女 朋友鼓励我把可能得了抑郁症的事告诉家人，然后让他们陪我去检查和治疗一下 弟弟:所以你现在就表现得很抑郁吗？有病吧？ 妈妈:抑郁症是什么？神经病？就算是也都是你自己自找的，然后开始数落我初中的时候这样那样……当时成绩下降了，然后不允许我和任何人交往和相处……但凡和谁打个招呼都会被骂得很难听。然后刚刚提起这些事，有一次像以前一样把我再骂一次，情绪一点都不减当年。她完全不关心我觉得自己抑郁了，感觉这些事她能念我一辈子……在她和我爸心里一直觉得我成绩不好，读的不是名牌大学是她的耻辱，因此判断我的人生永远是失败的了，永远不会关心我真正喜欢的是什么，适合的是什么……我也是个人，也有自己的喜怒哀乐，为什么他们永远不关心？刚刚很冲动的跑到楼上，差点想一下子跳下去算了，突然觉得吃安眠药会死得好看些……愣了一下才回过神来，这样活着好痛苦，或许自己还有一条路可以走，就是离开这个家，和所有人断绝联系，一辈子都不要再回来了……我可以这么做吗？ (匿名)

女 我觉得自己有抑郁症，做过几次测试也这么说，但我不知道该怎么办！想死却不敢，我还有爸妈，我死了他们也活不下去了吧！我不知道能和谁说，这两年我好像越来越懒，不愿说话，不愿与人交流，更没有什么朋友，跟我妈也不愿意说话，更多的是听她抱怨生活中的鸡毛蒜皮，越听越烦又不能说，怕她受伤只能忍着，偶尔才会忍不住回嘴几句，看她生气我也难受！整宿整宿的睡不着，不敢让自己大脑放空，一放空就会胡思乱想，越想越精神，非得玩手机或者做些什么直到自己大脑累的不行困的不行才能睡！我相信我爸妈是爱我的，但是我妈只会多说几句早点睡，从不问我为什么失眠，我生病时只会说去医院看看吧，我拒绝后她就没下文了，其实我只是舍不得去医院的钱。天冷了她会说给你爸买个帽子买两件棉衣，去年的穿不了了，她不会问我是否还有衣服穿，家里是否还有钱！我说我不想恋爱结婚，她很善解人意的同意了，却从不考虑我的原因是什么！我也很委屈啊，可是我不想说，也懒得说了！我现在没工作没朋友，人际沟通也快不会了，我不知道活着有什么意义，明明这么辛苦这么难，我喜欢看轮回的故事，想着如果死了或许就会有个新的开始！可是我唯一放心不下的就是我爸妈，虽然他们让我很难过，但我还是舍不得他们，只能努力的活着。有时我也觉得自己的心态或许不对，几年前我爸生病前跟我说应该看看心理医生，我不以为然，而现在我觉得自己好像越来越严重了，我怕自己坚持不到送走父母之前！我舍不得花钱找心理医生，在这里碰碰运气，希望能得到帮助吧 (匿名)

女 你好，我觉得我跟抑郁，和家人关系不好，我感觉就是那种他需要你时可以对你嘘寒问暖，不需要你时，你是谁啊，这应该不是家人吧，觉得在他们眼中永远只有成绩，除了成绩，其他的都不是事，从小不在他们身边长大，说我只知道用钱怎么怎么的，你知道吗，我从初中就开始有想要离开这个世界的想法了，一直到现在，想死的欲望越来越大，觉得我死了他们也不会有多伤心的吧，谁只有我有多羡慕那些有爸爸妈妈疼爱的人，有多羡慕啊，只有那么羡慕呢，我说我想干嘛干嘛，他们也只会说你都能做好的话怎样怎样的，我也不知道为什么会这样，无论做什么都觉得是应该是我做的，我老大，就该什么都会，就该什么都做，我从来没觉得他们是我的爸爸妈妈，可能真的是捡来的，更可笑的是，我的妈妈真的是我妈妈吗？我在家做家务，几乎都是我一个人做的，她和别人怎么说的呢，说我在家很懒，又什么都不做等等，只知道吃，所以周围的人都知道我很懒…初中的孩子就要遭受别人的白眼，还有议论，我不知道我是怎么挺过来的，我胖，她就说别人说某某的女儿胖，我都不好意思了…我真的是他们的孩子吗？我只想远离他们，越远越好，后来想死的想法越来越强烈，可能我死了，会比现在更快乐吧。

