给力心理
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匿名
2021-05-17 01:04:05
抱抱TA
女,13岁,我是个初一的学生,已经13岁了。也…该长大了吧…啊我不擅长聊天,在外人面前就是个乖乖女,但是在朋友(不包括家人)面前像个傻子…嗯大概…从我11岁的时候开始,我有时候会失眠,整夜整夜睡不着。平时有觉得自己活着没有意义,就是个累赘啊…会不会我si了别人过的更好啊…啊对了,2019年4月,大概是我弟生日过完没多久,我第一次有了自s的冲动;2019年8月,第二次,整夜没有睡着,想着早点离开;2020年6月,我在网上搜过“怎么样自杀不痛,但是快”;2020年9月(还是10月),我拿着刀坐在了厕所地上,犹豫了很久;2021年1月,我拿着刀,还是坐在地上,一直在想:我活着有什么意义?我活着就是给家里人添乱的吧…。。我想s,早点离开,我不属于这里…就前不久,我又了新的想法,我想离家出走,随便走到哪条河,跳下去,说不定就可以早点走了啊…可是我没有那么做…我不敢…想s,但是不敢,好烦……现在我就在想,要不要去那刀…我为什么要说?我还对什么抱有希望呢…活着…到底是为了什么啊…
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无所谓
美女
匿名
为什么我会出现啊…
匿名
为什么我要活着啊…
匿名
到底是为了什么啊…
匿名
我存在的意义是什么?成为人群中的笑点…?
匿名
1点多了啊…明天上课又要打瞌睡了……
匿名
抑郁症…?我测了好多次了,为什么,为什么?为什么会是重度?!我想多了?对!一定是我想多了!怎么可能呢是吧……
匿名
不行,我不行,真的撑不住啊…
遗憾是她
要好好活着啊
匿名
怎么活啊…我现在入睡都困难…
匿名
今天,应该是第七次想自s了吧…
匿名
还是不敢
匿名
但还是想
匿名
怎么办…为什么啊
匿名
凭什么啊
匿名
我做错了什么
匿名
我改
匿名
我都改
匿名
我不要再这样活着了…
匿名
明明刀就在我面前…
遗憾是她
不可以自杀哦
倾心
你好
王晓光
你好
张庆仪
您好
王 宇
你好
凌心静听
请问2019年你弟生日那天发生了什么?
陈明
自我关怀想象这样一个人,ta无时无刻不能带给你密切的关注、关怀与鼓励,ta能察觉意识到你心中升腾起来的哪怕再轻微的紧张、恐惧、愤怒、压抑…ta真正知道你想要得到怎样的支持,且你再也不用讨好和迎合任何人就能够随心所欲地获得这种亲密的支持。能够给你这些的人不是他人,而就是你自身,是可以靠着后天练习就能够日渐成长与增强的积极自我对话与自我关怀的力量。当你愈发关注自身的感受与心灵健康,当你逐渐提升了自己的专注力、耐力与理性力,这个最值得信赖的伙伴能够带给你的温暖和支持远超这世上和任何一个人。
匿名
好家伙…
匿名
我弟生日那天..也没发生什么吧…我是那种,有时候就莫名其妙心情低落,然后就想自杀。。。。
中科院高级心理咨询师张宠
你好
张寨花
你好
龙凤
你好
奇遇
孩子,好心疼你!要学会寻求帮助啊
罗怡萱
你好,可以跟老师聊聊,专业帮你分析,建议,指导[玫瑰]
席小华
你好
余味【情感导师】
您好!有什么可以帮您?我是国家心理咨询师,情感婚恋专家!
静静老师
你好,这种想法有跟自己家人,父母沟通过吗?建议去找专业的心理医生聊聊,人活着总有意义,只是你还没找到而已。专业的帮助会让你找到活着的意义,你还年轻,路还长,聊聊对你没什么坏处,希望你越来越好.
