女 人为什么要活着，有什么意义吗，什么大道理我都懂，可这些有什么用呢？什么过程最重要、什么活着就是美好的，呵！我一直在想如何自杀，可是我怕疼，我怕父母痛苦的表情，所以我不敢死，我想着等以后父母不在了，然后我就可以去死了。现在的我最想做的事情是去蹦极，想去感受一下临近死亡的感觉，那一定很美好。不知道为什么意志一直这么消除，但却在见到朋友、同学之类的人时却反射性的扬起嘴角，这已经成为了条件反射，即使内心再难过，却总是在朋友面前嘻嘻哈哈，就好像一直没有伤心过，朋友也因此觉得我是一个没心没肺的人。在我想要和别人倾诉感情时，却一句话都说不出来，感觉脑子一片空白，明明心里有好的话却一句也无法讲出来，就感觉什么东西在阻挡我讲话。所以我开始把所以事情藏在心里，可能是我忘性大，什么事都记不住了，可那份情感却一直压在心里，好难受。我想释放出来却不知道怎么办，连哭都无法解决。 (匿名)

女,21岁,人啊，到底是为了什么而活着? 我应该是没有抑郁症，但是每天都想着怎么去死，活着的每一分一秒都很煎熬，虽然有的时候会因为一些压力加剧自杀的想法，但平静下来后这种想法并不会消失，而是让我更坚定的想死，并且考虑了很久 偶尔会因为今天有好玩的游戏、某某生日死了太晦气等等熄灭这种想法，但日复一日，压抑过后反弹更厉害了，我以前只是一时悲观有这种想法，现在是深思熟虑后还是想死 活着好像没有什么意义，游戏也只是一时的快乐，空洞的活着究竟是为了什么，每天只是干了一点点活就觉得身心疲惫 好想死啊，可是死在我姐家是不是太晦气了，我姐对我挺好的，而且吓到小孩了怎么办，唉，好难啊 每天都在纠结，每天都比昨天更悲观一点，这样下去我不知道能坚持多久，如果有一天情绪突然爆发，我自己都控制不住，我藏着一把刀，没人发现，这是我给自己留的，我可能在期待着死亡 其实我也勇敢过，有一次情绪失控时，对哥哥和妈妈说过我的想法，但没有人把这当真，都说我小孩子脾气，对啊，我就是小孩子，大人的世界好麻烦啊，社交对我而言太难了，我好想当一个哑巴，这样就不用为了别人的一句话绞尽脑汁了 回顾我的人生，就是一个大写的失败，从小学到现在高中毕业了，却只有一个算是朋友的好友（怎么说呢，说的上话，但就算她再也和我玩我也没有任何感觉），在学校还有同学可以应付，毕业后就成了孤岛。除了父母，不管和谁说话，嗓子就和哑了一样，瓮声瓮气的，在父母面前也是，习惯性撒娇，不表现出任何负面情绪，不暴露任何想法 好累啊，日复一日的活着，究竟有什么意义。 说实话除了爸妈，我什么都可以不要，疯起来爸妈也可以不要，啧真烦 我想活?应该吧;我想死?也对 (匿名)

