女，，好像是有点点社恐吧，，，不敢和别人说话，不敢看别人眼睛，不敢抬头走路，，，总感觉别人在盯着我，，坐公交车也不敢和对司机说要下车，，我曾经也有朋友，但是同桌不知道和我朋友说了啥，他们疏远我了，qq也把我删了，，，然后我成绩本来还行，班里前15，，因为这些事，上课一直瞎想，然后有不回的题也不敢去问别人了。有啥事儿也都憋在心里，，不和父母讲话，，，，一直在qq上自己和自己聊天，，。然后现在就要中考了，压力挺大，，，开始疯狂长白发，，，我知道自己考不上高中，，，，，，所以我去报了技校，，我现在很怕我到了新的学校会因为交不到朋友之类的问题而退学。。。有什么办法可以克服社恐吗。

我觉得我可能有社恐，因为长的也不好看，成绩也很普通，而且人际交往能力也特别的差，在初中的时候，我和同班同学玩的特别好，性格就比较开放明朗一点，可是到了高中以后，我和自己班的人有一点玩不来，觉得上了高中好像大家都比较有心计，我不敢在班上大声说话，也不敢和别的同学一起打篮球，反正是那种，比较出众的事情。我就不敢做我看那些活泼开朗的人有厌恶感，我感觉好像就因为我社恐我的能力限制了，不会的，就逃避会的也假装不会，什么都不敢去做，现在感觉很害怕，不敢去上学 (匿名)

女,14岁,嗯，从小就比较腼腆，又因为从幼儿园到四年级经过了一些校园暴力，就，得了社恐。之前还不大要紧，但上了中学病情更严重了，现在村里【我农村人】除了我爸妈祖父母和弟弟其他人都不敢交流，去商店也一言不发，家里来客人的时候，客人家的孩子也不敢接近。学校里没朋友【上学期有一个青梅，总闹矛盾就绝交了（不是第一次绝交）】，班级活动，自我介绍，演讲什么的也都不敢参加，班干部也不愿意当，也不愿意跟老师交流，觉得老师烦人讨厌又可怕。不想学习，不想上学，大后天开学作业一动没动，网课就没听过，钉钉群里布置的作业没提交过。厌恶学校，学习劲头时好时坏，上学压根没有劲头，有逃学、自残、混黑社会的想法但是通通不敢。挺害怕学校里的人，觉得他们都讨厌我，我现在现实里已经没有任何朋友了。跟家人关系也非常不好，觉得他们总在约束我，觉得他们思想封建，就知道向着弟弟【真的好幼稚的想法……】。经常因为想法不一样而大吵大闹，父母也经常说对我失去了希望，养我有什么用之类的话。我经常乱摔乱砸东西。我买零食，家人经常说:“浪费钱，不饿吃什么东西；零食就是你弟弟吃的，你这么大了好好吃饭就行了。”在网上我倒挺乐观，朋友不少，跟现实几乎是两个人。我把我的网友当做是非常重要的人，虽然这样的确很傻。唯一的爱好是画画，可惜没有任何基础，同学有学了七八年的，我听了只有嫉妒。父母也之前问过教美术的，人家说年龄太大了，不要。我的梦想很简单，就想上个技校学个美术再混天混日子。因为我清楚我这样的人以后是走不好路子的。当然这种想法父母当然不同意。可是我现在真的除了美术什么都学不下去…【？学校里从来都没有“美术”这一类课】别说以后，我现在因为社恐，门都不敢出了，更何况上学呢？说实话我真的很害怕，我该怎么做？ 真的很对不起来读我的文段的人，浪费了你们的时间。

女,18岁,小学的时候还是比较开朗一些的，和同学关系也可以，刚到初中的时候交到一个朋友，但是后来也许是人际关系紧张得了社交恐惧症，害怕人多的地方，害怕碰见熟悉的人，碰见小学同学也不太敢打招呼导致后来他们也不怎么理我了，刚刚社交恐惧的时候每天回家都会哭，自从社交恐惧后就感觉没有那个交际新朋友的能力了，觉得其他同学都不喜欢我，和我玩的那个朋友很倒霉，就一个人走，然后我们也渐渐疏远了，初中三年我感觉同学们在我眼里都是好像熟悉但又特别陌生的，因为小学我还正常的时候有两三个特别好的朋友，初中的时候和她们还会有联系和交流来往，虽然有时候连她们也会害怕也会觉得陌生和恐惧，但是至少那时候还小，还是可以维持住我们的关系，现在我已经高三了，刚刚上高中的时候我休学过一年，现在我的那几个朋友已经去上大学了，我现在觉得我和她们的差距越来越大，思想上的差距，行为上的差距，因为社交恐惧我从初中到高中好像一直都没有成长而且和外界是断开的，现在周围的同学都在思考未来的人生路在好好学习努力拼搏向上，心智也很成熟了，只有我好像还在一直停留思考在小学那个我正常的时候，我每次发呆就会想过去，想我正常的时候，好的时候，我现在觉得自己已经丧失交谈能力了，在学校的时候一句话都不想说说不出来，说的话我还得思考一下，有时候好不容易说句话还是让人很尴尬的话，感觉和我的那几个朋友差的太远，我害怕以后我们的三观完全不一样世界观也完全不一样，连她们也不愿意再和我说话了。我现在就总想着家里人也不喜欢我，爸妈和我在一起是不是也特别累，因为我现在每天都特别特别地颓废，上学的时候每天都特别难受，回家不是哭就是和爸爸妈妈说这方面的话题，吐苦水，我现在还觉得自己的内心已经阴暗的不行了，看不得别人好，听见别人开心地笑开心地交谈我心里也不会舒服，心里各种敌对猜忌冷漠怕麻烦，这种状态对准任何人，包括爸妈朋友家人，所以也不知道拿自己怎么办，因为这些内心不好的想法，我不好意思也不想见她们，因为一看见人，我这些内心不好的想法就会立刻冒出来，所以就想一个人待着，现在就内心特别孤独害怕和恐惧，感觉自己特别坏，那仅存的朋友也离我越来越远，家人也会受不了我，因为我现在特别特别懒散，什么事情都不想干，觉得麻烦事很多，放了假就一直躺在床上，有事情也不去做，什么都不干，和废人没有区别，我现在特别喜欢我睡着的时间，因为啥也不想，但只要我一醒来我的心情就不好，一醒来就会想好多事 (匿名)

