给力心理
十年口碑经营
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2021-03-22 20:27:15
抱抱TA
女,15岁,我初一刚开学一个月左右就没有去上学了,快三年了。因为当时真的不想去了,到了教室就浑身不舒服不自在,总觉得死了都比读书好。 这将近三年我就在家接送我侄子上下学一年级了,然后中午做饭给他吃。我总是忍不住发脾气不知道为什么,看见我侄子有点事没做好就想打他,很烦。 经常想死觉得自己活着没有用给别人添麻烦,经常动不动就想哭,想吐,浑身不舒服就像发烧了一样,但是温度正常。手经常抖,容易犯困,晚上睡八九个小时白天还是很困,就好像通宵没睡觉的那种感觉,睡觉不踏实一晚上最多可以做三四个梦,一个梦结束了就会惊醒。 走在路上都觉得心里不踏实,害怕,我也不清楚我害怕些什么。感觉所有人目光都看着我盯着我。 然后因为我不上学了有的时候家里人就经常和我侄子侄女说什么不上学以后就没什么用,以后不要这样,我就是觉得他们在内涵我。亲戚什么的有时候会问我为什么不去读书了,回答习惯了就会说就是不想去了。但他们不知道我就是对学校对教室有种莫名其妙的恐惧,解释起来太麻烦了,干脆不说了。 说起来我确实没什么用,想自杀但是讨厌窒息的感觉,恐高,怕疼,晕血,我都不知道该怎么死才能避免这些,我讨厌这样的自己。 我家里呢并不富裕,可以说是挺穷的了。父母都工作,家里买了房,要还房贷,我爸爸赚钱主要还房贷,然后我妈妈赚钱要管我侄子侄女我妈妈和我自己的吃喝,侄子侄女上学还有房租水电费,这么说可能你们没有这个概念吧。换个说法,一年不吃不喝我家就要支出五万五左右还不包括买衣服日常用品什么的,然后总收入六万左右,然后剩下的就是我妈妈我侄子侄女还有我的吃喝钱。然后最近房子快要拿了,还要准备装修钱,我都不知道钱要从哪来。我家每天话题最多的就是钱钱钱,真的很烦很累。 我没有朋友,同龄人一个也不认识,当然不同龄的也不认识。我觉得我就像是被关在玻璃罐里看得见外面缺接触不到,一个人很无聊,没办法。两三年前有个男人经常以一些送面包牛奶的借口来我家让我给他捶背什么的我都拒绝了,然后过了几个月他又来了,来了之后就抱我手伸进我衣服里摸我把我往床上按,没发生什么,我挣扎他就送了然后回去了。当天报警了,做笔录了,被关起来了,我搬家了,之后就不知道了。可能因为这事吧,我对异性的接触有种莫名的恶心感,走在路上哪怕有异性看了我一眼我也觉得恶心。 我性格挺内向的,我不喜欢和别人聊天,认识的不认识的都不喜欢,和别人聊天就很不自在,不知道说什么。
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月兮
头痛啊,15岁的孩子。
王金波
您好
月兮
加油,一切都会好起来的。
罗怡萱
你好,可以跟老师聊聊。
毛慧颖
你好,建议可以试着找自己喜欢的事情做。
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我不知道我喜欢什么,可能什么都不喜欢吧
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我很想好好的生活,但我发现我做不到
王莉
您好
广辅
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广辅
