给力心理
十年口碑经营
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渡
2021-04-01 10:32:51
抱抱TA
性别:女 年龄:17 最近心态:我已经很久很久没有得到放松过了。 我觉得我是在一个大环境下受到影响了,我感到无助,因为现实中没人真正知道我心里的一些想法,可能也是因为我自己觉得大家都很忙碌,没人愿意去倾听他人的心声。 我已经很久没有真正的开心了,就算比赛获奖后,我发现那只是我一个人的狂欢,对于比赛,我得过很多奖,不知道为什么现在就是焦躁,不安。 我近乎一年无休止的学习,除了周六的半天假,跟家里人几乎也是零交流,因为他们觉得我很好,我也不愿意让他们过于担心,因为他们确实很忙碌。 在学校,我感到压力,并且我在这种压力下长了很多痘痘(同学们说我的痘痘在双颊比较严重,更加重了我的心里负担,让我甚至有时候无法静下心学习,这让我有点自卑),我觉得我自己肯定是出了问题的,然后我这几天去了趟医院,现在在家里面修养,然后我仍旧得不到我想要的放松,我感觉我仍在一个无形的压力下,这个压力就是让我在放松时愧对我自己与我的父母。我一想到我在放松,而我的同学们在学习,我就很
焦虑
。 我很矛盾,我像是两个人,一面感性,一面理性。 症状时间:我不开心是好久的事情了,但最近就感觉状态不好。 我知道我自己要去正视,我真的很谢谢有人倾听我说这些。 我现在在家里,然后是请的假,我自己也是矛盾的,希望有人解答,谢谢了。
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王金波
您好
齐德辉
你好!
渡
你好
渡
我很焦虑
阳光愈见心理
你好
曹春艳
你妈,我理解你的焦虑,一个人的奔跑,总会让人害怕。你可能需要一些温暖的关心和爱护,有人对你说:即使你不奔跑也没关系,我们一样爱你关心你
曹春艳
你好
渡
我也感觉是这样子的
龙凤
你好
易
会好的
毛慧颖
你好
渡
好,谢谢
红线头
心宽就自然,凡事都有两面性,换个方向想想吧,也许会有意想不到效果。
万事胜意
你要把心理的想法说给妈妈听只有妈妈知道你的想法和困惑才能更好的和你交流,帮助你,关心你!有了家人的关心和帮助,你会好起来的
渡
谢谢你们
陈明
您好,分享一段话。世界上只有两种事情,一、自己能改变的事情,二、自己不能改变的事情。几乎所有不开心、所有心理问题,都是在盯着自己不能改变的事情。每次改变不了,做不到,就产生挫败感。次数多了,就恶性循环。几乎所有开心、所有心理健康,都是专注于自己能改变的事情,每次都能做到,就产生成就感。次数多了,就产生各种良性循环。不能改变的事情,比如:过去的事情,将来的事情,别人的事情。能改变的事情,比如:现在当下的事情,自己的事情,可达成可实现的小目标。
雪媛
理解你的心情。你应该抛开所有的问题,跟父母多沟通。让他们知道你真正的想法。其次去做一些令自己快乐的事情和喜欢做的事情。
渡
对,我应该调节我自己
心语❤️
你好
罗怡萱
你好
葵花心理
需要心理疏导调理目前的状态
王瑞霞
您好!我是给力心理咨询师王瑞霞。很荣幸能在这里与您相遇,从字里行间能感受到您低落情绪,可否让您试着尝试与我的沟通中变得让您放松起来呢!希望我的回复可以帮助到您!
