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银河系
2021-05-15 20:22:06
抱抱TA
女,15岁,现在自己心里有问题的,完全走出来的,长大后有了自己的家庭,你能保证你的孩子不会有心理负担吗?开导别人的人,你能保证在你看不见的地方,你的孩子早已经伤痕累累吗?突然又感觉好累,怪我太闲了,有这么多时间想这些。有用的没用的,问题还是说出来心里舒服,想到什么说什么真好,这个软件一会儿让我觉得有道理,但是一会儿又把我给整
抑郁
了。看着这些文章,看着这些自杀,痛苦,悲剧,没有任何同情,只感到可笑和无奈。。。累了,毁灭吧。本来打玩游戏挺开心的又给我整
抑郁
了,,,但是大家都是心理有矛盾的,总感觉有归属感能把自己的问题讲出来,,不想删,,,矛盾,,矛盾为什么要发明矛盾(´△`)♪
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银河系
银河系
毁灭吧,累了
王 宇
你好
心语❤️
你好
张庆仪
您好
雨沫
这是一个倾诉平台,所以负面情绪会较多些,尽量用旁观者的身份去看帖子,不要置身其中,以免被帖子情绪感染
罗怡萱
你好,可以跟老师聊聊,专业帮你分析,建议,指导[玫瑰]
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女 求求看看我吧 有自杀倾向 啊好烦 父母一直查我手机还找各种理由 他们都不知道这对我来说意味着什么 一句我是为了你好应对各种问题 频繁改密限制我各种上网 真的被折腾死了 现在我真的很想死 或者不开心不幸福还有什么理由活着:我说过了都被骂回来。。。每次他们输密码的时候都躲着我 不让我知道 而我的都是全公开的。。。。我藏起来他们会逼我拿出来。。。。。最后还被骂一顿。。。被逼死。。。他们的权重永远比我高 我什么都要听他们的。。。。还说我现在必须好好学习。。。说我这么大顶多是不开心。。。抑郁症不可能这么容易得。。。每次想疏通心情都被无视。。。。他把我的微信好朋友全删了。。。不明白我需要他们的时候不来现在来。。。
女,14岁,我是一名学生,来这个软件就是想要说说心里话吧,学生现在是最容易抑郁的了吧,我已经有好几次想要自杀了,但是我之前还有些担心家人,但现在不了,我想到自杀都从不敢变期待,现在我很容易暴躁,我不想伤害别人。所以有的时候暴躁起来我就会抓自己,不管脸还是胳膊。还很容易哭,情绪不是我能控制的了。我有时候真的很想责怪自己。为什么不能再努力一点。说不定自己就扛过去了呢,但现在我支持不住了,我对未来没有一点希望了
(匿名)
女,15岁,删掉这个软件的时候我以为我好了,没有半点犹豫,但是最近,我似乎比以前更难了。我不清楚我是怎么了,我只会哭,不敢去学校,想脱离这个社会,我想一个人,我拒绝了跟朋友的交流,因为她认为我板着脸不说话,是不想跟她玩了,她知道我的处境,却还认为自己是对的,她伤害了我无数次,这次我果断拒绝了跟她来往,我好像好多了。 20年底我确诊重度抑郁,但是父母不了解这个,以为就是就小事情,带我吃了两个月药就没管过了,他们以为我早就好了,以为我吃两个月布洛芬就好了,我一直在装,我知道我的家庭条件,我们很穷,所以我装做已经好了,直到现在,我装不下去了,一开始我心情的确很低落,慢慢的我习惯了这样,开始每天都很平淡,没有心情,我忘了什么是真正的开心和不开心,但是最近一段时间,我唯一的谈心朋友总跟我吵,她知道我重度抑郁,却丝毫没有考虑过我的感受,我受不了了,我想杀了她,但是她跟我玩了这么久,我舍不得,我跟她绝交了,也算是最后的保护吧。因为家庭条件不太好,房租有点不好交,父母被房子主人骂的狗血淋头,从那后我总认为自己是累赘,如果少我一顿吃,一件穿的,和一份学费,只专心抚养我妹妹,家里就不会这么困难了,我一直想去自杀,一场意外死亡,父母得到赔偿金,生活条件变得好些,但是又想到现在这个社会我这做小县城没有谁是容易的,我就不敢去伤害别的家庭,但是我的家庭条件让我窒息,虽然没有真的特别差,但是经济条件完全跟不上我的欲望,我是女孩子,爱买这买那,身边女生都有我没有显得我很另类。加上我从小到大受到的屈辱难受,我就很烦,真的很累,闭眼上都是一些琐事堆积陈的大山
(匿名)
最初下这个软件确实是情绪太低落了去百度得知这个软件的,第一次点开是在首页各种测试,接着就是论坛了,有各种各样的人,每个人都有自己的故事,有的人确实是闲着没事干,乱编故事。有的人写真实故事却被骂。我曾经想过在这倾诉,但我发现我好像缺少一份表达能力,文字也表达不出来。再看看各种各样帖子,每个人都有些心酸难过的事,我于是试着去开导,也不是开导吧就是给他们说说我的意见,肯定也没咨询师那样厉害至少和有些人聊了他们都会觉得比较好,没有朋友,有个聊的好的因为帖子评论就拉黑了。这软件的确挺有意思的,让我知道还有更奇葩的父母家庭跟人和事儿,。。我要卸载了,因为根本不需要了,自己表达不出来还要去安慰别人。。你们在这真的有心事的也好来玩的也好。愿你们现实生活中能快快乐乐的,抑郁的人都能赶紧好起来其实世界还是值得的,至于编故事的,你们开心就好了。拜拜
