给力心理
十年口碑经营
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匿名
2021-04-01 17:15:05
抱抱TA
女,18岁,如果可以的话,我想要知道陌生人在没有任何条件下对我的看法,可能会比较长,希望不会让你感到厌烦。 一。我似乎是从小时候就是那种犯过一次错后,同样的错就再也不想犯第二次,但是,似乎有些在我看来是同样情况下的问题在别人眼里看来却应该有着不同的对待方法,我却从来都无法把握到这个度。我尝试着用之前别人教我的方法来处理,但总是却会被别人说不懂变通,而有时候我自作主张的做了某些决定后却又要被人说我自做聪明,这让我很
焦虑
,使我在遇到这类事需要做决定的时候越发不知道该怎么办,不知道是该按照别人教我的方法,还是按照我自己觉得对的方法,因此越发害怕自己所做出的决定。因为每做出一个决定,那么之后因为这个决定所会出的事情的责任将全部由我一个人背负。所以我还有很严重的选择困难,极其害怕做出错误的选择,害怕走弯路,玩游戏也基本都是看过几乎全部的攻略,做好全部的规划后,才开始下载游戏玩,所以有时候会感觉玩游戏就像是做任务一样,让人感到煎熬。 二。我似乎有着很严重的
社交恐惧
。我害怕独自走在人多的地方,害怕被别人看到,害怕和别人对视,每次一个人出门去总是会出一身冷汗,不得不一直盯着手机看,虽然心里知道别人并不会在意我,但是,似乎只是和别人处在同一块空间里就会让我开始
焦虑
。可总是一个人待着有时候也会感觉好孤独,我的苦闷和喜乐无法对别人述说,只能憋在心里,十分渴望和别人述说。可是一但和别人相处却又很局促
焦虑
甚至开始焦躁不安。虽然也曾想过对着陌生人倾述,但是又不想这些负能量让别人感到不舒服。想一个人待着,但在某些时候却又感到无所适从的迷茫和孤独。 最后就是,我似乎对活着没有什么执念,所以遇到一些困境时,我常常只能想到死。从去前年开始父母为了让弟弟在城里读书,在城里贷了套房子,后来婆婆爷爷都去世后,我也离开了一直住着的老家,和父母一起生活,最开始是开心的,但是…我后来发现,我开始没有安全感,本想边上班边学习一些技能,但工作就需要和人打交道,经常遇到些烦闷的事,只能憋在心里,这让我开始焦躁,易怒,在空闲时不得不一直玩手机,只要一停下就会开始
抑郁
寡欢,陷入迷茫。我尝试着和父母交流,但是他们总是说我心理承受力太弱了,因此经常吵起来,他们让我滚出这个家,我不知道去哪,只能想到死,但是被拦下了,这种事一次又一次的重复,也不知道以后会有多少次,看不到希望和未来,似乎只有死亡才能最终的结束这一切
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8
465
龙凤
你好
毛慧颖
你好
王金波
您好
许令智
你18岁?
王莉
您好父母什么时候开始说让您滚出这个家的?