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曹春艳
你好,我理解你心中的无力。没有上学这不怪你,你还小,你没有得到好的照顾。你需要一些帮助:关心、温暖和理解。你是个好孩子,很懂事
王 宇
你好
龙凤
你好
张江龙
[咖啡]
王月霞
您好
牛年快乐
感觉有点像《何以为家》
琪琪。
加油。
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男 我快疯了,承受不住了。我爸很早就死了,妈妈又二婚,二婚不久妈妈生了个弟弟,可谁知妈妈嫁的人是个负心汉,没多久继父就和妈妈翻脸了。他俩天天吵架,有一天我外婆还拿了一瓶农药出来,哭着说:这个家再这样下去我就不活了,结果妈妈抢掉了刚喝一口,就被邻居打碎了!渐渐的妈妈越来越疏远我,终于有一天家庭破裂了,慢慢的我变得不喜欢和人交流。可能…社交恐惧症吧!反正我不知道,也可能心理。我已经失去社交能力了,该怎么办呢?我以为我有病,结果医生说我没病,但是身边的人都不信任我,说我有精神病。同学也鄙视我,经常说我坏话…连妈妈也冤枉不懂我,她只会用暴力解决问题,这也是促使我变得更内向的原因!我开始怀疑自己,他们会那么讨厌我,我又没做错什么?因为继父不给妈妈钱,所以妈妈要出去挣钱,来维持生活!然后就把我送到了爷爷家里,妈妈好像不管我了,跟其他男人跑了。只有我一个人一人独自伤悲,爷爷心理素质有问题,经常动不动就发火,我害怕极了。有些人要我出去赚钱,家人也是一样,我不是故意逃避的,而是我才16岁,就算到外面打工,也是童工。我不知道我得了什么病?情商智商在不断下滑,该怎么办啊!外界压力家庭压力学习压力,我快绷不住了,有谁能帮我!绝望到死,对生活彻底没兴趣,就跟死人没差别一样。有一次走在马路上突然倒地吐白沫,还有一次顶不住压力,直接去了个偏僻的地方,找了根绳子正准备上吊,却不曾想被路人救下!我是谁?我为什么要活着?我为什么感受不到别人的阳光?我只知道好痛苦啊?呃救命救命啊,哎!……整天被囚禁的…亲人都不管我,每天对我沉默寡言,好像我是外人一样。我也想好好念个学,可是呵呵哈哈哈,可是为什么处处为难我?我是不是活着很可笑呢?没权没势,总有人爱欺负我,却没人安慰我。像我这种情况该怎么办呢?未成年赚钱不好赚,我就像一个可怜的乞丐,别人愿意施舍点给我,就给点,哼,是不是很可笑?我好无奈啊?我的心已经没了,12岁的时候我带上了面具。
女 最近总想自杀或者发生什么意外事故,好让自己快点死掉,但是又害怕。我今年19岁了,在上大三,平时家里只有妈妈,还有一个弟弟,弟弟三岁,有时候哭闹,吵闹,或者弄坏了什么的东西,我就会控制不住去打他,特别用力那样打,想掐死他,那时候仿佛不是我自己而是别人控制我。 爸爸妈妈都是那种眼里只有工作的人,我说话他们不会听,我把自己的想法说出来只会得到,我是幼稚鬼,有这些时间经历不如好好学习。没人理我,没人会在意我的想法,包括发生冲突的时候,会骂白培养我了,不是东西甚至一些很恶心的其他脏话,毫无尊严可言。会摔东西在我身上,我至今不敢向他们主动要一分钱,他们也不会给,如果我哪天要钱而没干活或者语气不对,就会挨一顿骂。说我没良心,养老都不会给他们养。我还在上学,但现在觉得我待在家里就好像不停的欠债。他们限制我出行,不让我同异性朋友交往,我给他们丢人。