女,15岁,删掉这个软件的时候我以为我好了，没有半点犹豫，但是最近，我似乎比以前更难了。我不清楚我是怎么了，我只会哭，不敢去学校，想脱离这个社会，我想一个人，我拒绝了跟朋友的交流，因为她认为我板着脸不说话，是不想跟她玩了，她知道我的处境，却还认为自己是对的，她伤害了我无数次，这次我果断拒绝了跟她来往，我好像好多了。 20年底我确诊重度抑郁，但是父母不了解这个，以为就是就小事情，带我吃了两个月药就没管过了，他们以为我早就好了，以为我吃两个月布洛芬就好了，我一直在装，我知道我的家庭条件，我们很穷，所以我装做已经好了，直到现在，我装不下去了，一开始我心情的确很低落，慢慢的我习惯了这样，开始每天都很平淡，没有心情，我忘了什么是真正的开心和不开心，但是最近一段时间，我唯一的谈心朋友总跟我吵，她知道我重度抑郁，却丝毫没有考虑过我的感受，我受不了了，我想杀了她，但是她跟我玩了这么久，我舍不得，我跟她绝交了，也算是最后的保护吧。因为家庭条件不太好，房租有点不好交，父母被房子主人骂的狗血淋头，从那后我总认为自己是累赘，如果少我一顿吃，一件穿的，和一份学费，只专心抚养我妹妹，家里就不会这么困难了，我一直想去自杀，一场意外死亡，父母得到赔偿金，生活条件变得好些，但是又想到现在这个社会我这做小县城没有谁是容易的，我就不敢去伤害别的家庭，但是我的家庭条件让我窒息，虽然没有真的特别差，但是经济条件完全跟不上我的欲望，我是女孩子，爱买这买那，身边女生都有我没有显得我很另类。加上我从小到大受到的屈辱难受，我就很烦，真的很累，闭眼上都是一些琐事堆积陈的大山 (匿名)

女,能用自己的亲身经历帮助别人，曾经的痛苦也值得了，下面是我给一位处于抑郁症的姐姐写的一段话，有点长，希望大家耐心看下去，希望对你有帮助,姐姐，今天看到你朋友圈，你应该是抑郁症吧，其实，挺心疼你的，从高中开始，不仅要自己挣学费，还要补贴家用，而你父亲好像并不理解你，也不知足，一直在向你索取，这中间的委屈，压抑，心酸只有你自己知道,我记得，你之前发过抖音，好像并不接受自己得抑郁症这个病。不知道你是否在网上看到有些关于抑郁症的科普，近一年，很多精神科医生都说，得抑郁症并不是一件坏事情，之所以会得抑郁症，是因为你太善良了，总是在为别人着想，却忽略了自己，得抑郁症是在提醒你，应该要好好爱自己了,其实，前几年，家庭矛盾，本就让我比较压抑，再加上奶奶告诉我，她有轻生的想法，奶奶是我感情最好的人，而我除了常陪她。其他的却无能为力，不能减轻她的痛苦，后面离开家乡求学，陪伴她的时间少了，更加担心，焦虑，二十岁的年龄，白发已经爬上额头。还有我出生时缺氧，导致轻度脑瘫，家人认为脑瘫就是智力受到了影响，总是区别对待我和弟弟（我弟弟是健康的），我一直容忍，从不反抗。每次我的成绩不如某些人时，她们的说词就是出生缺氧，大脑受到了刺激，当然，我是很不认同他们的看法，好强的我只想用成绩向他们证明我的大脑没受到刺激，那时的我，很在乎成绩，用父亲的话说，就是想把别人踩在脚下，对，我当时就想当第一，超过所有人，那时我的压力极大，直到后面出了幻想，总感觉板凳上有脏东西，逼着自己站着上两节课，才肯坐下,后面，我去看了医生，诊断为抑郁症和强迫症，吃了一些药，也看了一些关于心理学的书籍，慢慢走出了抑郁和强迫，我发现，我比以前活得更加快乐，通透。我不再太在意所谓的成绩，别人成绩再好，再优秀，那又能怎么样，难道那些成绩不好的人，也是智力有问题吗？家人说的就一定是对的吗？我始终相信，只要我在努力的路上，也不会差别人太远。现在家人区别对待我和弟弟，我也学会了反抗，他们是长辈，该孝敬我还是孝敬他们，但他们也不能打着是长辈的旗帜随意说我……,姐姐，和你说这些，并不是想向你诉苦，只是想告诉你，接受自己现在的状态，好好爱一下自己，所谓爱人先爱己，只有你学会了爱自己，对自己好，让自己开心，快乐，你才能有更多的精力去好好爱你想爱的人，实现自己的目标 (匿名)

