女,17岁,我不想去学校 我也不想在家 都是无所事事 在学校上课听不下去 在家看手机麻木自己 这个学期我请了好多好多次假了 头疼 肚子疼 腿疼 都检查过了 花了好多钱什么都没查出来，我感觉我好对不起我妈妈， 我妈妈说我乐观一点什么病都没有了， 我也做出过努力， 早上起来很难受还是硬给自己打鸡血 ，我在试着跟他们交朋友了，可我现在还是这个鬼样子，我不想住宿，我妈在旁边给我租的房子，我不想去上学，我妈就给我请假，我想要什么他们都尽可能的满足我而我还是这么不争气，我觉得我配不上他们对我的爱，对我越好，负罪感就越重，我什么都想做好，可偏偏什么都做不好，我妈带我出去散心，我心里是向往外面的，但我一出去反而更难过，更不自在，我觉得我好像不属于这个社会，我在网上咨询过心理医生，他一直鼓励我去医院，说起来也挺可笑，我很怕，我也不知道我在怕什么 (匿名)

女,16岁,对生活失去希望了什么都做不好感觉脑子昏昏沉沉注意力涣散不想开学老师会针对我侮辱我也总是想起自己初中毕业被那么多人网暴传谣很多人不认识我就听说过我的传闻我觉得好无助自己什么都解释不了所有人都只会说你别管他们说什么当空气我要是心理有这么强大我也不会难过啊我时常感到抬不起头我不敢和别人社交我怕别人听过谣言了我不敢想别人会怎么想我应该是很坏很坏的人吧？我也不知道怎么办好我想自杀我又舍不得父母怎么办我简直太糟糕了 (匿名)

女,17岁,掏心掏肺——刚开始用这个软件，不知道是否有任何的倾听或是建议，但我希望在这没有父母没有朋友的地方还可以付出我的内心。我的故事是这样的，小学二年级开始离开父母身边上全托，以前的自己对一切充满幻想和梦想，没有实力目标，但我的人生态度那么的积极那么的有责任心。小学成绩很好，上初中也是如此，感觉自己对成绩的在意大过父母，父母就在老家努力挣钱。我有一个弟弟一个妹妹，从小我就想要保护她们，在全托的日子，每天数着爸妈来看望的倒计日和计划好跟妹妹怎么吃爸妈看望时带我们去超市买的零食。我对吃的穿的精挑细选，精心计划。在初中三年里，我又离开家远了那么一点，但斗志勃勃的我依然努力地学习着，但也逐渐多了想法，接触了网络，我懂的更多更多，甚至还在朋友的起哄下早恋。但这并不影响我。初中那三年，我却孤独地像一张飘零的纸，每个周末几乎每个人都各回各家，整个宿舍只剩下我，周末的吃喝是需要自己解决的，我一个人走在孤独的街区，一个人坐电梯，一个人吃小餐馆，一个人去超市买好每周吃的水果和牛奶。到了晚上，黑暗侵蚀着我，我一个人在教室里打开了所有的风，拼命地玩手机，我怕这孤独又黑暗的晚上追上了我。但还是以远大的理想和积极的态度克服了这些。上了高中，逐渐发现人外有人，天外有天，我的成绩大不如前，爸妈开始关注我的成绩，我开始堕落，没有原因，也不是幼稚地因为早恋游戏。上的高中十分困难，我很难适应学校的高强度学习和变态规定，虽然我能够理解学校的道理。但在周边的抱怨下，我也开始变的不堪一击。我多次尝试过去多多努力，但脑子或许装了太多成熟太多不应时和不相关的想法，我的脑子转的速度没能达到学校的要求，我逐渐很不上学习进度。在多次挫折与失败中，我逐渐产生放弃挣扎的想法，我不甘心，但我不愿意舍弃所以去学习。在这里或许每个人都会告诉我，只是忍忍一时，只是在做以后不会后悔的事。道理我都懂，可实际呢？就是这么的明白，而自己又这么的不堪，才会越来越矛盾，我的痛苦不明而来。我变的很敏感，我犯了错会感到天都要塌下来，一些不算很大的事却感觉自己犯了滔天大罪，我该如何？我为何？我很无助，感到身边的人都在否定自己，越来越想得到别人的认可，别人的欣赏。多次里，在学校宿舍，半夜哭的十分难过和痛苦，感觉自己痛不欲生，情绪根本控制不住。这是真的。却在不熟悉的人面前伪装着坚强，白天里又回到正常人。我…真的好痛苦 (匿名)

女,15岁,15岁，现在这个年纪好迷茫啊中考没考上高中，上了两个职高管的太严了而且不开心就和好朋友换到技校来了，在技校不管化妆不管校服上课收手机但是教的东西都太粗略了学不到什么，每天钱花的不少，但是感觉是在混日子，我爸爸妈妈离婚了，我爸爸另组了个家庭有了个弟弟不管我了，我周六回家我妈妈就开始骂我说我，虽然也给我做饭什么的但是我感觉我妈妈就是担心她老了没人管她，已经养了我这么多年了为了她老了有人管她才养我的，她不想让我外出上班暑假里，我也不知道为什么，我赚的钱都发给她了，我现在在家里感受不到一点爱，在生活里我感觉每个人对我好都是有目的性的，比如我最好的朋友和我玩是因为我和她玩了好几年有彼此共同的爱好什么的两个人不孤单，我感觉每个人对我都是残渣着利益的，当我弱，没用了的时候都会离开我，没有人会永远陪伴我，更让我感到难受的是我觉得世界上没有真正值得我无条件信任的人