非常非常想要离开我的家,哪怕是饿死在大街上 小的时候上学早,经历过校园暴力,一直有心理阴影,我妈妈常对我说所有人都讨厌我,我没有教养,不干活,学习成绩差。比如有时候亲戚来我家走了之后,她就会对我说,你做了什么什么事人家觉得你没礼貌等等。从小到大都是这样,以至于我不敢社交,不敢说过多的话,可就算这样,我还是会被骂,我不知道我要怎么才能做得更好,才能被认可。家庭的冷暴力已经让我绝望。外界也没有任何令我感兴趣或者能继续好好活下去的理由。 没人在乎我心情怎样,不管说什么,也不会理我。包括毕业工作或者考学等等事情,没人管我,我去说这些问题的时候,他们就好像聋了一样,一言不发,必须要把我逼得大哭大叫,才有人理我。重男轻女在家里也有 我现在会经常头痛失眠,控制不住流泪或者大笑,暴饮暴食,如果情绪上来了,会一直哭不停的哭到恶心,没办法控制。我觉得自己快要疯掉了,或者真的精神分裂。想让自己立刻死,这样的话就再也没人讨厌我了。 最令人绝望的是,家里人给我说好可以考研,让我打听一些机构,我去打听了之后,又被一口拒绝,说我花的是他们的钱,自己没本事挣钱,一花钱就找他们。 我想不通,我到底做错了什么,究竟是我疯了还是他们疯了,为什么要把我在希望和绝望之间逼迫,类似的事情太多,积攒到今天,我已经濒临崩溃了,我真的不知道我存在的意义是什么,
(匿名)
女,18岁,我妈控制欲很强,我成绩不达标衣服没按她的想法来穿,或者一些乱七八糟的事情,她就生气听 我爸是个炮仗,一点就炸,他只我妈的,我妈大多数情况都在和他说我的错的,他一生气就卡我脖子,骂我畜生,还扇我,甚至有一次我感觉我甚至都要窒息了 其实他们对我也挺好的,我学费不低,穿的喝的吃的他们没有任何一样亏待过我 我感觉我很自私,很冷漠,活的很颓废 我有些时候觉得自己不像是一个人,像个石头。我好像丧失了对一切的兴趣,有时感情波动低到离谱,有时情绪起伏又很大,想过自残,怕疼。也想过自杀,可是又有些害怕死亡,我对自己的生命好像有些过于默然,我根本不太在意自己以后会怎样,其实好像有时也会去想 我最近很厌学,甚至逃课,这件事想到就令我痛苦 我妈好像接受了我的平庸,她开始没有那么在意我的成绩,可是我爸没有。我越来越厌烦自己,我不想回家,我在想,如果没有我,我们家应该就不会是这样的 我好像辜负了所有人的期待,我也没什么朋友,性格算是开朗,和谁都有话说,可是自己心情不好的时候,我就不知道找谁了。 我建了一座堡垒把自己围起来,又往里面注水,我眼看着水位越来越高,心里有种紧张和窒息的感觉,梯子就在眼前可是我不想爬出去 自杀的念头很可笑从四岁记事时就存在,到现在越来越频繁,逐渐好像也对伤口的疼痛不再恐惧 说说小时候的经历吧,断奶开始我就是各种保姆或者是全托机构带大的,我父母两个月来看我一次,一次差不多20天,这是因为他们工作原因,没有办法。后来上小学去了外公那里,因为舅舅的女儿也跟了过去,他们开始偏心孙女,我很难过转学过一次,后来因为父母工作实在倒不过来,又转了回去,朋友三三两两都聚在一起玩,我自己被单拎出来了,性格慢慢变的有些阴沉,那段时间应该算是最阴沉的,我害怕外人,在人多的地方我走路都不会走。好不容易小学毕业,我跟我妈去他们单位上面,我害怕生人不敢叫人,我妈每次回房子骂我没出息不懂礼貌。我知道我丢人了,逼着自己喊人,我妈满意了。但是好像从那次开始,我妈每次离开我的时候,我不再那么难过了,也是第一次开始意识到我好像慢慢变的冷漠了。后来上初中,晚了一个星期去上学,于是又被孤立在外了,我也没胆子去和她们打交道,或许也打了,只不过人家都已经和玩的好的扎堆了,我突然插进去算什么回事?初中我妈给我说我学费不便宜之类的,给家里带来了负担,我很愧疚,花钱小里吧气的,没人喜欢这样的人,没什么朋友。我有段时间开始