匿名
嗯…我不敢和家人说
匿名
欸
老李
是不是你家人对你不好
匿名
不是吧…他们,很好
匿名
但是我就是感觉,我总会拖累别人,总会想,要是我不在这个世界上,别人会不会活得更好
情绪捕手
答案在百度,咨询要掏心掏腹,百度来的笼统答案,也没啥作用,可行的方案是需要根据你真实的情况制定的,也就是都需要交流的,只有带你一起找的答案,才更科学、高效,才更有力量和信心,你也才能做的到❤️
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女,17岁,其实挺清楚现在是最叛逆的年纪。以至于我分不清现在难受到底是因为什么。是真的很难受还是青春期的原因。好累。太累了。以至于连把自己的经历打出来的力气都没有了。其实很讨厌自残。也不自残我会犯恶心。奇怪但是我又会拿自杀当做逃避一切的一个工具。每次被救回来就觉得好像又重新活了一次还不错哎。反正已经死掉了就没关系啦。大概。以至于到现在我想做出一个必死的行为又在考虑到底要不要这样做。我不知道。我觉得会很可惜。但是现在发生的一切我都想逃避掉因为我解决不了。好可惜。但是没办法了吧。
这一年不知道怎么了,失眠,烦躁,容易发脾气,好烦好烦,想死了,可是我不敢,但是活着又累,我跳过楼,割过腕,吞过药,但是都没有死成,我现在真的活不下去,但是又怕父母伤心,我到底该怎么办(16,女)
(匿名)
女,16岁,我现在越来越想自杀,自杀的想法越来越强烈,从初中开始我就觉得活着没有任何意义,但是我又有牵挂,到了高中我越来越无力疲惫我觉得我活着没有任何意义和乐趣。本来我是一个话特别多的人,到现在我的话越来越少,我现在一点也不想和父母去交流,我觉得尴尬和有一种讨好他们的感觉。我对任何事都没有兴趣,我的脾气也渐渐不好,我之前属于那种乖乖女的形象,家人亲戚都很喜欢我,但是最近我妈妈说我越来越讨人厌了,我开始喘不上气,全身发抖,我好像有一种如释重负的感觉,我终于不再是那个乖乖女,我现在活着真的好累,我对未来一点也没有期待我只想早点脱离这个家,脱离他们,在家的每一分钟我都觉得煎熬,我这是怎么了???
(匿名)
女 初三学生,感觉身边的人都在议论我,他们都讨厌我,盼着我去死。可能,我死了他们会很开心?可能我被生下来就是个错误。之前跳楼被几个人拖下来按在地上,学校知道后第一反应不是学生怎么样了,而是怕对学校有不良影响要求我退学?我喜欢自残,刀片划过皮肤有一种快感,看着血液流出来会不自觉嘴角上扬。可能死了就解脱了?谁知道呢。父母只会觉得我矫情,同学觉得我在这博同情?朋友对我不理解,对我避而远之。我也不知道我怎么了,但就是睡不着觉。整夜整夜睡不着。
(匿名)
女,16岁,很不幸的有个每天只会打牌吵架的父母,从小就是在很恶劣的环境下长大,上小学的时候几乎每次放学回家他们不是在打牌就是在吵架,且家庭条件也不好,父母对我的教育不是打就是骂,打击式教育,就只会否定我嘲讽我。因为家庭条件不好从小就很自卑,环境也影响了性格。还有父母每天为了钱吵架,父亲一喝酒就大骂说来说去特别烦,父亲打牌输了,母亲就会骂父亲,然后就是吵来吵去。我说别吵了,我母亲就骂我了。我受够了,我忍了太久了。 我计划自杀也两年了,2018年的时候也自杀过一次,可惜那次没成功。今年发生的事情太多了,今年经历的一切也让我彻底明白了,我只有死了才能真的解脱,最近失眠,焦虑,抑郁,时不时的想哭,想自杀。一直都想死,觉得活着真的没什么意思,没什么好活着的,就算离开父母离开这样的环境,一辈子治愈他们给我带来的影响伤害吗,好累。活着真的好累好绝望好无助。 为什么为什么会是这样,我很后悔没能早点死。经历过今年4月的那件事后,我就一直很难受,想到就想哭,为什么都是站在父母那边为父母说着话,没有人关心过我的感受,根本没有人在意我的感受,没有人理解我。他们根本不知道我都经历过什么,根本不了解我,他们只会根据别人说的来臆断。然后又对我恶语伤害,明知道我想自杀,可是他们说的话还是那么过分。我现在一直有心理阴影,我只要一想起我就不想活。什么都可以失去,我活着没有隐私没有自由。 他们的所作所为都在告诉着我,我就该去死,我就不该活着。是啊我本来就不该来到这个世界上。如果有的选择,我一定不会来。一切皆可失去,一切都不重要,什么都不重要了。等整理完东西到时间了我就可以走了。 现在对什么都不感兴趣了,我也没什么放不下的人和事。死也没什么好怕的,可怕的是生不如死的活着。死前的那一刻应该什么都释怀了吧。 算了,字数有限,就这样吧。就当是遗言了。谢谢你们。
