女,现在离中考还有二十多天。但是我想放弃，我一直认为我的未来是灰暗的，中考不论好与否。我一直觉得是不是只要没有未来了就可以逃避这一切逃避现实。但是我又明白周围的人一直对我很自信除了我自己我伪装的很好在所有人眼里我一直都很开心从来不会哭说白了看起来就很乐天派缺心眼。我真的很难受无处倾诉有时把感受稍微透露一点他们会觉得我是在开玩笑。其实我以前不是这样的以前的我很安静可以说是安静过了头在外人看来都有点阴沉小时候的我没打算伪装但是自从我被送到了寄宿学校一切都变了现在回想起来好像连天都是暗的我至今记得同学对我的排斥脸上不知道怎么弄出来的伤同学看似玩笑的骚扰还有领奖时老师们的窃窃私语……我把这些告诉过家长但是没用他们不理解也许也不关心毕竟我来到这个学校的原因就是为了照顾即将高考的哥哥再后来我我甚至每次回家的时候都在想眼前的这个妈妈是不是机器人她是真的吗我那么久没回来了她是不是已经被代替了……再后来我上初中了哥哥也上大学了他们开始关注我一开始我很不习惯对于他们的过分关心我感到害怕我开始排斥这样的关心可以说我们互不了解我不知道他们的习惯他们也不知道我的吃饭的时候总是海鲜只是因为我哥喜欢吃海鲜他们口中总是离不开我哥毕竟我哥争气学习好长得帅又是陪伴最久的孩子我放弃了我放弃袒露内心了在我看来不会有人在乎也许他们也只是想让这个家的荣耀更多一点我对家人的感情很陌生即使陪我从小到大但是我知道我内心还是接受不了到现在负面情绪几乎要把我压死我时不时在想是不是死了就不会那么痛苦了就可以不用面对未来了但是又觉得不甘心人生来若就是为了受苦的那为什么还要生活在世上 (匿名)

女 我是一名十四岁的初二学生，我非常讨厌我的父母，非常讨厌。每次心情难得好起来，都会被他们捣乱。我有一个姐姐，但我不喜欢，我总是羡慕别人的家庭，和平，相亲相爱，富裕而对子女要求不高，我的爸爸经常打我，拿我出气，而我姐就是一个彻底的墙头草。总是仗着实力大的地方压迫我。我妈对我非常严格，虽然我知道是对我好，但是，别人只能考60分的卷子却一定要求我考到80甚至更多。我再努力她也看不见，我真的，很努力了，但是我做不到。。。她现在说如果我下次考不到八十就没收我的手机，我好害怕。我一次次振作都是因为我的网友，他们安慰我，而我的父母从不会这样。我感觉我的朋友都好虚假，我在学校被陷害也从来不帮我。我好想死，但又不想让别人担心。我怀疑自己存在心理疾病，但是我不敢说。这样会遭受更大的歧视。我希望自己是一个孤儿，真的很希望 (匿名)

女,16岁,感觉好烦，中考成绩出了，非常的不理想，我现在不在家，如果回家我父母又要骂我，他们已经知道了我的成绩，肯定又要外传我的事了，把和我以前玩的要好的亲戚和我做对比，可以自言自语2小时，把从小到大都事给通通重新计算说一遍，不想面对，不想回去。只想逃避 (匿名)