做主自己
痘痘代表隐藏的愤怒
从前有座山
压力没人能分担,连成功都没人分享,这种感觉好孤独,然后你不知道你继续努力继续优秀的动力是什么
王 宇
你好
渡
有这种感觉
从前有座山
你以为努力了成功了能得到奖赏,虽然有些奖赏,但不是自己奖赏最想要的,努力了这么久,好像什么也没抓到,空空的感觉。
从前有座山
然后失去了继续努力去变得更好的动力。但不努力又焦虑,茫然。
张立明
您好
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女,22岁,2020这一整年我都没有真正的开心过,不知道为什么以前,有时候别人讲一件挺好笑的事,在以前我会很开心的笑,现在不知道怎么了,明明别人笑的都很开心我就是没觉得很好笑反而觉得无聊,对什么也提不起兴趣,最近两三个月总是会无缘无故的哭,总觉得自己委屈嫌弃自己莫名的觉得自己很无能,什么事也做不好,有时候会对着镜子自言自语,还会扇自己耳光。有时候觉得自己心理有病有时候又觉得没病,像是装出来的委屈,感动自己封闭自己然后就会胡思乱想一个人在房间里哭泣。爸妈看我以前跟家里人都是嘻嘻哈哈,现在的情绪很平淡对什么都提不起兴趣兴趣很浅,家里人问我怎么了我会本能反应隐藏自己的情绪不让他们发现,家里来客人我也很害怕跟他们一起吃饭,我不知道怎么了现在就想一个人吃饭,我是怎么了时而正常时而不正常,我觉得我心理上有点变态了
(匿名)
女,我不知道自己是焦虑太重还是已经轻度抑郁了 我时常心情好时常差,喜怒无常吧应该,我空闲下来就会胡思乱想不开心,只有忙起来我才不会乱想,我总是莫名奇妙感到烦无论何时何地,我有时候想哭却哭不出来,我也不知道为什么哭,就是很想哭,一哭我会想到更多不开心的事情感到很委屈,我家里有个比我小14岁的弟弟,他才两岁多,我很烦他,他总是一直哭,爸妈怪我不看他,可是他们越说我我越烦,我真的好烦好烦,这个小孩一磕到碰到哭了我肯定会被骂,我讨厌坐在客厅,我喜欢自己待在房间里,离不开手机,就算没有手机我也不会学习只会发呆想很远的事情,我可以-整天不吃饭只睡觉,有时候对任何事情都提不起兴趣,手机也玩腻了,游戏也没有想从前那样喜欢,我学习也很难集中精力,我想好好学习,我知道不好好学习的后果是什么样,我很清醒但是却没有动力是我前进,课堂上我会发呆,听不懂课我真的好难受,但是我又不想去问,我感觉我有好多好多不会的,我感觉我好废物,真的好废物,我想和他们大吵--架然后离家出走,我知道这很幼稚毕竟我现在没有任何能力养活自己,但是只要他们不管我即便流露街头我也乐意,我懂得很多道理我很清醒,我能劝得了别人却劝不了自己,我想死但是我又害怕痛苦,我好想放肆--回,求求他们不要管我那么严了,我曾经考高中的动力是远离他们,我初二那年很痛苦,每天都失眠躺在床上三个小时才能入睡,终于我熬过去了,可是现实却不如意,他们给我报了离家最近的私立,我还记得她说的话:你去远的地方,我们怎么控制你管你?哈哈,求求你们了,不要再逼我了,我自愈能力很强也看的很开,我今天可能难受但是明天可能就会变好,但是我现在感觉我已经很崩溃了,曾经考高中的动力现在也变成了考大学的动力,但是如果我又失败了呢,我不能在失败了,我学习现在很差很差,我真的要崩溃了,我去哪里玩跟什么人玩都要打报告,我不出去玩他们又说我,我出去一两次他们就说我心野,我做什么都是错的,我就是个错误的存在,别逼我了,我会疯的。
(匿名)
