男 男17岁，一直有个心结打不开，不想与他人分享。本来我挺活泼开朗的，人缘也不错，在初二的时候因为一些事情，我班级孤立了，瞬间没朋友了，就心里特不得劲一直在心里沉着，一点一点就没事想到就想哭也会尝尝想起梦到小学的好点点滴滴，每次回到家还要装的很开心的样子回去觉得自己越来越不像自己了。到了高中我接触了新的同学认识了新的朋友，内心那些事告诉我我要非常珍惜他们，所以只要出去玩我都很努力的跟他们在一起，可是最近老师说我天天聊到1点多最后弄得谁也不愉快最近学习状态不好和我家长通了线，然后家长就开始几乎天天晚上和我聊，又赶上放了几天的长假就准备和同学一起出去玩。我家长其实也不是怎么乐意，有点反对我出去，但是心里那种对朋友的渴望就和家里吵了一架，虽然最后出去了但回来就开始天天找我谈说我不要亲人了。他们总说是从我这么大过来的但是他们根本不了解我初中都经历了些什么，现在天天几乎都是失眠，精神恍惚觉得自己一点一点的和这个世界分开我真的有点承受不住了。

16岁,我经常感觉上学孤独，我东北自来熟，我和他们热情一会我觉得都玩的挺好，等过一段时间我感觉他们都不愿意找我玩甚至把我忘了天天找其他人，开学半个多月我一个朋友没有全是假的，而且我小学初中被校园欺凌过，我经常被同学起外号嫌弃，我之前特别自卑现在还好一些。我小时候就有轻度抑郁症但是我从来没有看过心理医生，我什么事情受什么委屈都不告诉我爸妈，我怕他们不理解我然后反过来把我训一顿。我现在能依赖的只有一个男朋友，他对我还算好，但是我也是不经常跟他说我难过的事情。我每次放学，吃饭等课余时间我都是没人主动找我的，我没意思了就去找其他人玩。我感觉他们都在赶我走只有一两个不赶我，可能因为不熟吧。我本来放假在家什么问题没有一开学我觉得所有人都讨厌我，我也没有做什么出格的事情也没有讨人嫌过。但是他们就是很嫌弃我，我觉得我从来不被他们理解。周六周日放假了没人找我玩我只能一个人在寝室坐着玩手机，累了就趴桌上睡会。我寝室就两个人，那个人每次都会回家，就我一个人没人找我玩我也不想找他们，我怕他们嫌弃我。我不知道我该怎么办，我在想要不要以后都靠自己，自己一个人玩一个人吃饭不社交。我也想过找我们这边的心理医生看，但是我一个学生哪有那么多钱。我想跟我爸说我怕我爸觉得我是小题大做。我真的不知道怎么办 (匿名)

女 我感觉自己挺孤僻的，没人喜欢跟我玩，平常自己也不喜欢说话，上了大学不喜欢跟同学一起玩，厌烦学生时期，是不是我说话方式有问题，一针见血吗？好难受，从高中开始就这样，我初中的时候经历过一件事，初一初二和几个朋友玩的很好然后到了初三因为我有个朋友原因然后我俩和她们不好了，然后她不上学了我就自己一个人，卧槽，那时候真的是就感觉她们都针对我一样然后我没有朋友了，从那以后什么都是自己，没有人跟着我玩，老是哭，是不是因为这件事我的心里发生了扭曲，就变成现在这样了. (匿名)

上了初中喜欢上了一个人后来变得喜欢一个人呆着不愿意和别人交流，对着书本发呆，对未来也感到没啥希望，有的时候莫名其妙想起难过的事情，觉得父母很烦人，想离开他们，觉得不自在，晚上的时候总是会想起难过的事情越想心里越难受，生活感到孤独，悲伤.有时头晕晕的，感觉没啥精神，上课也无精打采，哎， (匿名)

男,13岁,我上小学六年级，不知怎么现在的我看书注意力无法集中记忆力也不行了，还有种不想上学的念头，想出去打工，也想过死我是农村我经常去地里的井旁哭，有时候幻想自己多么招人喜欢，现实的我一个知心朋友也没有，我13岁我知道了很多大人的事，我明白了这是个金钱社会也有了大人的情绪，有时情绪崩溃就在一瞬间，低下头泪就出来了，我想要朋友，我不想一个人，我不想待在家里我想一个人去打工我想出去，我还小……可能有的人认我一个学生……我想找一个心理医生，我有点想离开了，我没钱

男 在学校交不到朋友，觉得很孤单，然后换了班，有离开了原来的朋友感觉现在好孤单，无助，上课时注意力根本集中不了 (匿名)