(匿名)
女 不知道怎么回事,突然开始害怕上街,连续失眠、多梦,早醒,想哭,很暴躁,尚能控制住,但是越压抑越难受,今晚又失眠了。。。 测量结果叫躯体化障碍,我不知道该怎么办。 我想考研,我的父母也支持这个,但是,他们同时让我做家务,围着弟弟打转,每天都觉得自己活的很没有价值,很没有安全感。。。 我不知道怎么了,我不知道怎么了,我很害怕,不敢告诉他们,他们总说我像姑姑,姑姑是精神病人,我好怕自己真成为精神病人,不敢说,我好害怕。。。 我现在控制不住情绪,我在哭,但是不敢哭出声,他们说过很多过分的话,但是他们不记得了,他们说过的,说过我应该为弟弟去死的,他们现在还觉得,我给弟弟未来孩子的付出是理所当然的,我说不是的,我喜欢弟弟去帮忙照顾是基于我喜欢,不是我应该,他们说我学法学得没有人情味了,我不明白,我不明白。 我不知道为什么,总是记得难过又痛苦的事情,快乐的事情很快忘记了,我快乐过的,我明明快乐过的。。。他们疼我的,他们说过疼我的,他们说自己没有重男轻女的,他们明明很疼我的,为什么会这样? 我好害怕,我从初中后一直一直一个人,我不知道自己怎么了,我不想这样,我应该是坚强努力的,但是,我不坚强也不努力,成绩一直一直在下滑,大学最后只上了最底层的一本,我没想过会这样,对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起…… 我笑不出来了,我想笑的,但是笑不出来,我不会笑了,我只会假笑,辜负朋友的真心,辜负家人的关心,我辜负太多人了,我实在太坏了,像我这样的,果然不般配任何美好的东西,喜欢的东西才都离我而去。。。 我不想画画了,也不想唱歌了,没有力气,明明我很喜欢他们的,明明每天能坚持下去全靠这些,但是现在看着一点感觉也没有了。 我不正常了吗? 可我还能够照常生活,每天都过得和昨天一样,只是在战战兢兢过活,我非常恐惧死亡,我渴望陪伴,我还能学习工作,只不过以前听一遍就能懂的事情现在我得看三四遍了。 我现在情绪平复了,又觉得自己实在不知足,我的父母对我很好的,他们供我吃穿住行,供我读书,给我大学生活费,大学学费,还打算供我考研,甚至打算给我一个房子作嫁妆,他们很疼我的,是我太不知好歹,我应该懂事的,父母只是太忙了,我们家正值危难,我不可以添麻烦,我要调节好自己。 可是,我好想回学校啊,在学校,身边有室友一点也不害怕,我可以去图书馆自习室学习,每一天都很充实,我不想在家待着,不想每天和两个弟弟在家里关着,不想每天做同样的事情,这太可怕了,太可怕了,一点价值也没有。
(匿名)
