自残是我们的选择明明没有伤害别人，为什么总把我们当成矫情，神经病，想太多了，总想着自残博同情，可我想的不是这样，我只是想在控制不住自己时寻求解脱啊，我做错了什么，自残只是我的一种选择。 (匿名)

男,5岁,看了很多帖子，好多都是自残的想死的，很多割得那手都是疤，比我想的还要多，因为我个人自残得很少，浑身上下20以内的疤，除了其中几条，其它都是在一些事故和事件中弄的，然后就很想不通吧，为啥这么多人喜欢这么自残，我觉得这些心理精神疾病并不是问题，因为就我这么多年来，经历的并不比别人好，自闭了、郁抑了，都就这样过来了，说真的，除了心理和精神不正常了，都没什么问题，甚至已经习惯了，但看了其它很多这些吧!就觉得真的很不能理解，疑惑心大过了同情心，我觉得病并不是自甘堕落与不作人的借口!因为就我生活的地方，和我有同样问题的人蛮多的，有一些吸毒已经进戒毒所了，有一些去当小混混了，还有一些则是当啃老族了，他们大多的相同点只有一个，以有病为理由来自甘堕落，还有就是害人，举个例子，某个人得了郁抑症，辍学整天待在家里睡觉玩手机割手腕，这是害了自己也是害了家人，那为何不和自己的病和谐相处呢!让它成为自己的一部分，学会去控制住自己，然后就当是为了报答这些一直关心自己的人，去努力的奋斗拼搏与学习!可能有人会说从来没有人关心过我，家人也是一样，那相信我，我敢肯定会有人会真心的去关心你!因为并不是所有人都是这样的烂，我认为我是有资格说这种话的，因为这些我也经历过，但也做出了改变，即使我认为我还是一个彻头彻底的废物，但是至少比许多人都更坚强更愿意去奋斗与拼搏，不谈有多少存款有什么财产，但是至少能不把病当做借口，不去干更多的傻事，至少吧!爱护好了自己也没去害了别人!然后继续坚持自己的理想与目标，坚持到最后一刻，这样说很蠢，但是我愿意就这样蠢下去，就像雷锋同志说的一样!我愿意当服务人民的傻子!当然，这些只是我个人的想法!不喜勿喷!

我活在自己的世界里，有点分不清现实了，但要正常的活着，就得把自己剥离出来，这让我很痛苦 我一直以为我自残的伤疤藏的挺好的，没有人发现，一直装成父母认为正常的样子，一直把自己藏起来，躲起来，躲在安全的地方，我不敢哭，哭了被发现就会被安上他们认为的理由，会教育我一通，让我不要胡思乱想，我自己一个人躲着，永远不被发现就好了，我一直只认为藏得还可以，维持现在就好了，虽然并不好，但也不差，我可以试着不再自残了，我已经会试着分清现实了，我控制着自己不胡思乱想，不会在被他们说奇怪，不会在被他们说不正常，我努力做好，不让人发现 到头来，我就是个笑话，早就知道我在自残，早就知道我不正常。就在刚刚一件小事里，怎么在我们家阵仗就那么大呢，我不理解，我搞不懂，为什么要吵架，为了维护他做父亲的权威？我讨厌他俩之前就是总是按心中的想法，认为我是怎么样的，也可能认为我还没有长大，认为我还是小的时候，还认为我一直没变。与他们分辨争吵时也总是不听的，歪曲事实的， 但现在所有的人都知道了，原来她一直都知道，真可笑，表面我自以为维持的平静被打破了，我好后悔，这一切都是我的错，，我的所有都被发现了，很多人都知道我自残，我极端，不正常，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我好害怕好想找个地方躲起来，永远都不出来，但不行，要开学了，又要回到现实了 我好害怕，我想自杀，虽然一直想，但从没怎么强烈过，我好害怕，我不想活了，真的好难 我明明已经走出去了，为什么要拽我，，我解决不了这样的事，我该怎么办，我好害怕，我真的好想自杀，但不能丢下现在的一切，太不负责任了，但我该怎么解决，我该怎么办 我不能一走了之 好后悔，我不那样做，就不会发生争吵，她也就不会说出来，也不会造成现在这个局面 事后我也顶多自残，发泄一下，又不会死，我不会死的，为什么在她看来我自残就那么大呢，顶多划几下，流点血，长个伤疤而已，我与不会死，我害怕自杀， 我也不是威胁她，我只是发泄一下而已，又不会怎么样，我只能这样发泄，要不然我还能怎么办呢，我又不能吵他们吼，我也对他们说不出来，对她也说不出来， 我只能这样，为什么不能让我一个人静静呢我只想一个人呆着 (匿名)

请各位要好好活！！！！！大家一定要坚持下去！苦尽甘来！ 看不惯我们的就随他们吧，我们要去爱爱自己的人，不能任性地离开，也不要自残了。 (匿名)

女,20岁,我很自卑。我在以我我最大的善意对这个世界，猫狗我会救，穷人苦人我愿意分享。可我总觉得每个人都不幸都与我有关。我长的不好看很胖，小时候同桌喊我**，我很生气但我觉得他人很好，是我自己的问题。初中我摔了腿，不是大病，医生说会留后遗症，可我真觉得我走路会瘸，在家修养一年之后我留一级，新同学对我很好，但我总觉得她们在看我的腿。所以我开始想回家，为了回家我自残过但我的级部主任看着我笑了，我才明白我就算把自己分尸了也只是个笑话。后来有一次没掩饰好，我爸妈发现我自残了，他们很自责还流泪了我很难受，我再也不敢自残了。我要照顾好父母在我父母离开我后再自杀。我很喜欢逗人开心，当个乐子，这样我会感觉舒服些，但有时候又会觉得自己很恶心。我觉得我父母养我养的很好，我现在这个心理太恶心了。我太胖太丑不配有伴侣。我的朋友对我也很好，我跟对不起他们了，我出这样的问题，为他们也添了麻烦。最近寝室出了事情，我没有做错事，但跟着一起挂在所有人面前受罚了，我觉得我这一滩烂泥被扔在了垃圾桶，变得更恶心了，我会因为莫须有的罪名变得更恶心。可我还为自己的舍友辩护了，我还尝试拦了不应该的行为，我没拦住是我的问题吗？我是不是真的是一摊烂到不行的烂泥？ (匿名)

女 一有不顺心的事，就伤害自己的身体，拿刀子割身体，喝沐浴露，喝洗发液，喝洗衣液，跳楼我都做过

女,怎么说呢？我不知道从什么时候起，有些疯，对别人很好，很温柔，别人骂我，我想的不是怎么骂回去，而是想的我错好多，够不够死。我慢慢把自残变成了一种习惯，不舒服吧，但可以把自己放空，发泄一部分心情。我不知道该怎么办了，我想改，改不了 (匿名)

男,你们为什么会自残呢，是讨厌自己吗。。。。。。。。 (匿名)

谁可以免费帮我呀！就当做了件好事吧！祝你一生平安！ (匿名)

女,17岁,每天都很困，很乏，但是就是睡不着，睡醒了也乏，我已经很久没有睡过一个好觉了 (匿名)