女,18岁,我觉得我就是一个废物我怎么办? 十八年了，我就觉得我活着就是一个错误，我呢，今年失常发挥考上了不想考的大学，然后我现在觉得活着很累，而且我不如以前的力气大，以前我经常帮家里扛水，现在我就是擦个地都能累的不行，而且我觉得我每天活的提不起精神，记忆力下降得特别快。 我从小是爷爷奶奶看大的……那时候爷爷上班，爸爸妈妈工作也很忙，我们几乎很晚才能看见，我奶奶从小把我关在家里不让我出门，而且说话不许我大声，除了学习的事会鼓励我其他都会否认我，但是她不是那种重男轻女的人，对我很好，但是由于我和外人接触得很少，所以我不爱说话，行为举止异常，而且我从小性格孤僻怪异，她反对我竞争班委和好学生，我直到现在都有她身上的影子，我真的相当痛苦……而且小时候我总是挨欺负，就是因为我性格软弱，她告诉我要和别人好好相处，但是这也怪我，谁让我不勇敢，而且我就是一件小事都会顾虑很久……我多想体会那种义无反顾的拼搏时光，可是没了……我的高中毁了，我的大学毁了，我觉得我的人生有什么希望，有什么意义所在，如果我爸爸妈妈还有一个孩子我应该早就跳楼死了……因为我是唯一的孩子我不敢死，我知道我中考高考失利，是因为我总是顾虑太多，给自己的压力大过努力，而且我从小就会看眼色，她常常搞得我不自在，我一说话就盯着我导致我真的说话不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我现在分不清我是对的还是错的，我从来就分不清，我不觉得我可怜，我恨，我讨厌，我恨那些男生，正是如此，我从小到大都没有搞对象，也就是早恋，不可能，当时我印象很深，后来性格慢慢模仿他人就觉得差不多有点意思了。但是没有，自卑感与日俱增，我害怕，我当时想考一中，但是我退缩了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素质，我每天奋斗一天，然后痛苦，质疑自己一天，我要用很长时间让自己平静下来，我很累，所以严重影响我的学习和生活，我干什么都不由自主退缩…… 请问有什么办法改变性格吗？还有，请问我可以吃什么药来缓解一下?我害怕我真的跳楼怎么办，求求大家救我一命吧。

女,16岁,我家庭是农村的，一家4口人靠爸爸搬砖养活，他们一直说我老实，我小时候不懂，觉的我的性格真讨厌，长大后才发现我是自卑，我也会埋怨家庭造就了我这样的性格。我和朋友吵架，我总会反思自己，别人的眼光我很在意，很容易就影响我的心情，我会一直去想这件事。在学校，有一次在我的考场遇见了一个很帅气的男生，他就是那种人缘很好。和那些漂亮女生都认识。然后他就一直和我说话开玩笑，他在其他班。有时候上楼梯遇见他。他就一直很高兴和我打招呼。一直想和我聊天。不知道为什么我就想逃避。一直疏远他。真的感觉自己很奇怪。我有时候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，为什么我要出生，还不如不出生，每年买衣服都是奢侈，从小到大没买过几件衣服，穿的都是别人给的，现在也是，但我总是告诉我自己，爸爸也没买过几件衣服，比我还惨，我不应该难过，但出门的时候，我没有像样的衣服穿，爸爸又说我不会打扮，我多想像同班同学一样，穿着好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手机没有卡，连电话也打不了，我已经是一名高中生了，我觉的我活的很失败，长得黑，没和朋友出去过一次，还一次次假意的告诉他们，我就是个宅女，看着那些有才艺又长得乖，家境又好的女孩。每天发动态。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鳖。成绩也不是特别好。不过总算考上了高中，我也没有毅力。学习也是三分钟热度。我说我就在想，可能我就不配拥有更好的生活。注定是起跑线输了别人，终点也是，每年都要在班里被叫出去领低保户的补贴，全班就我一个，可能我这个人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感觉好尴尬。我一次次告诉自己，不要这么虚伪。但是总是控制不住难受。可能我就是心态差吧。老师对我越同情我越难受。当时有一个老师还塞给了我一件他穿的衣服。他说他穿不了。我知道他是好意。但我还是难受。今天老师又说要去大学研学，自愿去。让我们看看外面的世界，我看见就很愁，群里已经有很多家长答应了，我知道我去不了。两天周末时间去。我爸已经找我来说过了，我当时语气态度也不好，他走后弟弟和我说感觉爸爸好卑微。唉，家里每一个人都过的好难受，我到底该怎么办？我真的是一刻也不想待了。宁愿承受肉体上的伤痛也不想承受心里的伤痛。好多东西从小到大太多了。一言两语说不完。爸爸压力很大，精神上都现了一些问题，容易烦躁生气。因为一件小事就生气了。我有脑神经衰弱，这次的研学活动，又让我很难受。我真的受不了了。撑不下去 (匿名)