女,19岁,我感觉我跟我的父母家人一点也不亲密。就好像总是有边缘感。虽然他们对我很好。自己舍不得的东西给我买。给我钱。资金上不会亏待我。但是还经常嚷我。包括我和他们说什么都不理解我。还动不动嚷我,一点小事都嚷。我和父亲单独在一起时也会很尴尬。好像从初中开始我都没有跟他们再亲密相处过。以前我们关系很亲密吗?我也不知道。后来高中的时候我得了抑郁症。他们依然不理解我。休学在家后。他们对我很失望。一直嚷我,要让我重新去学校。那时候我极端痛苦。一边高傲的我受着休学的打击,一边还有遭受父母的责骂。在父母的逼迫下。三年内我陆续转了五六次学校。每次都是失败告终。我真的在学校待不下。每次都是一周也坚持不下。极端的痛苦。我求着他们不要把我送到学校。不去学校后,我也觉得没脸面对父母。他们很失望。我的前途也是一片黑暗。我活不下去了。我每天都想着轻生。之前在学校的时候,我求着父母我在学校待不下去。我想回家,他们不同意。我就吃了安眠药。结果第二天还是醒了。后来休学在家后。我每天都想着轻生。特别是他们吵我的时候,逼着我去上学的时候。那时候我真的想立马离开这个世界。但是我走后我的家人怎么办?他们一定会很伤心。街坊邻居也会看笑话。我几乎每一天都是在痛苦矛盾挣扎中渡过。朋友也都因为我不上学离开了我。我一个人承受着。我几乎每天都在流泪。就这样过去了三年。23年我终于慢慢好起来了。在父母的责骂下,我去找了一份工作。入职的前一天我一晚上都没睡着。我害怕同事们不友好。我害怕与人接触。我也没想到我会提起勇气去应聘。万幸同事们都很友好。在和他们的相处下我感觉越来越好。也不再那么孤独。虽然我和她们也不交心。但是我不知道怎么交心,我也不想。但是又很孤独。我也不想回家。一到家里我家人跟我说两句话我就不耐烦。争吵。事后我又很后悔。可是下一次还是控制不住自己。我觉得我自己不是个东西。可是我控制不住自己。我跟父母说工作上面的烦心事她们也都不理解。每次回答都让我很不耐烦。然后我不耐烦我妈就又开始吵我。说我挣两毛钱就飘了。我感觉很烦。很无助
(匿名)
女,11岁,生活的环境好烦,自残的同学自杀倾向的朋友和不稳定的、曾经闹离婚而不堪、倾向弟弟的父母,学校里没有朋友,校园暴力、冷暴力在我眼前发生而我却改变不了现实。不孝的奶奶姑奶奶,濒死的老奶奶,对生气冷淡的老家,黑白不分的老师,幼稚而烦人,我永远融入不了的同学,患有抑郁症的奶奶,偏激的姑姑、父母,故意针对我总是打我的弟弟,无能的爷爷,半疯的姥姥,早逝的姥爷,觉得一切我都有责任的长辈心态以及驱之不散每夜都有的噩梦 没有人了解我,我自己也没有了解。在争吵的家庭中慢慢养成的敏感的高情商好累。记得大年初一,姑姑和爷爷吵架,姑姑就走了。当天晚上奶奶情绪失常把爷爷打了,疯了一样,而我却淡定的拿手机在录像,当时一点也没有害怕,现在也没有,好像和其他同龄人不一样 爸爸妈妈吵架,我爸把我妈打的疼了一个月,我妈离家出走了,我也想走,被我爸拖回来扔在地上一顿踹。当时我爸抱着我弟弟,威胁我妈妈说“敢离婚?”给我留下了挺大的心理阴影。我爸找小三,因为我和我弟我妈都喊出了去民政局的话也没去离婚,我好像是个累赘,耽误了我妈的人生。 学校里,很多男生打女生,女生也不敢还手。六年级开学的第一个周我就和一个把女生都打哭了还在笑的人打了起来,他拿板凳砸我,我没敢用水杯打他头,我还有理智。校车上就说今天吧,我把一个混混儿招惹了之后很淡定地又回了自己的座位,表情都没有多大变化,我自己都觉得我的反应不对了 校车上一次一个家伙打我和我同坐,那是挺久以前了,我就直接失去了大部分的理智抽出钢笔直接插向了他的肚子,如果不是他的衣服厚,我…… 我没有暴力倾向,我只是要一个不烦的世界,做不到的就算了,做得到的地方我力所能及,却被人当成暴力倾向远离,导致学校里没有朋友 再说噩梦,几乎每天都做梦,从2020年大概10月份开始算吧,只要一个周没有做梦我自己都觉得不正常,几乎每天做梦,梦见自己死的话光这个寒假就不下三次了,弄得觉得自己现实真的死了也没什么了 没有自残,自残是对自己的折磨,只有丧失理智的自残才不会疼,但是我有理智 想跳楼被我爸吼“你敢跳啊?