女,16岁,所以呢，所以我一直是被骗的那个，所有人都会给我希望然后又带来失望，所有人都会慢慢离开。 (匿名)

女,19岁,每天都浑浑噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不来，脑子也很乱，不知道该怎么办，怎么改变，怎么才会好起来，经常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午饭吃完晚上就会想不起来中午吃了什么，15岁就不上学了，在学校的时候很自卑经常感觉自己就是一个怪物，不敢抬头不敢去看别人，走在路上看到有人看我一眼然后扭头跟朋友说话的时候我就感觉是在议论我的不好，我敏感多疑焦虑不安，恐惧占据我的全身，经常失眠好不容易睡着了还会做噩梦，梦里自杀，车祸各种血腥讨厌自己的样子，连续做了好几年的噩梦，每天晚上也都喘不出来气心口很闷，所以我都会自残看到血流出来我的精神就变好了，我也跟妈妈讲过可是妈妈不理解我，每次因为不理解发脾气，妈妈会说你一点也不让我放心我怎么能睡得好觉，后来就再也没提过我的事情，小时候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多债，妈妈晚上去打麻将，可是我第二天要上学不能跟着去，一个人在家真的很害怕一点声音就吓得不敢动，我也不敢跟父母说，每次说了就会被认为不懂事告诉我有什么好怕的，我经常哭着跟玩具讲话，让它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被别人知道，每天都不知道该怎么办，15离开了学校，我就打工因为家里穷，从小就被灌家里没钱怎么怎么样，我就拼命工作，(慢慢的我好像脱离生活轨道了，我不爱说话，不懂表达，没办法跟正常人一样去生活，我不知道正常人是怎么解决问题，怎么去对待身边人，以什么样的心态去生活，我不知道，我不知道该怎么办，我没有目标对什么都不感兴趣，我总是很消极很悲观，经常觉得别人对我好就是有目的的，我记忆力不好清醒不好，也不会表达，我不知道该怎么生活，真的学不会好好生活还有爱自己，还有被忽略的童年)我真的不会生活，我感觉我好像被世界遗弃了一样，我也很想好起来可是我不知道该怎么做…… (匿名)

女,15岁,很累，明明很想学却又学不进去，从初一下半年开始成绩掉的非常快，很想死，但是一次又一次忍住了，我割过手腕从来没让他们发现，可是真的好难受啊，爸妈总骂我是白眼狼，各种耻辱的话，我的爷爷奶奶却是偏心眼，我家两个孩子我有一个大我一岁的哥哥，我姑家一个妹妹一个弟弟，总是偏心他们三个，他们都不喜欢我啊，每次我爸喝了酒对我又打又骂，我妈非要等到踹我上不来气才说别打了，打死她，一次下午我爸打我，我哭的很厉害我奶过来笑嘻嘻的看了一眼就走了，总以为我姐是救赎，没想到在她眼里我还不如她的同学，像是在开玩笑可是…我会在学校夸我家人多好，她们说好羡慕，哈哈，真的很难受，他们答应我的根本没实现，一直在拖，还一直在说生我干什么，还钱，还说到我结婚把钱全拿了，这不算还，还有这十几年的花销，我好想快点长大远离他们，可是我不会社交，我只有一个朋友，现在也完了，因为他们不让我出门，总会说打断我的腿，还总把我和邻居家的孩子做对比，可是现在我该怎么办，要成绩没成绩，因为我的门牙太大，总会有人说，不只是同学亲戚还有…我们家所有人，别人说我好看，我妈总会说这么难看，我爸说像谁啊，哪有这么难看的，因为牙还总给我起外号，真的很累，他们从来没有肯定过我，时间好像很快又好像很慢，想长大想逃离，唉…可是真的没有动力，总会让我对这个世界充满失望，从来都不会有人关心，倘若我是个孤儿是会比现在快乐的多的吧…… (匿名)

女 今天我16岁是一个初中都没有毕业的人，小时候和上学的时候我都是一个很乐观的人，最近这两年也不知道怎么了，变得不爱说话，不搭理人，不笑了，加上家里的重男轻女我感觉我什么都不是了，身边唯一的朋友也背叛我，我拿她当知心，才知道她是那么的恨我，我不知道我做错了什么，经常感觉到心里空空的，恨烦躁，心里憋了一大堆的话不知道该给谁说，日子就这样过了两年，这两年我来到了新疆，身边也没有一个好朋友，在我最困难的时候都是自己帮自己。 (匿名)

男,24岁,我发现有时候人就像一朵花，平时你不呵护他，直到有一天你想欣赏他时，可是你发现他已经枯萎了，你想去用水浇灌他令他重新活过来，却发现他已经不会再像以前那个样子了。 (匿名)

女,15岁,感觉，前途非常渺茫，这不像一个年段排名靠前的人会说的话。我知道我应该面对，但这本来就是我做不到的事情，所以只能接受惩罚吧。手上已经拿着刀了。 (匿名)