女 我还是学生，从小因为长的比较胖，受人排挤，嘲笑，瞧不起，辱骂，老是那我开玩笑，初中喜欢了一个男生，那男生说不喜欢我，我好朋友勾引他，他喜欢我好朋友，还说很多侮辱我的话，带着一堆人跟我好朋友表白，我就恨他们，我就和我好朋友掰了，我朋友很少，大概除了她就没别人了，班里的人全都看不起我，对我各种排斥，我后来又有一个朋友，她是那种大姐大那种，想靠她交朋友，什么都得听她的，她总是欺负我，还是别人，老师带头嘲笑我，我觉得不想跟着她了，我那时候没有朋友，我喜欢的男孩子也侮辱我，我就极度伤心，想死，那男孩觉得我长的不漂亮，我就去外面溜达，看见好多漂亮的女孩，我就瞅她们，特别羡慕，我总是告诉在心里数有多少美女，数不清或者太多就闹心，从此得了看同性漂亮不漂亮强迫症，上课我也总是向后看那男生，我觉得很不自在，感觉他一直盯着我，我就干什么都不自然，不舒服，这个好像叫余光恐惧症，他总是笑话我，他一笑话我，我就觉得特别惊悚，特别恐惧，身体发麻，我熬了一年，后来到了初二，我慢慢不爱了，我跟同桌在一起玩，和她在一起玩并不是很舒服，因为我们性格都比较内向，而且没有朋友，我特别依靠她，她脾气特别大，特别暴躁，我有时候特别害怕她，不敢和她喊，我和别人有矛盾我心里总是特别不舒服，呼吸困难，胃有点不舒服，心里特别恐惧害怕，说话变得特别笨，整个人变得呆滞，在后来，上了初三，慢慢的我开始害怕上学路上遇到认识的人害怕聊天，我不知道聊什么，控制不住紧张，总是想逃，慢慢的正常说话，有时候也恐惧，和很多人聊不来，总是冷场，特别尴尬找话题，慢慢的社交恐惧症越来越严重，初三我想努力，所有人都欺负我，当面骂我，我具体什么事不说了，说不完，我大概讲述我这初中三年的故事，我现在上了高一，高一刚开学，得住校，我十分压抑，社交恐惧症，焦虑症，抑郁症全部发作，就是不想活了，活着特累，我休学了，父母现在知道我有病，吃了药不怎么有效果，我还总是爱纠结问题，总是幻想不存在的坏事，想怎么解决，爱失眠，晚上睡不着，特别想报复欺负我的好多人，我的家庭以前也不是很幸福，奶奶爷爷对二儿媳妇特别好，对我妈不尊重，对我也不尊重，管我叫大胖子，全村人都笑话我胖，群里的同龄人都骂我，欺负我，我父母也不理解，爷爷奶奶更不理解，我妈和我爸弟弟的媳妇有矛盾，爷爷奶奶都帮着我爸弟弟的媳妇，我爸对我妈也不是很好，我妈妈不会为人处世，比较笨，干活慢，一般人都不喜欢，我害怕别人像讨厌她一样讨厌我，我很自卑，老是被别人嘲笑，老是特尴尬，我老是不自然 (匿名)

女,13岁,今年上初二13了，转学了，本来第一天还好好的，但是第二天中午回家一想到又要返回学校就很不舒服，现在还有点害怕去学校，很排斥，因为是新生，所以人际关系不怎么样，其实我很在意这个，一去到学校常常因为这个而烦恼。我的性格比较内向，很希望能和班里的人熟悉起来，有个女生来主动找我，我是很开心但是又有点抵触的，因为她太主动太热情我有点招架不住。然后我现在很排斥很排斥去学校，心里还有点害怕。我就不想上学了和我爸妈说了但是都说让我读下去，慢慢适应，但是我真的在学校待不下去，在学校里只想赶快回家。上课也注意力不集中，有时就坐在位置上发呆。有过自杀和自残的倾向，但是又害怕不敢。我总觉得我有社交恐惧症和厌学症。每次一个人放学，坐公交（站着）我都很不自在，想逃避，总觉得有人在注意我。我很不爱活动，体育课总是想着快点结束。觉得很尴尬，不自在。我该怎么办？ (匿名)