男,好多话想说，好多话要说，好多话不懂怎么说，好多话不懂说什么，好多话不懂给谁说。 今天明明是愉快的一天，但不知道为什么，反而更加让我觉得，活着没有什么意义，其实迄今为止，我都不知道一个人一直活下去的理由是什么，当我的手靠在班车的窗台上的一瞬间，看着前座的闺蜜，我的神志有那么一瞬间的恍惚。感觉一切都在梦里，好像，这些都不真实，可能只是单纯的觉得这些美好的东西不应该属于我，所以，后面越开心，我的心里就愈加难过，就是一种很难与跟别人去言说的感觉，因为我的内心都感觉很别扭，我有尝试去问她，人活下去的意义究竟是什么，她其实没有正面的回答我，她戏说活着没有意义，又改口说是玩笑，只是说怕疼，其实我也不知道，她究竟哪句话是真的？我感觉我的心理疾病越来越严重了，是认真的，但这些话我不会再和别人说，因为真的很蠢，曾几何时，我也是个多愁善感的人，想要分享我的生活，但正如我们一直所说的，其实别人根本不在乎，你心里想的是什么，没有人会像你想的那么关注你，所以我常常会想，如果我死了，会有几个人能记得我？ 我当然是怕死的，我还怕黑，怕鬼，怕疼，怕孤独，怕没有朋友，怕没有亲人，怕漂泊远乡，怕回不去故乡，像我这样的人，活得好像也挺累的，他们都说人人都活的很累，是啊，大家都很累，家家有本难念的经，我现在始终想不明白，从高楼大厦上跳下去的他们，是想开了还是没想开，我常常在想，买了保险，然后在路上出事儿，那可能是我最期盼的死了吧，因为赔偿的钱应该够家里人富足的生活，我常常有想反社会的想法，但我又不想影响社会稳定，很多时候，我觉得小时候的一个算命师给我算的面像是在开玩笑，他说我鼻梁如此之直，行事必然极端，若非衣食富足，平步青云，必作奸犯科，幼时不信，猛然回头，倒也说得无错。 现如今支撑我活下去的理由也许只剩那几个我给自己定下的愿望吧，但我总想着照这个势头下去，我可能撑不到那时候了，越来越觉得生活没有意义，平时所得到的快乐并不足以让我继续生活，无论是口腹之欲亦或是别的东西，就这样，在一种迷茫的状态中不断的沉浮，想要死亡，偏偏顾及太多，但凡我自私一些，也许会好受的多。 我也不知道是什么时候开始，就有了这种厌世的想法，这种想法终究是不好，但我其实没有办法去改变这些，我甚至害怕我自己的心理状态被他人知道，也许我的那几个目标会被我删除一些，我现在最害怕的是在我妈还没走之前，是的，在我妈没有真正的逝世之前，我就怕我熬不住 (匿名)

男,18岁,hi,晚上好！不知道有没有人。我总在问自己活着的意义是什么，，在最近一年里总是对这个问题感兴趣，或许根本就没有答案吧，至少我现在并不明白，可能是我太小限制了我的想法。。但我身边的老人也是不明白这些，当我提起海伦凯勒时，他们说那样活着有什么意思啊？，，他们也像是懵懵懂懂地活到这么大了。我想起我小时候，不会在意这些东西，只是想起动画片就兴奋，和朋友一起出去玩就感到开心。难度活着就是被自己的随性的意识带动的吗？身边的一切，包括那些老师，虽然人无完人，但我似乎，，只能看见他们的私心，虚伪的面容，， 我不明白为什么要活着，死了又怎么样？身边的人死了，很快就会变忘记，或许不用经年，短短一周就可以。就像网上的鹿道森一样。我不怕死，却没有前进的动力，我不确定自己想到这些头脑是否是清醒的。我头好痛，，， 我的班主任曾经和我说未来会有很多很多好朋友，事情，不用急， 我还在等，也可能是我想多了。 谢谢你看到这里，晚安喽。 (匿名)

女,有时候也想怎么才算活过?不能像哪吒重生里面的李云祥，也没有勇敢的救过人， 其实，要求不高/只要我能迅速地救一个或几个想活的我认为该救的人的生命，我觉得我也可以死得其所了。 活着，大家都觉得这世界很精彩吗？为啥我没有一丝眷恋，没觉得不看到什么就很遗憾，就很想活? 我好像很佛系，死了也行，活着也行～其实活着更痛苦 如果非要活，总觉得是不是得说点什么轰轰烈烈的事，比如说在大地震中救人然后借着天灾恰好去死， 也看不出啥端倪，应该说或者最精彩的一刻死了，觉得太妙。 (匿名)

女,17岁,高二高三这两年，我一直在想，人活着到底是为了什么，为什么还活着，你能做什么，能给社会带来什么贡献，为什么要带来贡献。活着，也会给别人带来麻烦，特别是家人，我觉得我不值得她们对我这么好，我就是个败家子，天天啥事都没得干的，还花她们的钱，并且，我觉得我偿还不起她们对我的好；对于朋友也是，我脾气明明那么差，我自己都看不懂我自己，忍受不了我自己，可是她们很多时候就是会让着我，何其幸运，可是我配得上嘛，是的，我不配。 有时候我还在想，人为什么要努力，万一有一天突然就因为什么si了呢，那好惨啊，之前看到一个新闻，一个大学读法的毕业生，那一天，是他上班第一天的日子，可就因为一场意外，他离开了…多么悲哀，自己努力那么多年，结果呢… 生老病死，我们都无法改变，你永远都不知道明天和意外那一个先来……所以，我很害怕，这也成为了我生活中躲避的一个借口…… (匿名)