女 我外表很阳光乐观,会和同学滔滔不绝地讲个不停,有时会特别积极亢奋,与时间赛跑,思想活跃,对自己有自信心。但一个人的时候,会莫名的情绪低落,烦躁,心痛,经常空虚地消化时间,感觉全世界都背叛了自己,只剩下自己,回躲着偷偷哭,学习压力大,跟不上别人的步伐,自暴自弃。我该怎么办,我感觉好痛苦。。。
(匿名)
女,17岁,作为一个高中生,已经高二了,自己情绪还没调整过来,之前焦虑就很严重,经常在学校干呕,一开始以为胃肠感冒,后来才知道过度焦虑会产生不良反应。我可能是有些心事重,家庭啊,学校啊,应付不来和同龄人相处,还有自己的能力真的很差,不是指学习哈哈哈。 抗压能力快为负值,日常小考考错会挨罚还有挨骂,一写错就担心的不得了,老师实在是太太太吓人了,凶超级凶,女老师害。 虽然告诉自己焦虑没有用,要理清思绪,一点一点就解决问题。担当问题发生时,我已经消极的什么都不想干,就听心脏在跳。偶尔还睡不着觉,以前数羊数到200以内就睡着了,最近这两天不行了,我干脆就不数了,反正学习任务一堆,睡觉晚,生理太困了也能睡着。 我真的是,很失望,想改变自己,但是内向敏感的这种性格真的很顽固,语文老师说我是乖乖女,想要做好,让每个人都承认自己,心事重,想太多,这样活的累 确实累,所以不知道该怎么处理,就是难过,天天不开心~ 而且,法定假日还只放四天假,国庆节诶,那三天让学校吃了,简直气死了。难过更难过。 限制就是让我干什么都能接受,一提上学打心眼的拒绝,不是吧不学习,只是指上学。 我什么时候心理能跟上年龄快点成熟,害~
女,17岁,高二的女生 最近我们特别忙,什么运动会练方队,周测,小考,作业,什么什么一大堆,作业也攒了好多回家写。物理周测班级倒数第三38分[破涕为笑][破涕为笑]真的感受到了什么是压力。 我从高一情绪就不太好的嘛,一直到现在,导致我难受的情绪一上来,我就没办法处理各种人际关系,学习,有点影响正常生活尤其不在校的那种也有。这心情隔三差五就会出来,我上周都调整好了,但是这周又功亏一篑了,要么是隔几天心理就会压抑起来,要么就是每天的一个时间段。 今天晚上回来终于崩溃了,哇哇哭,虽然前几天刚崩过。哭到脑袋缺氧,强挺着写完作业。跟妈妈好好唠了,想去做心理咨询,不出意外被拒绝了,我本来心情就不好,没控制住情绪吵起来了。她说也不知道你有啥哭的,天天就这些人际关系,有啥想不明白的,别上学得了。平常不这样,但是气话真的很伤人啊 我真的不知道怎么办了,今天哭完了,情绪暂时缓解点了,但是老这么恶性循环,挺不住了呀。道理我都懂,但是她们只告诉我道理,不会教我怎么去做。我越来越不了解自己了,我为什么会出现这种情绪,归根结底原因我也不知道,真的好难过[难过]
(匿名)
女 我即将是19年的高考考生 经常晚上一定要到两三点才睡得着,不想去学校,在学校也是想听课又不想听课的样子,感觉老师好烦,然后每天都不开心,不知道为什么不开心,反正就是不开心,又喜欢一个人胡思乱想,感觉家里人都不理解我,自从我知道我的(身世)之后,我感觉他们都讨厌我了,我也不知道为什么,变得不爱和家里人亲近,不想和他们讲话,觉得他们老是忽略我,喜欢躲着他们,有时候明明在家里,就隔了一堵墙,也要用手机发消息,有什么很长的话也是写在纸上夹在门缝里,有时候不知道什么原因就吵起来。而且喜欢一个人哭,还不知道为什么哭。就突然一下就想哭了,然后越想越想不出为什么就越难受,然后我以前成绩还是很好的那种,然后我差了0.5就能去一个我想去的学校,后来好几次我都离我想要的都差一厘,我有时候都觉得我是多余的,可能我死了也没有人会发现,感觉他们都不重视我,都不喜欢我。但是在外面的朋友面前我又可以每天没心没肺的笑,有时候又自己想的通,可是每差不多一个月都会莫名其妙生自己的气,我是不是人格分裂了啊