做主自己
社交恐惧,安全感很低,父母的语言暴力影响了你
匿名
大概是吵架的时候,会说这是他的家,让我滚出去
王 宇
你好
匿名
因为初中时的一些事情,我小时候就是那种比较倔强的性格,除非你拿出绝对正确的理由来说服我,不然我会坚持自己认为对的看法,比如有时候我会因为一些事情而犯错,但是我并不是故意要犯的,我想让别人知道我是因为什么而犯错,我犯错的原因,不想让人觉得我是故意在犯错的。但是别人似乎总会觉得我是在找借口,说我老是找理由,我说因为我不可能在没有任何理由的情况下,知道这是个错还故意犯错。所以他们老是无法说服我,或者说我们谁也没有说服谁,别人只会觉得我犟。也因此我和老师之类的人关系并不好,但是我最没想到的是,老师会在我没在的时候跟班上同学说我是个奇葩,那时候我分在的班是全级最乱的班,一学期气走了几个老师,我被班上的人校园欺凌的时候,即使是我告诉老师,那些男生只是会被她说几句然后勉强和我道个歉罢了,但是那些男生还是会接着用我的书砸我,拿我的东西,在我的头发上和椅子上滴胶水,在我冬天穿厚衣服的时候在我衣服背后写骂人的话……后来我就只是自己反抗,但是那次从那些欺凌我的男生的口中知道老师在我不在班上的时候跟班里人说我是个奇葩,让别人不要跟我一起玩……那时候突然有种迷茫感,我到底是为什么必须要读书的呢?我开始逃学,或是呆在寝室,或是在教学楼顶楼坏掉的钢琴室,或者漫无目的的在校园里溜达,避开人多的地方,再后来初二的时候职高招生,我迫切的想要逃离这个环境,所以选择了去职高,因为服装设计职高是两年就毕业安排进厂里工作,但是是离重庆比较远的一个地方,我在那边处了一起去的同学,这没有任何认识的人,于是我没有去,后来我离开老家和父母在一起,准备边找一些工资低时间比较自由点工作做着,然后边在空闲时间自学着些其他技能
匿名
是“除了一起去的同学没有任何认识的人”,不小心打错字了
心若向阳,无谓悲伤
心理承受能力太弱
陈劲松
你好
匿名
但是现在很迷茫,未来没有任何可期盼的,事情憋在心里无法述说,焦躁易怒,无法跟家人好好交流,因为他们老是说我心理承受力弱,别人都好好的就我会这样,因为家里贷房借了钱,所以父母他们也比较心情不好,我尝试和他们沟通但是因此老是吵起来,我妈妈说都是因为我,让我不要一天在家里发疯,爸爸开车心情不好很危险,弟弟还小不要和他计较,所以错的都是我罢,确实是因为我,是我再拖累他们,我真的很想一死来解脱自己和所有人,但是妈妈说我是想毁了这个家,我半夜离开家里在楼顶想到天亮,最后也没有跳下去,每次想跳下去就想到妈妈说我这样死了会毁了这个家,我想换个工作调整一下,但是妈妈想让我先做着这个工作,收银员很简单,但是自从店长说了银行不收一角纸币后,就开始了,基本天天都要遇到几个用一角纸币的,有些比较好沟通,有些则会很凶,我好好给他们说,他们会一直在那里说不收人民币违法什么什么的,我按店长他们说的做,处理又不好会被店长他们说,偶尔遇到没什么,但是几乎天天都会遇到一些,开始害怕看到一角纸币,整天都开始焦虑今天会不会跟顾客吵起来,脾气也有点暴躁易怒,但是每次不管发生什么都会开始自责,顾客通情达理会觉得自己太卑劣了把别人想的不好,和顾客吵起来又会觉得自己性格太暴躁了,控制不住自己,又把事情搞砸了。闲下来只有玩手机的时候会比较开心,离开手机似乎就重新开始焦虑,抑郁寡欢。玩手机时似乎和平时像是两个人一样,我以前喜欢画画,可以让我平静下来,基本每天都会画,所以也在自学画画想以后报班学习,找个跟画画相关的工作,但是自从发生这些事以来,已经很久很久没有画过画了,画画也静不下来心,越来越迷茫,我也不知道会不会有未来
