女，十七岁高三，妈妈陪读，还有个幼儿园大班的妹妹，在学校很乐观，在家脾气不好，经常吵架。今天下晚自习后回妈妈说妹妹顶她嘴，是因为我天天和她吵架，我带坏的。我教训了妹妹，打了几下她的屁股，被骂了，扇了自己两个巴掌，又被骂了。实在受不了重新背着书包就走了，去某咖啡店坐了二十分钟，大脑放空什么也不想，时不时看看手机有没有来电。后来店要关门了就又去了家面包店，待了一会走了，骑着电动车在空空的马路上，很想很想可以有一个酒驾的司机撞死我，最好死当场死亡不用受罪还有赔偿。骑到了我的初中，那个时候我是老师眼中的好学生，为什么我没有死在中考结束的那个暑假呢？永远留在最美好的时刻就好了。去初中的必经之路有一座桥，刚刚修好，两边还围着施工围栏，我翻了过去坐在长椅上往河里看，说实话我没有考虑过跳河来结束生命，因为听说溺死很痛苦，我不想最后的记忆是痛苦的。但是我现在无所谓了，我在思考要不要留遗书，内容就写“没意思，真的”但是我想起来我没笔，笔在教室。我又在想书包要不要留在上面，可能带下去的话没有人会知道曾经有一个人在这里过。但我还是没跳，不知道为什么。我又绕路去看了妹妹的幼儿园，去看了我的小学。我没穿外套，有点冷，电动车也要没电了，我开始后悔为什么没有在一开始就骑车回我在城郊真正的家。之前在咖啡店和面包店花了20，因为我不好意思不花钱。我还有十元，正好可以坐摩的回家，我看到了个摩的师傅，我想如果他是坏人，强奸了我，是不是就有了一个恰当的理由自杀？但如果他不是坏人呢？那我拜托他杀了我可以吗？应该是不行的，但如果拜托他强奸我呢？我录音证明我是自愿的，之后的自杀和他没有关系呢？我不知道。我继续骑车，我看到了妈妈走在路上没有看到我，不知道是不是来找我的，但是无所谓。周围已经很安静了，时不时有一辆车开过，看着靠近的车灯我很心动，只要我车头一歪就可以把自己送到车面前，而因为已经晚了所以车开的很快，肯定刹不住车。而有行车记录仪和监控，司机也应该没什么责任，完美结局。但我还是没有，我怕我没死透。我继续到处逛，感觉手脚都不是自己的了，我正在漂浮在上空看着骑车的自己。有点想下车朝漆黑的小巷走，赌一赌会不会幸运的遇到坏人，一刀毙命。车的速度已经慢的像走了，我重新回到了家楼下，敲门进了房间。妈妈看到我就哭着说如果我出事她也不活了，带着妹妹一起死。我没什么感觉，像失去了情绪，淡淡的想那妹妹有点可惜，没有其他感觉。 (匿名)

女,14岁,今天英语考试时我太无聊了，闭着眼睛想了一会儿，我好像对未来已经没有什么想法了，这几天满脑子都是在想怎么去死，想了半天还是觉得跳楼最好，因为割腕上吊跳河都太折磨自己了，以前还想去偷姑姑的安眠药来吃，现在想想好傻，安眠药吃了还不一定能死，晚自习时我又割腕了，同学都说我割到静脉了，血流了好多，还止不住，她们都觉得好吓人，还说晚上都不敢睡觉了，但我觉得血流出来的时候好爽，还想割，但她们把我刀拿走了...后来她们还陪我聊天，开导我，我很感动，但我还是好想死，以前不敢是因为还有东西支撑着我，现在没了

女,17岁,好崩溃啊，为什么什么都做不好，什么都在往坏的方向发展，总是赶不上别人，一次又一次，我真的好难过，这样失败，这几天一直在哭，但也没有人可以有所共情，每个人都是独立的个体，悲欢并不相通，不好说些什么，只是很难过很难过，只有一把很久以前的小刀，有些钝了，在手上乱划只能出一点点血，这种时候心里就更难受了，我想要解脱，不想这样没有意义，自残也是没有意义的，只是认为好像能解脱一样，像是觉得是目前的救命稻草一样，孤身回望，只有自己一人，我没有别的办法了，我什么都做不好，是家里人的负担，也是个很烂的人，在打扰他人的生活，好累啊，躯体化又开始吞噬我，我只能蹲在桌子底下哭，昨天晚自习还在学校哭了被同学看到了，他们人很好还安慰我，只是我似乎不配那些关心，因为我没有做好也不知悔改，只会在失败以后哭，回家以后，什么都不想干了，只是在回想过去的失败，陷入了一个循环的沼泽，我不想这样，不想这样啊，或许死掉会更好，我好想解脱，晚自习下课，望着马路真的很希望有一辆车冲出来把我杀死，但是他们也是人啊，似乎我会毁了别人的一生，我真是个烂人，死了都不让人好过，怎么样都是亏欠别人的，但是只是，我好累啊，我吃了好多年药了，我不想放弃但我也不想继续下去了，好累，好累，我只是想要一个解脱。 (匿名)

女 女，12自己根本活不下了，被家人冤枉，我做什么都是错的？，我真的不知道自己该怎么办了，我觉得我就像一个空气一样，没人在乎，没人理会，没人关心，没人疼，他们都把我当做扫把星看，父母拿我撒气，长辈拿我撒气，亲戚嘲笑我，闺蜜只有她遇到困难时候再找你，平时对你爱答不理，在你背后说你坏话，呵呵，如果我死了，是不是就会幸福一点？，他们也会开心一点，唉，你们有什么不是特别疼的自杀方法吗？

女,15岁,中考分出来了，估计上不了高中了。如果我没有高中上的话，就去跳楼好了，反正都要死，如果我中考都考不好，未来怎么办？还是死了好了 (匿名)

女,15岁,是不是只有我死了所有人都会开心了我活着是不是不对我是不是就该死我是个废物我该死 (匿名)

女,18岁,我这种人活着也没什么前途了果然还是死了比较好吧我能活到现在真是个奇迹…… (匿名)

女,14岁,活着真的太累了，大概从4年前就有去死的想法吧，刚开始只是觉得想太多了，直到二个月前，我吃药喝酒跳河了，在一瞬间我感到解脱了，后被朋友拉上来送医院，她爸爸对我说句话让我毕生难忘:你会害死我女儿，少跟她来往，我现在成了别人嘴里的笑话，在医院躺了几天被我父母强制拉出院，也没去看心理医生，跳的湘江，现在佛山，被我爸强行退学，这辈子都不会走出来，就当是我的报应吧 (匿名)

男,32岁,再这个年纪还单身，没有谈过恋爱，正常么？ (匿名)

女,29岁,过年年终奖一万都不够花。他还花呗一千五压岁钱准备一千孩子奶粉两箱3500给我一千过路费燃油费一千给他爸妈一千年货日用一千一万没了，只剩工资了。一个月一万都不够花的还有谁家像我家一样的，老公一个人挣钱确实不够花的，今天一算才发现真的太厉害紧巴巴 (匿名)