男 我九年纪了，爸妈和我天天吵，因为我要报考国际，又要中考，比较忙碌，前两个星期考取了一个学校国际的，虽然说可以不必中考了，但是我仍想去考中考试试，我比较想去国内高中，但是不知道怎么，可能饮食不规范，得了肠炎，可我父母觉得我考上了国际就不愿去学校上课，天天找我吵，我请假因为肠炎有病假单的，虽然我本身就讨厌学校和老师，但我知道我要中考，我就觉得没有一个人是了解我的，昨天有了离家出走想法，出门我的母亲就以死来威胁我不让我走，我觉得我的负担好重，难道就因为我的成绩差我就不能活在世上？，而我的成绩，在六年级的时候转变，因为我的个性使然，内个像皇帝一样的班主任让我不爽，一直到现在，我从来没有好好听过她的话，因为她只看成绩，所有的奖或活动等等，只有成绩好的才可以参加，在六七年级所有家长都在指责我们这些所谓差生，到了八年级，有几位家长来学校看了一下，观察了一天，又经过对比，家长也渐渐开始讨厌这个老师，而我们才是最惨的，家长有事让我们去向老师说，我们才是炮灰，我们腹背受敌，家长只看成绩这点都知道，而我的父母尤其严重，他们的成绩从小到大一直都很棒，特别是我父亲，他是保送的高中，考上四校，我父亲性格与我相同不喜欢那个老师他就不考，当时化学是他的强项，而化学老师他不喜欢就报考了物理，结果就是扣了一分，高考唯一的扣了一分，进了浙大，刷新学校记录，现在我父亲的照片和名字还在学校里挂着，我父亲姓徐，母亲是交大的，他们虽说看我是否努力就行但是努力怎么看？无非就是成绩，所以已经三年了，我过得生不如死，但是我不觉得做个差生后悔，因为这样我看这个世界看的更清楚，我的心理是否有问题我不知道，但是我想不让我的父母因为我的原因而身体不好，但是我已经无可救药了，说了这么多我也不知道我在说设么，做人真的难，去过医院，我有点人格分裂，有点抑郁

女,16岁,唉，好烦啊，中考结束了。我妈又给我报了网课，课程开始前要打卡。我就是没打卡，才被说不上进。呵呵。你们压死我算了，想要我上进，你们对我一点信心都没有。真可恨。我连高中都不一定考上，非得，把这件事说的严重化，丧气化。呵呵，真是无语。说什么你自己的未来你自己决定。都让我自己决定了，你们不要对我抱有希望，不要压着我，也不用你们诋毁我。让我有个平常心不好嘛，非得把我整崩溃，整消极，整的自己跟个疯子一样初中的压力我不想再有了，凭什么你们要干涉我。 (匿名)

男 我读书也算努力 因为之前有段时间没考好 很怕 导致后来几次都有点没考好。 我爸妈丝毫不会想到我 因为我马上要转校 我爸在帮我弄 我不是很想转 他们就总是说 我们这么辛苦 什么什么 累死累活想给你转校 你又不好好学。 总说什么找原因找原因 有时候我考试的时候就一个小小的地方没弄好 他们总会放大再放大。 我有好学生的水平 平时他们都会有题问我 我只是害怕考试 每次有一点没弄好 他们就会骂 我说两句 就说还讲不得了 父母是为了你好。他们还会道德绑架 总是自己要去做一些事最后来说我 说我这不懂事 又不体谅人。 每次吃饭 还没吃 就叹气 他们总给我负面的影响 我活的好累 他们都不把我当人看的。。怎么办 昨天那场考试我文科又没考好 就是一个学考模拟 我学考肯定可以 他们又骂又是冷嘲热讽 我现在就呆在家里 我感觉所有的事都对我有无尽的恶意

女,17岁,父母不让我晚上看手机，怕我看到凌晨不睡觉，可是我都这么大了，难道没有自控能力吗，睡觉时间也要管，我难道没有分寸吗，然后就借了一台手机晚上看，结果被发现了，和他们吵了一架，我妈已经三天没理我了，他们都不理解我，都在疏远我，我真的好委屈，好难过，为什么他们就不能理解我啊 (匿名)

女,45岁,年纪越大对于有些事情越后悔，不同的年纪对同一件事有不同的认识和理解，现在的自己远没有曾经的看开与放下