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女 是从进大学开始的,特别不适合自己性格的专业,持续快两年的心理压抑,一开始很轻,后来变得严重。 感觉自己有严重的社恐,越来越害怕人群和讨厌人群,接电话也觉得害怕,遇到认识的人打招呼也会害怕;害怕聚会,会特拘束紧张,一个字也说不出来;和不熟的人或陌生人也觉得可怕,导致不知道该怎么办,不知道该说什么,惊慌失措。 这几年努力改,努力和别人交流说话,也会参加聚会,可是症状没减轻反而严重。不是不想出门,可是出门会觉得难受。 朋友少,现在有时和朋友说话,哪怕是用聊天软件,也会把一句话反复斟酌,生怕哪个字意思表达不好,让对方不开心。导致自己很累,明知道这样不对,还是拼命担心害怕,草木皆兵。用百分百的真心对待每个人,也喜欢朋友们,但觉得人际关系本身特别可怕,想要一个人与世隔绝待着,却又害怕不联系朋友会失去唯一的她们,所以特别矛盾。可还是觉得一个人死宅轻松,但现实不允许。 现在变得感觉未来特别无望,讨厌和厌倦明天你的。到来,连惊喜都会讨厌和害怕。觉得自己特别差劲,说什么都不对,性格太懦弱,能力太差了所以再努力也没进步。别告诉我加油努力就好的,因为朋友鼓励我帮我,我就算前两年考的证书都考出来了或成绩还好,可我知道我本身还是很糟糕。 有时会突然哭出来,有一次在地铁上就哭得停不下来,现在写这些内容之前也突然哭了。 觉得自己很失败,太差劲很可能不能顺利毕业,很可能辜负家人的期望,觉得特别厌倦,特别疲惫,特别绝望。别说找朋友家人倾诉,因为如果有用,我就不会在这里说了。在平时表面上我一直是乐观笑着的人,但实际上我会神经质地突然哭出来,长期焦虑不舒服,最近开始有时会哭,会感觉喘不过气,会掉头发这样。最近也开始因为情绪低谷,有时会饭量减少很多。 其实,一开始情绪不好,时间不会持续很久,也不会特严重。现在慢慢变得比以前严重了。我怕未来会更加糟糕。 现在告诉自己,既然不会去死,那就继续走下去,撑下去。也确实,两年我做到了,可是心里特别莫名其妙地觉得特别难受疲惫。因为害怕,所以厌倦,所以讨厌,所以绝望。 不是任何人任何事的不对,是我心里莫名其妙的神经质和难过绝望。觉得语言组织很糟糕,也不知道有没有人能看懂。 谢谢。
(匿名)
女 我是一名17岁女生。晚上睡不着,很焦虑,想学习,可是就是学不了,害怕死亡,怕爷爷奶奶哪天就走了,打电话给别人没接就胡思乱想,有时候想到自己都觉得真的了,总是活在未来,一提到工作我就受不了,想摔东西,想大叫,想哭泣,想对爸妈说我想死,想离开他们,觉得呆在他们身边我每天都是负能量,在家里吃不下,面对陌生人很不自然不自信,总觉得自己哪里做的不好,不喜欢别人弄出来的声音,会觉得害怕,然后心跳加速,排斥男性,对一些有好感的男性喜欢做亲密的动作,现实不喜欢出门,甚至现在连网络也不喜欢个人交流 我觉得自己应该是社交恐惧和焦虑症,在我爸妈那个年代管你什么病只要工作了就好了,所以我也没办法去看医生。有时候太痛苦也会上网跟朋友倾诉,然后冷静下来后又是痛苦,就不断的上网找鸡汤,重复这样……好痛苦
(匿名)
女 我可能没救了,和我玩的好的人,我觉得她们恶心,我的家人我觉得她们恶心,我明白她们对我好,但是那就是很反感,我一个人的时候非常容易想结束自己,所以拼命找人聊天出去玩,但是出去了又觉得很恶心,为什么要出去,一直循环,而且我的脾气喜怒无常,明明聊天很好,没有聊什么不愉快的事,可是我的心情会突然很差,态度也会突然很糟糕,我还恐惧,恐惧所有东西,不愿去尝试任何有可能失败的事,哪怕只有百分之一也不愿去尝试,我也很讨厌别人看我,我打扮好出门,别人看我当时我的心情是飞跃的,高傲的,但是回到家里,我就觉得别人看我是不是因为太丑,觉得丑人多作怪?然后很长一段时间内,就不敢出门,我现在好迷茫,我觉得离开么得房间都是危险的,但是一直待在房间里,我又觉得我快坚持不下去了。。
(匿名)