(匿名)
女,16岁,准备选一天去s了,没有意义的生活,明明s了就什么都不用愁了为啥每天还要累死累活,早s晚s都得死,我为什么要在自己活着的时候那么痛苦,没有想要的没有想做的,我不明白我赚钱为了什么,身边谁都理解不了我,他们还以为我是个天真的乐观的人呢,笑了,天天晚上哭到头晕有谁知道?天天装作没事好声好气和别人说话肯定不会有人觉得我有烦恼啊。要是真的可以无忧无虑的生活该多好啊,这样没有意义没有目的的活着跟s了有什么区别
女 我的父母很爱我,我身边也有一两个特别好特别真实的朋友,但我从五六年级开始,就开始有过自杀的想法,我不知道为什么,我也好像从来没有经历过什么特别不好的事情,我对生命的逝去不会伤心,我的亲人逝去我也感觉不到伤心,我喜欢一个人,但又害怕孤单,我特别想去死,但我怕疼,我怕我的朋友亲人会伤心,我不想被任何人在意,但我又接受不了一个人,玩觉得我活着就是一种对他人的拖累,我不知道我到底想怎样,我的家庭环境和很普通,家里也支付不起心理辅导,我只有遇到一点点小事,就不想活着,玩知道这样不对,但我忍不住只想自己堕落算了,我真的很不知道该怎么办,陌生人,如果你不介意的话,我想跟聊聊天,可以吗?
(匿名)
女,18岁,每天都感觉想去死 活着没有未来没有以后 想到父母对我付出的钱又想来场意外然后死掉让他们拿赔偿金,其实我没有压力没有别人对我的期待要求 但是就是很累很痛苦,也自残过初中和别人抢刀玩去封了手指头几针,那时候穿着长袖很怕被我妈发现自残又怕她发现不了。不止一次的在脑子幻想做极端事情但是又懦弱的做不到,从初中开始就有这种想法了,那时候父母关系不好,现在大学了他们勉强凑合过 我已经看淡感情了 有钱能活下去就可以 但是又因为花了他们的钱还不上而焦虑……其实也想象过以后,想到自己碌碌无为每天工作 平淡的生活泛不起一点涟漪,到了三十岁成为一个孤单的人,四五十岁父母去世我不懂葬礼的操办,我宁愿走在他们之前 幸好我还有个弟弟
女,17岁,一张照片我发了快手,我自认为很丑,于是我买了一些人的评论,他们都说好看?该作品九百多的播放量,是最近一年里最高的,我到底丑吗
(匿名)
熬不过每一天了
(匿名)
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女,13岁,我是个初一的学生,已经13岁了。也…该长大了吧…啊我不擅长聊天,在外人面前就是个乖乖女,但是在朋友(不包括家人)面前像个傻子…嗯大概…从我11岁的时候开始,我有时候会失眠,整夜整夜睡不着。平时有觉得自己活着没有意义,就是个累赘啊…会不会我si了别人过的更好啊…啊对了,2019年4月,大概是我弟生日过完没多久,我第一次有了自s的冲动;2019年8月,第二次,整夜没有睡着,想着早点离开;2020年6月,我在网上搜过“怎么样自杀不痛,但是快”;2020年9月(还是10月),我拿着刀坐在了厕所地上,犹豫了很久;2021年1月,我拿着刀,还是坐在地上,一直在想:我活着有什么意义?我活着就是给家里人添乱的吧…。。我想s,早点离开,我不属于这里…就前不久,我又了新的想法,我想离家出走,随便走到哪条河,跳下去,说不定就可以早点走了啊…可是我没有那么做…我不敢…想s,但是不敢,好烦……现在我就在想,要不要去那刀…我为什么要说?我还对什么抱有希望呢…活着…到底是为了什么啊…
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