时候会憋着忍着，但有时候会憋不住，情绪来的时候看什么都不顺眼，不愿出门与人交流接触，孩子要和我说话或者问问题，我不想说，我只想用眼神告诉她，但理解能力有限她不懂我就来气，会把各种不如意联想到她奶奶身上，当时她奶奶说生了她会带，现在又说不会带，孩子哭了闹了也不哄，不拉一下，孩子找她帮忙她都说不会弄，但孩子爷爷和爸爸回来她就换一个态度，心肝宝贝的喊。我感觉我病了我说话思绪都没有逻辑，我没想到死，但我又怕这样长时间的情绪把自己气病了，没有诉说的对象，和老公说，他也为难，听了之后就只会说孩子闹是天性，和他妈是一家人能怎么样？让我不要想那么多，翻遍所有朋友电话哪个能说，自己也不好意思说怕别人笑话，自己的娘家也不好时时回去，娘会担心，嫂子会烦，怎么又来了……我需要出口 (匿名)

女,16岁,找不到活下去的意义，对前途一片渺茫，父母以及身边的人一直和我强调中考的重要性，我知道他们都是为了我好，但是我觉得我做不到，因为初中这几年基础落下了，初一的时候考高中一点问题也没有，但是因为心理原因，成绩直线下滑，我现在很想努力，但是我觉得自己学不会，也听不懂，也不愿意去学校，遇到事情只喜欢一味地逃避现实，妈妈说都是我做的不好，所以别人才会抓到点子对付我，因为一直这样对我灌输思想，所以我觉得我很多余，什么都是我不好，表面看起来像阳光开朗，人际关系也很好，她们都觉得我脾气好愿意和我在一起来往，可是时间长了，我还是找不到自己活下去的意义，我不知道活下来去做什么 (匿名)

女,19岁,长时间存在自杀或者死去的想法，有时候我会突然就不开心了最近食欲不振明明很饿可是吃一点点就饱了，饿了也不想吃 睡眠极浅别人起床翻身就能被吵醒经常头疼睡醒了疼没睡着疼紧张的时候疼难过也疼 感觉肚子疼 有时候会突然头晕 (匿名)