男 不知道自己是抑郁还是自甘堕落。 很久了。之前心里恐惧,没有安全感,很多年来心里都被不安和忧虑填满,一旦抽离就感觉像少了一种什么,用不了多久,一种新的忧虑就会出现,哪怕是目前跟自己不沾边的事,或者是一件芝麻大小的事都会无限放大,占据大脑和身体。 从小,性格都是懦弱的,只会忍受,因为家庭和学校的某些原因,渐渐地有了社交恐惧症。有时去坐车,或者在路边走着,别人一个眼神都能让我反复想好久是不是针对我的,这种痛苦是连续的,从来不曾消失,除非自己一个人。 怀疑别人,哪怕是从小一起长大的,或者在一起很多年的同学,都会因为他的一句话或者一个举动,或者我的一个想法而产生隔阂,心里对他疏远。在心里,这是保护我的一种手段。 渐渐远离这种状态,是在我上大学以后,准确的说是在半年多前从大学宿舍搬出来住之后,有一些同学关系还不错,但有时和他们在一起的时候还是会感到局促和不安,会因为他们的某些举动而反思是不是自己哪里做错了。害怕,害怕这种关系不会长久,有事还会想自己和他们之间并没有那么好的关系。 不过,搬出来住之后,这种感觉就渐渐麻木了,脸皮好像变厚了,因为每个人都变成了潜在的敌人,心里没有那份关于关系好坏的担忧了。 现在很难集中注意力,做一件事也只是三分热度,曾经最爱的东西现在也不感兴趣了,只是保留着那份念想,骗自己说还是喜欢它们的。 很想努力学习,努力上进。但是自己缺乏耐心,脑子里永远在想一些乱七八糟的事情,集中不了注意力。自己的事情没有处理好,还经常去担心别人,担心社会,但是最后,总会把这些不好的事情强加在自己身上,为不可预料的未来而担忧,而愤怒。 然后,接下来,一个人在房间里,恨自己无能,不求上进,自甘堕落,继而发奋图强,但到最后都是空想罢了。 偶尔听到别人谈论学习,而自己在休息,都会生出一种负罪感。 半个多月前搜索安眠药,发现艾司唑仑和阿普唑仑都有抗焦虑作用,我像是发现救命稻草一样去了医院,我觉得只要能让我集中注意力镇静下来,一定能努力奋进,改变这一切。那时我的生物钟已经颠倒了,然后医生给我开了些有助睡眠的柏子养心丸和褪黑素,不给开安眠药。出来之后,在网上咨询了一下,他们说我这就是 焦虑症,因为是网上在线文字咨询,我第一次把心里话倾诉给别人,但是过了一会就后悔了,就像是一件珍藏的宝贝分享给了别人。 其实现在比以前好多了。最坏的时光已经熬过去了,只是根植于内心深处的恐惧和潜意识里的不安太难磨灭了。 从昨天开始,又有了一种新思路,渴求不再那么强烈了,觉得有些东西其实都不是自己真正想要的,只是羡慕而已,比如一群快乐的人,一份手拉手的陪伴。而适合自己的,也许恰好就是未来某些成熟不沉于情绪冲动的东西吧。我要做的,仅仅是把自己照顾好,别再多愁善感。 一切顺其自然吧。 不知道描述的好不好,或许只是我自己对现状的不满吧。除去童年之外,能到现在这个样子都是自己走的。
(匿名)
女,19岁,您好。小时候我是个比较开朗的孩子,可是不知道什么时候起,我觉得和人相处是一件非常麻烦的事情。如果第二天有什么出门的计划,我也常常因此觉得非常不安,不断在心里考虑各种可能发生的意外。有时候我会很多疑,对别人的想法很坏,总是怀疑别人,控制不住地怀疑。很多时候我都害怕出门,小时候想成为一名记者,去各种地方见各种不同的人,现在想想却觉得见很多很多人是一件很恐怖的事。因为觉得与人相处麻烦,我宁可将理想换成以后一个人坐在家里写小说,谁也不见。大概两年前我喜欢过一个女生,但她不喜欢我,后来这件事被家人发现,不了了之。我不知道自己是不是同或者双。我交过男朋友,现在也有男朋友。可是我很害怕和他见面。甚至除了家人以外的男性,我都害怕太过亲密的距离。我和所有人都有距离感,大部分时间我很宅,一个人待着是我最轻松的时候。相比女生,和男生相处对于我来说更困难……我不知道说什么了,就这样吧。
(匿名)