你敢?你跳一个?”死了没价值 我妈总想让我去跳舞播音什么的,那是她的梦想,不是我的,我不想去她就逼我去,说什么“上学干嘛啊,你别上学了你,有什么用你连跳舞都不去跳你别上学了” 真的好烦,我这样可以去精神病院诊个病吗,我想要大家爱护我,不刺激我,知道我很脆弱,不再逼我
(匿名)
女,13岁,我想死,我家在农村,你可能会以为我家就像网上看到的那样,不是,我家只有一层,而且脏乱差,本身在这个家庭已经很不幸了,我还有个带病的哥哥,癫痫,而且还有智力障碍,我爸妈都是无业游民(我妈有时回去工厂打螺丝,不过很少)我爸他只信网上那些理财呀,一月赚几千几万呀,他就那样傻乎乎的把钱给他们了,可是坚持了5,6年,从来没有成功过,现在的我经常通宵,不爱梳妆,头发像个鸡窝,还自残,我想去看病,但又想到自己家里的状态,有种心理负担,而且我想死你了但是又觉得世界上还有我值得留念的人,这种想死又不能死的状态天天折磨着我,我快熬不住了,而且我喜欢整天我在被窝里,饭也不愿意吃,甚至开学之后我连个体面的衣服也拿不出来,我闺蜜,她很喜欢和她们班的张佳欣玩(我和她不是同班的)而且,我和她快手亲密度才3000多,她和张佳欣亲密度都13000多了,我好嫉妒,每次和她绝交她就又会求我,这样吊着我真的好没意思,26就要开学了,可我不想去上学,我讨厌上学,我真的讨厌考试,每次考完试后老师都会阴阳怪气,可我喜欢和石依辰玩,可她又喜欢和她后桌玩,我真受不了了,现在还有成本的寒假作业折磨我,今天我爸又吼我,我想哭,可我发现我哭不出来,我甚至还忍着那最后一点尊严,我真的不愿意过下去了
(匿名)
女,18岁,小学的时候经常被欺负孤立,家里人也经常骂我,我知道我成绩不好我也努力了,我成绩好过但是他们却在贬低我,我成绩不好就说我没用说我就是个废物说我活着有什么用?是啊,我活着有什么用呢?之后有了我妹妹他们就偏心我妹妹了,之前有些事明明是我妹妹的错我妈二话不说根本不听我的解释就打我一巴掌,真的好痛,之后一次初中补课的时候我情绪不好就没睡好第二天不小心睡着了然后就意识清醒能听见声音但是完全动不了跟鬼压床似的,然后几分钟后我就能动就起来了下课后我的班主任来关心我问我我怎么了我说我没什么事,回家后吃饭的时候我爸二话不说直接把碗往我的头扔,要不是我看见了及时躲过去不然我估计早就…,扔完碗后他跟我说我为什么要在上课的时候睡觉?然后就开始骂我,他第一句完全不是关心我的话而是上来就打我骂我,我奶奶还有我叔叔也是经常莫名其妙就想收我的手机可是我真的没什么朋友了,我的朋友基本上都是微信QQ上的,我叔叔还让我去找我朋友借钱借不到就说我交这些朋友有什么用借钱都借不到,前几天还莫名其妙收了一段时间我的手机就是因为当时他叫我帮忙拿东西可是我当时戴着耳机没听清楚我就再问了一遍他就不告诉我让我自己想我去想了一会他就自己出来拿了然后就把我手机收了,今天晚上我叔叔叫我帮忙拿充电器然后再把我的充电器拔掉我当时戴着耳机前面的听清楚了但是后面的没听清楚我就先把充电器拿过去了我就再问了一下要干嘛毕竟他旁边还有一个插座没有插充电器然后他就骂我说要收我手机什么的我也没做错什么的就老是要莫名其妙收我手机我只是没听清楚而且我现在自闭不敢说话也不爱说话也很自卑也不喜欢交朋友不爱跟别人和家里人谈心也怎么爱跟家里人说话情绪时好时坏经常失眠睡不着,想自杀想轻生,这个世界应该没我会更好吧,现在感觉每天都好漫长很无聊很烦什么都提不起兴趣也没什么食欲情绪也很低沉