我有中度抑郁症，但是我不敢告诉任何人（告诉过姐姐，但她没当回事)，我想死，我真的好累，精神上的，我受够了，我难过的时候，那些安慰我的，有几个是真心的，何况他们说的都是一些废话，我不想听那些，我才17岁，我才高一，问什么，要让我生活在一个心机这么重的一个家族哩，问什么要让我被迫受影响，从小就知道了人心险恶，我真的受够了，我不想活了，就在刚才，他们又误会我，我躲在房间哭了，我没有很大声，虽然他们听见了，但是我并不想让他们听见，他们又开始骂我了，说我不懂事，年前哭，年后哭，质问我哭谁啊，说我不懂大人的苦（我比他们想象的懂事的多，我知道他们工作很累，知道他们不容易，知道他们为了我们姐弟3个付出了很多，我知道他们工作条件很差，而且很累，我知道我爸腰不好，腿不好，工作很不容易，爸你身体不好，你瞒不住我，我知道我体质差，因此你们为我操碎了心）可是你们能不能稍微理解理解我，就一点，他们一点也不了解我，一点也不懂我，我想死已经不是一次两次了，老师也误会我，明明是我的功劳，他却只相信自己的眼睛，把功劳按在别人身上，还说我没有集体荣誉感，说我懒，同学也误会我，宿舍里有人偷钱偷东西，她们就因为我口袋里有现金（我去上厕所的时候偷偷搜的我的衣服，就搜了我一个人的，呵呵），就赖我，说是我做的，其实我知道偷东西的是谁，但是我知道，说了她们也不信，然后从此，少了东西就赖我，这些，我爸妈一点都不知道，或许你想说，我要和我的家人多多交流，多沟通沟通就好点了，对此我想说，这是不可能的，我曾经试着说过，她们什么反应我就不说了，你也能猜到个大概，反正就是当我在胡说，瞎闹，说我整天不干正事，我真的好累，我缺一个朋友，我不缺朋友，闺蜜我也有，但是这些我都没有告诉她们，没有告诉过任何人，除了在看这些的你，我缺一个朋友，哈哈，我是不是没救了，我真的好想死啊，可是割腕好疼，我怕疼，但是我想死，我的心，快喘不过气了，活着好累，我不想听什么未来的路还很长，以后会越来越好，我只知道，我现在以前，以后很长一段时间，甚至可能永远，我找不到一个那样朋友，我会很累，就像现在一样 (匿名)

女 我经常感到自己没有前途，我希望得到别人的肯定与支持，但没有人愿意支持我的决定，听我的倾诉，父母也认为我很没用，我经常自己劝自己，但每当快要劝好时，父母又会进一步的对我表示否定，我感觉我没有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我无法正常于她们交往。我越来越控制不住自己的脾气，我会因为一些小事而大发雷霆，我知道这样不对但我控制不住我自己。我一直认为自己不够好看，学习也不好，未来一定一事无成。可有时我又会觉得自己比别人有过人之处。我告诉过我的父母我有抑郁症当时的检测只是轻度，他们说这都是骗人的没有用，看这全是浪费时间，后来再测试已经变成中度，就在刚才我测试已经变成重度，可他们说有病就关到精神病院去，他们这态度并不是想让我积极面对，而是在一步步的逼我。我想找一个角落或者是一个没人的房间，可我的父母总是不愿意，他们一遍遍的要拉我出来，我觉得超级没有安全感。我想回到小时候，我或许可以活出不一样的自己。我经常用哭来发泄自己的情绪因为我觉得如果我不哭出来我会精神崩溃，可我想做一个正常的人，我不想做一个神经病，可我的父母说我哭会让他们倒霉。我很爱的奶奶去世了，我生前对她也不错但还是留下了很多遗憾，我妈妈和奶奶的关系很不好，因此在我妈妈面前我总是故意对奶奶很冷淡，现在奶奶没了，我经常能想起她，觉得她还活着，我可以看到她等我喊我过去，妈妈还是说她的坏话，我一反驳她，她就骂我，骂我奶奶，我奶奶的死给我带来了很大的压力，我想拿她的几件衣服留念，可我的父母亲戚封建的很，不允许我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更骂我，我很羡慕别人和妈妈可以做朋友，可我不可以，我想说的话只能说给我的动物听，可它们一个个也离开了我，也有很多是我妈妈害死的！我爸爸从我很小的时候就出去打工了，我很渴望和他亲近，可我找不到方法，我说我想考到一个离他们近的大学，他却显我丢人，让我离他越远越好！我经常不想活着，觉得死了一了百了，我这么说一方面是安慰我自己，另一方面是想得到别人的关心，可我的父母说他们也想让我死，我不知道自己能撑到什么时候，我活着的信念越来越少，总有一天我脑子里那个劝我的人，也会和我的想法一样！

我觉得我快疯了啊，今天妈妈发现了我写心里话的本子，我以为她看到了会带我去看医生的，可是她骂我了，骂的好难听啊，她问我得了抑郁症吗?她还说得了这个病的人都是神经病，哈哈哈哈哈哈哈哈，看看，亏我还一直纠结要不要告诉她呢，我的确是个废物，真恶心自己，每天每天的通宵每天每天的想去死，现在我看到楼就想跳，每天晚上还要拿绳子绑着自己，深怕情绪失控跳下去，我就像个神经病，不想活了真的，我没开玩笑的，反正没什么留恋的了 (匿名)

男 因为家暴老婆，昨天离婚，现在很后悔，有挽回的余地吗？ (匿名)

女,时不时的心里重，不知不觉的哭，哭了还喘不过气，被妈妈批评我就想死