我非常害怕社交 做事要么巍巍惧惧要么就跟别人吵架不喜欢解释,有时候大大咧咧非常外向有时候非常内向有心事经常憋心里对自己不自信非常在意别人对自己的看法,渴望交朋友当别人靠近我时我又要去逃避,从小到大从来不喜欢主动,当别人一而再再而三的主动找我而我又很喜欢跟她们交朋友但我就是不肯主动导致别人感觉我跟冷漠对我的印象逐渐变得不好,现在20了上班了不得不主动跟别人说话所以进入社会后稍微好点但心里始终过不去那道坎没有人知道我内心深处感觉自己活的挺累的,不知道是不是跟我生活的环境有关,从我小时候记事开始我爸妈经常当着我的面吵架打架摔东西闹离婚,我经常躲在被子里哭发抖害怕,后来上学了把我丢在老家上学爸妈就在外地很少跟我在一起过年跟我过生日她们总是说为了我和妹妹在外边多辛苦多辛苦父母每个月按时给我寄生活费想要什么就买什么其实我什么都不想要想要的就是她们能回来陪我她们总感觉对我尽到了责任问心无愧,后来上初中了才每到过年放暑假才把我接过去,看到的经常是他们吵架的画面,然后我十六岁的时候爸妈离婚了,所以恐惧害怕没有安全感这么多年一直伴随着我好像怎么也除不去
(匿名)
女 说实话,我也不是很确定自己到底哪里出了问题,就像并发症一样,很多地方都是问题。因为这些问题导致我的人际关系极为紧张,这还是在一群不错的同事的情况下,如果再换一种环境我可能,连个说话的人也没有,即便现在每天能够说的话也很少。 我觉得自己心里面缺少一杆秤,没有办法衡量好坏与对错。怕被人嘲笑,所以不敢与逃避,最讨厌那种愚昧的讨好的战战兢兢的人,可貌似我就是成为了那种人,而且变本加厉。 我有社恐,很严重的目光恐惧症,嘴又笨,别人看见我就不是很舒服。畏畏缩缩,贼眉鼠眼,眼神游移,就好像心虚,好像什么事情都在说谎一样。 每次跟人讲话,想要调用记忆的时候,我都不会看那个人,因为看着人,我什么都想不起来,我的记性很差,反应很慢,自己也不知道该怎么办。 我是一个很无趣的人,一个没有担当的人,直到昨天晚上,我们一个领导终于很直白地瞧不起我,我因为手头上的事情要加会班,他直接问我,你在这边他们(服务对象)来了怎么办,你又什么都不会(因为我语言不通,所以很多面对服务对象的事情我都不会去做,这就导致了很多事情我都不会)。也许你要说,那你就去学得有担当了,那你就学着去努力变得有趣呀,前者,其实我已经很多次的询问我们的领导,有没有我可以做的事情,他们都直接的很敷衍我,然后到这个时候又这么说我,我心里多多少少是有些怨言的,当然主要是埋怨自己不会说话,至于后者,一是坚持不下去,二是感觉总是不得其门而入。 我是一个极为敏感的人,很在乎自己的感受,而忽略了外界的环境。嗯,也许很多人都会说,既然你知道自己的弱点,那你就去改正啊。有时候我总觉得基因是一个很重要的问题,我的精神很差,总有一种力不从心的感觉。 大学的时候,我因为,逃避,害怕,恐惧,焦虑,而长时间的不和其他人交流。导致有了抑郁症,当然,这是我自己判定的。我还记得有两周,最严重的两周,我躺在床上,什么力气都没有,看到爸妈就会哭,有时候自己也会哭起来,没有任何理由,连死这个事情都不想去想,那时候周围都是黑的,心里面也都是黑的,大概那就叫绝望吧,一点点希望都看不到。 也是这次的状态让我了解到抑郁症的恐怖,所以我不愿意再放任自己,然而,很多事情是循序渐进的,很多思维已经形成,想要改善,谈何容易。 小的时候也是被爸妈捧在手心上的,长大后我也不愿意就这样过下去,我感觉我已经被恐惧,焦虑,自卑,懦弱讨好,责任,担当,以及残破不堪的人际关系折磨的完全失去了兴趣,有时候回想小时候,完全不是这个样子,对比的想了想,自己大概已经不能接纳生活了,已经不知道该怎么生活了。 我现在也算是大龄剩女了,光长年纪,没长经历,我一直想想着找一个工作一个环境去逼迫自己。比如说摆摊儿什么的,但是,到现在都没有实行,我想就算我去卖东西,也一定是一副讨好的面孔,要不就是你家欠我300万的面瘫脸。 也许有人会说,你在给自己贴标签,我只是想说,我不用给自己贴标签,我就是这种人。已经形成了这种思维,有了太多相关的经历,即便强迫自己催眠似的说我很优秀,我可以做到,刻在骨子里的东西也改不掉。 有人曾经说过我人格缺失,其实直到现在我都没有完全搞懂,我已经失去了自我,完全在为了一些不必要的事情在活,道理都懂,感情上行为上却都放不开。 这样的我还有改正的可能吗?