女,30岁,我婶今天来家里,给我说堂哥两个孩子每天来回打车去学校,公交车挤,天天打车来回20块。在一个小县城里,大侄儿两个月光学习要八千,堂哥堂嫂家一年不包括吃喝光孩子衣服上学八九万开支。这个月单位调整工资挣得和我老公一样多了。他们发愁了,两个孩子每天打车出租车司机都认识他们远远的就停车了,唉╯﹏╰堂哥家太能花了
(匿名)
女,32岁,只要一杯酒能解决的事,也就不想再浪费眼泪了。。。。。。。开心一点儿比什么都好!谢谢我的姐妹们,有你们真好❤
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女,15岁,我初一刚开学一个月左右就没有去上学了,快三年了。因为当时真的不想去了,到了教室就浑身不舒服不自在,总觉得死了都比读书好。 这将近三年我就在家接送我侄子上下学一年级了,然后中午做饭给他吃。我总是忍不住发脾气不知道为什么,看见我侄子有点事没做好就想打他,很烦。 经常想死觉得自己活着没有用给别人添麻烦,经常动不动就想哭,想吐,浑身不舒服就像发烧了一样,但是温度正常。手经常抖,容易犯困,晚上睡八九个小时白天还是很困,就好像通宵没睡觉的那种感觉,睡觉不踏实一晚上最多可以做三四个梦,一个梦结束了就会惊醒。 走在路上都觉得心里不踏实,害怕,我也不清楚我害怕些什么。感觉所有人目光都看着我盯着我。 然后因为我不上学了有的时候家里人就经常和我侄子侄女说什么不上学以后就没什么用,以后不要这样,我就是觉得他们在内涵我。亲戚什么的有时候会问我为什么不去读书了,回答习惯了就会说就是不想去了。但他们不知道我就是对学校对教室有种莫名其妙的恐惧,解释起来太麻烦了,干脆不说了。 说起来我确实没什么用,想自杀但是讨厌窒息的感觉,恐高,怕疼,晕血,我都不知道该怎么死才能避免这些,我讨厌这样的自己。 我家里呢并不富裕,可以说是挺穷的了。父母都工作,家里买了房,要还房贷,我爸爸赚钱主要还房贷,然后我妈妈赚钱要管我侄子侄女我妈妈和我自己的吃喝,侄子侄女上学还有房租水电费,这么说可能你们没有这个概念吧。换个说法,一年不吃不喝我家就要支出五万五左右还不包括买衣服日常用品什么的,然后总收入六万左右,然后剩下的就是我妈妈我侄子侄女还有我的吃喝钱。然后最近房子快要拿了,还要准备装修钱,我都不知道钱要从哪来。我家每天话题最多的就是钱钱钱,真的很烦很累。 我没有朋友,同龄人一个也不认识,当然不同龄的也不认识。我觉得我就像是被关在玻璃罐里看得见外面缺接触不到,一个人很无聊,没办法。两三年前有个男人经常以一些送面包牛奶的借口来我家让我给他捶背什么的我都拒绝了,然后过了几个月他又来了,来了之后就抱我手伸进我衣服里摸我把我往床上按,没发生什么,我挣扎他就送了然后回去了。当天报警了,做笔录了,被关起来了,我搬家了,之后就不知道了。可能因为这事吧,我对异性的接触有种莫名的恶心感,走在路上哪怕有异性看了我一眼我也觉得恶心。 我性格挺内向的,我不喜欢和别人聊天,认识的不认识的都不喜欢,和别人聊天就很不自在,不知道说什么。
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