女,15岁,女，初中生，因为交通事故休学一年过，小学只有一个要好的朋友，留级后像跟新同学之间隔着一层膜一样说不上话，现在平时没有任何想闲聊说话的想法，爱发呆看手机，因为几乎不和人说话，一说话就过于活泼，老是犯错说或者干一些很令人反感的事情，导致我在初中只有一两个聊的上的朋友，三四个点头之交，虽然平时不怎么说话但有时候还是会感到孤单，但一找人聊天我懒得说话不想交流又感到孤单，还不自觉的敷衍别人，矛盾的不知道怎么是好，家里没有聊的上的人，没有同龄邻居可以一起玩，家里养不了猫狗，手机上也结识不上什么朋友，希望各路大神可以指点指点我这个死宅，我不想再过这无聊的日子了 (匿名)

我14岁，今年初三。我觉得自己平日里与朋友玩的都很来，可是我今年总觉得，在这样一个时候，别人和我在一起，我觉得自己很拉胯，也总觉得自己被讨厌了。即使有朋友，但还是觉得没有人与我有共同话题，所以总是有一种孤独感涌上心头，前两年的兴趣也消退了很多，之前的朋友我也主动疏远了一些。我好像是为了让自己表现的很阳光，但是有时候真的很难受，即使有苦也难诉，我自己也知道没人能帮我，所以也一直自己憋着。不规律的睡眠让我脑子里很乱，总是想一些乱七八糟的事，有时又可以发呆上几个小时。我总觉得自己看不上一些人，每天也会有很多不满，自己希望的事总是会变坏，所以也会想要是哪件事哪样该多好。现在反而只想没事的时候呆在家里，害怕那些不便逃离的场所，自己一个人出去总盼着没人在意。我觉得自己在一个螺旋中，每天都没什么变化，甚至于每周，所以也没有什么盼头。我不知道自己该如何调整 (匿名)

好累呢，经常被人无视，忽略，爸爸妈妈更喜欢弟弟，感觉自己无依无靠的，有点小烦，有点小累 (匿名)

最近和妈妈有一点争执，今天才把妈妈哄好。本来计划和妈妈一同看《你好，李焕英》，，妈妈瞌睡，就我一个人看了这部电影。朋友说让我准备好纸，我有点不信。故事先介绍了贾玲和母亲的故事，了解到妈妈此生的遗憾。最后，一场车祸让妈妈生命垂危。贾玲伤心的时候，在梦中穿越回了1981年，妈妈年轻的时候，（贾玲）谎称是妈妈的表妹，帮着妈妈买了第一台彩电，和妈妈打排球一起打排球比赛，帮着妈妈追厂长的儿子，帮助妈妈逆天改命，即使最后生的不是自己。印象最深的是，贾玲和年轻妈妈喝酒的场面，两个人像朋友一样聊着母女之间的情感，贾玲说我会看相，暗示李焕英与沈光林在一起，并聊到李焕英以后要儿子还是女儿，李焕英真诚的说要女儿，贾玲就以女儿的身份预测未来发生的事儿，说这个女儿很厉害，工资很高，事业有成。但妈妈却说，我的女儿只要健康快乐就好，我的眼泪已经开始往下淌了，直到贾玲说下辈子我们做母女，我来当妈，我瞬间就绷不住了。当我的妈妈也很累吧，妈妈，如果换做我来当你的妈妈，我可能做的不如你好，妈，面对颓废、变化、任性的我，你是不是也觉得有点累啊，在我记忆中，记事起妈妈也为这个家操碎了心，干农活、做饭、喂猪喂鸭。忙个不停，妈，不用下辈子，这辈子我也会学习感受爱，好好的去爱您。我在想的同时，影片已经快到梦醒的时刻，贾玲通过妈妈年轻是不会缝裤子的，而在这个世界却会了，知道妈妈一起穿越回了1981年，妈妈知道李乐莹就是女儿，在贾玲摔下来的时候，把自己垫在下面，在打排球赛时，妈妈为了让贾玲的付出不白费，就说自己像她的妈妈，在和贾玲喝醉后，背着贾玲回家，当贾玲一声妈妈、妈妈的像个孩子一样叫着，李焕英哎的一声，我感觉真的被治愈了。明白了贾玲的良苦用心，她为了怀念母亲，更多的是让为人子女的我们，珍惜眼前人，珍惜爱你的父母，我们没有造梦的能力，穿越的本事儿，但我们一定可以抓住此刻、当下。不让自己后悔。我把最好的温柔给了父母以外的朋友，却忘了父母也像我们小时候希望爸妈爱我们一样，渴望多多陪伴，多些温暖的爱。妈妈，从小觉得最厉害的人就是妈妈，不怕黑，什么都知道，做好吃的饭，把生活打理得井井有条，哭着不知道怎么办时只好找她。可我好像忘了这个被我依靠的人也曾是个小姑娘，怕黑也掉眼泪，笨手笨脚会被针扎到手。最美的姑娘，是什么让你变得这么强大呢，是岁月，还是爱。