女,31岁,您遇到的像是以施予者和成功者自居的自大自恋狂,他们活在自己认为的美好感觉的世界里, 只知道挖掘你的经历,然后单向输出观点,展示他们的优秀和成功。哪里顾得上你不是否能接受,是否感觉不好。
(匿名)
有没有人聊聊天呢,男女都可以,我是男的。
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女,18岁,如果可以的话,我想要知道陌生人在没有任何条件下对我的看法,可能会比较长,希望不会让你感到厌烦。 一。我似乎是从小时候就是那种犯过一次错后,同样的错就再也不想犯第二次,但是,似乎有些在我看来是同样情况下的问题在别人眼里看来却应该有着不同的对待方法,我却从来都无法把握到这个度。我尝试着用之前别人教我的方法来处理,但总是却会被别人说不懂变通,而有时候我自作主张的做了某些决定后却又要被人说我自做聪明,这让我很焦虑,使我在遇到这类事需要做决定的时候越发不知道该怎么办,不知道是该按照别人教我的方法,还是按照我自己觉得对的方法,因此越发害怕自己所做出的决定。因为每做出一个决定,那么之后因为这个决定所会出的事情的责任将全部由我一个人背负。所以我还有很严重的选择困难,极其害怕做出错误的选择,害怕走弯路,玩游戏也基本都是看过几乎全部的攻略,做好全部的规划后,才开始下载游戏玩,所以有时候会感觉玩游戏就像是做任务一样,让人感到煎熬。 二。我似乎有着很严重的社交恐惧。我害怕独自走在人多的地方,害怕被别人看到,害怕和别人对视,每次一个人出门去总是会出一身冷汗,不得不一直盯着手机看,虽然心里知道别人并不会在意我,但是,似乎只是和别人处在同一块空间里就会让我开始焦虑。可总是一个人待着有时候也会感觉好孤独,我的苦闷和喜乐无法对别人述说,只能憋在心里,十分渴望和别人述说。可是一但和别人相处却又很局促焦虑甚至开始焦躁不安。虽然也曾想过对着陌生人倾述,但是又不想这些负能量让别人感到不舒服。想一个人待着,但在某些时候却又感到无所适从的迷茫和孤独。 最后就是,我似乎对活着没有什么执念,所以遇到一些困境时,我常常只能想到死。从去前年开始父母为了让弟弟在城里读书,在城里贷了套房子,后来婆婆爷爷都去世后,我也离开了一直住着的老家,和父母一起生活,最开始是开心的,但是…我后来发现,我开始没有安全感,本想边上班边学习一些技能,但工作就需要和人打交道,经常遇到些烦闷的事,只能憋在心里,这让我开始焦躁,易怒,在空闲时不得不一直玩手机,只要一停下就会开始抑郁寡欢,陷入迷茫。我尝试着和父母交流,但是他们总是说我心理承受力太弱了,因此经常吵起来,他们让我滚出这个家,我不知道去哪,只能想到死,但是被拦下了,这种事一次又一次的重复,也不知道以后会有多少次,看不到希望和未来,似乎只有死亡才能最终的结束这一切
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