女 活着的意义呢～看着已经被逼的活不下去的人还在努力活着真的想不通为什么明明很累了明明知道人终有一死为什么还不去死呢好想意外能发生在我身上赶紧结束这痛苦

女,汶川大地震时候特别想去参加救援，当志愿者那种，就觉得死了最好，就解脱了，而且那样死也算有意义了，会觉得很开心。(当时周围人跟我说我还不够添乱的，反对我去）只有我不正常，脑子有病，有这样的感受吗？ 当别人说希望我去死的时候，就赶上我心情很坏，就想让他把我弄死，我就解脱了。真的没有耐心这么活着，最励志的许三多说好好活就是有意义，我怎么没觉得呢？ 我还是觉得好好活不如死了，一了百了。死了就不会有痛苦。就经常想有谁可以一枪毙了我，一刀砍死我，我不需要他负责任，是我自己想死的，我可以证明他是在帮我安乐死。但是又怕没有死成，的那种痛苦，比如血流不止却没死，担心跳进河里却没被淹死的那种痛苦会不会很长。 我不想自残，没有抑郁症啥的我自己觉得，就是单纯地想不通人(还有很多其他动物），生下来就这么盲目地活着，还会很快乐，啥事不想，到底是怎么一回事。养的小仓鼠，公的一般都上蹿下跳，十分活跃。母的有时候也像我一样，有时候文静，有时候也活跃。有时候看到小猫小狗，也会好奇和快乐，但只是一瞬。总想到人活着动物固有一死，大家鼓励别人和自己一样不断地活在这世界上到底为了啥？这世界都有多少精彩，值得很多人不想死，就想活着就行!我咋没那么留恋呢？我觉得活着是负担。自己有负担别人也有负担。而且找不到价值感，经常觉得自己喜欢的都是没用的(比如一幅我很喜欢的画或字或木雕或者其他，就看着单纯地高兴），很多有用的东西却不能让我真正高兴起来(比如钱，或者其他实用性的东西)，而且患得患失，有了没有都惆怅。(没钱更愁，恐惧活在这世上一天没钱就秒怂) 经常觉着活着没有什么意义，所有快乐都得是人类选择自欺欺人，一旦脱离欺骗自己，真实起来就不会快乐了。就是感受到活着无尽的痛苦和冷漠，我可以装作很快乐，也对别人微笑，但是内心总觉得很失落，没有长久的快乐，而且经常记忆力很差，拼命想也理解不了自己之前的某件事为什么会快乐。就是细思则恐，就觉得当时都是傻乐或者苦笑。 。 (匿名)

男,30岁,今天因为没有打到育苗，我爸都说我是废物！请问我现在三十了！没技术！没结婚生子！没女朋友！没一分钱的存款什么也没有！ 还在这亲叔干苦力，干了八年每月五百工资前年七月老爸协商才给我一千干到现在！试问！我每天要么活在这亲叔囚牢一样！ 只要在这亲叔上班，每天终日度日如年！提心吊胆去上班！想辞职！却总认为什么都失败！还没行动就做不了任何事！被别人！被父母！被亲叔婶谈哥否定不认可！被别人的言行举止！三眼二语所情绪化！ 过度悲观……消极负面化！要么随别人所左右！请问各位我活着到底为了什么！我能离开这世上吗？

男,30岁,现在好烦好烦啊！特别想不开！ 今天因为没有打到育苗，我爸都说我是废物！请问我现在三十了！没技术！没结婚生子！没女朋友！没一分钱的存款什么也没有！ 还在这亲叔干苦力，干了八年每月五百工资前年七月老爸协商才给我一千干到现在！试问！我每天要么活在这亲叔囚牢一样！ 只要在这亲叔上班，每天终日度日如年！提心吊胆去上班！想辞职！却总认为什么都失败！还没行动就做不了任何事！被别人！被父母！被亲叔婶谈哥否定不认可！被别人的言行举止！三眼二语所情绪化！ 过度悲观……消极负面化！要么随别人所左右！请问各位我活着到底为了什么！我能离开这世上吗？ 老实跟你们说，我现在是生不如死！身体和脑力还有心都累！活在煎熬中！想干的事总是感觉被人拘束！