女,15岁,我不自残了，是不是好了 (匿名)

我活在自己的世界里，有点分不清现实了，但要正常的活着，就得把自己剥离出来，这让我很痛苦 我一直以为我自残的伤疤藏的挺好的，没有人发现，一直装成父母认为正常的样子，一直把自己藏起来，躲起来，躲在安全的地方，我不敢哭，哭了被发现就会被安上他们认为的理由，会教育我一通，让我不要胡思乱想，我自己一个人躲着，永远不被发现就好了，我一直只认为藏得还可以，维持现在就好了，虽然并不好，但也不差，我可以试着不再自残了，我已经会试着分清现实了，我控制着自己不胡思乱想，不会在被他们说奇怪，不会在被他们说不正常，我努力做好，不让人发现 到头来，我就是个笑话，早就知道我在自残，早就知道我不正常。就在刚刚一件小事里，怎么在我们家阵仗就那么大呢，我不理解，我搞不懂，为什么要吵架，为了维护他做父亲的权威？我讨厌他俩之前就是总是按心中的想法，认为我是怎么样的，也可能认为我还没有长大，认为我还是小的时候，还认为我一直没变。与他们分辨争吵时也总是不听的，歪曲事实的， 但现在所有的人都知道了，原来她一直都知道，真可笑，表面我自以为维持的平静被打破了，我好后悔，这一切都是我的错，，我的所有都被发现了，很多人都知道我自残，我极端，不正常，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办，我该怎么办我好害怕好想找个地方躲起来，永远都不出来，但不行，要开学了，又要回到现实了 我好害怕，我想自杀，虽然一直想，但从没怎么强烈过，我好害怕，我不想活了，真的好难 我明明已经走出去了，为什么要拽我，，我解决不了这样的事，我该怎么办，我好害怕，我真的好想自杀，但不能丢下现在的一切，太不负责任了，但我该怎么解决，我该怎么办 我不能一走了之 好后悔，我不那样做，就不会发生争吵，她也就不会说出来，也不会造成现在这个局面 事后我也顶多自残，发泄一下，又不会死，我不会死的，为什么在她看来我自残就那么大呢，顶多划几下，流点血，长个伤疤而已，我与不会死，我害怕自杀， 我也不是威胁她，我只是发泄一下而已，又不会怎么样，我只能这样发泄，要不然我还能怎么办呢，我又不能吵他们吼，我也对他们说不出来，对她也说不出来， 我只能这样，为什么不能让我一个人静静呢我只想一个人呆着 (匿名)

女 平时在学校开开心心，好好的，然后一回到家，自己一个人的时候就不咋地开心，有自残行为，一两个星期了吧，这样，也不记得是因为什么事弄成这样，自己看着自己这样其实也挺不自在，想快点搞清楚什么情况，好让我知道 (匿名)

女 我从6年级有过三次自残，后来还好，可是越来越大的时候我就越来越重我就想看见血，不爱与人说话，讨厌听到人的声音，看不起任何一个人，就算喜欢一个人，也要用尽一切办法来讨厌，无法喜欢别人，越来越不想活，害亲人自己受伤我没有太多的情绪好像难过好像又不在乎，还经常很阴冷的笑，但是呢我好像又很喜欢拿话筒在舞台的感觉，还有我总不太记得事情，最重要的一点估计我也无法治愈，我这么了接我自己都无法开导自己，你们怎么开导我，我是学医的，我姐姐死于医生不负责，我在医院也见识到不负责的太多，我无法相信医院的人，所以我不愿意治疗，可是我不想伤害别人啊……

女 我叭天天自残，感觉人生活的特别没意思，有喜欢的人啊，可笑一点是我们分了我放不下他而已叭，家庭原因事太多太多，不想上学，家长都早后面使劲往上逼，本来成绩很好，现在下降很严重，不管怎么样我都明白我还想让他回来，但是我知道是我没珍惜他，我们不可能和好了，但还会想重新回到过去。现在感觉笑完心都特别累 (匿名)

女 三年了，心情是越來越不穩定，我可以在任何人面前裝的沒事，可是一個人時會開始自殘，這一個禮拜，我停不下來，我每天都在自殘，我手上已經割了20多條，我不敢和父母說，我怕被責怪，我怕看到父母傷心的臉，我也很自責，我覺得好無助 (匿名)

女,16岁,我好害怕变成之前那样，真的好怕好怕。我不想再每天活在痛苦之中，不想没有光了。我好了吗？我不知道。我只知道我又开始自残了。他成功的把我从深渊拉出来，又成功的让我在更深的深渊开会游荡。我好怕，好怕…

女,和喜欢的老师一个多月没见面的要去找他吗，想去找他，又好紧张，又怕尴尬，又觉得没有理由，又怕打扰他，我该怎么办？又好想见他，我留级的和他不在一个年级。 (匿名)

女,情绪上来了陪我说说话好芒。好苦好苦。我想活着。很简单我想活着。我想开心快乐的活下去。 (匿名)