(匿名)
女 我现在高二感觉自己每天都不开心为明天和以后感到焦虑心脏不舒服每天都是在假笑然后心里没有真正的开心过当有人开心的笑的时候我就特别羡慕嗯不期待明天的到来不期待任何事感觉没人爱我没有朋友只是自己一个人没人关心我我现在在学校不想读书超级想妈妈想家根本学不进去
(匿名)
女 我是一名大一学生,从开学不久到现在一直断断续续的心情不好,很压抑,对什么都提不起兴趣,一开始以为会有好转,可是现在情况好像越来越不好了。 在大学生活中,感觉自己很忙碌,却又不知道自己在忙什么,觉得自己很没用,在社交方面也很困难,我不害怕与人去交流,却不知道怎么与人去交流,导致我不想去交流,形成循环,甚至我不知道怎么和我相处三年的朋友相处了。 这样的感觉真的好难受,大学有心理课,里面的内容让我更加害怕,我也许是心理出现了问题,很不自信。
女,15岁,15岁之前那段时间天天哭现在哭累了再也不想哭了就无奈的笑初三学习压力大我因为做手术请了好久的假然后下册才回去上课因为跟不上别人都在往上爬就我往下掉我那段时间很焦虑有时候真的把自己急哭然后因为之前有一件事刺激到了我因为网恋吧我自己傻得要命信这种东西但是我后面想了想我并不是为什么爱与不爱难过我是错把这张暧昧不清的感情当成救赎吧觉得他能救我给我希望但是我错了我知道我做错太多事了我很懦弱我一直在逃避现实我不愿意去面对自己做错的事它卡死在那里成为我的心结他们叫我有什么事说出来就没事了他们觉得我不愿意说可是我要怎么说说出来谁能帮我?老师觉得我很矫情想多了我父母也是那算了我什么也不想说了我记忆力下降时而幻听吧!现在我什么也不说没有人觉得你很难过只会觉得你不求上进那算了我撑得下去就撑撑不下去就再见。我现在连自己能不能好好活着都是个问题我还怎么考虑别人的感受随便怎么说我自私也罢把我想成那种人也罢反正所有人都不看好我心结解不开就解不开吧那就一直死死的卡在哪里吧我不会再向任何求助了我一字也不说。
(匿名)
女,25岁,很无聊,有没有同样也无聊的人陪我聊聊天?
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性别:女 年龄:17 最近心态:我已经很久很久没有得到放松过了。 我觉得我是在一个大环境下受到影响了,我感到无助,因为现实中没人真正知道我心里的一些想法,可能也是因为我自己觉得大家都很忙碌,没人愿意去倾听他人的心声。 我已经很久没有真正的开心了,就算比赛获奖后,我发现那只是我一个人的狂欢,对于比赛,我得过很多奖,不知道为什么现在就是焦躁,不安。 我近乎一年无休止的学习,除了周六的半天假,跟家里人几乎也是零交流,因为他们觉得我很好,我也不愿意让他们过于担心,因为他们确实很忙碌。 在学校,我感到压力,并且我在这种压力下长了很多痘痘(同学们说我的痘痘在双颊比较严重,更加重了我的心里负担,让我甚至有时候无法静下心学习,这让我有点自卑),我觉得我自己肯定是出了问题的,然后我这几天去了趟医院,现在在家里面修养,然后我仍旧得不到我想要的放松,我感觉我仍在一个无形的压力下,这个压力就是让我在放松时愧对我自己与我的父母。我一想到我在放松,而我的同学们在学习,我就很焦虑。 我很矛盾,我像是两个人,一面感性,一面理性。 症状时间:我不开心是好久的事情了,但最近就感觉状态不好。 我知道我自己要去正视,我真的很谢谢有人倾听我说这些。 我现在在家里,然后是请的假,我自己也是矛盾的,希望有人解答,谢谢了。
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