女 女 小学成绩中上游，家境不错，优越感很强，而且很要强，人际关系很好 初中考到实验班，成绩却是班级倒数 出门那些阿姨大妈总问班级排名，不问年级排名，总说她孩子全班前十，实是全校300名开外（超鄙视） 虽然给妈妈解释，但妈妈每次还是会说我，心中莫名的出现了压力 而且虽然我家境还好但家中孩子多 班里又几乎是独生子女，家境非常好， 在以上前提下我初中开始不善言谈，不与人交流，后来交了个性格开朗的朋友，才逐渐好转 但现在面对人群还是总感到恐慌，总感到不自在， 走在街上总担心出丑，只要是镜面的，车窗啦，门窗啦，都会去看看，自己仪表是否到位 而且总在考前焦虑，考后成绩没出来前焦躁不安 情绪时尔冷静时尔激动，不稳定，内心中有一个小世界，很在意别人的眼神和目光，从以前的极力表现到现在的缩小存在感 (匿名)

女 （有点长，请拜托看完。） 我感觉到自己可能有点问题。 一开始是从初中时开始的。 刚上初一，也是去了一个非常好的中学。可能成绩不是很好，也不太会说话非常内向。在学校基本没什么朋友，也没人跟我说话，就连我主动去找他们，也是被各种理由拒绝。 因为小学的时候是在一个不太好的学校，在那里一直名列前茅，到这里又一下子排在倒数第一。当时心理难免有些难受。心情也特别烦躁，一天下来，在学校没人说话，回家跟外公外婆也说不了什么。 事情就发生在一天早上。 我仅仅只是因为作业没写完，所以逃学离家出走了。 我当时只知道特别害怕，害怕老师的批评，害怕同学的目光，我不知道该怎么办。所以我选择了逃避。 后来学校联系了家长，他们找了我一上午。 他们让我再去学校，可我真的害怕，害怕再见到同学，见到老师。我真的害怕。 所以后来我又去了以前的私立学校，可我还是呆不下去。 最后无奈辍学了。 那时候什么都不懂，我也不知道自己怎么了。 第二次就是今年。 我去年出去打工。本来就是一个亲戚家开的饭店，和店里面的人相处的也不错。可在四月份，也是因为一点点小事，我离开了。 后来到现在。我也想融入一个圈子，可我害怕，也不知道该怎么办。甚至连家人都被我避之门外。 我现在一直都是一个人呆着。 有一次回老家，我要和外婆睡一间屋子。但那样真的让我说不上来的难受，不想和别人一直呆在一个房间。就像那不是自己的领地，很不安全一样。也只有缩在自己的房间里才有安全感。 我不知道自己这算是什么，可能只是情绪不好吧。 (匿名)

女,17岁,17岁经常会因为一些事而崩溃真的好累我总是在伤心的时候忍不住的扇自己骂自己 我的家庭也很差父亲在网上出轨母亲从一开始的失望又原谅我不能明白但也没有问为什么他们一个个都可以从这件事走出来只有我一个人一直一直不断不断的纠结我不能原谅我一看见父亲我就想起那些事我无法做到忘记 我活的好累我真的好累没有人能懂我 在学校预约了心理咨询 那时候是出了友情上的事我总是太在意友情想得到朋友们的认可我很在意他们但是有时候觉得他们态度很随便我跟老师说了之后老师问了我的家庭情况我跟他说了那些事他很能理解我也懂得我的想法我真的很谢谢他他给了我安慰他从我的友情上看出了我的家庭才是本质的问题 我不知道该怎么去做改变 我有时候就会突然发脾气打自己我真的不想这样但是那时候满脑子都是伤害自己的事情我真的好累 我好想某一天我可以突然离世不会伤害到每一个人因为那是意外与他们无关 但是我也想好好活着我也想好好活着啊我失落难过的时候会听中岛美嘉的曾经我也想过一了百了听着她的歌我慢慢的调节慢慢恢复 我有在努力我也想要变好能不能让我平平淡淡过下去我不想发生超乎预料的事我想好好活着 我应该还有未来的我能不能再继续活着啊 明明我没有做错过什么明明我也只是个17岁的孩子啊 我吞过药我试图溺水我想离开活着真的很累自己打自己很痛我总是在悲伤时哈哈大笑或许这能让我好起来但是活着也真的好累我处理不好那些不好的事我很累了 (匿名)

女,31岁,买了一堆书，感觉就像爸爸说的要烧纸了没用处，花了大价钱，比如前面那套安徒生珍藏版345买的回来搁置，太厚，没兴趣精力去看完，烦恼啊！ (匿名)