女,14岁,我很讨厌这个世界,让我一次又一次的失望,难过,但是却不让我死心,我真的好难受啊,心理好压抑啊,心理的事有一堆,却不知道和谁讲,也不知道可以跟谁说,只能憋着心理,我好难受啊,我也好累,不知道从什么时候开始,自残变成了我解压的方法,我也不知道从什么时候开始,我既然对着不喜欢做的事,还可以笑的出来,我也不知道从什么时候开始,别人不开心我可以哄,自己不开心却永远控制不了,甚至连自己的眼泪都不听自己的了,我感觉自己是那么的没用,什么都不好,出来就是祸害世界的,我真的好想去死,可是我又没有那个∵勇气,甚至我觉得我去死都是给别人添麻烦,以前的我多么的开朗,乐观,现在的我,我都不知道我自己哪个笑是真的了,我好累啊。
(匿名)
女 其实我也不知道我为什么要下载这个软件?为什么关注抑郁这个圈子?我害怕是,害怕最后答案,又觉得我不是。也做过几个测试,答案总是归为我不想看到的那种,甚至想过要不要去医院看一下。毕竟,我从未想过我会与抑郁症这个词挂钩。 从什么时候开始的?大概,就是身边大半人的不理解吧,特别是父母啊,从半个月前,我单当面对他们的指控,发表长篇大论,可是大概,他们也不理解吧。这近二十天都没有联系,我不知道别人家是怎么跟父母相处的,我想知道,半个月一个月,未有支言片语,这样的亲情是正常吗?那天妈妈跟爸爸吵架,还特意发微信跟我说,她说活不下去了,你爸这样子,要一起去死,我知道,这是气话,我也回了她一句,带着我吧,我也不想活了。那一刻,我是真的觉得,活着倒不如死了。发完这句话,我有点不安,我怕妈妈出什么事,可我知道,不会的,他们大半辈子都过来了,哪能这样掰了呀,没过一小时,我还是发微信跟她讲不要吵架,告诉我也并没有什么用,我离你们,十万八千里,我又能帮什么呢。之后她就没回了。那次争吵也是,说是争吵,也不尽然,不过是我一个人的歇斯底里。最后得来的不过是你的那句,长大了,翅膀硬了而已。凌晨十二点,我诉说我对于现状的不满,生活,工作,可你们一直想让我留下,怕工作不好找,告诉我工作哪能开心,人不都是这样过来的,我说想搬出去租房子也是,认为我浪费钱,我说我自己赚钱,想给自己更好的生活有什么错呢?你们不过回一句,年纪轻轻,就想着轻松,就想着享受。可是,我好累啊,我想过的轻松一点,快乐一点,哪里不对的呢?我努力让自己去给自己想要的生活怎么就成错的呢?之后我截图给朋友看看也不过是,啊,没想到你会想这么多,父母都是为我们好的。是啊,他们以为我好的名义,却让我那么难过。我也终于知道,不是所有的东西,都可以去分享,去诉说,当你得不到你预想的答案,还会难受,何必呢。 这近一个月来,我每天都让自己开心一点,说生活挺美好的,坚持过去就好了,离职就好了,还有一个月,再坚持一下下,就好了。
女,13岁,我打开了这个软件,才知道原来这个世界上真的有那么一群痛苦着的人,在我的世界里来看这太遥远,甚至有点假,因为我是农村的,所以我一直认为城市里的教育比我们好很多,同龄人也个个过得比我们好,过得轻松。现在看来是我错了,所以我想把我开心的事情发出来,想让痛苦的人开心一点,哪怕一点,这个软件里有些人想自杀,其实我的观点是,可能他真的特别痛苦,如果只有死才能让他解脱那我觉得不如就让他死,有人会说“做喜欢的事,有意义的事,好好活下去”但首先得找到他认为喜欢的有意义的事,注意,是他认为,你让他好好活下去,可有可能对他来说活着就是折磨啊。这是我自己的观点,但我还是希望世界上死去的人能少一点
女,19岁,烦,越来越控制不住自己了,医院确诊,开了药,不让我住院,不让我吃药,一天天耗着…能够看开也不至于一天天zc…是不是s了才能真正解脱…我人还活着,所以他们认为身体比心理重要,就算知道…哎…算了,是我自己得错,我不想处理人际关系,主动交流真的很累很累…
男,13岁,我想质问一下初中高中生的家长!你们见过冬天早上5点30分的世界是什么样子吗!你们见过深夜12点,凌晨1点的世界吗!你们体验过连续12年工作12个小时没有休息,没有奖金吗!你们体验过写字写到手指变形,长着厚厚的老茧吗!你们体验过五点半起床,六点钟到校,七点半早读,八点钟上课,一天十节课吗!你们体验过我们的感受吗!
(匿名)
女,31岁,人本过客来无处,休说故里在何方,随遇而安无不可,人间到处有花香。。。。。。。。。。。
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女,15岁,现在自己心里有问题的,完全走出来的,长大后有了自己的家庭,你能保证你的孩子不会有心理负担吗?开导别人的人,你能保证在你看不见的地方,你的孩子早已经伤痕累累吗?突然又感觉好累,怪我太闲了,有这么多时间想这些。有用的没用的,问题还是说出来心里舒服,想到什么说什么真好,这个软件一会儿让我觉得有道理,但是一会儿又把我给整抑郁了。看着这些文章,看着这些自杀,痛苦,悲剧,没有任何同情,只感到可笑和无奈。。。累了,毁灭吧。本来打玩游戏挺开心的又给我整抑郁了,,,但是大家都是心理有矛盾的,总感觉有归属感能把自己的问题讲出来,,不想删,,,矛盾,,矛盾为什么要发明矛盾(´△`)♪
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